Предыдущая публикация
САМ СЕБЕ РЕЖИССЕР: ШПАРГАЛКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПО ДИСЦИПЛИНЕ
Дети по умолчанию являются психологически незрелыми. Невозможно влиять на ребенка, который не в силах влиять сам на себя, невозможно управлять человеком, не управляющим собой. Поэтому дисциплина, или установление границ, и соблюдение рамок по отношению к психологически незрелому человеку происходит как бы в обход. Так как невозможно действовать напрямую, не влияя при этом на психологическое и эмоциональное развитие и не портя отношения.
У меня есть для вас шпаргалка, как дисциплинировать психологически незрелого ребенка.
1. Минимизировать наказания и санкции
Наказания и санкции имеют тенденцию делать ребенка закрытым, черствым и усложняют ситуацию. Последствия могут неплохо работать на детях и взрослых, которые понимают эти последствия. То есть человек должен быть достаточно зрелым, чтобы видеть наперед, предполагать: мои конкретные действия приведут к конкретным результатам.
У ребенка младшего возраста нет этого понимания, жизнь просто случается с ним. Вот он разбил чашку, а потом вдруг мама начинает кричать, наказывает, забирает и больше молока ему не дает. Понимание последствий отсутствует, поэтому мы стараемся минимизировать применение санкций. Угрозы не дать молока, конфет, не пустить гулять ребенок воспринимает как утверждение, что мама его не любит, мама хочет ему зла. Санкции подрывают отношения с ребенком, поэтому их надо избегать.
2. Стараться контролировать обстоятельства и ситуации, приводящие к проблемам
Если вы знаете, что ваш ребенок начинает выходить из берегов через полчаса общения с конкретным мальчиком на детской площадке, то пусть они очень хорошо поиграют 25 минут, а потом взрослый берет на себя ответственность, компенсирует незрелость ребенка, отвлекая его: «Ой, а теперь пойдем, покатаемся вон там на качелях». Или вы слышите, что в соседней комнате ваши дети начинают повышать голос, потому что один не дает другому карандаши, и вот-вот все перейдет в скандал. Не дожидайтесь драки, компенсируйте, идите и отвлекайте внимание на что-то другое, переключайте их.
Ребенок не может управлять собой в этой ситуации, и мы им не можем управлять. Мы не можем сказать: «Все, я вас предупредила, ведите себя хорошо, а я пойду заниматься своими делами». То есть мы-то, конечно, сказать можем, но они не в состоянии себя вести хорошо. Посмотрите на ребенка, знайте своего ребенка, предугадывайте его.
Старайтесь уравновешивать обстоятельства, в которых он не справится. Как, например, с шестимесячным ребенком: мы не даем ему острый ножик в руки, а убираем его подальше. Мы прячем спички от детей, таблетки и химические препараты ставим на полку повыше, а не ходим за ребенком по пятам, запрещая ему лезть в какую-то баночку. Мы не говорим ему, что если это выпить, то можно умереть, точнее, говорим, но не рассчитываем особо, что это подействует. Мы понимаем, что с ребенком так нельзя, вот и во всем остальном тоже: следите за обстоятельствами, режиссируйте контекст, устанавливайте правила, организуйте пространство и условия так, чтобы ребенок не попадал в проблемы, чтобы у вас не было нужды говорить «нет» или призывать его к порядку.
3. Задействовать структуры, рутины, ритуалы
С маленькими детьми очень важно наличие какого-то режима, установленного порядка действий. Например, вечером принимаем ванну, чистим зубки, читаем книжку, засыпаем. Все это делается в одно и то же время каждый день.
Рутины, ритуалы, структура имеют большое значение. Все это помогает ребенку не спорить, а принимать происходящее, так же как мы не спорим с восходом или заходом солнца. Мы знаем, что каждый день начинается с восхода и заканчивается заходом, и нам не приходит в голову сопротивляться этому. Поэтому структуры, рутины, ритуалы помогают ребенку принять такой ход вещей, какой был заведен.
4. Прежде чем дать указание, завладеть вниманием
Стоит убедиться, что ребенок вас видит, слышит, настроен на вас. Это очень важно, так как канал восприятия у детей очень узкий. У детей до 5-7 лет мозговые структуры не готовы обрабатывать два сигнала одновременно. Если внимание ребенка уже направлено на что-то, то он не может воспринимать в этот момент вас. Он либо играет с игрушкой, либо слушает вас.
Если ребенок играет с папой, то часто он говорит: «Мама, уходи, не мешай нам». Если он играет с машинкой, а вы ему что-то из кухни кричите, он вас просто не слышит. Так что если вам надо дать какое-то указание маленькому ребенку, сначала завладейте его вниманием. «Маленький» здесь − понятие относительное, мы смотрим на психологическую зрелость, и четырнадцатилетний может быть маленьким, особенно если это приемные дети. Даже ваш муж может быть в этом смысле «маленьким».
Завладевание – термин специфический, он означает настройку на одну волну. Прежде чем дать указание, убедитесь в том, что вас слышат и видят.
Как это делать? Например, ребенок играет с машинкой, вы подошли к нему, сели на пол, появились на одной стороне с ним, спросили, во что это он играет, поговорили, аккуратно переключили внимание на себя, обняли, поцеловали. Потом можно сказать: «Ну что, пойдём есть, ужин уже готов». Но вначале убедитесь, что ребенок вас слышит и видит. Удостоверяться, что ребенок настроен на вас, очень важно, особенно, если он маленький. Делать это нужно почаще, а не только тогда, когда вы даете ему указания.
5. Режиссировать поведение, которое было бы естественным при большей зрелости
Режиссирование поведения – это то же самое, что и режиссура в театре. Есть, предположим, необходимость сыграть пьесу, в которой герои взрослые и очень зрелые. «Гамлета», например, или «Короля Лира». У режиссера два пути: подождать актера, который когда-нибудь психологически дозреет до уровня героя пьесы (но ведь так режиссеры обычно не делают!), либо поступить иначе. Они берут молодого актера и говорят ему: «Надень это, делай вот так, говори вот это, сюда не ходи, сюда ходи, вот это не делай, а это делай».
И достаточно молодой, неважно какой степени зрелости актер выглядит на сцене вполне зрелым и достаточно успешно играет свою роль.
Точно такое же режиссирование мы проводим и с детьми: вот смотри, котенка мы гладим вот так, а когда мы придем к бабушке, надо ей посмотреть в глаза, улыбнуться. Если ты играешь на площадке и вдруг чувствуешь, что тебе кого-то хочется ударить, прибеги ко мне и расскажи об этом. Постарайся никого не бить, но если ты заметил или почувствовал, что кулачки сжимаются, то приди и скажи мне об этом. «Мама, меня уже кулачки перестают слушаться». — «Малыш, я что-нибудь с твоими кулачками сделаю».
Таким образом мы объясняем ребенку, как нужно вести себя, при этом он в некоторых ситуациях может и сам достаточно хорошо себя вести, но тут главное не забывать, что незрелость никуда не ушла, мы просто удачно срежиссировали поведение.
Если вы встречаетесь со своей подругой и ее ребенком на площадке, вы объясняете своему ребенку (а она − своему), что песок мы на голову не сыплем никому и лопаткой мы друг друга не бьем. И вот дети какое-то время мирно играют. Потом что-то случается, например, один из них раздавил песочный куличик, сделанный другим, под руками у них оказываются камень и палка, и они пускают в ход и то, и другое, потому что про камень и палку мамами ничего сказано не было. Ребенок не видит, не понимает контекста, слова «веди себя хорошо» для него ничего не значат. Итак, нужно его режиссировать, подробно обозначать, как вести себя, оговорить: можно делать вот это и это, но нельзя делать вот того и того-то.
6. Вместо того, чтобы указывать на то, что НЕ работает, показывать то, что РАБОТАЕТ
Это идет в связке с режиссированием: младшую сестричку надо держать на ручках вот так; если ты хочешь ее потрогать, то это можно сделать вот так, котенка мы носим вот так, а гладим его вот так. То есть мы показываем, что правильно, что работает. «Ой, как у тебя хорошо получилось поставить тарелки на стол, как у тебя хорошо получилось пол помыть». Мы показываем то, что работает. «Как здорово, что ты догадался выжать тряпку, а не просто достать ее из ведра и размазать воду по полу».
7. Поддерживать ощущение успеха
Ребенку очень важно осознавать, что у него получилось, что он правильный, хороший, что он старался что-то сделать, и у него вышло. Поддерживаем благие намерения ребенка. Он их часто не может реализовать, выдержать, соблюсти, но по крайней мере с ними можно работать. Вы встаете на сторону ребенка, на сторону этого намерения и вместе преодолеваете трудности. Можно сказать: «Ну, мы же договаривались, и ты мне говорил, что будешь делать уроки самостоятельно каждый день, без перерывов». Если есть это согласие, намерение со стороны ребенка, то можно вместе с ним сесть и подумать, как сделать так, чтобы он не забывал их делать.
Возможно, ему нужно напоминать или помогать. Подумайте вместе над этим. Но если намерения нет, то ничего тут уже не поделаешь.
8. Задействовать игру
Это очень важно. Нужно помнить, что малыши не в состоянии работать. Что это значит? Работа – это некие действия, которые совершаются ради результата. Игра – это действия, которые совершаются ради процесса. То есть в игре тоже может быть достаточно важен результат, но процесс важнее.
Важность игры отмечается сейчас во многих научных антропологических работах, нейро-исследователи изучают ее очень активно, и Г. Ньюфелд провел семинар по игре в Москве в октябре 2016 года. Игра позволяет нам сделать так, чтобы ребенку было радостно есть этот горошек, убирать свою комнату, чистить зубки, ложиться в кроватку и лежать тихо-тихо, как мышка, потому что сестричка спит, и мы будем играть в мышку, чтобы ее не будить.
Ради игры ребенок может согласиться добровольно делать многие вещи, которые без игры делать не захочет либо будет делать их с криком.
Говоря «Ну, давай одевайся и пойдем на улицу!», нужно помнить, что для ребенка процесс важнее результата. В силу своего психологического развития он еще не может держать в голове перспективу. Если сейчас ему не хочется одеваться, то ради прогулки он не станет этого делать. Очень часто родители жалуются, что ребенок трудно и долго одевается на улицу, а потом бегает там радостный два часа. Или едем куда-то в парк или на детскую площадку − ребенок все нервы истреплет, пока доедем, а потом не хочет оттуда уходить. Причина в том, что для ребенка важнее текущие дела – ему трудно отвлечься от каких-то своих детских дел, ему сложен процесс одевания, на улице может быть холодно, неприятно, плохая погода. Для него все это более значимо, чем отдаленная перспектива доехать до площадки.
Но вот когда уже доехали, тогда он погружается в новую ситуацию, в новый процесс. Нужно помнить, что ребенок всегда погружен в ту ситуацию, в которой сейчас находится. Поэтому говорить трехлетнему малышу: «Учи английский, тебе в жизни пригодится» − бесполезно. А вот песенки, потешки, пальчиковые игры, мультики на английском – вот это пожалуйста.
Ольга Писарик
Следующая публикация
Комментарии 3