Новый человек

Вторая категория речи, которую используют скрытые нарциссы, — это речь заискивания. Её цель — вызвать у слушателя определённые эмоциональные реакции, которые укрепляют нарциссическую самооценку манипулятора. Этот тип речи часто кажется безобидным, даже трогательным, но на самом деле он служит инструментом для получения внимания, восхищения и освобождения от ответственности. Одним из самых распространённых приёмов в речи заискивания является псевдо-смирение. Скрытый нарцисс притворяется смиренным, скромным, даже самоуничижительным. Он может говорить о своих недостатках, признавать ошибки и подчёркивать свою незначительность. Однако за этим фасадом скрывается совсем иное намерение — вызвать у вас реакцию, которая подтвердит его грандиозное самовосприятие. Например, если нарцисс говорит: «Я такой уродливый, никто никогда не полюбит меня», он ожидает, что вы ответите: «Нет, что ты! Ты очень привлекательный!» Или если он заявляет: «Я такой глупый, постоянно всё порчу», он рассчитывает, чт

В предыдущей статье мы начали разговор о скрытой речи скрытого нарцисса, выделив пять её типов: пассивно-агрессивная, псевдо-смиренная, манипулятивная, контролирующая и завистливая. Сегодня мы подробно разберём первый и, пожалуй, самый коварный тип — пассивно-агрессивную речь. Это та самая речь, которая маскируется под доброжелательность, но несёт в себе скрытый негатив, разрушая отношения и подрывая доверие. Пассивно-агрессивная речь — это искусство говорить одно, а подразумевать другое. Она кажется безобидной, даже дружелюбной, но её истинный смысл всегда направлен на то, чтобы ранить, унизить или подорвать авторитет собеседника. Это речь, которая маскируется под просоциальную, сопереживающую и заботливую, но в действительности несёт в себе скрытый подтекст негативного характера. Например, двусмысленный комплимент — классический пример пассивно-агрессивной речи. Сказанное вслух звучит как похвала, но скрытый смысл может быть унизительным или подрывающим. «Ты сегодня так хорошо выгл

Когда мы говорим о нарциссах, большинство представляет себе ярких, самоуверенных, грандиозных личностей, которые требуют внимания и восхищения. Но есть и другая сторона нарциссизма — скрытая, менее заметная, но не менее разрушительная. Скрытые нарциссы — это не те, кто блистает в центре внимания, а те, кто прячется в тени, маскируясь под жертву или «хрупкую душу». Однако за этой маской скрывается тот же хищник, просто временно лишённый своей добычи. В этой статье мы разберём, как скрытые нарциссы используют речь и язык, чтобы манипулировать, контролировать и восстанавливать своё пошатнувшееся эго. Скрытый нарцисс — это не отдельный тип личности, а скорее состояние, в которое попадает нарцисс, когда терпит неудачи в получении «нарциссического ресурса» — внимания, восхищения, признания. В отличие от грандиозного нарцисса, который открыто требует поклонения, скрытый нарцисс находится в состоянии постоянной фрустрации. Он чувствует себя униженным, обиженным и отчаянно пытается восстанов

Нарциссы — это не просто люди с завышенной самооценкой. Их поведение и мотивы гораздо глубже и сложнее. Они просоциальны, конформисты и крайне зависимы от окружающих, ведь именно другие люди служат для них источником нарциссического «топлива» — восхищения, внимания, подчинения. В этом они кардинально отличаются от психопатов, которые, будучи хищниками-одиночками, не нуждаются в одобрении общества. Нарцисс же — это, по сути, двухлетний ребёнок в теле взрослого, который боится осуждения и наказания. И именно эту особенность можно использовать, чтобы защитить себя от их манипуляций. Нарциссы — трусы. Они не станут рисковать, если это угрожает их репутации или социальному статусу. Их главная цель — сохранить своё патологическое нарциссическое пространство, где они могут получать восхищение и контроль. Если вы начнёте публично раскрывать их неприятные деяния, это станет для них серьёзным ударом. Огласка лишает их ресурсов, а значит, и власти. Когда нарцисс теряет доступ к своему «топливу»,

Власть нарцисса или насильника над вами — это иллюзия, тщательно сконструированная фантазия. Она держится на манипуляциях, чувстве вины и страхе. Нарцисс заставляет вас поверить, что любая попытка вырваться из этих отношений — это предательство. Он взывает к вашему эстетическому восприятию, создавая иллюзию, что вы вместе построили нечто величественное, например, собор, а теперь вы разрушаете его, вытаскивая краеугольный камень. Вы становитесь эстетическим преступником, разрушителем прекрасного, и одновременно — предателем, который бросает своего «единственного ребёнка». Эта двойная ловушка — чувство вины и стыда — удерживает вас в плену. Но важно понять: власть нарцисса — это фантазия, и вы можете её разрушить. Нарцисс мастерски играет на ваших эмоциях. Он заставляет вас чувствовать, что вы разрушаете нечто ценное, что вы предаёте его и себя. Это чувство вины подкрепляется стыдом: вы начинаете осознавать, что оказались в таких отношениях не случайно. Чтобы быть с нарциссом, нужно было

В предыдущем выпуске мы затронули тему отношений с нарциссами и пришли к выводу, что далеко не все, кто вступает в такие связи, обречены на страдания. Напротив, для некоторых людей такие отношения могут быть даже комфортными и удовлетворительными. Но как это возможно? И что делает эти отношения одновременно притягательными и разрушительными? Давайте разберёмся. Не все люди, вступающие в отношения с нарциссом, становятся жертвами. Для некоторых такие связи могут быть даже гармоничными. Например, инвертированные нарциссы, мазохисты, люди с пограничным расстройством личности или созависимые часто находят в таких отношениях то, что ищут. Их потребности и патологии резонируют с поведением нарцисса, создавая иллюзию баланса. Возьмём, к примеру, пару, где один партнёр — садист, а другой — мазохист. Оба имеют серьёзные проблемы с психическим здоровьем, но вместе они могут быть счастливы. Их патологии совместимы: садист получает удовольствие от контроля и доминирования, а мазохист — от подчинен

Так получилось, что в вашей жизни есть нарцисс. Неважно, по какой причине — это просто факт. И, возможно, у вас периодически возникают вопросы: «Возможно ли наладить нормальные отношения с нарциссом? Можно ли быть счастливым с нарциссом?» и подобные. Как ни странно, такое возможно, но далеко не для всех. Однако поддерживать удовлетворительные отношения с нарциссом реально — это могут быть отношения, в которых ваши потребности удовлетворяются, или вы чувствуете, что они удовлетворяются, или вы убедили себя, что они удовлетворяются, и вы хотите сохранить и продолжить эти отношения. Прежде всего, важно понимать, что жертвы нарциссического насилия, которые заходят на мой канал, форумы и другие площадки в интернете, где можно поделиться своей болью, не являются репрезентативной выборкой. Другими словами, они не дают полного представления о всех возможных отношениях и взаимодействиях с нарциссом. Часто это люди, которые решили уйти. Это те, кто считает свои отношения с нарциссом нездоровыми,

Представьте, что кто-то проникает в ваш разум, переписывает ваши мысли, искажает ваше восприятие себя и мира вокруг. Вы больше не можете доверять своим чувствам, решениям, даже своим воспоминаниям. Вы начинаете сомневаться в своей реальности. Это не сценарий фильма ужасов — это то, что происходит, когда вы оказываетесь в ловушке нарцисса. Нарцисс — это не просто человек с завышенной самооценкой. Это мастер манипуляции, который стремится не просто контролировать вас, а стать вами. Он не просто хочет вашего внимания или восхищения — он хочет вашей личности. И он делает это так искусно, что вы даже не замечаете, как теряете себя. Нарцисс начинает с малого. Он создаёт в вашем сознании интроект — внутренний образ себя, который начинает говорить с вами изнутри. Это как будто его голос, который шепчет: «Ты ничего не стоишь», «Ты не сможешь без меня», «Ты сам виноват». Постепенно этот голос становится вашим собственным. Вы начинаете думать, что это ваши мысли, ваши чувства, ваши убеждения. Но

Есть много различий между нарциссами и психопатами. Одно из них заключается в том, что нарцисс использует других людей для регуляции своего внутреннего состояния, настроения, эмоций и мыслей. Психопату же не нужна внешняя стимуляция — он сам себя регулирует. Другое отличие состоит в том, что психопаты прекрасно отличают реальность от фантазии. У них нет проблем с оценкой реальности. Они также могут чётко разграничивать внешние объекты и внутренние переживания, чего не могут сделать нарциссы. Нарцисс не способен отличить реальность от фантазии. Он полностью погружается в свои фантазии, верит в них и считает их правдой. Есть и много других различий, но в этой статье мы обсудим одно важное, которое касается их жертв. Нарцисс будет манипулировать вами совсем не так, как психопат. При этом и психопат, и нарцисс — оба макиавеллисты. Говоря проще, они манипулируют людьми. Однако их цели различаются. Единственная цель нарцисса — получить нарциссический ресурс в виде внимания. Конечно, нарциссы

Нарциссы. Это слово давно стало синонимом эгоизма, манипуляций и эмоционального насилия. Мы осуждаем их в личной жизни, называем монстрами, предлагаем наказания и даже жаждем их исчезновения. Но что происходит, когда нарцисс оказывается не просто соседом или коллегой, а супербогатым, супервлиятельным и суперуспешным? Почему-то в этом случае мы закрываем глаза на их поведение, а иногда даже восхищаемся ими. Почему существует такой двойной стандарт? И почему мы позволяем элите нарциссов безнаказанно унижать других? В обществе существует чёткое разделение на два класса нарциссов. Первый — это «обычные» нарциссы, те, с кем мы сталкиваемся в повседневной жизни. Их мы осуждаем, критикуем и ненавидим. Мы называем их злыми, эгоистичными и токсичными. Мы хотим, чтобы они исчезли, чтобы их наказали, чтобы они больше никогда не причиняли боли другим. Но есть и второй класс — элита нарциссов. Это супербогатые, супервлиятельные и суперуспешные люди. Их грандиозность не кажется фантастической, пот