НЕ СТАВЬ ТОЧКУ ТАМ, ГДЕ СЕРДЦЕ ПРОСИТ ЗАПЯТУЮ,,,,,

Сила, которую можно извлечь из пользы собственного опыта, заключается в выборе не отдавать людям и обстоятельствам права определять нашу жизнь и наше самовосприятие. Самый верный путь превращения в хроническую жертву - это убедить себя в том, будто каждая неудача, каждый промах, каждый неполюбивший или принесший нам боль человек, каждая несбывшаяся мечта и каждое личное землетрясение способны оказаться больше нашей способности пережить их и отправиться жить дальше. Несокрушимых роботов среди людей не водится, но к каждой человеческой уязвимости прилагается и возможность восстановления после самых жестоких ударов, и чувство собственного достоинства, позволяющее не уменьшать себя искусственно перед кем бы то ни было и чем бы то ни было, и навык откапывать себя из-под любых завалов, и здравый смысл обходиться без заблуждений, которые называют счастьем только лубочные картинки его универсальных атрибутов... Да, есть соблазн намертво окопаться в невзгодах, поверив в их и свою исключительность, и начав извлекать сумрачное удовольствие от противопоставления себя всем остальным, понятия не имеющим, что такое вообще бывает. Но тупик здесь неизбежен. Тупик, отсекающий от живой жизни, от реальных шансов на исцеление, от полноценных вариантов настоящего и будущего, от желания продолжаться в новом опыте с собой и с другими. Польза опыта только тогда польза, когда мы остаёмся на своей стороне даже тогда, когда никого на ней больше не оказывается. Но это временно, если получится не предать себя. Лиля Град

Достаточно себя должно быть не для того, чтобы ни в ком не нуждаться, а для того, чтобы справляться там, где другие априори ничего не могут за нас сделать. А чего они не могут? Отстроить наше внутреннее пространство. Разобраться с нашими чувствами и эмоциями. Определить наш выбор. По-настоящему понять наши потребности. Интегрировать наш опыт. Взять на себя ответственность за наши поступки. Встретиться вместо нас с нашими страхами, с нашей болью, с нашей печалью. Выдержать наши кризисы. Придумать для нас подлинные причины необходимых нам перемен. Пережить за нас наше раскаянье, вину, стыд. Простить за нас. Любить за нас. Верить за нас. Отдавать за нас. Жить за нас нашу жизнь. Когда нам кажется, будто мы останемся несчастны до тех пор, пока кто-то другой не принёс нам счастья, это означает, что, скорее всего, нам не с чем прийти к другому, кроме собственных неразрешимостей, собственного голода, собственного необихоженного одиночества. И прибиваются к нам в такие периоды почти сплошные наши зеркальные копии, у которых тоже пуста котомка на отдачу, но полна на запросы... Так пугающая многих самодостаточность, воспринимаемая, как горделивая поза, отсекающая живую привязанность, близость и способность не огораживаться от других иллюзорными латами неуязвимости, в реальности является самым коротким мостом ко всему тому, что я сейчас перечислила. И самым честным. Потому что мы идём по нему не за "каскадёрами", которые будут исполнять за нас неподъёмные трюки, а обмениваться всем, что один человек может дать другому. Лиля Град

Людям с нарушенным внутренним диалогом чаще, чем другим, случается выплеснуть на близких свои неразгаданные для себя состояния под видом бытового недовольства, личных придирок или просто хмурого настроения, в котором отчаянно хочется кого-то обвинить... Человек не оказывается способным услышать себя самого, потому что когда-то ошибочно решил, будто все его чувства предназначены не для того, чтобы он мог через них разобраться в себе, в своих отношениях с окружающими, с жизнью вообще, а только для того, чтобы транслировать чувства снаружи, влиять таким образом на других, и через их реакции понимать что делать дальше. Но даже здесь всё очень сложно, потому что отсутствие внутренней ясности обеспечивает и внешнюю непрозрачность: бывает страшно обозначить истинные причины своего недовольства, или они остаются загадкой и для самого человека. И потому куда легче, например, громко закричать на домашних, придравшись к чему угодно, даже к тому, что воспринимается, как незначительная мелочь, когда внутри спокойно, но обретает статус великой значимости при тревожном дискомфорте. Закричать, не выбирая слов, легко задевая самое болезненное, самое хрупкое, самое живое... Люди признаются потом, что сами не поняли, когда завелись, когда перешли на высокие градусы эмоций, когда они вылились в истерику...и когда эта истерика стала штатной, потому что иного выхода для складированных и непризнанных чувств не отыскалось. Распознавать в себе мельчайшие оттенки состояний, признавать чувства и эмоции, вести внутренний диалог, формировать реакции и совершенствовать саморегуляцию - это обязательный взрослый уровень осознанности, а не то, чем можно из интереса баловаться время от времени. Правда, понять это получается иногда только тогда, когда личные разрушения превышают возможности восстановления... Лиля Град

​Звoню мамe, спрaшиваю: — Кaк ты тaм? Бoдрый голос: — Я в списке желающих, поэтому все хорошо! — Кaких желающих?! — Жeлающих ЖИТЬ, Лиля. А это значит, что спpaшивай меня про то, из чeго я coчинила рагу, что думаю про последнюю книгу Энн Тайлер, ношу ли подаренную тобой дубленку, удeлала ли Шурка мои новые шторы, будy ли перекладывать пол в прихожей, закончился ли «Шалимар», ну, и так далее. А вот где у меня скрипит, колет, ноет, сыпется — не спpaшивай. Начaть подсчитывать убытки в семьдесят — из списка долoй. А я в списке! У меня восемь платьeв ненадёванных и новая Улицкая на подходе, так что всe хо-ро-шо! Я пoджала хвост и не стала жаловаться на вновь исчезнувший голос, на страх моей души, гололед, на хроническую нехватку времени. Тoже хочу в список. Искусство жить, — это не то, на что ты любуешься из зрительного зала. Это то, что ты с любовью делаешь прямо сейчас, сaм. Бyдьте в списке жeлающих! © Лиля Гpaд

ПЕРВЕРЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ: ЧТО ЭТО Перверзные отношения – такой тип отношений, при котором пара вроде бы есть (в отличие от неразделенной любви в чистом виде), но в этой паре любящей, заботящейся, понимающей, прощающей и пр. является только одна сторона, а другая просто пользуется партнером в самых разнообразных целях: для эстетического удовольствия и хвастовства перед знакомыми, для психологической помощи, самоутверждения, защиты от каких-то опасностей и трудностей, сексуального удовлетворения, материального обеспечения, бытового обслуживания, обзаведения потомством, заботы о потомстве, решения всевозможных проблем (пойти туда, куда сам идти не хочешь, сделать что-то за тебя), для приобретения опыта в любовных делах, для развлечения… Строят перверзные отношения люди особого типа – их называют по-разному: манипулятор, абьюзер, партнер перверзного типа, в народе – стерва, плохой парень. Нормальные любовные и семейные отношения такие люди строить просто физически не могут. Это эгоисты и эгоцентристы крайней степени. Они не влюбляются дальше легкого увлечения, не привязываются дальше легкого интереса и, как подсказывает мой личный опыт, практически совершенно лишены нормальной для разумного существа способности сопереживать, ставить себя на место другого. Возможно, в этом и кроется разгадка их невообразимо странного для всех прочих людей поведения. Это объясняет многое: так как механизм постановки себя на место другого отсутствует, человек никогда не задумывается о том, как его поступки отзовутся на других людях, и поступает так, как удобно. При близком общении с таким человеком создается впечатление, что он реально до мозга костей убежден, что достоин всего только самого лучшего и что весь мир обязан ему это лучшее предоставить, причем просто так, задаром. Такой человек полностью сконцентрирован на себе и полноценные сильные эмоции способен испытывать только когда что-то касается его лично-конкретно. Набор этих эмоций ограничен: страх, удовлетворенное либо оскорбленное самолюбие, физиологические удовольствия. Все остальные чувства, конечно же, он тоже испытывает, но они у него в разы слабее, чем у не-перверзных людей, и быстро проходят. Перверзные люди довольно плохо переносят одиночество: оно и понятно – когда они одни, им приходится решать свои проблемы самостоятельно и даже поплакаться некому – такое им не нравится. Так как все свои блага такой человек добывает руками других людей, а другие люди не всегда идиоты – рано или поздно понимают, что их используют, то для их удержания перверзный партнер за свою жизнь разрабатывает целую стратегию, направленную на завоевание, очаровывание и последующее удержание другого человека возле себя. Эта стратегия строится на лицедействе, обмане и различных видах насилия, называемых абьюзом. Понятие "абьюз" включает в себя все виды насилия: Бестактное вмешательство в личное пространство, непонятно на каких правах основанные запреты: не носить ту или иную одежду, не общаться с теми или иными людьми, не курить, не материться даже в сердцах, не употреблять жаргонных и сорных словечек, которые употребляют все… доходит до полного маразма – скажем, не есть какую-либо еду; Эмоциональный шантаж (не будет по-моему – уйду, ну ты же хорошая девочка, ты же не хочешь меня огорчить и разочаровать); Несправедливую критику в огромном количестве, придирки, на пустом месте основанные претензии; Насмешки и обидные шутки; Незаслуженные оскорбления; Крик, ругань; Угрозы; Сексуальное насилие; Побои; Убийство партнера. Такие люди могут быть очень милыми, светскими и обаятельными в приятельском общении, но невероятно агрессивны в любовных отношениях, причем агрессия растет в прямой пропорции к покладистости жертвы. Возможно, так происходит потому, что в них высвобождена животная агрессия борьбы за выживание, которая в норме подавляется у человека способностью сопереживать, и в отсутствие реальной опасности она выливается на партнера. Использование партнера как помойки для стресса, источник которого абьюзер (как правило, трус) не может устранить (гопники, хамы, эксплутация и дискриминация на работе), тоже всегда имеет место в таких отношениях. Кроме абьюза они используют также различные приемы психологической манипуляции, как-то: Разжигание ревности; Игры в притяни-оттолкни – чередование фонтана эмоций с холодностью и отстранением, тепла и нежности – с беспричинными всплесками агрессии; Не-определение статуса отношений: по всем признакам это любовные отношения, но любимой вас не называют, периодически огорошивают тем, что вы "друг" и к вам "легкая симпатия", а сцены ревности и претензии при этом как при НЕлегкой симпатии… Переворачивание ситуации с ног на голову, игра в невинную жертву: фантастические истории о каких-то невероятных пережитых страданиях, бессовестная клевета на ваших предшественников, выставление их какими-то чудовищами, слезные истерики, непонятно откуда взявшиеся депрессии, букет болезней, обострения которых по странному стечению обстоятельств приходятся на время ссоры или запланированных серьезных дел, и самой собой, обвинение партнера во всех своих болезнях и бедах; манипулятор в своих фантазиях как бы меняется местами с жертвой и приписывает ей свои поступки, мотивы и отношение к ситуации. Если любящий партнер уходит, перверзный испытывает сильный стресс, но этот стресс не имеет ничего общего со страданиями брошенного влюбленного. Манипулятор не тоскует по любимому лицу, голосу, запаху, не хочет узнать, как дела у его бывшей половинки, все ли в порядке и, скажем, носит ли она зимой шапку и не случилось ли у нее обострения гастрита, не перебирает в уме, корчась от боли, трогательные воспоминания, не видит бывшую в каждом прохожем, не пишет дурацких стихов, не видит в каких-то ничтожнейших мелочах знаки судьбы, не анализирует ситуацию снова и снова и никогда не ищет причины расставания в себе. Оставшийся один манипулятор испытывает, во-первых, стресс из-за того, что, как мы уже говорили, на него свалилась вдруг куча проблем, которые надо решать самому, во-вторых, дикую злобу от оскорбленного самолюбия и отчаянное желание взять реванш. И постарается его взять, будьте спокойны. Неопытные и/или глупые преследуют жертву всевозможными способами, не дают ей покоя, продолжают обвинять, оскорблять, доводить ревнивыми истериками, как если бы отношения продолжались, угрожают физической расправой и применяют таковую – обливающие кислотой женихи все из этой оперы. Те, что поумнее и поопытнее, тоже преследуют, только с мольбами о прощении, совершают малоубедительные попытки суицида, пугают своих домашних сердечными приступами (при этом кардиограмма как у космонавта). А совсем умные твари изображают гордое тихое страдание и выжидают, пока сомневающийся любящий человек сам не сломается и не сделает так называемый "пинг" – попытку выйти на связь. "Пинги" делают все, кто по-настоящему влюблен, – это они знают хорошо. Вернувшуюся жертву ждет в сто раз худший ад и, возможно, ее вскоре бросят. Кстати, бросают такие люди весьма часто: они никогда не перестают искать рыбку пожирнее: побогаче, помоложе, с более мягким характером, чтобы готовила лучше. Если жертва вдруг осознает происходящее и начинает защищаться, бросают быстро и очень гадко. После разрыва почти сразу находят нового партнера, временного, "чтоб забыться", и если он, по их мнению, окажется "не айс", бросают его без всякого сожаления. Часто у них имеются некие "запасные аэродромы", могут существовать в подвешенном состоянии несколько партнеров, которым не говорится ни да ни нет. Если вы осознали, что находитесь в перверзных отношениях, единственно верное для вас решение – выйти из них раз и навсегда и прервать всякие контакты с агрессором. Не задавайтесь лишними вопросами. "Куда делась любовь и нежность первых дней, почему он так изменился?" – он не менялся, а указанное было годами отработанным спектаклем с целью вас завлечь; по-хорошему, человека, которого вы полюбили в нем, не существует и не существовало никогда. "А может, в этом есть моя вина?" – ваши просчеты (если они вообще есть!) ничтожны по сравнению с тем болотом лжи, лицемерия и унижений, в которое вас затянул или может затянуть этот человек. "А правда ли это перверзные отношения?" – если бы они не были таковыми, вопросов бы не возникало; мой личный опыт подсказывает, что если обнаружились две-три черты абьюза, остальные – дело времени. "А может, он не-совсем-говно, может, с ним поговорить?" – бес-по-лез-но. Проверено 1000 раз. Получите очередную порцию оскорблений и демагогических аргументов в пользу того, что ему можно материться и травить похабные приколы, а вам – нет, что вы ему друг, но какой-то особенный, которого можно трахать, ревновать, и т.д., и т.п. "Ну он же любит животных, играет с детьми, вот тогда-то тому-то помог, маму свою любит, когда мы вместе жили, регулярно посуду мыл…" – это тоже могло быть осознанным лицемерием, но даже если он делал все это от души, этих мелочей мало, чтобы искупить совершенно другие его поступки. Злодеи, которые вообще ни к кому не привязаны и никогда не делают ничего хорошего, бывают только в кино. В жизни любой злодей может иметь какие-то маленькие "хорошести" и под настроение побыть иногда добреньким. Вопрос тут в соотношении шоколада и говна и в вашей готовности глотать с граммом первого килограмм второго. Кстати, по поводу мамы: не знаю, обусловлена эта бесчеловечность воспитанием из серии "мое дитя пуп Земли, ко-ко-ко" или нет, но все мои знакомые перверзные – маменькины сыночки и маменькины дочки. Причем матери у них просто прирожденные свекрови и тещи – ограниченные наседки, превратившие репродуктивную функцию в карьеру, очень рьяно и ревниво оберегающие результат своих трудов от посторонних рук и считающие людьми только себя и тех, кто из их влагалища вылез. Мать – пожалуй, единственный на этой земле человек, к которому перверзный нарциссист по-настоящему привязан (но это не мешает ему юзать и ее тоже), в отношениях с ней часто имеет место ситуация психологического "брака", т.е., мать занимает в его доме и в сердце место жены, и соперничать с такой "женой" – пустая трата времени. "Что он чувствует по отношению ко мне?" – даже не сомневайтесь: ваша любовь безответна на 100%, всегда таковой была и останется таковой. "А может, я действительно так себе, не оправдываю ожиданий, не такая роковая личность, не могу сразить наповал своей неотразимостью, завлечь, заинтриговать, поддерживать, содержать, быть опорой, и пр., и пр., и пр., а вот появится в его жизни другой – совсем идеальный и заоблачно прекрасный – человек, и этого человека он искренне полюбит и будет к нему относиться иначе?" – никогда так не будет, ни к кому он не будет относиться по-человечески, никого он не будет любить так, как любят духовно здоровые люди, как вы его любите. Все его партнеры – те, что были до, во время и будут после отношений с вами – такие же обманутые, как и вы. Максимум, что может быть, и то по молодости и неопытности, – это нарывание на более умного и сильного манипулятора, но в этом случае предмет вашей страсти просто сильно разозлится, а потом будет 20 лет ломать перед всеми своими девушками/парнями комедию о сердце, разбитом неведомой магнетически привлекательной роковой личностью. Чтобы его бесконечно жалели и ревновали к ней. И не сомневайтесь в собственной "качественности" и значимости: паразиты прекрасно разбираются в людях и выбирают себе в партнеры только самые "сливки": добрых, умных (чтоб было о чем поговорить), честных, надежных, веселых, общительных, красивых, сексуальных, интересных, творческих (чтоб поэмы им посвящали), с изюминкой, чтобы и развлечься можно было, и перед друзьями похвастаться – они же считают себя достойными только самого лучшего, вы забыли? И самое главное, они всегда выбирают сильных: слабый не сможет тащить на себе чужие проблемы и потребности. Вы нехилый кастинг в его голове прошли, сами того не подозревая. Только это кастинг не на голливудский фильм, а в полную задницу – пардон май инглиш. Уходите. Бегите. Годы спустя с облегчением будете вспоминать об этом решении. Как бы ни было тяжко, удерживайтесь от "пингов" сами и игнорируйте его попытки вызвать вас на разговор. Помните: все его так называемые страдания, даже если кажутся очень убедительными, просто игра на публику, он ничего не осознал, и стоит вам растаять и повестись, начнется все то же самое, даже еще гаже. Берегите себя. В конце концов, вы у себя такая одна. Автор: Любовь Калугина.

Очень личное... Я сохраню тебя в тайне, Всем миром давно забытой; Терпким вином в бокале, До самого дна не испитым. Я сохраню тебя в мыслях, Ты станешь моей тишиной, В полумраке ночи нависшей, Моей нераскрытой душой. Ты будешь моим сновидением Растворяться с первым лучом; В моём слепом наваждении Бить проточным ключом. Я напишу тебя в сердце маслом И оставлю там под замком Разрисованную чёрно-белой краской Память, что были когда-то вдвоём. — < ﻉ√٥ﺎ > — Анастасия Подрезкова, благодарность автору!

Что вам нужно от тех, кто вас не ценит и не любит? Чтобы они оценили и полюбили? Вы правда надеетесь, что те, кто без всяких оснований вас обижал, расстраивал, уязвлял и старался больно задеть, может переменить своё отношение к вам, если вы постараетесь? Постараетесь понравиться? Знаете, не тратьте своё время и силы. В это время мимо проходят люди, которые вам нужны. С которыми вы будете счастливы и свободны. Вы просто их не видите, упорно стараясь «наладить отношения» с завистливыми, злыми или глупыми людьми, которые, возможно, вообще не способны ни любить, ни ценить, ни понимать. Не тратье время и силы. Не мечите ни жемчуг, ни икру. Не упражняйтесь в вежливости и в разных способах понравиться и заслужить доброе отношение. Так можно всю жизнь потратить на эти старания. Неважно, родственники это, знакомые или партнеры по «отношениям», коллеги, соседи, анонимы из сети, - не тратьте время и силы. Не ценить и не любить можно того, кто доступен, кто рядом, кто в этом нуждается и от этого зависит. Того, для кого это важно. Поэтому уходите из доступа. Из отношений. Прекратите быть объектом нелюбви и обесценивания. И это не будет иметь к вам никакого отношения. Эмоционально, морально, физически уходите от них. Перестаньте о них думать, прилагать усилия и разговаривать с ними. В крайнем случае отвечайте «да» или «нет», если это необходимо. Не можете физически уйти - уходите морально. Ментально. Эмоционально. Сопротивляйтесь влиянию. Только тогда появится время и силы посмотреть на других людей и начать с ними общаться. Нормально общаться с нормальными людьми. Они есть. Открою тайну: их большинство. Это вы в гипнозе их не видите, сосредоточившись на блестящем предмете, на маятнике, на тех, кто вас не ценит, не любит, причиняет вам страдания. Вы на этом страдании сосредоточены и ничего не видите вокруг себя. Таков гипноз обесценивания и нелюбви. В него впадают ещё в детстве. И потом попадаются в ту же ловушку постоянно. Но лучше просто уйти. Даже временное тихое и мирное уединение лучше, чем такое общение. А потом к вам вернётся способность видеть нормальный мир и нормальных людей. Которые способны понимать, ценить и любить. Их много. И можно найти своих. Увидеть их. Анна Кирьянова

Старый Новый год - праздник вне праздников. Вне игр в большие торжества. Вне обязательных ритуалов. Вне суеты. Вне всего, что превратило бы его в день навязчивых ожиданий и потребности вообще считать его праздником. Тем, собственно, и нравится. Мне давно нравится всё, что вне. Очерченность, разлинованность, просчитанность утратили для меня интерес, отдав место спонтанности, радости услышать себя и других в моменте, способности жить прямой эфир жизни. Приглушённее, но глубже. Поодаль, но не в побеге, а в осознанном отказе вариться в громком и бессмысленном кипятке. Просто, но той простотой, которую выбираешь после очень сложных дорог и размышлений. И пожелания отыщутся. Из области непроходящей надежды. На уменьшение боли, на скорый рассвет, на те незримые, но крепкие нити, которыми связаны люди "одной группы веры"... Отыщите немного времени на самое важное для вас. Всмотритесь в эту расплывшуюся дождями и мокрыми метелями зиму, которая словно предвещает заметное послабление долгого недуга. Подумайте о том, на чём вы держитесь сейчас. Поймите, где ослабли. Побудьте в уединении. Погладьте себя по голове...вот прямо сейчас возьмите и погладьте. Помечтайте. Многое поправимо. Многое сбудется. Многое придётся пережить. Поэтому, пожалуйста, будьте. Просто будьте. Лиля Град

Соразмерность необходима людям для того, чтобы сблизиться не только на уровне инстинктов, но и на уровне своего взрослого развития. При этом часть современного одиночества лежит в плоскости тех заблуждений, которые рождаются из самой трактовки развития как такового. Многие модно убеждены, что развитие - это максимальный вклад исключительно в себя. Вклад, не затрагивающий процессов гармоничного взаимодействия с другими людьми. Да, он важен, очень. Важно образование, расширение кругозора, путешествия, самопознание, рефлексия, регуляция внутренних процессов, эмоциональный интеллект, постоянная работа над собой и самосовершенствование...очень много всего. Но так же часто люди даже не замечают, что настолько вкрутились во все эти процессы, что все остальные люди начали существовать для них просто как антураж, как источник реакций на себя, но не более того. В них просыпается не всегда осознаваемое ими пренебрежение, высокомерный взгляд на тех, кто, как им кажется, не настолько крут и продвинут, как они сами. Они легко назначают несоразмерным себе любого человека, который не поглощён собой настолько, насколько поглощены они. Им не приходит в голову, что развитие не может замыкаться на одном человеке. Едва ли не самый главный его смысл заключается в формировании искреннего интереса к другим людям, в эмпатии, в живом и здоровом любопытстве, в способности настроить внимание и стать хорошим собеседником, другом, близким человеком, родителем... Развитие содержит в себе необходимость научиться уважать людей в их данности, научиться выстроить диалог на любом уровне - с ребёнком, со стариком, с ровесником, с теми, кто выше, и кто ниже по статусу, с социумом в целом. Если же развитие замыкает человека лишь на самом себе, ему очень скоро начинает казаться, будто его все недостойны, никто не в силах дать ему то, что он хочет, никто не соразмерен ему в его исключительности. И тогда это уже не развитие, а начало деградации, в которой системно раздуваемое эго последовательно уничтожает в человеке самого человека, не выживающего без тепла, участия и любви... Лиля Град

Штрихи зимней жизни. В ночь на двадцать пятое мы сидели на кухне. Наступало католическое Рождество, но для нас - просто предновогодье, не привязанное ни к какой религии. Просто исход декабря, замыкающего год, перепутавший все карты, сбивший все устойчивые программы и научивший нас жить по-настоящему одним днём. Просто жизнь, которую мы всё-таки не обесценили своим внутренним протестом, требующим всё вернуть на свои места, оплакивающим путёвки в зимнюю Прагу, и не умеющим ещё примириться со всеми непрошенными переменами. И были налиты бокалы. И прозвучало вдруг: "За то, чтобы мир стал добрее, и каждый из нас - тоже"... Обыкновенные слова, превратившиеся давно, к сожалению, в детскую банальность, обрели для меня в эту ночь совершенно конкретный и отчётливый смысл. Доброта - не как высмеиваемая циниками сентиментальная слабость, о которой говорят больше, чем по-настоящему в неё вкладываются, а, наоборот, побеждающая сила. Победы доброты не имеют за собой жертв, они не политы слезами отчаяния, они не унижают, не угнетают, не порабощают. За окном шёл снег. Символ покоя, нежности, желания быть в тепле, и теплом же делиться. Я пила терпкое старое Кьянти, смотрела в любимые глаза напротив, слушала тихую музыку, и думала, думала, думала... Хорошо бы пожить ещё. Хорошо бы видеть победу добра, а не только верить в неё. И участвовать в ней каждый день. Хорошо бы знать, что самые страшные недуги обретают исцеление. Хорошо бы мы перестали одеваться в свою агрессию, как в бронь, и считать, что отсутствие её - это "дырявая майка" обязательного терпилы. Хорошо бы понимать, что доброте научиться легче, чем японскому языку, и вообще - научиться можно всему абсолютно, не твердя наизусть вечное оправдание про то, что мы не можем, потому что нас не научили и много чего недодали в детстве. Но...недодавшие тоже недополучили. И можно передавать по наследству свои разъедающие дефициты, а можно неспешно учиться любви, доверию, взаимности, достижению. Счастью. Снег всё шёл, и шёл, и шёл. И мысли мои продолжались. Хорошо бы настал мир, и даже те, кому всегда и всего мало, насытились наконец, поняв, что жизнь конечна. И что с собой мы унесём не то, что нахапали в неумении остановиться, а только те мгновения, которые не купили, не отняли у кого-то, а получили в щедром и бескорыстном подарке любви. Хорошо бы каждому отыскалось своё место, и не надо было мучительно сражаться за него с дремучими предрассудками. Хорошо бы быть бережными, честными, протягивающими друг другу руки. Это неправда, что все живут в лживой изворотливости, в тщательно отполированной ненависти, в алчности, в яркой шубе из лицемерия. Так живут, конечно...но в глубокой поломанности, из которой тоже есть выход. Выход есть почти из всего, пока мы живы, ребята... Пусть мир станет добрее. А мир - это мы. И мы только кажемся неуязвимыми роботами, потому что внутри каждого - море любви. Я верю, что ему отыщется выход. Не падайте духом. Живите. Живите на территории добра и любви. На любой другой - горько. Лиля Град 2020 P.S. Сама не верю, что написала это пять лет назад, ещё ДО того, как это обрело необходимость быть написанным кровью...