Элементарная психология

Проблема в том, что мы ищем кого-то, с кем можно состариться. А, действительно, нужно найти кого-то, с кем можно было бы остаться детьми. Чарльз Буковски

Если у женщины не было отца, с которым можно было бы поддерживать эмоционально близкие, чуткие, безопасные отношения, её психика будет продолжать искать отца в каждом встречном мужчине. Кроме того, эта женщина будет отчуждена от своей сексуальности ( в полном смысле этого слова: то есть это означает отсутствие полноценного и полного присвоение своей сексуальности себе). Она будет «вынуждена» выставлять напоказ свою чрезмерную сексуальность, но на самом деле, глубоко внутри, она остаётся сексуально наивной и крайне неуверенной в себе. В этом состоянии противоречивости внутреннего и внешнего, «выход» может видеться в сексуальном промискуитете. Большинство мужчин, которыми она увлекалась, ей действительно нравились, но при этом в них она на самом деле искала отца. Этот поиск отца (путь) очень часто проходит через «постель» с несвободным мужчиной. То есть, через её решимость и готовность быть сексуальным партнёром с тем, кого пока еще не хватило времени разглядеть, узнать, влюбиться. То есть, она становится сексуальным партнером не любя, не желая, не зная объект. Но именно таким способом она единственно и представляет возможность заполучить мужчину - отца. Как правило, это женатые мужчины. Но она теряет шанс построить с ними полноценные отношения: из за отсутствия обязательств друг перед другом. По сути эти отношения с женатыми мужчинами повторяли её первичные (ранящую её феминность) отношения с отцом. Следовательно, эти отношения есть суть отыгрывание, обусловленное неудовлетворенными потребностями и неудовлетворенным влечением к отцу. Данное отыгрывание блокирует эволюцию взрослой психосексуальности, которая может раскрываться, подобно раскрытию бутона в яркий цветок, лишь в «объятиях» человека, с которых нет инцестуозных страхов и существует ощущение полной безопасности и доверия: то есть, это возможно в ситуации, когда либидо направлено на иной, а не инцестуозный объект. Отыгрывание же прячет внутри себя разнообразные страхи и недоверие мужчинам, обусловленное её ранним травматичным опытом: опытом отсутствующего, чуткого, эмоционально включённого отца - опытом раненной феминности. Её внутренняя глубоко укоренённая установка заключается в том, что единственная возможность и единственный шанс построить отношения с мужчиной - это выставлять «на продажу» своё тело. А это ещё больше подрывает её же собственное доверие мужчинам. Круг замыкается. Может быть все же - не вступать в него? (С) Ксения Канская

ОДНАЖДЫ ТЫ ПОЙМЁШЬ, ЧТО ОСТАЛАСЬ ОДНА 1. Однажды ты поймешь, что осталась одна. На самом деле ты всегда была одна, но это понимание обычно запаздывает. Родители умирают, мужья изменяются, любовники изменяют, дети растут. Или ты сама уходишь от них потому, что они теперь чужие. Ломается то, что работало еще вчера. Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима. Зрелость - это способность быть одной, не драматизируя. Готовиться лучше заранее, я расскажу, как. 2. Всех кроме близкой родни можно заменить. Никто и ничто не бывает в одном экземпляре. Впускай новых людей в свою жизнь, даже если не понимаешь пока, есть ли у вас общее. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя. 3. Всегда пробуй новое: еду, одежду, маршруты, гаджеты, активности, фильмы, книги, теории и объяснения вселенной. Мозг сделан из ленивой жвачки. Чем дальше, тем больше он хочет гнуться в одних и тех же местах, остальные его извилины стремятся исчезнуть. Не позволяй ему прилепляться к одним и тем же вещам, удовольствиям, путям, способам и трюкам. Всегда пробуй новое, особенно - когда тебе лень, страшно или не хочется. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя. 4. Прости всех, кого можно, остальных забудь. Забвение - лучшее наказание и лучшее лекарство. И никогда ни с кем не спорь, лучше сделай маникюр. 5. Спешить некуда. Все, что происходит быстро, живет недолго. Если действительно чего-то хочешь, - сделаешь. Если расхотела, значит, было не нужно. Рискованные желания и поступки откладывай, давая им «отлежаться». Делай что-то, в чем ты не уверена, лишь если желание неотступно преследует тебя долгое время. 6. Этот пункт дополняет предыдущий: если очень хочешь чего-то, и считаешь это правильным, делай. Желания и есть жизнь. Давай желанию жить внутри и следи за ним. Если не исчезло - последуй ему. 7. Не сдавайся, пока чего-то хочешь. Удача, это - опыт, то есть - количество повторений. Любая неудача - недостаток опыта и компенсируется опытом. Смелость и риск - это опыт. То, что порой выглядит, как несусветная наглость - это опыт. Стойкость, терпимость, умение прощать, устойчивость и независимость - все это опыт. Главное - не сдаваться, пока чего-то хочешь. 8. Ничто не конец, даже конец: все - лишь течение. Помни об этом в отчаянии, в горе, у могилы друга, читая письмо любимого, который покинул тебя. Непременно будет день, когда ты скажешь: «И к лучшему!» (особенно это касается любимого:) Ничто не конец: однажды ты поймешь, что осталась одна, и эта мысль спасет тебя. 9. Ничто не конец, но конец близок. И полезнее думать, что он - завтра. Тогда легче следовать всем этим пунктам. 10. Делай что хочешь, но позаботься о своем теле, иначе оно неожиданно отомстит тебе. Приобрети привычку спрашивать, чего оно хочет, и выполнять это. Если ты никогда не слушала тело и не знаешь, как оно разговаривает, начни с простых вещей вроде лесных прогулок, плавания или йоги. Дальше все произойдет само: тело ждет, чтобы его услышали. 11. Романтика, любовь и страсть - это прекрасно. Но если путать их с сексом, можно надолго остаться без него. А это глупо и вредно. Сделай так, чтобы у тебя был секс. Пусть романтика и любовь, придя, застанут тебя в постели с новым любовником. 12. Последнее, о чем стоит волноваться: что подумают о тебе люди. Люди думают в основном о себе, а также - о тебе, меряя по себе. То есть - они не думают ни о тебе ни друг о друге. Делай, что хочешь и см. пункт 7. 13. Бойся уверенности. Уверенность - начало маразма. Сомневайся, допускай иные варианты, оставляй открытыми пути отступления себе и другим. Я сомневаюсь в каждом пункте, который я написала. Но сию секунду, пожалуй, все оставлю как есть. Однажды я останусь одна, и проверю, спасет ли меня все это. P.S. Это единственный пункт, в котором я не сомневаюсь: береги друзей. Друзья - единственное, что стоит накапливать (мне пока удается). Полина Гавердовская

Поздний брак: Теория Юнга По мнению Юнга, когда мы вступаем в брак (если мы вступаем в брак по любви, а не по расчету), у нас с нашим партнером имеет место взаимная проекция Анимы/Анимуса. Женщина проецирует на партнера свой Анимус, а он на нее – свою Аниму. Юнг полагает, что наши ранние романтические отношения в юности всецело определяются подобными проекциями. Сознательного здесь очень мало. Когда мы вступаем в ранние любовные отношения, нас ведет, прежде всего, наше Бессознательное. А чем более мы бессознательны, тем менее у нас свободный выбор. В середине жизни у человека возникают иные цели и иное видение, он пересматривает себя и свое Эго, а также свои достижения и базовые установки к жизни в целом. В этот период в терапию часто приходят клиенты в предразводном/разводном/послеразводном состоянии. На этом этапе человек переживает разлад с самим собой. До этого периода женщина может считать, что с ее Анимусом все в порядке, либо вообще не знать о его существовании. А в случае разлада с самим собой прерывается связь между Эго человека и его Бессознательным. Что-то из Бессознательного уже осознается, а что-то как бы закупоривается как «не моё»/«не так». Люди становятся более определенными в своих Эго-выборах. По мере укрепления Эго конфронтация с самим собой постепенно усиливается, и чем больших масштабов она достигает, тем ярче мы начинаем проецировать дисгармоничные компоненты внутри себя на своих партнеров по браку, своих детей, свое окружение. Если в юности дружеские отношения складываются практически моментально, то в зрелом возрасте люди сходятся друг с другом намного сложнее, растет нетерпимость (в том числе и с самим собой). Мы начинаем искать соринки в глазу собеседника. Эта нетерпимость, раздражительность или унылось и проецируется вовне, на других людей. Типичный пример: «Все, конец. Жизнь закончена – мне уже 45». Юнг выделяет два типа людей по сценарию середины жизни: а) относительно простая духовная натура; б) относительно сложная духовная натура. В данном случае под «простотой»/«сложностью» не имеется в виду многогранность человека или богатство его интеллектуальных или чувственных проявлений. Речь идет, прежде всего, о количестве осей конфликта, которые несет в себе человек. Более «сложная» натура является и более конфликтной. И тем больше негатива такой человек проецирует на окружающих. Более «простые» люди умеют лучше сглаживать внутренние конфликты. Причем они сглаживают их не потому, что они более уравновешены и гармоничны, а скорее из-за собственной внутренней «тихушности». Сам Юнг полагал, что в целом женщины имеют более простую натуру, тогда как с мужчинами все сложнее. В наше время это уже может не соответствовать действительности, но тем не менее. В соответствии с этими двумя типами людей Юнг также выделяет два способа взаимодействия этих людей: а) «содержащий»; б «содержимый/содержащийся». Для объяснения различий между этими двумя типажами Юнг приводит метафору комнат: Простая («поглощенная») натура ослеплена сложностью сложной натуры. С одной стороны, она восхищена и хочет испытать похожие ощущения, но с другой – она понимает, что какая-то часть жизни проходит мимо нее. Она ощущает себя «не в теме» и этим раздражена. Когда «простая» и «сложная» фигуры пытаются договориться, то происходит примерно следующее: у «сложного» есть потребность быть гармонизированным, которую «простой» не способен удовлетворить в полной мере (например, «сложный» приходит с работы переполненным с проблемами и ожидает, что его «простой» партнер его поддержит, а тот ему: «Все будет хорошо»). В итоге «простая» натура чувствует себя где-то на отшибе, а «сложная» не получает от партнера столь необходимой гармонизации. И тогда наступает кризис брачных отношений. В самых сложных случаях люди ссорятся-разводятся, если этому не мешает брачный договор. Юнг полагает, что главной задачей брака во второй половине жизни является то, чтобы каждая из вышеописанных натур научилась передавать опыт другой стороне, а именно – чтобы «сложная» натура поняла, что внутри нее есть простота, а «простая» – что в ее простоте заложено ядро каких-то больших многогранностей («из точки можно провести бесконечное множество лучей» ©). И если это происходит, то брак получает шанс на продолжение благополучие во второй половине жизни (причем в виде диадических отношений мужчины и женщины, а не варианта в стиле «мыши плакали и продолжали жрать кактус»). Брак во второй половине жизни для Юнга является неким вспомогательным инструментом для прохождения индивидуации. Важно обратить внимание на следующий нюанс: по мнению Юнга, в браке один супруг всегда «сложный», а второй – «простой».

"Тебе надо просто побыстрее найти нового мужика! А вот это от тебя зависит, будет он пить или нет. Если будешь вести себя нормально, то всё будет хорошо. А если нет, то он будет тебя "учить" и начнёт пить и скандалить", - мужчина пожилого возраста энергично трясёт головой, видимо, в знак подвтерждения своих слов, разговаривая с какой-то девушкой или женщиной по телефону. Я оказалась случайным слушателем и меня сильно коробит от услышанного. Иду и последующие полчаса не могу прекратить об этом думать. В том, что говорил мужчина, мне противно буквально всё. И рекомендация побыстрее кого-то найти, и такое нелепое "успокаивание".. Но в момент передачи ответственности за чей-то алкоголизм и агрессивное поведение, да ещё с позиции "учителя", я испытываю злость и отвращение. О, скольких я знаю женщин, верящих в эту "магию"! Нередко, кстати, которая начинается с другого конца - "от меня зависит, сколько мужчина будет зарабатывать" ("спасибо" многочисленным тренингам на эту тему). На другом конце тогда легко оказывается ответственность за его пристрастие к спиртному, например. Или за проявления аффекта и насилия. В такие моменты хочется сказать: люди, дорогие, вы не отвечаете за действия своих партнёров! Если он(а) пьёт, орёт, бьёт, то это не ваша вина и не ваша ответственность, а его(её). Это его(её) выбор! Ваша ответственность в том, оставаться ли дальше в отношениях с этим человеком. И нет, вы не можете его(её) переделать, это под силу только ему(ей). ТОЛЬКО. Но не вам. Даже не пытайтесь, эта ноша не по плечу. Это иллюзия власти и могущества. Реальность заключается в том, что мы отвечаем только за свои выборы и поступки. И мой, например, выбор - находиться в других отношениях. Но слышать подобное - то ещё испытание для меня... Елена Стрельникова

Все, что меня не убивает, делает меня сильнее! Так Ницше сказал, потом сошел с ума, а потом умер. Потому что это красивые слова, но это неправда. Все, что нас не убивает тотчас, убивает понемногу, незаметно. Убивает нашу доброту и доверчивость. Нежность и искренность. Открытость, щедрость, ясный взгляд и мягкое сердце... Обман, предательство, низость, неблагодарность, жестокость, несправедливость могут не сразу убить. А по капле, по капле... Стерпим, выдержим, рана заживет. Шрам останется - грубая кожа. И так, постепенно, этой кожей и обрастешь, сам не заметив - как это получилось? И можно себя утешать - я стал сильнее! Да. Но в душе еще одна струна порвалась, еще один хрустальный колокольчик затих. Что-то или кто-то там умер, в душе, - добрая фея или маленький ангел. Которые были нашей частью. И уже точно знаешь, как надо ответить на удар. Как - на жестокое слово. Как дать сдачи, если нужно. И точно знаешь, что могут ударить - просто так, ни за что. Или вместо благодарности. И ничуть этому не удивляешься. Привык. И научился терпеть или защищаться. Но что-то безвозвратно утрачиваешь с каждым ударом, предательством, разочарованием. Навсегда это уходит и умирает. И становишься сильнее, да. Но за счет других важных качеств. Все, что меня не убивает, просто убивает не сразу. Но делает сильнее или бесчувственнее? - кто знает. Надо поменьше того, что убивает. И тех, кто убивает, тоже поменьше. Потому что они все равно - убийцы. Убийцы чужих нежных душ и добрых порывов... Анна Кирьянова

ПАРТНЕР НЕ ДОЛЖЕН Мой партнер не должен моей уязвимой части безопасность, но мне важно, чтобы он мог уметь искренне извиняться если причинил боль. Мой партнер не должен в любой момент времени откликаться на мои потребности, но мне важно, чтобы о своём нежелании или невозможности он говорил открыто и спокойно. Мой партнер не должен меня во всем поддерживать, но мне важно чтобы мы могли найти дела, в которых совместно заинтересованы двигаться вперёд. Мой партнер не должен заботиться обо мне как о ребёнке, но мне важно, чтобы он и меня не принуждал заботиться о нем. Мой партнер не должен мне похожесть на меня, но мне важно, чтобы он не разрушал и мои отличия от него. Мой партнер не должен быть родителем моему внутреннему ребёнку, но мне важно, чтобы он был ответственным родителем собственному. И главное - если мне важно все перечисленное, я должна в обратную сторону делать ровно то же самое. Татьяна Фишер

Ехать. Однозначно. Даже если денег мало, даже если времени нет — лучше все же поехать в путешествие. Этo так называемый «географический способ» борьбы с депрессией и болезнями. И пoмогает отлично — уже через два дня пребывания в «другом месте» симптомы депрессии начинали исчезать, — даже после тяжелой утраты. Через два дня пребывания в другом меcте 89 процентов людей чувствовали себя гораздо лучше — и морально, и физически. И на 20 процентов снижался риск сердечного приступа — даже благодаря совсем коротенькой поездке. Во время поездок и путешествий происходят обновления в нейронах мозга, забывается плохое, загружаются новые впечатления. Так что поговорка «от себя не убежишь» — она про другое. А убежать от болезней и преждевременной смерти вполне можно. А поездка вместе с близкими людьми вдвойне целительна — ученые все измерили и подсчитали. Так что «географический способ» надо применять, насколько финансы позволяют и время. Иногда и двух дней довольно, чтобы улучшить свое состояние. Но лучше все же на чуть более долгий срок. Неделя-две. И, кстати, короткие поездки еще более благотворно влияют на нас, чем длинный отпуск, так что надо все же поехать. Тяготы путешествия забудутся, а впечатления — останутся на всю жизнь. «Охота к перемене мест» — не простая прихоть, а деньги вы не разбрасываете, а вкладываете в свое здоровье, психическое и физическое. «Географический способ» применяют при лечении тяжелых депрессий, неврозов, разного рода зависимостей — даже при алкоголизме помогает… И применять этот способ приятно! Антидепрессанты куда дороже стоят, чем небольшое приятное путешествие… Так что ехать стоит. Анна Кирьянова