Papanya_1

Говорят, что соль нужно сыпать «на глаз». Но даже в кулинарии не всё так просто! Как показывает практика, этот метод может привести к весьма солёным последствиям, особенно если у вас чешутся глаза после многочасовой готовки. Кулинария полна таких «острых» моментов, и не только в прямом смысле слова. В этой статье я собрал самые пикантные анекдоты, которые доказывают: на кухне без чувства юмора точно не обойтись! Ведь даже самый опытный повар иногда может стать героем настоящей комедии, особенно когда дело касается щепотки перца и щепотки удачи. Две подруги в ресторане: — Наташ, ты такая стройная, при этом ешь уже второй кусок торта! Поделись секретом - как ты остаешься в форме? — После каждого приема пищи я качаю пресс. — Ну раз это так помогает, может и мне ссылку кинешь? Я тоже скачаю.  ***** Хотите похудеть? Дефицит калорий, друзья. Вот и вся «схема». Хотите поддержать вес? Калории потребляемые должны быть равны калориям сжигаемым за день. А если хотите набрать вес - тогда нужен

Бывало у вас такое: выходишь с утра, солнышко светит. Делаешь ты, значит, все свои дела где-то (имеется в виду закрытое помещение), выходишь на улицу, а там льет как из ведра. При этом у тебя белая обувь, нет зонта и вообще настроение на солнышке побыть, «а не вот это всё». Но как бы то ни было, дождь по кнопке не выключается, так что если не уверен в погоде, одевай резиновые сапожки и бери с собой зонтик, желательно тот, что помещается в сумку (чтобы удобно носить было).  — А вы знали, чем люди маленького роста отличаются от высоких?  — Ну. — Они последними узнают, что пошел дождь.  ***** Ну разве что на одну тысячную секунды. Стоит Мюллер у окна и слышит шаги, спрашивает у Штирлица:  — А кто там идет?  — Дождь. - отвечает Штирлиц, барабаня пальцем по стеклу.  ***** Классическая схема многих произведений: умный и догадливый вечно общается с глупым и недалеким. Взять тот же мультик «Пинки и Брейн» - помните?  Вы никогда не задумывались, насколько глупой кажется вся эта «тема» с

Как однажды сказал Марк Твен: «1 апреля это день, в который нам напоминают, кем мы являемся в течение оставшихся 364 дней».  Лично я никогда этот праздник не понимал и знаете почему? Радостно жить и уметь шутить нужно каждый день, а не один день в году. Подлые шутки - вообще не вариант, а милые и забавные, смешные и радостные забавы должны быть частью каждого дня.  Ну и напоследок скажу, что конечно не мог обойти я такой праздник стороной, так что сегодня самая праздничная подборка, ведь анекдоты 1 апреля также необходимы, как и масло на тосте.  — Милый, у меня для тебя сюрприз - ты станешь папой!  — Чтоооо? — Я беременна!  — Нееееет. — Хах, с первым апреля, дорогой.  — Маш, ну ты чего….так и сердечный приступ заработать не сложно.  — Какая я тебе Маша?!   — С первым апреля, милая. ***** Мужик, ты по лезвию ножа ходил. Она ведь могла перед тем, как сказать это, хорошенько тебя сковородочкой баааабах. Как гласит одна народная мудрость: лучше дай обещание первого апреля, чем перво

Для начала расскажу я одну историю:  Загружаются мужики  в машину вместе с удочками, которые, впрочем, так и остались украшать заднее сиденье весь день. Приехали к речке, установили мангал, достали “специальные прикормки для рыбаков” в виде колбасок и сосисок, и, конечно же, “витамины для поднятия тонуса”. Пока один увлечённо рассказывал о том, как его сосед поймал золотую рыбку и загадал ей новую машину (правда, потом оказалось, что это была просто рыбина с золотым отливом), остальные с удовольствием поглощали купленные в магазине деликатесы, попутно обсуждая все последние сплетни. К вечеру, когда на берегу остались только пустые бутылки и воспоминания о “великолепном клёве”, мужики заехали в супермаркет за свежим уловом – ведь дома жены не должны знать, что их “рыбаки” провели день совсем не за рыбалкой, а за куда более увлекательными занятиями. Узнали себя? А теперь к анекдотам.  — Вот скажите мне, какой «умный человек» придумал рыбачить ранней весной? Лед же еще, опасно!  — Вс

В каждой семье есть своя история про тёщу. Кто-то вздрагивает при звуке её шагов на лестнице, кто-то заранее готовит аргументы для очередного спора о правильном воспитании внуков, а кто-то с нетерпением ждёт её фирменных пирожков. Тёща — это тот самый человек, который может одним взглядом оценить, как зять справляется с семейной жизнью, а одним звонком перевернуть вверх дном весь его график. Неудивительно, что народная мудрость хранит столько забавных историй про эти непростые, но такие важные отношения. В конце концов, именно тёща учит зятя тому, как быть по-настоящему мудрым человеком (просто потому что приходится). Вчера на даче сидели, пиво пили. Ну и я «навеселе» сунул в мышеловку 100 рублей. На утро проснулся от криков: теща палец сломала. ***** Фильм с Вином Дизелем «Последний охотник на ведьм» смотрели? Ну так он с этого анекдота списан. Посмотрите.   Один друг пришел к другому в гости. С порога об ноги гостя трется ласковая кошка, из комнаты выглядывают еще две: — Брат,

Говорят, офис – это место, где кофемашина работает быстрее, чем компьютер, а корпоративная культура проявляется в том, что ты думаешь одно, говоришь другое, а делаешь третье. Именно здесь рождаются самые смешные анекдоты – про совещания, бесконечные дедлайны и про то, как пять минут до конца рабочего дня превращаются в пять часов. Чтобы время тянулось шло быстрее - читайте анекдоты ниже. — Привет, новенький. Я Катя. Мы все тебе рады, добро пожаловать!  — Привет! А окошко можно открыть? — Мы тут таких не любим! ***** Вечная борьба в офисе между тему, кому открыть окно, закрыть окно и/или включить/выключить кондиционер начинается! Кстати, как раз сейчас начало абсурдного сезона, вы на чьей стороне? Сижу я значит, работаю. Как раз заканчивала отчет для босса и тут в нескольких шагах от меня разговор: — Шлепнешь меня? — С радостью, подходи.  Оказывается, это наш юрист подошел к бухгалтерше и таким образом попросил поставить на договоре печать.  ***** Днем они заядлые работнички, а но

Знаете, сколько существует различных видов пиццы? Только классическая итальянская пицца делится на огромное количество вариаций, к примеру: Неаполитанская, Миланская, Римская (пинца), Сицилийская. Так еще и сколько вариаций по миру, в одной только Америке придумали много самобытных и необычных видов, по типу Чикагской пиццы - пирога, толстой Детройтской пиццы с хрустящей сырной корочкой, Нью-йоркской пиццы. Пицца стала символом фастфуда, актрисой во многих экранизациях кино и даже героиней интернет мемов. И конечно же анекдотов, речь о которых в сегодняшней смешной подборке.  Заходишь такой в любую соц сеть, а там куча блогеров готовят пиццу и утверждают: «легко и просто: готовим пиццу за 10 минут из того, что лежит в холодильнике». Не доверяю я блогерам, да и инициативы такие меня пугают, ведь открывая сегодня холодильник я обнаружил там только пол бутылки вина, остатки соевого соуса и мазь от ожогов. ***** Пикантная, однако, пицца бы получилась. Два друга заказывают пиццу, один

Весна – это время года, когда природа решает поиграть с нами в русскую рулетку: то светит солнце, то валит снег, а ты стоишь посреди этого безумия в демисезонной куртке и думаешь: «Зачем я вообще на улицу вышел?» Господа, лучше дома, за чашечкой кофе/чая, садитесь в свое уютное кресло и читайте анекдоты ниже. — Что тебя бесит больше всего? — Зима весной. ***** Боль всей центральной полосы России. На юге весной весна (а где-то даже лето), а в северных регионах к зиме весной привыкли и относятся с пониманием.  — Что такое весна в двух словах? — Идешь ты такой по грязи, но она не такая грязная, поэтому по этой грязи ты обходишь другую грязь, которая грязнее этой, но ты готов пойти и по той грязи, если будет грязь еще грязнее. ***** Очень жизненно! Прям почувствовал всю  эту боль, особенно если идешь в новеньких белых кедах (было у меня один раз такое: купил я себе новые фредперри светло-серые, когда в школе учился, выхожу из метро, а только что дождь прошел, я не заметил и зачерпнул г

А знаете, почему шутки про овощи такие особенные? Потому что они всегда свежие, как только что сорванные с грядки, и никогда не теряют форму, в отличие от некоторых овощей после варки! Давайте вместе окунёмся в мир огородного юмора, где свёкла встречается с морковью не только в борще. У моей жены новая диета. Она ест только экзотические фрукты и ягоды: кокосы, авокадо и бананы. Она, конечно, не похудела, но вот как она научилась лазить по деревьям! Это надо видеть. ***** А каким образом? Она сама себе сама добывала бананы и кокосы с деревьев? По типу «не сорвешь - не поешь?» А так логично, как говорил старина Гиппократ: «Мы то, что мы едим». Пришел мужик в овощную лавку с нитратометром и кричит: — Вся ваша картошка генетически модифицирована!  Продавец, оглядываясь по сторонам: — Мужчина, не кричите вы так. Разбудите картошку - нам не поздоровится… ***** Хотел съесть картошку? Поздно, картошка съест тебя сама. Смотрите новый фильм в стиле «Форма воды» от Гильермо Дель Торо во все