Элементарная психология

Один мужчина подарил мне цветы. Солила огурцы. Выбежала на рынок за укропом, уксусом и сахаром, в кармане ₽ 150. У входа пожилой мужчина торгует цветами и зеленью. Я ничего у него не покупаю, но мы здороваемся каждый день и он говорит комплименты маленькой собаке. Спрашивает у меня, хочу ли я цветов. А я ему говорю, что у меня с собой денег нет. — Так я не спрашиваю, хочешь ли ты купить цветы. Я спрашиваю, хочешь ли ты цветов. — Хочу! И теперь у меня на кухне стоит букетик ранункулюса — лютиков на человеческом. Мы очень редко слышим, что у нас спрашивают. Но отвечаем на вопросы, которые у нас в голове. Нас спрашивают, хотим ли мы цветов, а мы отвечаем, что у нас нет денег. Нас спрашивают, хотим ли мы денег, мы говорим, что порядочным женщинам денег не предлагают. Нас спрашивают, хотим ли мы увидеть океан, а мы отвечаем, что не умеем плавать и вообще боимся глубины. Нас спрашивают, нужна ли нам помощь, а мы говорим, что справимся сами, иди отсюда, фраерок, я не пропишу тебя в своей квартире. — Лена, мне нравится один мужчина на работе. — Расскажите мне о нем. — Да нужна я ему... Надо мной все смеяться будут. — Разве я спросила, кто ему нужен и будут ли над вами смеяться? Я попросила рассказать, что вам в нем нравится. — Лена, мне на работе невыносимо. — Вы хотите другую работу? — Мне сорок три года. — Разве я вас спросила, сколько вам лет? Я вас спросила, хотите ли вы другую работу. Вторым вопросом было бы: «Что вы будете делать?» — Лена, я работаю в этой фирме шестой год. А он пришел полгода назад, и его уже повысили. А мне, кроме обычной индексации, даже зарплату не прибавили. — Вы спрашивали у своего руководителя почему? — А разве он не видит, что мне нужны деньги? — Вообще-то я не об этом спрашивала, но ответ интересный. А как он должен это увидеть? Как он должен догадаться? — Ну вообще это он должен меня заметить и оценить. На то он и руководитель. Ведь говорят же «Никогда ничего не просите» Я очень люблю Булгакова. Но за фразу «Ничего не просите, сами все дадут» я ему крайне неблагодарна. Даже когда нам предлагают, мы не слышим. Мы ждем подвоха, мы ждем, что из кустов выпрыгнет чертик с контрактом на душу или конфетная обертка окажется пустой. Мы постоянно ждем, что над нами будут смеяться, что покрутят пальцем у виска и скажут, что все это обман, шутка и вас снимает скрытая камера. Но мир устроен немного по-другому. Дают тем, кто обозначает свое намерение, кто говорит: «Я хочу». Я хочу цветов; я хочу прибавку к зарплате за свою работу; я хочу, чтобы ты со мной нормально разговаривал; я хочу тебе помочь; я хочу, чтобы ты мне помог; я хочу сменить работу; я хочу от тебя детей; я хочу побыть одна; я хочу выпить с тобой кофе; я хочу, чтобы ты смотрел на меня, а не в телефон. Если человек может вам это дать, он даст. Потому что у него это есть. Есть цветы, есть время, есть деньги и возможности. Иногда бывает так, что у человека этого нет. Но есть что-то другое. Нет цветов, но есть вишни или соленые огурцы. Нет времени, но есть деньги. Нет денег, но он умеет забивать гвозди и знает все созвездия. И только мы можем решить, нужно ли нам это. Готовы ли мы это взять. Конечно, бывает так: может дать, но не хочет. По каким-то своим причинам. Боится, что ему самому будет мало. Боится конкуренции. Боится, что его не так поймут. Но это совсем другая история. И совсем другие решения. Автор: Елена Пастернак

Не зря потраченное время..

Красотка, ничего не скажешь))

Без навыка избирательности сепарацию не завершить 🤦‍♀ Сейчас поясню. Совсем маленький ребёнок практически вынужден есть, что даёт мама. После года он ещё может и не имеет возможности вытрясти из мамы колу с конфетами, но уж точно покажет «фу, какая гадость эта ваша несоленая броколь из баночки». В пубертате все это распространится на то, чтобы иметь право «выплевывать» родительские требования и внушения. Пока исключительно из чувства протеста, а не настоящей избирательности, которая про «мне действительно подходит», а «это заберите себе обратно»… Мы с моей дочерью подростком, помнится, поломали много копий, когда она отстаивала своё право «не есть», что дают. И сейчас, когда она мне говорит, что не надо на неё ворчать, раз у меня нет настроения, для меня это много значит. Значит, у неё есть хорошее понимание, что если даже и семья, а мама любимая, это не значит, что надо соглашаться на все, что дают. Это значит, что она уже понимает: если то, чем пытаются «одарить» нас близкие плохо выглядит и пахнет, то не надо это принимать. И это нормально: вернуть бяку обратно и не хотеть ее есть, давясь от отвращения. Как говорит моя дочь: «я не виновата, что ты сегодня странная»🤦‍♀😂 Юлия Пирумова

Когда к вам придет осознание... У вас уменьшится круг друзей. Вы начнете замечать, что привычные беседы с друзьями и знакомыми как-то не клеятся. Вроде все так, как было, но почему-то менее интересно. Потому что вы больше не сможете поддерживать разговоры о том, что все плохо и все вокруг плохие, работа не вдохновляет и бизнес не клеится, муж опротивел и жена во всем виновата. Вы перестанете играть в игры, потому что для того, чтобы играть по правилам, нужны как минимум двое. И именно поэтому вы для своих друзей станете очень неудобным человеком, который портит всю игру и всем видом показывает, что король — голый. Вам станет тяжело работать на нелюбимой работе и делать что-то, в чем нет смысла. Таким образом, либо вы выберете максимально включиться в текущую деятельность, либо смените её кардинально. Если на старой работе вас держали необходимость, страх, привычка или автоматизм, это сразу вылезет на поверхность и придется с этим что-то делать. Ваши отношения начнут трещать по швам. Потому что большинство отношений — это не цельный союз равных, а клубок взаимозависимостей и компенсаций. Почувствовав, что он вас теряет, партнер предпримет все усилия, чтобы вернуть вас обратно, но на все упреки вы будете реагировать с удивлением и непониманием, как на попытки инопланетянина установить с вами контакт на марсианском языке. Вы почувствуете одиночество. Потому что отвалятся все ненужные и ненастоящие связи, которые строились на недостаточности, пустоте, потребительстве и эгоизме. И эта новая, не пойми откуда образовавшаяся пустота, сначала будет вас пугать, как зияющая пропасть, но постепенно она начнет заполняться именно тем, что в вас есть живого и настоящего. Вы не сможете обманывать ни себя, ни других. Почти физически (как Буратино с растущим носом) вы будете ощущать любую внутреннюю неправду — в словах, мыслях и действиях. И это будет просто отвратительно, потому что каждый раз, говоря не то, что вы на самом деле думаете, вы будете чувствовать скрежет кошачьих коготков в своей душе. И нет, это не отключается. Вы вдруг обнаружите, что люди вокруг сильно страдают. И страдают они не от тяжёлой жизни – наоборот, с их жизнями всё в полном порядке. Они страдают от иллюзии, что с их жизнью что-то не так. И если раньше вы были слишком заняты проживанием своего собственного страдания – то теперь вы начнёте проживать все страдания окружающих вас людей, потому что ваших собственных – больше не будет. И в этот момент вам останется лишь одно – помогать всем и каждому в каждый момент времени, тем, чем сможете – потому что по-другому будет просто невозможно. Вам станет стыдно. За многие свои прошлые слова и поступки, потому что придется взглянуть правде в глаза и признать, что источник всех ваших проблем — это не кто-то извне, а вы сами. Как только вы это осознаете, стыд уйдет, и его место наконец-то займет внутреннее спокойствие. Вы станете меньше разговаривать. Потому что отвалится всё то, что вы говорили из страха, зависти, эгоизма и злости. Вы не сможете больше писать осуждающие комментарии в социальных сетях, потому что это перестанет быть важно и нужно. И вообще, какое-то время вы вообще не сможете ничего писать, потому что всё, что вы писали раньше, покажется вам бредом. И выяснится, что молчание — действительно золото, которое мы часто не замечаем из-за суеты и быстрой скорости сменяющих друг друга событий. Ваша картина мира рухнет. И вы поймете, что есть не только ваше правильное мнение и все остальные — неправильные, а бесконечное пространство вариантов и возможностей. И все ограничения – есть ни что иное, как выдуманная вами же иллюзия. Вам придется взять ответственность на себя. Вы поймете, что вам нечего ни от кого ждать, и никто вам ничего не должен. Всё, что есть в вашей жизни — зависит не от внешних факторов, тупого начальника, непонятливого партнера и курса биткойна, а от вас самих. Вы живете ровно ту жизнь, которую заслуживаете, и ничего другого у вас не будет, пока вы не возьмете ответственность за то, что есть. Но именно в этот момент личная ответственность перестанет быть бременем, от которого надо бежать, сверкая пятками или сбрасывать её на окружающих, она станет единственным истинным и логичным порядком вещей. И так, день за днем, все наносное, искусственное и лицемерное, начнет обсыпаться, обнажая внутренние пустоты. А все настоящее — будет выявляться, расти, пробиваться, укрепляться и пускать в вас корни. И это далеко не нежный и приятный процесс. Зачастую это сокрушительная ломка нажитых годами привычек и автоматизмов. Но когда вы выберетесь из-под обломков ваших разрушенных ментальных шаблонов, вы поймете, что это — того стоило. Автор Катерина Богина

НАУЧИТЕ ДЕТЕЙ РЕШАТЬ ЭТИ 3 ЗАДАЧИ. Меня периодически спрашивают, как я отношусь к воспитанию детей и что я считаю правильным. Я исхожу из того, в чем цель воспитания и основная задача, и отсюда уже идут способы и методы. Цель воспитания – обучить человека решать три задачи: - как регулировать свои эмоции и потребности самостоятельно, а не при помощи других людей - как обеспечить себя и свои потребности самостоятельно, а не при помощи других людей - как реализоваться в социуме самостоятельно, а не при помощи других людей Это все. Все остальное – лирика, которая не может заменить эти три задачи, поскольку, если вы родили дитя, вы ответственны за то, чтобы оно научилось эти три задачи решать. Многие родители испорчены идеей равенства со своими детьми. Я считаю эту идею опасной для жизни и для психики детей. Потому, что реальное равенство наступает вместе с равенством возможностей, обеспеченных собственным трудом. И если ваш ребенок этого не осознает, он обречен на постоянные социальные неудачи. Только факт неравенства способен мотивировать на развитие навыков. До тех пор, пока ваше дитя считает, что оно вам равно, у него нет необходимости шевелить задницей, чтобы учиться решать все эти три задачи. Родители детям не равны до тех пор, пока дети не решают все эти три задачи самостоятельно. И даже после этого неравенство все равно сохраняется, если родители продолжают расти и развиваться, поскольку мудрость обратного хода не имеет, и мнение таких родителей будет всегда иметь больший вес, чем мнение самого умного ребенка. Отсутствие уважения к опыту и мудрости человека, который имеет большие, чем вы возможности, умения и квалификацию – это хамство, которое, в результате, является первой причиной череды граблей на пути у младенца, решившего, что он УЖЕ равен тем, кому он реально не равен. Идея равенства развращает и насаждает иллюзии в умы детей, что они имеют те же полномочия, что и родители, не имея на эти полномочия тех же оснований. Это бред. К 21 году ваше дитя должно усвоить несколько простых правил: 1. Ему никто ничего не должен. 2. Правила устанавливает тот, кто платит. 3. Уникальность и гениальность – это основания для развития ЧСВ (чувства собственной важности, гордыни), в реальной жизни эти качества не имеют никакого веса. 4. Реальный вес человеку придают его умения – выстраивать социальные взаимодействия и продавать свои продукты и услуги. Это умения, приносящие реальные результаты в виде полной финансовой и психологической свободы и независимости от других людей. 5. Попытки общаться на равных с тем, кто платит за него и решает его проблемы – это хамство. Хочешь устанавливать свои правила – плати. 6. Для того, чтобы другие люди уважали его границы, вкусы и потребности, он должен это заслужить своим вкладом в общее дело и общий котел. Авторитет с неба не падает. 7. Развитие происходит быстрее всего в тех условиях, которые есть прямо сейчас. Идеальные условия приводят к деградации, а не к развитию, и если он хочет быстро стать магом собственной реальности – он должен принять условия игры таковыми, какие они есть прямо сейчас со всеми ограничениями и проблемами. Этот квест – и есть самый краткий путь к успеху, процветанию и полной свободе. Нина Рубштейн

Однажды ко мне на консультацию пришла изможденная женщина. Она плюхнулась на кресло и почти сразу потоком полились слезы. «Почему мне никто не сказал, что будет так?» — через рыдание повторяла она… Наш с ней разговор дал много почвы для размышлений. И я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди. Итак… 1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит и только вам придется с этим справляться. 2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется. 3. Дети — это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете — прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами — подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей. 4.Отношения — это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее. 5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет. 7. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них. 8. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях — научитесь говорить обо всем. 9. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. По этому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете. 10. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим. 11. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь — это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника — вы идиот. 12. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями. 13. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами. 14. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера. 15. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают. 16. Если вы ошиблись — простите себя и идите дальше. Жизнь — слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад. Оксана Цыпина

ОСКОЛКИ Если упростить до смысла, то у тревожных родителей вырастают тревожные дети. А что можно сделать, когда тебя внутри рвёт на куски от страхов? Правильно, организовать себе похожие обесценивающие и подавляющие отношения, чтобы они являлись хоть какой-то дамбой от тревожного наводнения. Зачем? Да затем, что там спокойно и понятно. Есть я. Я боюсь жить. Но об этом думать я не хочу, а хочу о том, что это второй мешает мне существовать своим постоянным давлением, оценкой и пренебрежением. Так внутри становится значительно меньше напряжения (и жизни) - оно все выносится наружу, в отношения, в пространство между. Отличная ведь схема. Рабочая. Надежная. Только вот есть одна проблема - если второй имеет надо мной такую огромную власть и мое самочувствие (степень тревожности) полностью от него зависит, то волей-неволей, я начинаю пытаться ему угождать и его радовать (возвращаюсь в детский паттерн) своим поведением и поступками. И я постепенно растворяюсь до состояния ничто. А второй, понятное дело, включается в эту схему и ему приходится жить, злиться и нести ответственность за двоих - я ведь добровольно отдал на аутсорс свою витальность. В итоге, моя собственная идентичность полностью размывается и все внутреннее пространство наполняется постоянным недовольством и упреками, молчаливыми или словесными, к себе и ко второму. В основном, конечно, ко второму. И от некогда жизнерадостного человека с мечтами, фетишами, стремлениями и «углами» остаётся только тихое грустное эхо…придавленное каменной плитой. Так вот, весь цимес данной ситуации в том, что если хотя бы на какое-то время отъ.баться от второго и перестать делигировать ему свои границы и желания, то выяснится, что это у тебя высокие требования, которым он не соответствует, а не у него к тебе. Это ты давишь, манипулируешь и требуешь. И ты сам себя ограничиваешь, а не твой партнёр. Ему, в целом, плевать на то, чем ты наполняешь свои будни - у него своя жизнь для этого есть. А видеть рядом с собой он, скорее всего, хочет живого, желающего и наполненного человека, а не мимикрирующего под обстоятельства. Но осознать это все можно исключительно работая нам понижением своей тревоги и собирая по осколках свою самость, желания и потребности. И собирать осколки достаточно сложно, так как для этого придётся признать тот факт, что ты отдельный человек, ты можешь не понравиться, разочаровать, обидеть, тебя могут бросить (хотя обычно ты, наоборот, становишься более ценен). И самое главное - никто не может взять за тебя ответственность, кроме тебя самого… Зато за этой чертой и начинается жизнь. Марк Фишер

«Состояние человека, находящегося в середине жизненного пути, чем-то напоминает пробуждение в одиночестве на корабле, находящемся в бурном море, когда вокруг до самого горизонта не видно земли. Остается только либо продолжать спать дальше, либо броситься в море, либо встать за штурвал и взять на себя управление кораблем». Джеймс Холлис

Важно об этом не забывать