Элементарная психология

Напишу сюда, чтобы не забыть важную мысль. Иначе обязательно потеряю. Смотрю реалити-шоу. Там девушка «с травмой» так хочет подстраховать себя перед вступлением в отношения, что требует, чтобы он прошёл тест на детекторе лжи. Типа иначе она не сможет ему поверить и приблизиться. Все друзья говорят ему, что это какая-то хрень для начала отношений. Но он, естественно, из своей «травмы» так хочет быть выбранным манипулирующей красавицей, что соглашается. Все проходит отлично. Она получает правдивые ответы о его чувствах и… Продолжает говорить ему, что по прежнему не может доверять и теперь ей нужно время. А то, что он требует у неё ответа, это видите ли давление. Так вот… Если человек не может доверять, не вы отвечаете за его доверие. Если он не может любить, не вы отвечаете за эту способность. Если человек не может видеть вас, не вы можете открыть ему глаза на кого-то снаружи. Хоть и очень хочется расколдовать… Это не приговор. Просто тот, кто носится со своей травмой и хочет только того, чтобы вы ее лечили своей осторожностью, своей бережностью, своей любовью, своим вниманием, своей надёжностью и пр., в конце концов сделает вас ответственным, что у вас не получилось. Или вы первый попадёте в стыд и боль, что не смогли ничего сделать. Человек должен САМ брать ответственность за свою проблему с доверием, замкнутостью на себе, невозможностью быть в отношениях. А не вот это вот все… Юлия Пирумова

Счастливая женщина всегда немного "не". Не вся накрашена, не до идеала уложена, не с иголочки одета. Зато может тереть глаза, смело ладонями откидывать назад волосы и не мечтать весь вечер о том, чтобы скинуть с себя неудобное платье. Она не выставляет напряжённое фото с ногой на мыске, надутыми губами, нарочитой улыбкой, она вообще не замечает, что её фотографируют и хохочет во весь рот. Даже если у неё кривые зубы. Она не боится выглядеть нелепо или смешно. Она не говорит, что все принимают её дочь за подругу или сестру, потому что это так и есть и не требует подтверждения, не раскрашивает ногти хохломой и гжелью, не лежит по три часа под лампой и иголками, чтобы утром муж думал, что она всегда красавица. Не показывает свою кашу с овсянкой публике, потому что каша это просто еда и она её ест. Не демонстрирует свой пресс, даже если он есть. Не идеализирует своих детей, не кидает каждый день картинки с мужем в обнимку... Она просто живёт. Пусть даже немного и "не". Екатерина Бальзамова

ДУМАЙТЕ О СЕБЕ, ЭТО НОРМАЛЬНО Еще Бернард Шоу сказал: «Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву». В общем, так оно и есть. Если человек постоянно не думает о себе, а думает только о других, то могут быть два сценария последствий. В одном варианте он в конце концов заболеет, потому что выяснится, что это единственный способ получить заботу. Что он всю жизнь занимался обслуживаем потребностей близких и только серьезная болезнь позволяет ему, наконец, вздохнуть, получить от близких заботу, убедиться, что он тоже для них значит что-то, кроме как в роли бесплатной прислуги. В другом варианте это закончится обидой на всех. Человек по-прежнему будет все делать-делать-делать, все думать и думать о других, но каждый раз будет обижаться, что ему недостаточно благодарны, что его недостаточно ценят, не понимают его огромную жертву ради них. Естественно, всех остальных это будет очень раздражать. Он будет слышать от близких: «Мы тебя не просили», «А зачем это нужно было делать». Он будет обижаться еще больше и так по кругу. До конфликта, до ссоры, иногда до тяжелых разрушительных отношений. Людмила Петрановская

Отношения Щрёдингера (метафорично) Мы уже год в переписке, но еще не встречались. Мы иногда встречаемся и у нас есть секс, но что он делает остальное время я понятия не имею. Я думал, что у нас начинается роман, мы много говорили, но как только я пытался приблизиться - она отдалялась, затем она звонила и все начиналось снова. Мы встречается достаточно регулярно, но на праздники он всегда занят и я не рискую спрашивать, есть ли у него семья. Мы живем вместе но не разговариваем несколько недель/месяцев/лет... - - все вышеперечисленное - не выдуманные примеры так называемых отношений Шрёдингера. По аналогии с котом, они и есть и их нет одновременно. Почему есть - потому что между людьми происходит некое взаимодействие. Почему нет - потому что отношения не прояснены, в них очень много неопределенности. Но, никто не хочет открывать чертову коробку и выяснять, жив ли кот. Потому что очень может статься, что по факту реальных отношений не было, или были, но закончились. Ведь это страшно и больно - вскрывать черный ящик и обнаружить там мертвую зверушку. Именно поэтому некоторым людям проще не замечать того, что отношения подают признаки жизни лишь частично и существуют отчасти и иногда. Они бережно хранят и накрепко закрывают свои коробки, только бы не встретиться с кошмаром реальности. Но где-то на краю сознания всегда тревожное "а жив ли кот?"... Резюме: если вы в отношениях, научитесь говорить друг с другом. Говорите друг с другом обо всем! Психолог Мария Мухина

Здоровые отношения - это свобода. Свобода от трясучки: где, с кем, а точно ли. Нет необходимости пасти друг друга. Вместо контроля - доверие, которое вырастает из прекрасного сочетания «сказал - делаю». Свобода от стыда: я какая-то не такая, недостаточно правильная и хорошая. Оба знают, кого выбрали, и принимают СВОЙ выбор, а не пытаются манипуляциями сделать друг друга удобными. Свобода от страха: повернуться не так, выглядеть не так, дышать не так, потерять отношения из-за любого движения, быть наказанной. В них можно расслабиться (не путай, пожалуйста, со вседозволенностью) и быть живым человеком. Свобода от замалчивания: лучше глотать и держать все в себе, а то опять повернут против меня, ударят больнее или вообще бросят, мол, не нравится - иди вон. Существует безопасное пространство, где каждый может быть услышанным (не нужно путать с руководящим и доминирующим). Выглядит оно так: ты сообщаешь о том, что тебе не нравится, это принимается и обсуждается. А далее самое интересное: люди придерживаются плана, о котором договорились. Свобода от неразрешенных вопросов: а кто мы вообще, а что происходит, а что делать, а почему вот так. В хороших отношениях есть совместно принятые (это значит - найденные в ходе обсуждения) «правила» и договоренности о том, как люди в них функционируют. Свобода от идеальности: мы должны во всем соглашаться, все-все друг для друга делать, никогда не ссориться, быть как с картинки и бесконечно счастливыми. Оба понимают, что люди и отношения - не идеальны. Есть недостатки, есть разногласия, ошибки, случаются кризисы - это нормально. Вопрос - как решаются. Свобода от зависимости: как я без него, куда я без него, нужно все-все сделать ради отношений, ох, отношения, наши отношения, поставлю их на пьедестал. Посыл в здоровых отношениях таков: я люблю тебя, я хочу быть с тобой, но если наша связь будет меня уничтожать, мне придётся от неё отказаться. Я забочусь о тебе и о нас, но не превращаюсь в одержимого фанатика. Ника Набокова

Когда я слышу про то, что очень разные люди в браке создают устойчивые союзы, то мне становится грустно. Потому что в подавляющем большинстве таких союзов фундаментом является вовсе не любовь, а социальные факторы:общее жилье и другая собственность, дети, которым нужна полная семья, традиции и стереотипы, да все, что угодно, только не любовь. Эрос в таких парах, как правило, мёртв. Они выполняют супружеские обязанности, а не наслаждаются телесной любовью. И некого в этом винить, Эрос невозможно удержать, когда люди слишком разные.Ему холодно без понимания и уважения партнёров. А где их взять в случае большой разницы?Например, ей важнее всего материальное благополучие, а ему ментальные или духовные ценности, ну не будет он с такими приоритетами отменным "добытчиком мамонтов". Или ему важнее всего хорошая хозяйка в женщине, а она пишет стихи или книги и равнодушна к кулинарии и хозяйству вообще. Уважение откуда тогда возьмётся? Партнёр не отвечает потребностям, остаются традиционные социальные скрепы. А Душе в них ох как тесно. Бессознательно она будет в поиске Другого, похожего, того похожего, с кем возможно большее, с кем можно "летать". Я не верю, что любой человек рано или поздно становится менее притягательным только по той простой причине, что "приедается" однообразие. Люди как реки, в которые нельзя войти дважды, они меняются в течение жизни, но с разной скоростью. И получается, что даже если на момент заключения брака они были похожи(про разных уже и не говорю), то через некоторое время они могут уже стать совершенно разными. Представляете, насколько большая удача встретить человека похожего не только по ценностям на данный момент, но и по возможностям скорости изменений? Вот тут невольно задумаешься о половинках. Если они и есть, то встретиться им, все равно, что поймать редкостную удачу. Что остаётся? Да ничего. Жить как выпало на долю. Традиционные ценности тоже не слабые опоры, а Душа....? Она будет грустить, да. Сознательно такого похожего на Душу найти невозможно, но встреча может случиться, и тогда уж... как получится. P. S. Подумав, пришла к выводу, что "половинки" не очень удачная метафора для похожих Душ. Гораздо лучше - эхо друг друга. Точнее отражает суть. Половинки-это дополняющие до целостности, а эхо - отражающие Другого, откликающиеся друг на друга. Надежда Капырина

Другого не изменить Это печально то, что я напишу, но правда, другого не изменить. Ну никак. Это то, что не в вашей власти. Не изменится мама, для которой вы с самого детства не на первом месте после брата или сестры. Вы надеетесь, что она вас заметит? Не заметит. Будьте сколько угодно удобными, приносите сколько угодно достижений. Не получится. Не изменится ваш мужчина. «Да, я знаю, что со всеми бывшими у него было так, но со мной будет по-другому». Не будет. Если ему не интересны были чувства женщин во всех предыдущих отношениях, с чего вы решили, что ваши-то его точно заинтересуют. Не изменится ваш критикующий отец, который гнобит за каждую ошибку. А может, он не критикующий, может, ему все равно на ваши ошибки и вас убивает его равнодушие. Тоже не изменится. Не изменятся ваши сестра или брат. Не изменится свекровь. Начальник на работе тоже. К сожалению, все эти люди попадают к вам, что называется, в готовой комплектации. Они такие, какие есть. И прежде чем стать такими, они, как и вы, прошли через многое. И что получилось, то получилось. Это не пластилин, который под вашими всемогущими руками превратится в то, что вам нужно. Не превратится. Есть люди, которые говорят: «Да я все понимаю». Но все равно надеются. Где-то в глубине души, в сокровенных фантазиях. Что муж станет как из сериала – прекрасный, романтичный, рядом с которой будешь самой особенной. А вместо «злой» мамы-мачехи придет добрая, любящая. И что нужно всего лишь постараться. В себе, например, что-то изменить. И чудесным образом другой изменится. Не будет такого. Хотя кое-что все же можно изменить. Можно пойти в терапию и там позлиться и оплакать то, что вам досталась не та мама, тот папа, тот муж, о котором мечтали. Отпустить это и двигаться дальше. Можно научиться формировать окружение, в котором вам будет комфортно, приятно и хорошо с людьми. Можно опять же в терапии или не в ней открыть в человеке то хорошее, что перекроет плохое. Может, ваш муж и не прекрасный Диего из сериала, но он готовит вам вкусный борщ и с утра не ленится подбросить вас до работы, с детьми играет в «Лего». И вы за это ему благодарны. И даже любите его. В общем, можно изменить в себе что-то. Но не чтобы другой изменился от этого. А чтобы ваша реальность изменилась, вам в ней стало хорошо. Это вполне возможно. Анна Хидирян