** Диалог блондинки с зеркальцем: — Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет… Тормози! Ухаб, кювет… Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее… *** Как всегда торопясь, блондинка наехала на пешехода: — Ну вот, опять! — кричит поcтрадавший. — Будьте внимательнее, Вы и вчера меня чуть не сбили! — Простите, — лепечет та, — я Вас не узнала… *** — Как ты думаешь — кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка? — Ну, разумеется, крашеная – ей некогда следить за дорогой, она все время смотрит в зеркало — не отросли ли корни? *** Подруга спрашивает блондинку: — Чего ты такая грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо». *** Блондинка звонит мужу: — Дорогой, что мне делать? Пешеход уже 15 минут бежит перед моей маши...Ещё** Диалог блондинки с зеркальцем: — Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет… Тормози! Ухаб, кювет… Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее… *** Как всегда торопясь, блондинка наехала на пешехода: — Ну вот, опять! — кричит поcтрадавший. — Будьте внимательнее, Вы и вчера меня чуть не сбили! — Простите, — лепечет та, — я Вас не узнала… *** — Как ты думаешь — кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка? — Ну, разумеется, крашеная – ей некогда следить за дорогой, она все время смотрит в зеркало — не отросли ли корни? *** Подруга спрашивает блондинку: — Чего ты такая грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо». *** Блондинка звонит мужу: — Дорогой, что мне делать? Пешеход уже 15 минут бежит перед моей машиной. — Для начала попробуй съехать с тротуара на дорогу. *** — Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины? — Ну, погодные условия… — А ещё? — Ну… забыла посадить! *** — Милый, ну не сердись! Я же хотела как лучше. Ты же мечтал на день рождения получить эту штуку для рыбалки! — Штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер! *** Две блондинки: — А ты можешь ориентироваться по звездам? — Конечно. — Научи! — Это очень просто. Где звезды — там небо.
*** Бдондинка едет с мужем на машине. Мотор заглох. — Проклятые свечи! — ворчит супруг. — Нормальное дело, милый, ведь сегодня на улице сильный ветер. *** Если блондинка села на диету и начала качать пресс, значит ей через два часа на море. *** Девушку-блондинку, которая претендует на место секретаря директора крупной фирмы, спрашивают: — А вы владеете английским и французским языками? — Свободно! — А эсперанто? — Еще лучше — я прожила в этой стране семь лет! *** Разговаривают за чашечкой кофе две блондинки: — Какой у тебя чудесный кофе, моя дорогая. — Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. — Удивительцо, как он смог довезти его горячим? *** Одна блондинка звонит друrой и просит совета: — У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать? — Пальцем покажи. *** Беседуют две блондинки: — Представляешь, вчера мне позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним на кладбище в два часа ночи. Просто кретин ка...Ещё*** Бдондинка едет с мужем на машине. Мотор заглох. — Проклятые свечи! — ворчит супруг. — Нормальное дело, милый, ведь сегодня на улице сильный ветер. *** Если блондинка села на диету и начала качать пресс, значит ей через два часа на море. *** Девушку-блондинку, которая претендует на место секретаря директора крупной фирмы, спрашивают: — А вы владеете английским и французским языками? — Свободно! — А эсперанто? — Еще лучше — я прожила в этой стране семь лет! *** Разговаривают за чашечкой кофе две блондинки: — Какой у тебя чудесный кофе, моя дорогая. — Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. — Удивительцо, как он смог довезти его горячим? *** Одна блондинка звонит друrой и просит совета: — У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать? — Пальцем покажи. *** Беседуют две блондинки: — Представляешь, вчера мне позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним на кладбище в два часа ночи. Просто кретин какой-то, так и не пришел… *** Сотрудник службы бытовых услуг спрашивает блондинку: — Мастера вы вызывали? — Я, у нас газовая плита на кухне сломалась. — А вы уверены, что нужного мастера пригласили? — Конечно, ведь вы же плиточник. *** Блондинка говорит подруге: — Я вчера у врача-окулиста была. — И что он тебе сказал? — Он сказал, чтобы я азбуку учила. *** Едет блондинка на джипе, её останавливает ГИБДДшник: — Почему у Вас спереди и сзади номера разные? – Так, спереди – сотовый, а сзади – домашний.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Самый необычный аэропорт в мире о котором рассказывают во всех лётных школах. В середине полосы уже нет варианта экстренного торможения - только взлёт. Короткая полоса и взлёт только в одну сторону!
Аэропорт Куршевель, Франция
Комментарии 2
Диалог блондинки с зеркальцем: — Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет… Тормози! Ухаб, кювет… Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее…
***
Как всегда торопясь, блондинка наехала на пешехода: — Ну вот, опять! — кричит поcтрадавший. — Будьте внимательнее, Вы и вчера меня чуть не сбили! — Простите, — лепечет та, — я Вас не узнала…
***
— Как ты думаешь — кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка? — Ну, разумеется, крашеная – ей некогда следить за дорогой, она все время смотрит в зеркало — не отросли ли корни?
***
Подруга спрашивает блондинку: — Чего ты такая грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».
***
Блондинка звонит мужу: — Дорогой, что мне делать? Пешеход уже 15 минут бежит перед моей маши...Ещё**
Диалог блондинки с зеркальцем: — Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет… Тормози! Ухаб, кювет… Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее…
***
Как всегда торопясь, блондинка наехала на пешехода: — Ну вот, опять! — кричит поcтрадавший. — Будьте внимательнее, Вы и вчера меня чуть не сбили! — Простите, — лепечет та, — я Вас не узнала…
***
— Как ты думаешь — кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка? — Ну, разумеется, крашеная – ей некогда следить за дорогой, она все время смотрит в зеркало — не отросли ли корни?
***
Подруга спрашивает блондинку: — Чего ты такая грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».
***
Блондинка звонит мужу: — Дорогой, что мне делать? Пешеход уже 15 минут бежит перед моей машиной. — Для начала попробуй съехать с тротуара на дорогу.
***
— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины? — Ну, погодные условия… — А ещё? — Ну… забыла посадить!
***
— Милый, ну не сердись! Я же хотела как лучше. Ты же мечтал на день рождения получить эту штуку для рыбалки! — Штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!
***
Две блондинки: — А ты можешь ориентироваться по звездам? — Конечно. — Научи! — Это очень просто. Где звезды — там небо.
Бдондинка едет с мужем на машине. Мотор заглох. — Проклятые свечи! — ворчит супруг. — Нормальное дело, милый, ведь сегодня на улице сильный ветер.
***
Если блондинка села на диету и начала качать пресс, значит ей через два часа на море.
***
Девушку-блондинку, которая претендует на место секретаря директора крупной фирмы, спрашивают: — А вы владеете английским и французским языками? — Свободно! — А эсперанто? — Еще лучше — я прожила в этой стране семь лет!
***
Разговаривают за чашечкой кофе две блондинки: — Какой у тебя чудесный кофе, моя дорогая. — Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. — Удивительцо, как он смог довезти его горячим?
***
Одна блондинка звонит друrой и просит совета: — У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать? — Пальцем покажи.
***
Беседуют две блондинки: — Представляешь, вчера мне позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним на кладбище в два часа ночи. Просто кретин ка...Ещё***
Бдондинка едет с мужем на машине. Мотор заглох. — Проклятые свечи! — ворчит супруг. — Нормальное дело, милый, ведь сегодня на улице сильный ветер.
***
Если блондинка села на диету и начала качать пресс, значит ей через два часа на море.
***
Девушку-блондинку, которая претендует на место секретаря директора крупной фирмы, спрашивают: — А вы владеете английским и французским языками? — Свободно! — А эсперанто? — Еще лучше — я прожила в этой стране семь лет!
***
Разговаривают за чашечкой кофе две блондинки: — Какой у тебя чудесный кофе, моя дорогая. — Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. — Удивительцо, как он смог довезти его горячим?
***
Одна блондинка звонит друrой и просит совета: — У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать? — Пальцем покажи.
***
Беседуют две блондинки: — Представляешь, вчера мне позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним на кладбище в два часа ночи. Просто кретин какой-то, так и не пришел…
***
Сотрудник службы бытовых услуг спрашивает блондинку: — Мастера вы вызывали? — Я, у нас газовая плита на кухне сломалась. — А вы уверены, что нужного мастера пригласили? — Конечно, ведь вы же плиточник.
***
Блондинка говорит подруге: — Я вчера у врача-окулиста была. — И что он тебе сказал? — Он сказал, чтобы я азбуку учила.
***
Едет блондинка на джипе, её останавливает ГИБДДшник: — Почему у Вас спереди и сзади номера разные? – Так, спереди – сотовый, а сзади – домашний.