Шутки в космосе. Истории космонавтов.

#Юмор #Интересное #Советская_космонавтика #Ретроспектива
Тот факт, что героическая профессия невозможна без юмора, демонстрируют многочисленные курьёзы, которые случаются в космонавтике. Покорители Вселенной – обычные люди, если не брать в расчёт их исключительную смелость и альтруизм. И, конечно же, прекрасное чувство юмора.
Владимир Иванович Лебедев, доктор психологических наук (1984), профессор (1985), один из создателей новой отрасли психологии — космической психологии (именно он работал с Гагариным, а также готовил к полётам большинство других космонавтов) приводит много примеров необходимости такого качества как юмор для различных специалистов, работающих в экстремальных условиях.
Что интересно - и полярники, и подводники, и лётчики, и космонавты - для всех этот аспект считается важным.
О моряках: ... очень ценятся жизнерадостные, общительные люди, которые заряжают своим оптимизмом окружающих... Безобидные шутки, остроты... нередко разряжают обстановку в весьма критических ситуациях.
И у моряков даже есть такая пословица: "Флот стоит одной ногой на воде, а другой - на юморе".
Ещё он приводит слова одного их космонавтов (Иванченкова А. С., второго члена экипажа орбитальной станции Салют-6): "В состав экипажа межпланетного корабля должны входить не просто хорошие специалисты, но прежде всего глубоко порядочные люди, умеющие ценить дружбу, отзывчивые, чуткие по отношению к другим и, конечно, обладающие ЧУВСТВОМ ЮМОРА".
Ещё пример: "Арктика не любит хмурых, неулыбчивых людей, - свидетельствует П. Д. Астапенко (доктор географических наук). - таким трудно во льдах, а ещё труднее жить с такими во льдах другим".
Обращаясь в Академию наук СССР с просьбой подобрать врача для экипажа судна Ра, Тур Хейердал выдвинул два условия: "Он должен владеть иностранным языком и обладать чувством юмора". Впоследствии он писал: "Не все отдают себе отчёт в том, что добрая шутка и смех - лучшее лекарство для души, лучший предохранительный клапан для людей, которым предстоит неделями вариться в одном котле, работая в трудных, подчас даже опасных ситуациях".
Попытки же искусственно снизить или совсем исключить юмор в группе приводили разладу и снижению трудоспособности в коллективе.
Можно привести ещё примеры различных историй, происходивших в Советском космосе, и демонстрирующих отличное чувство юмора наших космонавтов.
Как-то советские космонавты Владимир Ляхов и Валерий Рюмин решили поразить ботаников всего мира, продемонстрировав выращенный в оранжерее станции «Мир» огурец. Учёные мужи были в восторге: до этого растение даже завязи не давало, а здесь целый плод. Просили огурец не съедать. Стали думать, как его доставить на Землю. Научное сообщество пребывало в экстазе, до тех пор, пока космонавты не сознались, что овощ привезли с Земли, и продемонстрировали тайно прихваченный на орбиту апельсин.
Ковалёнок на «Салюте-6» ремонтировал забарахливший видеомагнитофон, забыв вытащить из него кассету с любимым фильмом космонавтов – «Белое солнце пустыни». Отремонтировав, запустил прогреться, а тем временем занялся своими делами. Проходит примерно две минуты – и вдруг на всю станцию громовой голос товарища Сухова: «Здорово, отцы!» Ковалёнок переглянулся с бортинженером Иванченковым. Первая мысль была: начались галлюцинации. Тем более, что последовала фраза «Давно здесь сидим», а у экипажа шли сотые сутки полёта…
По традиции космонавты по возвращении из полёта дарят что-то своему инструктору из вещей, побывавших на орбите. Часто это бывают часы.
За пару суток до окончания полёта Владимир Ляхов обнаружил, что потерял свои часы и каждую свободную минутку старался их отыскать. Он проверял каждую панель внутренней обивки, ожидая обнаружить там пропажу. В конце концов, осталась одна единственная непроверенная панель. Она крепилась пятьюдесятью болтами. Ляхов потратил несколько часов, чтобы раскрутить их все. Когда же он открыл панель, внутри обнаружил записку: «Здесь часов нет. Коваленок!» Кстати, в тот раз часы свои Ляхов так и не нашёл.
Климук и Севастьянов летали на «Салюте-4» в то время, когда никаких экспедиций-посещения еще не было. Только вдвоем. Климук уплыл по делам в корабль и прикрыл за собой люк. Севастьянову потребовалось посоветоваться с командиром, он подплыл к люку и постучал в него. Климук за люком: «Кто там?»
Экипаж «Салюта-6», Попов и Рюмин, решили разыграть Центр управления полётами. В одном из сеансов связи, появившись перед телекамерами, попросили подождать секундочку. На Земле недоумевали: кого они ещё ждут? И оторопели, когда из глубины станции выплыл… третий космонавт! Да ещё сопровождаемый недовольным бурчанием Рюмина: «Вечно ты опаздываешь». Как выяснилось, это был просто надутый воздухом скафандр, в котором космонавты стартуют и возвращаются на Землю.
Во время одного из длительных полётов наступило 1 апреля. Космонавты, загруженные работой, про него как-то забыли. А оператор ЦУПа – нет. Выдал на борт: «Телеметрия нам не нравится, проветрите станцию». – «Как?» — «Окошко откройте минут на десять». На станции, наконец, сообразили про День смеха, и ответили в тон. На следующий день, как назло, в ЦУП заявилась Государственная комиссия. Слушают отчёт экипажа – «То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили». «Что, простите, проветрили?» — «Станцию. Согласно заданию». – «Как???» — «Открыли окно на десять минут». «Шутки юмора» в Госкомиссии понимать отказались наотрез, поэтому по возвращении на Землю экипажу влетело.
Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нём не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Виктор Горбатко (позывной "Терек-1") ничего не даёт делать, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так утомил всех в ЦУПе своими жалобами, что однажды ему сообщили:
- Терек-2, для вас есть важное задание!
Вьетнамец немедленно оживился.
- Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.
Он выполнил.
- Откройте шкаф №7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик №5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей космической миссии.
- А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...
Бортинженера «Салюта-7» Владимира Соловьёва однажды на орбите… избили. Кулаками. Дело было так: космонавт экспедиции посещения Игорь Волк проснулся раньше всех. Решил размяться. Приметил в рабочем отсеке среди подвешенных там мешков один, показавшийся ему помягче, и начал его использовать в качестве боксёрской груши. А это оказался спальник, в котором сном праведника спал Соловьёв…
Так развлекались самые бесстрашные люди на планете.