Психосоматика МОЛОДОСТИ: как это работает

Я – полная неудачница. За что ни возьмусь, все получается плохо. Постоянно говорю что-то не то. Завидую другим. Но так как они, не могу. Что со мной не так? 🚩Это говорит моя новая клиентка – приятная девушка лет 28. Пришла она, не особо надеясь на успех, с запросом «Все плохо, помогите, пожалуйста». И даже меня, психолога, стесняется. Ей кажется, что и сейчас она говорит что-то не то. Спрашиваю: - А это правда, что вы – полная неудачница? - Правда. - То есть, это факт? А на чем он основан? Вы проводили анализ? У вас есть статистика ваших провалов? - Нет, конечно … (слегка улыбается). - А удач в вашей жизни совсем не было? Вы сегодня утром умывались? Зубы чистили? - Да, конечно… (не понимает, к чему я клоню). - Удачно почистили? - Ага (в глазах мелькает понимание), - Но это мелочи, я более важные вещи имела в виду. - А в университет поступили? Диплом на «5» защитили? Это уже посущественнее? - Ну да, это существенно. Но мне все равно кажется, что я – неудачница… Стоп. Здесь прервемся дл

Знаете, что? Большинство из нас в детстве обманули, внушив чувство вины вместо ответственности. Или комплекс неполноценности. Кому как повезло. Маленький тест: Если в детстве вас ругали, используя фразы типа: «Ты должен(а) отвечать за свои поступки!», то вы – «виноватик», а не ответственный. В чем разница? Представьте себе двух водителей. Один едет на своем автомобиле, куда посчитает нужным. Если вдруг заблудится, сам выбирается на большую дорогу. Это про ответственность. Второй водитель едет вместе с пассажиром. Именно пассажир выбирает направление движения. Желания водителя его не интересуют. Он даже не всегда считает нужным четко озвучить, куда хочет ехать. Дескать, водитель на то и водитель, чтобы самому догадаться. Догадался правильно и исполнил – молодец. Не догадался или, Боже упаси, сделал по-своему – получай наказание! Это про вину. 1. Вы сами определяете свои цели. Они вас «греют». Если этого нет, если вы действуете под гнетом обстоятельств, пытаетесь удовлетворить чьи-то ожи

Для тех, кто хочет лучшего, но не знает, где его взять. Сегодняшняя статья является продолжением темы, начатой на прошлой неделе, когда я описала 7 уровней благополучия и предложила читателям определить свой. 📌Короткую версию можно посмотреть здесь, а расширенную, с чек-листами и планом самоанализа - здесь. Продолжаем. Допустим, вы определили свой уровень и это не «Принц / Принцесса». Что делать? И кто виноват? Ну, конечно, не вы (не сарказм). И даже не ваши родители. Виноваты ваши модели поведения (иначе – жизненные навыки). Жизненный навык – способ вести себя в той или иной ситуации. Формируется в раннем детстве. Может меняться в любом возрасте (стихийно или по желанию). Пример: В раннем детстве вас пытались приучить к дисциплине (ходить на горшок. убирать игрушки и т.д.), но если вы громко и противно орали, то родители сдавались и оставляли в покое. Стратегия работала! Поэтому она закрепилась и до сих пор хранится в вашей голове на полочке «Эффективные стратегии». Только сейчас он

Однажды ко мне обратилась симпатичная очень полная женщина. Она хотела похудеть. Вообще, это не очень сложно. Но здесь были детали. Моя клиентка жила вдвоем с мамой, исключительно сварливой и требующей постоянного внимания. Возможностей для собственных увлечений, личной жизни и прочих радостей женщина не находила. Убери вкусняшки – что останется? Как худеть в такой ситуации? Терапевтический процесс я, по понятным причинам, описывать не буду. Но расскажу о подходе, на который опиралась. Возможно, кому-то он покажется небезынтересным. САМОЕ ГЛАВНОЕ – мы фокусировались не на самих сложных обстоятельствах, а на способности их преодолеть. Чтобы понять, о чем речь, сравните себя и, скажем, Ольгу Бузову. Вы же ничуть не хуже, правда? Но она обладает способностью зарабатывать на собственной глупости, а вы – нет (скорее всего). Поэтому ее доход – около сотни миллионов в год (по слухам), а у вас несколько меньше. Из одной и той же ямы кто-то выкарабкивается, а кто-то продолжает страдать. От чего

🔖 Выходить из зоны комфорта, в которой вам уютно, тепло и радостно, глупо. Наоборот, рекомендую вам стремиться туда всеми силами и оставаться как можно дольше. 🔖 Здесь произошла подмена понятий. Под «зоной комфорта» очень часто понимают «зону привычного дискомфорта», из которой действительно лучше бежать как можно скорее. Поясню на примере, в чем разница. Например, ваша работа не очень хорошо оплачивается, но вы ее искренне любите (она дает вам смысл, нравятся коллеги, у вас все очень хорошо получается и т.д.), при этом вопрос денег перед вами не стоит. Это зона комфорта, потому что вам хорошо. Наслаждайтесь. 🔖 Второй вариант: вы мучаетесь на своей работе, но годами терпите, потому что боитесь остаться без средств / не найти ничего лучше и т.д. Это зона привычного дискомфорта. Из нее стоит выходить. 🔖 Совет звучит великолепно, когда касается вас самих или какой-то малознакомой женщины. Звучание становится хуже, если дело касается вашей мамы (особенно ее отношения к вам в детстве)

Почему некоторые люди легко заводят друзей, точно знают, чего хотят, пользуются признанием, а вы нет? Возможно, дело не в вас теперешнем, а в вашей детской «травме отверженного». Травма отверженности возникает, когда ребенку кажется, что родители его не принимают. Это может быть правдой (например, если ребенок незапланированный, «не того» пола и т.д.) или не совсем правдой (в случае критичных или очень занятых родителей). Тем не менее, малыш вступает в жизнь с явным ощущением, того, что он - лишний в этом мире; все, что что он делает по своей инициативе - неуместно, самим своим существованием он мешает другим. Инстинктивно такой ребенок старается занимать как можно меньше места и привлекать как можно меньше внимания (отсюда мышечная скованность и ее следствия - проблемы с дыхательной и кровеносной системами, склонность к выпадению волос). Не чувствуя поддержки и одобрения, человек не может развить нормальную уверенность в себе, своих силах, умение настоять на своем, выразить свою поз

Вообще-то психотерапия – дело серьезное. Но иногда приходят клиенты с прекрасным чувством юмора. Сегодня делюсь своей коллекцией смешных вопросов от них. Надеюсь, вам понравится! С любовью и нежностью к своим клиентам, Елена Мостовая, клинический психолог ВАЖНО: выберите тему следующей статьи, проголосовав здесь или написав в комментариях. Записаться на серьезную консультацию Курсы по саморазвитию и психологии Елены Мостовой Что еще почитать?

Это не первый мой брак. Поженились мы 5 лет назад. Мне на тот момент было 42 года, мужу – 28. Вопреки расхожему мнению, он – не маменькин сынок. Скорее, наоборот, авторитарный и контролирующий. Возможно, сказывается его работа – он отвечает за IT-сферу в телемедицинской компании. То, что вопрос инфантильности мужа передо мной не встанет, я ожидала. Но ряд других моментов стал для меня сюрпризом. Реакция окружающих. До свадьбы мы встречались два года и, естественно, успели познакомиться с родственниками и друзьями друг друга. Реакция многих из них на объявление о нашей свадьбе меня, мягко говоря, удивила. Она была в духе «сейчас у вас все ок, но через 10 лет тебе будет 52! Представляешь, как ты будешь выглядеть? Подумайте еще раз!». Серьезно? Вы действительно думаете, что за два года мы не смогли посчитать, что через 10 лет я стану на 10 лет старше? Мое окружение. Вот об этом я точно не думала. Сейчас моему мужу 33 года. Его друзьям приблизительно столько же, а их женам / подругам – н