Элементарная психология

НАСИЛЬНАЯ ЗАБОТА Наверняка каждый человек хоть единожды сталкивался с проявлением заботы, от которой хотелось убежать. Когда одновременно чувствуешь и злость (я этого не хочу и не просил об этом!), и чувство вины (она ведь так старается!) и бессилие от непонимания того, что происходит – будто тебя загнали в угол. Когда стоишь перед выбором – отказаться от заботы и «обидеть» человека, или принять ее и предать себя (надеть шапку, когда тебе не холодно; съесть еще один кусочек пирога, потому что «сама пекла»; молча взять с собой баночку лечо, которое не любишь). Под прикрытием заботы другой навязчиво предлагает «причинить добро», не слышит тебя, не интересуется желаниями, упрямо продавливая и добиваясь своего. Как в анекдоте: «Семья пришла в ресторан, официантка обращается к ребенку: – Что для вас, молодой человек? – Гамбургер и мороженое, – отвечает мальчик. Тут вмешивается мама: – Ему салат и куриную котлетку, пожалуйста. Официантка, продолжая смотреть на мальчика: – Мороженое с шоколадом или с карамелью? – Мама, мама! – кричит ребенок, – Тетя думает, что я настоящий!» Под пеленой «заботы» и правда, ощущаешь себя ненастоящим (мои желания не важны, я – не важен). Впрочем, заботящийся может даже интересоваться твоими желаниями: «тебе сколько картошки положить?», но в ответ на «спасибо, я не хочу», тут же щедро накладывает ее в тарелку, приговаривая «кушай-кушай, это полезно (ты ж такая худенькая, голодная и пр.)». Что может просто сводить с ума своим «двойным посланием» (я интересуюсь тобой, но мне плевать, чего ты хочешь). Когда невольно задаешься вопросом: «Эй, со мной все в порядке? Я вообще – есть?». Любовь, забота, нежность, страсть – все может быть насилием, если не опирается на ответную реакцию другого человека. Почему-то часто люди, в порыве своих светлых чувств, забывают об этом. И ставят знак равенства: люблю, значит имею право проявлять любовь в любых формах и в любом количестве. Так, как умею. Зацеловывать, не спрашивая, приятно это другому или уже хватит. Требовать говорить слова о любви, когда другой этого делать не хочет. Заботливо насыпать добавку, когда любимый уже наелся. Такая «забота» гораздо тоньше и хитрее устроена, гораздо глубже проникает и ранит, чем прямая агрессия. Ведь от ярости, злости и обесценивания защитить себя проще. А тут страшно разрушить отношения – с родителями, любимыми, друзьями. Страшно – потому что мы все были недокормлены в детстве любовью и боимся ее потерять. Потому что другой не поймет, обидится, уйдет, отвергнет, ведь он абсолютно уверен, что причиняет добро и наносит непоправимую пользу. И эта уверенность увеличивает его силу до невероятных размеров и снимает налет стыда, который сопутствует акту насилия у здоровых людей. Проявляя подобную «заботу», человек на самом деле заботится о себе (когда боится, что его бросят и пытается стать незаменимым, когда хочет получить что-то взамен, когда считает другого глупее, беспомощнее и т.д., и поэтому навязывает ему свое видение счастья). Такое нежное насилие является результатом его неуверенности или других внутренний проблем. Он всегда ждет благодарности и послушания, обижается, если его игнорируют, впадает в панику, если заботу не принимают. Не допуская даже мысли о том, что другой имеет право выбора (в том числе и на то, чтобы плохо с собой обращаться). Сталкиваясь с такой заботой, важно помнить, что вы не отвечаете за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все, что угодно по поводу вас, но лишь они несут ответственность за то, как распоряжаются своими чувствами. Важно разрешить себе иметь границы и право их защищать так, как на данный момент вы считаете нужным: отделять свое от чужого, устанавливать барьеры, быть внимательным к тому, что происходит в отношениях, прощать себя, если сразу не получилось позаботиться о своем комфорте и пр. Важно помнить, что настоящая забота всегда ориентирована на другого и учитывает его интересы - когда человеку важен другой и его благополучие, он слышит его, внимателен к его потребностям и не будет требовать ничего в ответ. Проявляя искреннюю заботу, человек находит и дает другому не то, что он думает «ему надо», а то, что соответствует его природе. Как в притче про рыбу и сигарету: «Один человек нашел на берегу беспомощно бьющуюся живую рыбу, и попытался понять, какова же причина ее такого жалкого положения. Ему показалось, что ей очень жестко лежать на земле. Он представил, что было бы с ним, если бы он долго лежал на сыром песке. Он снял шарф, сложил из него подушку, и переложил на нее рыбу. Но постояв, он увидел, что она ничуть не лучше себя чувствует, она бьется уже агонически, теряет жизненные силы. Мимо проходил еще один человек, он заинтересовался происходящим. Подошел, спросил, в чем дело. Человек ему объяснил: «Так и так, рыба себя плохо чувствует, я ей подложил мягкую подстилку, но ей все равно плохо». Он говорит: «В принципе, я так себя чувствую, примерно так же себя веду, когда не покурю, по крайней мере, полтора часа». Он зажег сигарету, раскурил ее, и вставил рыбе в рот, желая облегчить ее страдания. Рыбе от этого стало еще хуже. Третий человек, проходя мимо, остановился и увидел, что лежит рыба и курит на сложенном шарфе. Лежит, курит, бьется, бьет хвостом. Этот человек был состоятельным. Он знал, что, все проблемы решают деньги. Он достал, из сострадания к этой рыбе, 100 долларовую бумажку и засунул ей под плавник. Мимо проходил еще один человек, увидел троих стоящих вокруг рыбы, лежащей на шарфе с сигаретой во рту и 100 долларовой бумажкой под мышкой, бьющуюся в агонии уже из последних сил. Они смотрели, и каждый по-своему недоумевал. Почему? Ведь они предложили самые лучшие решения, чтобы помочь этому живому существу, но почему-то ему не стало легче. И только этот четвертый человек просто взял, вынул сигарету, вернул 100 долларовую бумажку, шарф, и отпустил рыбу в воду. И они все были удивлены, как она бодра без денег, сигарет и мягкой мебели… Насколько хорошо она себя чувствует, просто, как рыба в воде!» Оксана ШульгаНАСИЛЬНАЯ ЗАБОТА Наверняка каждый человек хоть единожды сталкивался с проявлением заботы, от которой хотелось убежать. Когда одновременно чувствуешь и злость (я этого не хочу и не просил об этом!), и чувство вины (она ведь так старается!) и бессилие от непонимания того, что происходит – будто тебя загнали в угол. Когда стоишь перед выбором – отказаться от заботы и «обидеть» человека, или принять ее и предать себя (надеть шапку, когда тебе не холодно; съесть еще один кусочек пирога, потому что «сама пекла»; молча взять с собой баночку лечо, которое не любишь). Под прикрытием заботы другой навязчиво предлагает «причинить добро», не слышит тебя, не интересуется желаниями, упрямо продавливая и добиваясь своего. Как в анекдоте: «Семья пришла в ресторан, официантка обращается к ребенку: – Что для вас, молодой человек? – Гамбургер и мороженое, – отвечает мальчик. Тут вмешивается мама: – Ему салат и куриную котлетку, пожалуйста. Официантка, продолжая смотреть на мальчика: – Мороженое с шоколадом или с карамелью? – Мама, мама! – кричит ребенок, – Тетя думает, что я настоящий!» Под пеленой «заботы» и правда, ощущаешь себя ненастоящим (мои желания не важны, я – не важен). Впрочем, заботящийся может даже интересоваться твоими желаниями: «тебе сколько картошки положить?», но в ответ на «спасибо, я не хочу», тут же щедро накладывает ее в тарелку, приговаривая «кушай-кушай, это полезно (ты ж такая худенькая, голодная и пр.)». Что может просто сводить с ума своим «двойным посланием» (я интересуюсь тобой, но мне плевать, чего ты хочешь). Когда невольно задаешься вопросом: «Эй, со мной все в порядке? Я вообще – есть?». Любовь, забота, нежность, страсть – все может быть насилием, если не опирается на ответную реакцию другого человека. Почему-то часто люди, в порыве своих светлых чувств, забывают об этом. И ставят знак равенства: люблю, значит имею право проявлять любовь в любых формах и в любом количестве. Так, как умею. Зацеловывать, не спрашивая, приятно это другому или уже хватит. Требовать говорить слова о любви, когда другой этого делать не хочет. Заботливо насыпать добавку, когда любимый уже наелся. Такая «забота» гораздо тоньше и хитрее устроена, гораздо глубже проникает и ранит, чем прямая агрессия. Ведь от ярости, злости и обесценивания защитить себя проще. А тут страшно разрушить отношения – с родителями, любимыми, друзьями. Страшно – потому что мы все были недокормлены в детстве любовью и боимся ее потерять. Потому что другой не поймет, обидится, уйдет, отвергнет, ведь он абсолютно уверен, что причиняет добро и наносит непоправимую пользу. И эта уверенность увеличивает его силу до невероятных размеров и снимает налет стыда, который сопутствует акту насилия у здоровых людей. Проявляя подобную «заботу», человек на самом деле заботится о себе (когда боится, что его бросят и пытается стать незаменимым, когда хочет получить что-то взамен, когда считает другого глупее, беспомощнее и т.д., и поэтому навязывает ему свое видение счастья). Такое нежное насилие является результатом его неуверенности или других внутренний проблем. Он всегда ждет благодарности и послушания, обижается, если его игнорируют, впадает в панику, если заботу не принимают. Не допуская даже мысли о том, что другой имеет право выбора (в том числе и на то, чтобы плохо с собой обращаться). Сталкиваясь с такой заботой, важно помнить, что вы не отвечаете за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все, что угодно по поводу вас, но лишь они несут ответственность за то, как распоряжаются своими чувствами. Важно разрешить себе иметь границы и право их защищать так, как на данный момент вы считаете нужным: отделять свое от чужого, устанавливать барьеры, быть внимательным к тому, что происходит в отношениях, прощать себя, если сразу не получилось позаботиться о своем комфорте и пр. Важно помнить, что настоящая забота всегда ориентирована на другого и учитывает его интересы - когда человеку важен другой и его благополучие, он слышит его, внимателен к его потребностям и не будет требовать ничего в ответ. Проявляя искреннюю заботу, человек находит и дает другому не то, что он думает «ему надо», а то, что соответствует его природе. Как в притче про рыбу и сигарету: «Один человек нашел на берегу беспомощно бьющуюся живую рыбу, и попытался понять, какова же причина ее такого жалкого положения. Ему показалось, что ей очень жестко лежать на земле. Он представил, что было бы с ним, если бы он долго лежал на сыром песке. Он снял шарф, сложил из него подушку, и переложил на нее рыбу. Но постояв, он увидел, что она ничуть не лучше себя чувствует, она бьется уже агонически, теряет жизненные силы. Мимо проходил еще один человек, он заинтересовался происходящим. Подошел, спросил, в чем дело. Человек ему объяснил: «Так и так, рыба себя плохо чувствует, я ей подложил мягкую подстилку, но ей все равно плохо». Он говорит: «В принципе, я так себя чувствую, примерно так же себя веду, когда не покурю, по крайней мере, полтора часа». Он зажег сигарету, раскурил ее, и вставил рыбе в рот, желая облегчить ее страдания. Рыбе от этого стало еще хуже. Третий человек, проходя мимо, остановился и увидел, что лежит рыба и курит на сложенном шарфе. Лежит, курит, бьется, бьет хвостом. Этот человек был состоятельным. Он знал, что, все проблемы решают деньги. Он достал, из сострадания к этой рыбе, 100 долларовую бумажку и засунул ей под плавник. Мимо проходил еще один человек, увидел троих стоящих вокруг рыбы, лежащей на шарфе с сигаретой во рту и 100 долларовой бумажкой под мышкой, бьющуюся в агонии уже из последних сил. Они смотрели, и каждый по-своему недоумевал. Почему? Ведь они предложили самые лучшие решения, чтобы помочь этому живому существу, но почему-то ему не стало легче. И только этот четвертый человек просто взял, вынул сигарету, вернул 100 долларовую бумажку, шарф, и отпустил рыбу в воду. И они все были удивлены, как она бодра без денег, сигарет и мягкой мебели… Насколько хорошо она себя чувствует, просто, как рыба в воде!» Оксана Шульга

"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: наверное, я уже утомил его этими своими историями. Ему, видимо, надоело слушать одно и тоже каждую нашу встречу, ему скучно и неинтересно со мной. И мне стало ужасно стыдно." ⠀ "Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: какой-то он слишком печальный, как для психолога. Чем он вообще сможет мне помочь, если сам сидит вот такой весь замученный, наверное, проблемы какие-то, с собой разобраться не может, а пытается тут мне что-то рассказывать. Я почувствовал разочарование и больше не приходил на терапию." ⠀ "Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: да какого чёрта? Почему я вообще должен наблюдать эту кислую мину? За что я плачу деньги? Устал, так не работай вообще, к чему эта демонстрация, можно подумать я не устал после работы тащиться сюда по пробкам. Старый козёл, сидит и бесит прям! И я так разозлился, что ушёл, хлопнув дверью, и забыл оплатить встречу." ⠀ "Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: бедненький! Наверное это нелегко, целыми днями выслушивать про чужие сложности и проблемы, как же он живёт вообще. И я стал рассказывать ему смешные весёлые истории, улыбаться и говорить о том, как наша работа отлично помогает мне и как всё хорошо складывается. Так и не рассказав о том, что накануне мой любимый питомец попал в больницу и я не спал из-за этого всю ночь. В другой раз расскажу." ⠀ "Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: ну да, вечер пятницы. Сложная выдалась неделя. Да я и сам порядком устал и потрепался за эти дни. И я стал говорить о своей усталости и вдруг заметил, что это я говорю усталым голосом, да и в целом, чувствую себя уставшим. А мой терапевт всё ещё остаётся спокойным и доброжелательным." ⠀ "Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: здорово, что он может так спокойно и естественно быть собой и не скрывать своё состояние. И я расслабился, и вдруг отчаянно зарыдал. Потому что мне уже очень давно хотелось это сделать."

А вы любите кошек?

Девочки, отвергнутые собственной матерью, узнаются по странным симптомам, возникающим рядом с ними. Серый комок внезапно начинает сжимать горло, почему-то увлажняются глаза, появляется, странное ощущение сосущей пустоты где-то в области сердца, которая сродни вакууму. Девочки, отвергнутые своей матерью никак не могут повзрослеть, даже если выглядят очень взрослыми. Они смотрят назад, в свое детство, грустными глазами, задавая снова и снова не озвученный вопрос, на который нет ответа - за что ты со мной так? Девочки, отвергнутые своей матерью, не могут поверить в то, что их можно любить просто так. Они стараются изо всех сил заслужить любовь. Даже если любовь уже с ними, они продолжают это делать. Девочки, отвергнутые своей матерью, не могут насытиться любовью, которую им дарят люди - слишком разрежен вакуум в их сердце. Они снова и снова требуют доказательств, путают партнера с мамой, пытаются привязать его к себе, истерят, протестуя против его отдельности. А когда партнер, задохнувшись в объятиях, уносит ноги, говорят - я так и знала, он просто лгал мне что любит. Девочки, отвергнутые своей матерью, пытаются найти замену тому, что не получили когда-то. Они могут есть много сладкого, переедают, пытаются анестезировать боль алкоголем, попадают в эмоциональную зависимость и тд. Девочки, отвергнутые своей матерью, могут положиться только на себя, очень ответственны, работают до огромной усталости, не в состоянии остановиться, не отпусткают контроль. Делегировать ответственность невозможно, потому что никому нельзя доверять. Но мечтают они и видят сны о надежном плече, принце, который придет и увезет их в счастье. Девочки, отвергнутые своей матерью не знают где кончаются они и начинается другой. Девочки, отвергнутые своей матерью очень ждут, чтобы пустота в их груди наконец заполнилась и душа успокоилась, ведь они так устали. Людмила Глазова

Здоровые отношения - это свобода. Свобода от трясучки: где, с кем, а точно ли. Нет необходимости пасти друг друга. Вместо контроля - доверие, которое вырастает из прекрасного сочетания «сказал - делаю». Свобода от стыда: я какая-то не такая, недостаточно правильная и хорошая. Оба знают, кого выбрали, и принимают СВОЙ выбор, а не пытаются манипуляциями сделать друг друга удобными. Свобода от страха: повернуться не так, выглядеть не так, дышать не так, потерять отношения из-за любого движения, быть наказанной. В них можно расслабиться (не путай, пожалуйста, со вседозволенностью) и быть живым человеком. Свобода от замалчивания: лучше глотать и держать все в себе, а то опять повернут против меня, ударят больнее или вообще бросят, мол, не нравится - иди вон. Существует безопасное пространство, где каждый может быть услышанным (не нужно путать с руководящим и доминирующим). Выглядит оно так: ты сообщаешь о том, что тебе не нравится, это принимается и обсуждается. А далее самое интересное: люди придерживаются плана, о котором договорились. Свобода от неразрешенных вопросов: а кто мы вообще, а что происходит, а что делать, а почему вот так. В хороших отношениях есть совместно принятые (это значит - найденные в ходе обсуждения) «правила» и договоренности о том, как люди в них функционируют. Свобода от идеальности: мы должны во всем соглашаться, все-все друг для друга делать, никогда не ссориться, быть как с картинки и бесконечно счастливыми. Оба понимают, что люди и отношения - не идеальны. Есть недостатки, есть разногласия, ошибки, случаются кризисы - это нормально. Вопрос - как решаются. Свобода от зависимости: как я без него, куда я без него, нужно все-все сделать ради отношений, ох, отношения, наши отношения, поставлю их на пьедестал. Посыл в здоровых отношениях таков: я люблю тебя, я хочу быть с тобой, но если наша связь будет меня уничтожать, мне придётся от неё отказаться. Я забочусь о тебе и о нас, но не превращаюсь в одержимого фанатика. Ника Набокова

Женщина всегда отдает больше.

Когда я слышу про то, что очень разные люди в браке создают устойчивые союзы, то мне становится грустно. Потому что в подавляющем большинстве таких союзов фундаментом является вовсе не любовь, а социальные факторы:общее жилье и другая собственность, дети, которым нужна полная семья, традиции и стереотипы, да все, что угодно, только не любовь. Эрос в таких парах, как правило, мёртв. Они выполняют супружеские обязанности, а не наслаждаются телесной любовью. И некого в этом винить, Эрос невозможно удержать, когда люди слишком разные.Ему холодно без понимания и уважения партнёров. А где их взять в случае большой разницы?Например, ей важнее всего материальное благополучие, а ему ментальные или духовные ценности, ну не будет он с такими приоритетами отменным "добытчиком мамонтов". Или ему важнее всего хорошая хозяйка в женщине, а она пишет стихи или книги и равнодушна к кулинарии и хозяйству вообще. Уважение откуда тогда возьмётся? Партнёр не отвечает потребностям, остаются традиционные социальные скрепы. А Душе в них ох как тесно. Бессознательно она будет в поиске Другого, похожего, того похожего, с кем возможно большее, с кем можно "летать". Я не верю, что любой человек рано или поздно становится менее притягательным только по той простой причине, что "приедается" однообразие. Люди как реки, в которые нельзя войти дважды, они меняются в течение жизни, но с разной скоростью. И получается, что даже если на момент заключения брака они были похожи(про разных уже и не говорю), то через некоторое время они могут уже стать совершенно разными. Представляете, насколько большая удача встретить человека похожего не только по ценностям на данный момент, но и по возможностям скорости изменений? Вот тут невольно задумаешься о половинках. Если они и есть, то встретиться им, все равно, что поймать редкостную удачу. Что остаётся? Да ничего. Жить как выпало на долю. Традиционные ценности тоже не слабые опоры, а Душа....? Она будет грустить, да. Сознательно такого похожего на Душу найти невозможно, но встреча может случиться, и тогда уж... как получится. P. S. Подумав, пришла к выводу, что "половинки" не очень удачная метафора для похожих Душ. Гораздо лучше - эхо друг друга. Точнее отражает суть. Половинки-это дополняющие до целостности, а эхо - отражающие Другого, откликающиеся друг на друга. Надежда Капырина