* — Ох, и здоровый же ты себе сделал бутерброд! — Да, я люблю здоровую пищу. *** Дама в поликлинике: — Доктор, я чувствую себя разбитой и потрепанной, как старая колода карт. — Давайте я вас перетасую. — В смысле?! — Массаж… *** На самом деле эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. *** — Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают! — Естественно, вы же знаете, какой у нас народ. *** — Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз? — Moжетe отлежать себе руку. *** Пациент подходит к стоматологу: — Я вчера у вас лёчил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Врач: — Сделаем. Стоимость лечения 20 тысяч рублей. — Сколько?! — у пациента отвисает челюсть. Врач: — Ну, вот. Лечение прошл...Ещё* — Ох, и здоровый же ты себе сделал бутерброд! — Да, я люблю здоровую пищу. *** Дама в поликлинике: — Доктор, я чувствую себя разбитой и потрепанной, как старая колода карт. — Давайте я вас перетасую. — В смысле?! — Массаж… *** На самом деле эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. *** — Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают! — Естественно, вы же знаете, какой у нас народ. *** — Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз? — Moжетe отлежать себе руку. *** Пациент подходит к стоматологу: — Я вчера у вас лёчил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Врач: — Сделаем. Стоимость лечения 20 тысяч рублей. — Сколько?! — у пациента отвисает челюсть. Врач: — Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо. Анекдоты про врачей и пациентов, больных на разные темы *** Отец на приёме у врача-педиатра: — Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику… — А чем Вы его кормите? — Тьфу, так и знал, что что-нибудь, да забуду! *** В наше время врачебная тайна – это сколько берёт доктор, и на что он это тратит. *** Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен. *** — Доктор, мы его теряем!!! – Да не волнуйтесь вы так, у нас их целая палата! *** Минздрав предупреждает: алкоголь – причина многих увлекательных приключений! *** — Дoктop, а наши лекарства помоrают? — Лекарства — да, наши — нет.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 2
— Ох, и здоровый же ты себе сделал бутерброд! — Да, я люблю здоровую пищу.
***
Дама в поликлинике: — Доктор, я чувствую себя разбитой и потрепанной, как старая колода карт. — Давайте я вас перетасую. — В смысле?! — Массаж…
***
На самом деле эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции.
***
— Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают! — Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
***
— Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз? — Moжетe отлежать себе руку.
***
Пациент подходит к стоматологу: — Я вчера у вас лёчил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Врач: — Сделаем. Стоимость лечения 20 тысяч рублей. — Сколько?! — у пациента отвисает челюсть. Врач: — Ну, вот. Лечение прошл...Ещё*
— Ох, и здоровый же ты себе сделал бутерброд! — Да, я люблю здоровую пищу.
***
Дама в поликлинике: — Доктор, я чувствую себя разбитой и потрепанной, как старая колода карт. — Давайте я вас перетасую. — В смысле?! — Массаж…
***
На самом деле эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции.
***
— Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают! — Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
***
— Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз? — Moжетe отлежать себе руку.
***
Пациент подходит к стоматологу: — Я вчера у вас лёчил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Врач: — Сделаем. Стоимость лечения 20 тысяч рублей. — Сколько?! — у пациента отвисает челюсть. Врач: — Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
Анекдоты про врачей и пациентов, больных на разные темы
***
Отец на приёме у врача-педиатра: — Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику… — А чем Вы его кормите? — Тьфу, так и знал, что что-нибудь, да забуду!
***
В наше время врачебная тайна – это сколько берёт доктор, и на что он это тратит.
***
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
***
— Доктор, мы его теряем!!! – Да не волнуйтесь вы так, у нас их целая палата!
***
Минздрав предупреждает: алкоголь – причина многих увлекательных приключений!
***
— Дoктop, а наши лекарства помоrают? — Лекарства — да, наши — нет.
После того, как Марина полностью раскрылась своему психоаналитику, произошла спонтанная попытка самоубийства. Слава Богу, врача удалось спасти.