Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака: - Дружище, хорошо клюет? - Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок. Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!
Одного рыбака спросили: - Есть ли у тебя мечта? - Конечно, - ответил он. Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать. Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!
Мужик собирается на рыбалку. - Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спрашивает его жена. - А вдруг будет хороший клев. Выпьем за хороший клев!
Сардинка увидела подводную лодку и, испугавшись, спряталась за папу. - Не бойся, глупышка, это всего лишь банка людей... Выпьем за рыбу, чтобы ее побольше водилось в наших озерах и попадало в наши сети!
Мужики, что главное в рыбалке? Нет, не удочка, не наживка, не
крючок и не подкормка. Все это второстепенное. Главное, чтобы никто не
стоял над душой... Выпьем же за это!
Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания: -
Естественно, "Мерседес-600", дом в арбатских переулках... А третьим
желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку! - Не могу, милок - это моя крыша!
Семья нового pусского кyпается (HР) в озеpе, поблизости сидит pыбак
(Р.) - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.. - Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь! Рыбак
бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей
женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР. Р.: - Hy где моя сотня?. НР: - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.. Р.: - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
Два рыбака рассказывают: - Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить. - А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и
поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил
катер - и исполнил три желания рыбнадзора!
Встретились два рыбака и разговорились о вчерашней рыбалке.Один разводит руки,показывая какую рыбу он вчера поймал,а другой говорит : а я забросил,тяну что то тяжёлое,вытягиваю-велосипед,ещё свет горел.Тут первый заспорил-так не бывает,а второй ему говорит-покажиш рыбу поменьше я свет выключу.
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. - Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню - О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
Две подруги общаются друг с другом о прошедших выходных. - А я на рыбалку с мужем ездила - Ну и как? -
Ужас!!! Сначало я распугала своим громким голосом всю рыбу, потом не
правильную прикормку использовала и не правильно одевала червяка. Позже
не правильно закидывала и не правильно подсекала, ну а кончилось всё
катострофой!!! - Это как??? - Ну я поймала десяток лещей и карпов, а мой муж только одного карасика.
Поддатый рыбачек заходит в магазин и говорит продавщице: - Не могли бы вы мне вооон тоогооо карпика через прилавок кинуть??? - ??? Зачем??? - Тогда я дома могу честно сказать, что я его сам поймал
Русский, немец и казах попали на необитаемый остров . Поймали там
золотую рыбку. Ну та и говорит ваших три желания и меня в море. Немец: -Мне виллу , БМВ. и обратно в Германию. Казах: -Мне двух этажную юрту трех ослов и обратно в Казахстан. Русский: -Мне три ящика водки ведро пельмений и всех обратно!
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 21 423
- Дружище, хорошо клюет?
- Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.
Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно, - ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать.
Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!
- Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спрашивает его жена.
- А вдруг будет хороший клев.
Выпьем за хороший клев!
- Не бойся, глупышка, это всего лишь банка людей...
Выпьем за рыбу, чтобы ее побольше водилось в наших озерах и попадало в наши сети!
Нет, не удочка, не наживка, не
крючок и не подкормка. Все это второстепенное. Главное, чтобы никто не
стоял над душой... Выпьем же за это!
-
Естественно, "Мерседес-600", дом в арбатских переулках... А третьим
желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
- Не могу, милок - это моя крыша!
(Р.) - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь..
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак
бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей
женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР.
Р.: - Hy где моя сотня?.
НР: - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща..
Р.: - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
- Я вчера щуку поймал, прям как моя рука!
- Врешь, таких волосатых щук не бывает!
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил
катер - и исполнил три желания рыбнадзора!
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
Две подруги общаются друг с другом о прошедших выходных.
- А я на рыбалку с мужем ездила
- Ну и как?
-
Ужас!!! Сначало я распугала своим громким голосом всю рыбу, потом не
правильную прикормку использовала и не правильно одевала червяка. Позже
не правильно закидывала и не правильно подсекала, ну а кончилось всё
катострофой!!!
- Это как???
- Ну я поймала десяток лещей и карпов, а мой муж только одного карасика.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, отвечает жена.
Поддатый рыбачек заходит в магазин и говорит продавщице:
- Не могли бы вы мне вооон тоогооо карпика через прилавок кинуть???
- ??? Зачем???
- Тогда я дома могу честно сказать, что я его сам поймал
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали Из магазина пришел счет на восемь!
Сидит мужик целый день на реке, но ничего не ловится
Вечером собират вещи и говорит:
-Если бы рыбалка так не успокаивала, прибил бы кого-нибудь
золотую рыбку. Ну та и говорит ваших три желания и меня в море.
Немец:
-Мне виллу , БМВ. и обратно в Германию.
Казах:
-Мне двух этажную юрту трех ослов и обратно в Казахстан.
Русский:
-Мне три ящика водки ведро пельмений и всех обратно!
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от
комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя
мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать
камни в друг друга.
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый
рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй закуску, и что же ты
думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто
не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.