Сатья в дзен

Дорогие дамы, если вы думаете, что мужчина создан, чтобы всё сам понимать и угадывать ваши желания, то… как бы это сказать помягче – вы ошибаетесь. 😅 Мужчины не телепаты, они существа простые и конкретные. «Мы инвестируем туда, откуда что-то получаем». Нет, это не потому что они такие добрые или потому что их так воспитали. Всё намного проще – мужчина делает что-то для женщины, если видит в этом смысл и отдачу. Это может быть гордость за себя, благодарность, похвала, а иногда… просто горячий ужин и комплимент. Если мужчина ничего не даёт, это значит, что он не получает ничего взамен. Это как с банкоматом: если туда не кладут деньги, то и снять будет нечего. Логично? Логично! Ошибка №1: «Можешь, пожалуйста, сделать это?» – не просьба, а просто вопрос о возможностях. Правильная просьба: «Пожалуйста, сделай это, мне это важно». Запомни: в жизни ты получишь только то, что попросишь. И вот ещё одна новость: никто не обязан догадываться о твоих желаниях, кроме тебя самой. Тут, конечно, б

Вы замечали, как в современном мире женщины умудряются выполнять столько ролей, что, глядя на них, думаешь: «Вот это человек оркестр!» Успешная карьера, квартира в ипотеку, путешествия по миру, а еще семья, дети и саморазвитие — что, согласитесь, уже достижение уровня супергероя. Но вот подвох: с таким арсеналом компетенций порой становится сложно позволить себе просто… быть женщиной. Вот тут и появляется тот самый «мужик в юбке». Это он заставляет нас самостоятельно носить тяжелые сумки, делать важные звонки и быть готовыми защищать себя от «мужицких» обманов и хитростей. Ведь, как думают многие, «кто же еще позаботится обо мне, кроме меня самой?» Только вот какая незадача: в этом мужском доспехе появляется один существенный недостаток. Женщина вроде бы в юбке, а вот доверия к мужчинам — ни грамма. Ой, причин здесь много. Во-первых, каждая хоть раз сталкивалась с тем самым «мужчиной-загадкой», который обещал горы, а исчез при первом же намёке на серьёзность. Во-вторых, общество с д

«Позвони, когда придешь» — вы мило улыбаетесь, он кивает, а в голове мысли: «Вот теперь-то всё!». И вот она — ночь после долгожданного свидания, пока вы лежите в кровати, ловите себя на том, что всё проверяете телефон. Где же этот долгожданный «пинг», этот одинокий звук, который запустит бесконечную ленту переписки? Но нет… молчит, как партизан. И тут в голову лезут идеи, достойные лучших драм. «А вдруг что-то случилось? Может, телефон утонул?» А на самом деле... ну, он просто не позвонил. У мужчин, как ни крути, свои тараканы, которые перед свиданием могли затаиться, а потом вылезти и устроить фестиваль. Вот представьте: сидит он дома, взгляд опущен на телефон, а внутренний голос на ухо нашептывает: «Не звони. Пусть она первая напишет». Теперь поговорим о наших ожиданиях. У женщин в мозгу есть особый отдел, который отвечает за мысли о том, как должно всё происходить. Как должна быть СМС после свидания, потом звонок, а там уже можно и к свадьбе готовиться! Но когда мужчина вдруг ло

Скажу честно, разговоры о подростках — это как разговоры об инопланетянах: они вроде бы здесь, рядом, но будто из другой реальности. Маме хочется услышать от сына тёплые слова, делиться секретами, а он только и знает что бурчит: «Отстань». У него гаджеты, друзья, своя жизнь — и как будто родителей вообще не существует. И вот мама сидит и думает: «Ну как мне наладить с ним отношения?» Ответ простой — начинаем говорить с детства. Ведь никто же не сказал, что к 16 годам он «автоматически» начнёт делиться переживаниями. Если ребёнок растёт на «оставь меня в покое» и «ты что, сам не можешь?», то он быстро понимает: близость — это для мелких, а он-то уже вырос! В 16 лет у подростка в голове одно — независимость. Смартфон в руках, наушники в ушах, реальный мир где-то далеко, зато в виртуальном мире есть и друзья, и разговоры. А чего ожидали? Конечно, не гербарий ему в 16 лет собирать! И вот тут вся фишка — начинать «наладку» отношений в подростковом возрасте, увы, поздновато. Если хотите

Дорогие мои, представляете, как бывает? Человеку сорок лет, а он как был в восьмом классе, так там и остался — с обидами на мужской пол, с накопленным опытом… как бы это сказать… отсутствия отношений. Удивительно, но жизнь — это ведь не та вещь, где на кнопку «рестарт» можно нажать, когда обиделся. И вот человек сидит и думает: «Ну всё, с мужиками завязала!» Но жизнь идёт, а вместе с ней и внутренний запрос на отношения. Откуда вообще появляются такие убеждения? Да, конечно, у всех у нас были в жизни свои «оскорбители» — кто-то в школьном классе кинул обидное слово, кто-то из бывших бойфрендов не оправдал ожидания. Вот она и решила с юных лет: ну их, этих мужчин. Проблемы ушли, но заметьте, вместе с проблемами исчезли и отношения. Логика-то не сложная: отгородился от всех — нет конфликтов, но и близости нет. И вот уже у человека ни заботы, ни поддержки, только гордая независимость, но… с оттенком одиночества. И знаете, что самое интересное? Проблема осталась там, в далёком детстве,

Итак, классика отношений — жена приходит домой и буквально с порога открывает свою «фабрику эмоций». Ну куда же ещё это всё девать? Муж сидит, терпит, кивает, думает: «Это точно не на меня всё обрушилось?». Но давайте на чистоту — у каждого мужчины, как и у аккумулятора, есть предел заряда. Его можно и до нуля посадить, и тогда — будь здорова. А ведь хочется, чтобы этот «аккумулятор» заряжался рядом с вами и долго служил, верно? Представьте мужа в роли воздушного шарика. Каждая ваша эмоция — это «пшик» воздуха в его сторону. Вы ему рассказываете, как день прошёл, как в автобусе на ногу наступили, как подруга не оценила ваш маникюр. Вроде «пшик» небольшой, но в сумме — это уже не один литр негатива. Слили утром, слили вечером — и вот он, бедный шарик, уже на грани «взрыва». Шарик может лопнуть, а может тихо спустить весь воздух и улететь подальше. И что тут делать? Запомним первое правило — мужчина не психотерапевт, не мусорное ведро для эмоций и не «приёмник жалоб». Ему важно знать,

Живём мы в мире, где зависимость считается чем-то постыдным. Всех вокруг учат, что быть независимой — это круто, это сила, это цель. А кто-то вообще уверяет, что независимо жить — это не нуждаться ни в ком. И вот стоит эта бедная девушка и спрашивает себя: «Почему же я до сих пор зависима?». А давайте разберёмся, откуда растут корни этого вопроса и так ли независимость на самом деле важна. Признаемся честно, ведь действительно независимых людей в мире нет. Мы все от кого-то да зависим: от родных, друзей, партнёров, обстоятельств. Даже «независимый» человек — это тот, кто зависит от самого факта своей независимости. Поэтому, возможно, стоит пересмотреть сам подход: может, не надо ломиться в эту абсолютную независимость? Ведь если зависимость от другого человека приносит радость, безопасность и уверенность в себе — это разве плохо? Секрет в том, чтобы выбирать зависимость с умом. Есть зависимость «полезная» и есть зависимость «паразитическая». Когда мы зависим от человека, который нас по

Брак — штука интересная. Каждый хочет найти идеального партнёра, и вот он сидит на диване, пиво пьет, а в голове мысли: «Мне бы такую — метр семьдесят пять, грудь второго размера, два высших образования, и желательно, чтоб без кредитов». А про себя? «Ну, я Павлик. Что тут рассказывать, вы меня видите!» Все бы ничего, но жизнь, как и отношения, — это не кино с хэппи-эндом. Брак — это обмен. И тут не обмен одного принца на другую принцессу, как многие думают. Все хотят на рынок отношений, а в голове мысли: «Надо, чтобы мне там сразу и любовь, и забота, и зарплату муж приносил, и еще разочек кофе в постель». Но мир так не работает. В отношениях каждый должен что-то отдавать, и тогда все будут счастливы. Вот только на практике это почему-то забывается. Ждут чуда, а когда его не случается, виноватым оказывается партнёр. «Он должен был заботиться обо мне, а теперь что? Я за Цезарь сама плачу!» Есть и другая категория людей — они не то что ожидают заботы, они прямо жертвы этих мифов. «Я жертв

Итак, дорогие дамы, давайте по-честному. Вы сидите, смотрите на своего мужчину и думаете: "Ну что за дела? Когда же он перестанет убиваться на своей работе и начнёт обращать на меня внимание?" А в ответ только работа, планы, цели, которые вроде бы ради вас, а на деле — сплошной стресс для вас обоих. Давайте разбираться, что тут происходит. Мужчина – это такой инженер, который решает задачи. И если его задача – зарабатывать деньги, то все его мысли будут направлены на это. А теперь вопрос: "Какой толк требовать от мужчины то, чего у него сейчас нет?" Он пока что строит свой путь к успеху, а вы хотите от него уже и заботу, и внимание, и бабочки в животе. Ну не получается у него сейчас! Найдите того, кто уже готов вас баловать, если вам так невмоготу ждать! Ответ прост: "Примите его таким, как он есть". Если ваш мужчина сейчас в фазе зарабатывания денег, дайте ему это сделать. Иначе будете ходить и постоянно ныть: "Он меня не любит, не заботится, не помнит, что я его жена." Помнит он,

Обсуждение финансов с партнером — это как прогулка по тонкому льду: стоит только слегка оступиться, и можно провалиться в холодную воду недопонимания и стресса. Но, как и в любом деле, здесь важна правильная подготовка и настрой. Давайте разберемся, как поговорить о деньгах так, чтобы это не превратилось в мини-драму. 1. Выберите подходящее время и место Не начинайте разговор о финансах, когда ваш партнер только что пришел с работы или смотрит любимый сериал. Найдите спокойное время, когда вы оба расслаблены и настроены на диалог. Лучше всего, если это будет нейтральное место, где вас ничего не будет отвлекать. 2. Открытость и честность Финансовые разговоры могут быть напряженными, особенно если есть чувствительные темы, такие как долги или большие траты. Будьте честны друг с другом и избегайте обвинений. Вместо «Ты опять потратил слишком много денег» попробуйте «Мне хотелось бы понять, как мы можем лучше планировать наши расходы». 3. Слушайте и уважайте мнения друг друга Каждый из нас