В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды, кладет кусочек хлеба, и уходит. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так… Вода, хлеб, решетка… Блин! Я убил мотоциклиста!»
Еду с женой в автобусе зимой, закутавшись в тёплое пальто. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!»
В школе: - Ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб, Вовочка! Ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец...
Генерал просыпается с глубокого похмелья.Не помнит,что с ним было вчера.Рядом стоит адъютант и гладит его китель."Облевался,с ужасом подумал генерал.-ничего,выкручусь".-Знаешь,вчера такая ерунда со мной приключилась.приехал в полк на проверку,а тут из-за угла какой-то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне,гад,обделал.-Ну,а вы что,товарищ генерал?-Ну,а я,как положено,-десять суток ему,паршивцу,влепил.-Мало дали,товарищ генерал.-Почему?-Этот наглец вам ещё и в штаны наложил...
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?" Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их. Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих. Самки быстро отреагировали на ситуацию: - Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться? Один попугай другому попугаю: - Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны...
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 110
-Мама, как правильно пишется «какаишь» или «какаешь»?
— А что ты пишешь?
— Письмо девочке.
— А в каком предложении?
— Какаишь ты красивая!!!
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды, кладет кусочек хлеба, и уходит. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так… Вода, хлеб, решетка… Блин! Я убил мотоциклиста!»
Уважаемые жильцы. Завтра с
8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит
как у тебя жена без трусов вечно ходит
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе биноклю подарю, чтоб ты видел ,
чья это жена...)))
Мать спрашивает у снохи:
-Как там мой сын?
Сноха отвечает:
––Как пил, так и пьёт. Как бил, так и бьёт! Мать:
––Ну, слава Богу! Лишь бы не болел.
Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!'
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Почему за женщин мужчины пьют стоя?
1. потому что лёжа пить неудобно.
2. потому что так больше входит.
3. чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
4. чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
5. чтобы выяснить, кто остался под столом.
6. сверху хорошо видно сиськи.
7. чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!
Еду с женой в автобусе зимой, закутавшись в тёплое пальто. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!»
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:- А в какой из них что?
Брать кредит, это все равно что
поссать в штаны на морозе:
сначала тепло
и хорошо, зато пото-ом...
Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи...
В школе:
- Ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб, Вовочка! Ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец...
Генерал просыпается с глубокого похмелья.Не помнит,что с ним было вчера.Рядом стоит адъютант и гладит его китель."Облевался,с ужасом подумал генерал.-ничего,выкручусь".-Знаешь,вчера такая ерунда со мной приключилась.приехал в полк на проверку,а тут из-за угла какой-то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне,гад,обделал.-Ну,а вы что,товарищ генерал?-Ну,а я,как положено,-десять суток ему,паршивцу,влепил.-Мало дали,товарищ генерал.-Почему?-Этот наглец вам ещё и в штаны наложил...
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
В электричке напротив мамы с
пятилетней девочкой сидит
мужчина с
пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально
смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа
у меня красивый!
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Н
...ЕщёПриезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Старая леди пришла
жаловаться священнику, что
две ее попугаихи
постоянно говорят одну и ту
же фразу "Привет! Мы
проститутки. Хотите
повеселиться?" Священник
сказал, что в этом нет ничего
страшного. Пусть
леди отдаст на недельку ему
своих попугаих, два его
богобоязненных
попугая, которые все время
молятся и перебирают четки,
вразумят их.
Священник посадил в клетку к
своим попугаям двух
попугаих. Самки быстро
отреагировали на ситуацию: -
Привет! Мы проститутки.
Хотите
повеселиться? Один попугай
другому попугаю: - Отложи
четки, Брат, наши
молитвы услышаны...
Пять лет за рулём не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встречной ...дорогу уступают!… Соскучились черти…