Максим Ильяхов

Россия хоть в среднем и отстает от мировой повестки, в некоторых вещах мы в авангарде общественной мысли. И главный оплот прогресса — это городские молодежные издания. Вот что стоит учесть, если вы пишете рассказ об эмиграции в Грузию, обзор на резиновые члены или проблемы гендерных наук в средней полосе. Здесь и далее все гендерные окончания мужского рода подразумевают средне-гендерфлюидный род, в котором вы можете идентифицировать себя как хотите. Это сейф-спейс. Любая статья в современном молодёжном издании должна начинаться с того, чтобы найти и обозначить привилегии автора. Например, если вы или ваш герой двурукий, двуногий и с туловом, то у кого-то из вас есть привилегия эйбл-бодизма, о чём нужно непременно рассказать. Только признание привилегий даёт кому-либо право учить жизни остальных людей. Например, автор данного текста является белым цисгендерным мужчиной, что в современном мире является привилегией. Я заранее прошу прощения у всех, кому от этого некомфортно. В современной

Обнаружил вредный текстовый шаблон — обосновач. Это когда хочется рассказать о чем-то важном, и чтобы обосновать важность, сначала меня учат, как устроен мир. Например, мы хотим рассказать, что у нас в офисе влажная уборка трижды в неделю. И чтобы объяснить, почему это хорошо, сначала мне рассказывают про вред пыли: По данным таких-то японских исследователей, от пыли ежегодно умирают столько-то людей. Аллергия на пыль входит в топ-что-то-там причин чего-то плохого. Пылевой клещ — страшный зверь, укусит тебя за бочок. Поэтому в наших офисах мы проводим влажную уборку трижды в неделю. Плохо здесь то, что человеку сначала как будто читают лекцию, а потом на основании этой лекции как будто заставляют делать правильные выводы. Мол, как ты можешь с нами теперь не согласиться? Я бы так делал: Мы проводим влажную уборку в офисе трижды в неделю, чтобы пылевой клещ не кусал наших сотрудников за бочок. То есть сначала факт (и пусть читатель отреагирует на него), а потом обоснование в формате «что

Матушка Витьки Самосвалова держит магазинчик на «Вайлдбериз». И как-то раз с очередного закупа приглянулись ей мужские трусы. «Модные,» — сказала про себя Ринпална и отложила на комод. На следующий день Витька пошел в универ в новых труселях. И тут же на коллоквиуме по семиотике удачно подглядел в конспект и выступил на твердую пятерку. Не сказать, что об ответе его ходили легенды, но преподу он запомнился. Тем же вечером Витька Самосвалов повел на свидание даму сердца. Интеллектуальная беседа, пельмешки в «Ростиксе», джекдениелс подлили в колу из-под стола, в общем — хороший такой выгул. Родители деликатно отчалили на дачу, и был в тот вечер у Витьки секс. Три раза. Одеваясь, Витька оглядел себя в большом зеркале в прихожей, и отметил: «Счастливые трусы». С тех пор не разлучался он с теми трусами. К экзамену готовится неделю, но на сам экзамен обязательно в счастливых трусах. Красный диплом получил, десять собеседований прошел, и всё — в счастливых трусах. Бросил пить, курить, занялся

Здравствуйте! Это Вселенная. Часто в директ пишут по поводу всякой ерунды. Мне кажется, произошло недопонимание. Позвольте пояснить. Мне безразлично, какой у вас диплом и где вы трудоустроены. Если у вас диплом журналиста и вы работаете журналистом — окей. Если у вас диплом инженера и вы работаете копирайтером — окей. Это не я вам придумала университеты, дипломы и специальности. Если вы работаете редактором без диплома — мне безразлично. Как хотите, так и работайте. Мне безразлично, какие у вас клиенты — богатые или бедные; спокойные или нервные; выносящие вам мозг по выходным или отправляющие предоплату. Вы сами выбираете себе клиентов. Если вы думаете, что это я вам направила плохих клиентов — это не я. Мне безразлично. С кем хотите, с тем и работайте. Мне безразличен ваш заработок. Многие думают, что если они оборзеют и возьмут слишком большой гонорар, то я приду и как-то накажу. Алё, это не я вам деньги придумала. Я не слежу за вашим заработком. Моя задача — чтобы у вас гравитоны г

Представьте, что вы фрилансер. Вам сегодня сдавать текст, но вы понимаете, что вообще не успеваете. Нужно как минимум еще целый день, а то и два. Как поступите? Варианты: Герой труда: молча фигачить в надежде, что клиент сам забудет про дедлайн (часто так бывает). Рано или поздно клиент объявится, а вы уже почти доделали и вот-вот сдадите. Или уже доделали! Абонент недоступен: молча фигачить, даже если клиент начнет писать и названивать. Выйти на связь, как только работа будет сделана. Сказать, что хоронили собаку. Надежный: как только понял, что времени не хватает, набраться решимости и связаться с клиентом. Предложить либо сократить работу, либо удлинить срок. Расписать реалистичный план. Дать клиенту возможность перестроить свои планы. Но самое главное — не пропадать. Постмодерн: не начинать делать проект, пока заказчик не начнет капать на мозги. Сегодня дедлайн? Нет, дедлайн — это когда заказчик уже второй день пишет мне без остановки. Вот тогда действительно дедлайн. Всё остальное

— Здравствуйте, вы копирайтер? — Да, профессиональные тексты на любой вкус! Копирайтинг С Гарантией — это я — У нас производство окон, нужно написать текст про новую фурнитуру — Без проблем, вот ваш текст — Ух ты, как быстро! Но постойте... Ваш текст какой-то очень длинный, люди его не прочитают — Лев Толстой писал еще более длинные тексты! Вы что, считаете, что Толстой — плохой писатель? — Но вы не рассказали о свойствах нашей новой фурнитуры — Это художественный прием! Все классики русской литературы закладывали смысл между строк! — А почему у вас здесь рассказ про вашу собаку? — Моя собака умерла, это личная история — Я вам сочувствую, но как это связано с немецкой антивандальной фурнитурой? — Это сторителлинг! Вы ничего не понимаете! Это сейчас самый тренд! — Мне кажется, вы меня не поняли. Мне нужен просто текст о том, какие преимущества есть у нашей антивандальной фурнитуры. Чтобы покупатели захотели ее установить вместо более дешевой. Донести до людей, понимаете? Дать им пользу,

Квебек, Канада. Коттеджный поселок. Два соседа, между ними глухой забор. Сосед Alex живет в этом поселке постоянно. Сосед John приезжает на выходные чисто поугарать: друзья, подруги, шашлык, блатняк, выпивка и оргии. Понятно, что Alex не в восторге от такого расклада, но он ничего не может сделать. Сосед John кутит на своей территории, коттедж куплен ровно с этой целью, ничего незаконного там не происходит. В общем, как-то живут, между ними вялотекущий conflict. Однажды John в очередной раз приезжает кутить, включает свой блатняк и разжигает костер. Из-за забора Alex видит плотный столб дыма. Запах — как будто горит дом. Alex стучит по забору, потом в калитку, ему никто не открывает. Alex запускает квадрокоптер. С воздуха он видит, что John на своей территории жжет мусор в бочке. John замечает квадрокоптер, заходит в дом и выходит с shotgun. От одного выстрела дрон в щепки, батарейный блок разбивает лобовуху John’s brand new Ford Explorer. Тут уже вызывают ментов. По вызову приезжает Д