Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу (original)

— Фима, как идет твое бракоразводное дело? — Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развел. — Как, прямо таки в отсутствие твоей жены? — Я сам удивился, но выяснилось, что судья был ее первым мужем.

- Я вам, Зяма, не эхо - дважды отдаваться! *** - Любовь, Зяма - это вам не просто так, ею надо заниматься! *** - Сарочка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали! *** - Циля, выходи за меня замуж. - Яша, а ты мне шо взамен? *** Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу! *** - Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему? - Если ждать, то долго.... *** - Слушай, а что, Боря еврей? - Конечно. И уже давно! - Надо же, как жизнь людей меняет... *** - Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? - Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!!! *** - Соня, почему вы развелись? - Из-за секса. - В смысле, редко им занимались? - Часто, но не одновременно... *** Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен... *** От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. *** - Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями? - Пусть инвалид расскажет о войне... *** - Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов? - Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели? *** Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор. *** - Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала. - Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал? - Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно. *** - Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам? - Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки! *** Поссорились Кац и Рабинович. - Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац. - Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет? - А вы? - интересуется Рабинович. - Я шпагу! - Тогда я пистолет! *** Когда Зяма попросил у дочери газету, то она ответила: - Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило. *** - Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется... *** - Ребе, а что такое «дилемма»? - Ну, допустим, представь себе бесплатное сало... *** Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей... - И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?! - Тебя, Софа, тебя!!! *** Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно: - Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо! *** - Фима, вы водку пьёте? - Моня, если это вопрос, то нет...Если предложение - таки ДА! *** Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть… *** Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги - не брови, если их нет, не нарисуешь... *** Американские университеты - это то место, где евреи преподают математику китайцам. *** - Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу... - Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь! *** - Здравствуй, малыш! А твой папа дома? - Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы сосед, которому папа должен деньги, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома. #инночкина

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: — В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить. — Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. — Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. — В таком случае я куплю два! #инночкина

​В антикварной лавке Цимермана: - Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI? — Предки, мадам. — Чьи предки? — Если купите портреты, то будут ваши. #инночкина

Умер плотник и предстал на Небесах пред Господом. — Завидую я тебе, мастер! — Господи! Да что же мне-то завидовать??? — А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чём смысл жизни! #инночкина

— Вот я себе думаю, Фима… С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости

Если Вы вдруг окажетесь в компании приличных людей, следует знать следующие вещи: Рильке и Лорка — поэты. Кафка и Кендке — прозаики. Слово «кофе» — мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове Бальмонт - на первом. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ — амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской. Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова сюрреалистический, что означает «очень хороший»). Сальвадор Дали — это сю-у-у-р. Фрейд — это психиатр, который учил, что секс — это всему голова. Фрейда зовут Зигмунд. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив — это его. Ударение в слове «Катарсис» падает на первый слог. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа. Бах — великий композитор, но, к сожалению, его очень любят дилетанты. Бах и орган — совсем не одно и то же. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен — глухой, а лорд Байрон — хромой. Кандинский — отец абстракционизма. Кандинский — это надо видеть. Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич — один из отцов абстракционизма. Это надо видеть. Омар Хайям писал рубаи. Шекспир — сонеты. Басе — хокку. Исикава Такубоку — танки. Классической и популярной музыки нет — есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Вивальди. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме. Свет идет с востока. Икебанэ — букет цветов, сакэ — рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать». Слово «маразм» пишется с одной «р», в отличие от слова «сюрреализм». Вместо слова «маразм» надо говорить «Это меня не устраивает». Автор: Андрей Козлов #инночкина #козлов

Сержант проводит инструктаж «Зелёных беретов» перед высадкой на остров, занятый японцами: — Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите — не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды — ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников — можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть? Рядовой Рабинович: — Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров? #инночкина