"Нашествия"

Кто поджег Калифорнию Military lífeyrisþegi

Ловушка послабления первичных санкций на фоне ужесточения вторичных Сохранение препон российскому экспорту с расширением возможностей импорта и оттока капитала в США Сергей Ануреев, доктор экономических наук

Иран отправил нам аналоги "Хаймерсов". Запад не хочет верить и изучает снимки

Воссоединение Малой Руси с Россией

ЧТОБЫ БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ, ИНОГДА НУЖНА СОБАКА Моя мачеха скончалась 1 августа 2012 года, а в октябре мой отец, которому незадолго до этого исполнилось 84 года, заявил, что хочет снова жениться. «Может, не будешь принимать скоропалительных решений? — спросил я. — Тебе надо прийти в себя и все такое». «Черт возьми, Скотти, мне одиноко! Я хочу, чтобы под боком кто-то был!» — заявил он таким тоном, что я почему-то представил себе подушку. Я сказал: «Давай лучше тебе собаку заведем?» «Ты что! — сказал он. — Это такая ответственность!» Я понял, что привести в дом очередную жену ему кажется делом более легким, чем завести собаку. Мы договорились отложить этот вопрос до лучших времен. Мой следующий визит пришелся на Рождество. Отец умудрился остаться холостяком, хотя, видит бог, он очень старался — его электронная почта была забита письмами с сайтов знакомств от искательниц старичков с деньгами. Я начал беспокоиться за него. Мы еще раз обсудили идею с собакой, и он наконец согласился. Как ни странно, оказалось, что он знает дорогу до ближайшего собачьего приюта. Свернув с шоссе на проселочную дорогу, кое-где присыпанную гравием, мы подъехали к белому деревянному строению, вошли внутрь и сказали: «Можно нам взглянуть на собак?» «Этого добра у нас хватает. Они на заднем дворе», — сказала женщина за стойкой администратора и посмотрела на часы. Была половина пятого, в пять они закрывались. Мы вышли во двор. Во Флориде тепло, поэтому собак можно держать в вольерах на улице круглый год. На полу первой клетки лежал тощий пес, помесь бассет-хаунда и бигля. Он внимательно посмотрел на нас человечьим взглядом, но не встал, а только вяло помахал хвостом. Он жил в приюте уже три месяца; по правилам два месяца назад его должны были усыпить, но у персонала рука не поднялась. В следующих двадцати клетках сидели питбули, по десять с каждой стороны, молодые, мускулистые и энергичные. Прекрасные собаки, но явно не для 84-летнего старика, не слишком твердо стоящего на ногах. «Я уже выбрал», — сказал отец, немного запыхавшись. Мы вернулись к клетке с бассет-биглем. На ней висела табличка: Форд. «Форд? Что за дурацкое имя?» — возмутился отец. Он еще раз прошел туда-сюда вдоль вольеров. Питбули выпендривались перед ним изо всех сил. Одна хорошенькая светло-коричневая девица встала на задние лапы и принялась приплясывать, я хорошо представлял ее в кордебалете. Форд между тем лежал неподвижно, но глаз с нас не спускал. Когда мы подходили ближе, его хвост начинал помахивать чуть быстрее. Он был сдержан, как настоящий ветеран. Мы вошли в контору и сказали женщине за стойкой, что берем его. Было без пятнадцати пять. Открылась боковая дверь, и оттуда вывели Форда на поводке. «По закону я обязана вас предупредить, что у него выявлен паразит дирофилярия», — сказала нам администратор. И еще небось целый букет всякой заразы, подумал я, глядя на впалые бока и выпирающие ребра. Лечение будет долгим, дорогим и опасным. Не факт, что собака вообще выживет, сказала администраторша и сделала паузу, глядя на нас поверх очков. Она ждала, что мы пойдем на попятную. Отец спросил, у кого пес жил раньше и как оказался в приюте. Его нашли на улице; он был тощий и грязный, но вел себя дружелюбно. В холку был вшит микрочип, по которому удалось разыскать прежних хозяев. Собаке было четыре года, и она была им не нужна. «Надо дать парню шанс», — сказал отец. Когда мы привезли его домой, он немедленно выбежал на террасу и написал, а потом залез в кресло и уставился на меня. Всем своим видом он показывал, что чувствует себя как дома. Пришлось вытереть лужу, нацепить на него поводок и вывести на улицу. Во время прогулки стало ясно, что собака никогда не ходила на поводке. Он не пытался вырваться, но был совершенно неуправляем, сновал туда и сюда зигзагами, как бабочка над цветущим лугом. Я представил себе, как вокруг слабеющих ног отца обматывается поводок, как он обрушивается на мостовую, и отложил возвращение домой. Надо было убедиться, что они привыкли друг к другу и что отец физически способен управляться с собакой. На следующее утро ветеринар подтвердил диагноз «дирофиляриоз» и вдобавок нашел у пса глистов. На одной из передних лап обнаружился глубокий порез, а еще — серьезный недостаток веса. Оказалось, что пища его не интересует, зато запахи просто завораживают. Когда мы первый раз оставили его дома одного, то по возвращении обнаружили, что собака разбросала содержимое кухонного ведра по всем комнатам. Почему нельзя было просто пожрать из ведра или рядом с ведром? — подумал я. Зачем было разбрасывать все это по дому? Разглядывая следы его бурной и разрушительной деятельности, я попытался влезть в его шкуру. За всем этим был глубокий смысл. Мне стало ясно, как он подцепил всех этих паразитов, пока жил на улице. Помойные баки, свалки и собачьи кучи — для него все это было так же прекрасно, как для нас морской закат. Запахи кружили ему голову, он просто лопался от восторга. Как он мог взять и спрятать такие сокровища? Ими надо было поделиться, разложить так, чтобы весь мир ими любовался! Пес оказался жизнелюбом и эпикурейцем. На прогулке он наслаждался каждым помоечным трофеем, каждой травинкой. Он обладал удивительным свойством — быть счастливым каждую секунду своего бытия. И еще он был очень приятный на ощупь. Я вернулся домой в Огайо, моля бога, чтобы у них все было в порядке. Через неделю в десятом часу вечера зазвонил телефон. Это был отец. Он рассказал, что во время прогулки с собакой потерял равновесие и упал. Как он ни старался, подняться на ноги не получалось. На ободранных негнущихся коленях он дополз до края тротуара и сел. Был уже темно, до дома — рукой подать. Все это время Форд смотрел, как он пытается встать, потом ползет. Когда отец устроился на тротуаре, пес подошел и сел рядом. Так они и сидели, пока проезжающий мимо водитель не разглядел в темноте их силуэты. Он помог отцу встать и добраться до дома, а потом уехал. «Пап, ты в порядке?» — спросил я. «В полном, только гордость задета, — ответил он, потом помолчал. — Представляешь, этот пес не отходил от меня ни на шаг». Они официально стали друзьями. Следующие полгода отец ежедневно запихивал в пса таблетки, которые наконец убили паразитов. Он возил его на очень болезненные и дорогие уколы. Он залечил его порез на лапе. Он помог ему выучить, где кончается своя территория и начинается чужая. Он вернул псу аппетит и дал ему новое имя — Шеймус. Так звали нашу первую собаку, когда я был маленьким. Это была великая честь. Они поверили друг другу. «Ты не представляешь, как его все обожают!» — ворковал отец по телефону. Шеймус сумел добыть для него самое большое сокровище, какое может быть у пожилого человека: внимание окружающих. Отец за свою долгую жизнь похоронил двух жен и своего первенца. Теперь он снова был в ответе за живое существо, которое ему удалось спасти. Шеймус не умер. Зато через шесть месяцев чуть не умер мой отец. Пес шел на поправку; отец же, напротив, стал все чаще терять равновесие и падать. Однажды утром мне позвонила соседка, после того как нашла его лежащим на полу гаража. «Не мне, конечно, говорить вам что делать. Это не мое дело. Но…» Я понимал, что она хочет сказать: что отец больше не может жить один. Я взял билет на самолет. На следующее утро отец готовил завтрак на кухне и упал, изо рта хлынула кровь. Его госпитализировали и поставили перед выбором: или кардиостимулятор, или хоспис. Он выбрал кардиостимулятор. Месяц пролетел как в бреду. Пока отец лежал в реабилитационной клинике, я паковал его вещи и показывал дом покупателям — с большим трудом, но мне удалось его уговорить переехать поближе. Я нашел дом престарелых, куда ему разрешили вселиться вместе с Шеймусом, взяв с него слово, что за собакой он будет ухаживать сам. Однако шло время, и становилось ясно, что отцу гулять с собакой больше не под силу. Шеймус, похоже, смекнул, как обстоят дела, и быстро стал всеобщим любимцем. Он опять начал все с нуля. Кто сказал, что только у кошек девять жизней? Постояльцы и персонал постоянно препирались, чья очередь вести его на прогулку. Когда я приезжал их проведать, он узнавал меня еще с порога и ковылял навстречу, виляя всем телом, словно морской котик, а подойдя поближе, заваливался на спину и подставлял пузо. Во время этих визитов он впервые начал разговаривать со мной вслух. Его голос оказался низким и хрипловатым, а тон — обеспокоенным. Я внимательно слушал и иногда отвечал ему. Собаке явно надо было выговориться. Он рассказывал мне о своей жизни и об отце. Прошло еще несколько месяцев, и силы отца начали убывать, а разум мутиться. Шеймус почувствовал, что скоро снова может стать бездомным. Он высказывался все чаще и громче. Наконец мне позвонила директор дома престарелых. «Извините, Скотт, — сказала она. — Я и так нарушила ради вас все возможные правила. Мне поступают жалобы каждые двадцать минут». Я приехал его забрать, и персонал выстроился для церемонии прощания. Некоторые утирали слезы. «Не забудь брать его с собой, когда будешь приезжать. Учти, я знаю, где ты работаешь, — заявила администраторша Ирэн, суровая женщина. «Обещаю», — сказал я. И Шеймус переехал в наш дом. Отец умер девять месяцев спустя, в декабре 2014 года. В то утро я взял Шеймуса с собой, чтобы он попрощался со своим другом, пока мы ждем похоронного агента. Размахивая хвостом, Шеймус подошел к кровати, на которой лежало тело отца. Он стоял и смотрел, хвост вилял все реже и реже, пока совсем не остановился. Он обернулся и взглянул мне в глаза, а потом лег возле кровати и лежал так, долго. Прошло два года. Шеймус занимает в нашей жизни главное место. Он принес мне много счастья. Он по-прежнему очень приятный на ощупь. Обе наши кошки смирились. Шеймус теперь определяет ритм каждого нашего дня. Когда мы строим планы, то его интересы на первом месте. И это справедливо, ведь для него на первом месте мы. Сейчас мы в Аризоне, Шеймус валяется на солнышке, в теплой пыли. Он крепко спит, но его нос чутко ловит все запахи. АВТОР: СКОТТ ПЛЕЙТ ПЕРЕВОД С СОКРАЩЕНИЯМИ: КСЕНИЯ ЧУРМАНТЕЕВА ИСТОЧНИК: WWW.HUFFINGTONPOST.COM

НЕМНОГО ЮМОРА Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье: - Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает. - Нет, у меня своя система. Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье: - Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число. - Нет, у меня своя система. 22. Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит: - Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы. - Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете? - Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22. - Так трижды семь это и есть 22!!! *** Едет Илья Муромец по лесу. Видит, сидят на опушке грустные Соловей-разбойник и Змей-горыныч: у одного зубы повыбиты, у другого крылья поломаны. Илья: - Что случилось, мужики, аль обидел кто?! Горыныч: - Да ты, Илюха, как трезвый - так нормальный мужик, а как напьёшься - так то тебе «Тихо свистишь», то тебе «Низко летаешь»… *** Пришёл старичок на приём к сексопатологу: - Доктор я собираюсь жениться на молодой девушке и пришёл к Вам за советом. Понимаете ли у меня пока не было детей и этот брак моя последняя надежда. Я купил шикарный двухмесячный круиз для свадебного путешествия и надеюсь, что это как-то поспособствует… - А сколько Вам лет. - Да уж девяносто с небольшим будет. - И деньги у Вас кажется есть? - Да-да доктор, насчёт денег не беспокойтесь… - Тогда, если Вы хотите чтоб Ваша жена наверняка забеременела, то наймите для поездки молодого секретаря посимпатичнее. Это Вам поможет уделять больше внимания жене. Старичок поблагодарил и удалился. Появился он снова месяца через три абсолютно счастливый. - Ну, как у нас дела? – Встретил его доктор вопросом. - Отлично, доктор, жена беременна! - А как поживает Ваш секретарь? - решил подколоть его доктор. - Мне неудобно, доктор, говорить, но Вам как врачу, посоветовавшему мне это «лекарство», я могу признаться? Она тоже беременна… *** Весна. Решил мужик выбраться загород. Отъехал подальше на автобусе. Идёт просёлочной дорогой – сердце радуется. Солнышко ласково светит, травка пробивается, птички весело чирикают. Вдруг видит – колодец. Подошёл, заглянул – воды не видно. Взял камешек – бросил, считал-считал – не услышал всплеска. Нашёл камень побольше, бросил – опять всплеска не слышно. Да, что же такое? Смотрит - большая шпала валяется. Взял, еле дотащил до колодца, бросил - нет всплеска. Вдруг откуда ни возьмись коза. Подбегает к колодцу и прыг туда. Мужик совсем обалдел. Пока он судил да рядил, видит - мимо старичок идёт. - Эй, старик, что это за колодец у вас тут такой? - Обыкновенный колодец… - Ну, как обыкновенный? Я видел , как туда только что коза прыгнула… - Да не могла она туда прыгнуть… - Как же не могла, когда я своими глазами видел… - Да так, не могла: она была к шпале привязана… *** Попали француз, немец и русский на остров населённый людоедами. Поймали те их и говорят: - Мы бы вас сразу съели, но есть у нас одна проблема – вождь совсем смеяться перестал. Ничто его не удивляет – не радует. В общем, даём каждому по два больших стальных шара, по пустой комнате метр на метр и три дня сроку, чтоб придумать, чем удивить вождя. Кто его рассмешит, тот останется жить. Через 3 дня приводят вождя. Залез он к французу. Тот шарами жонглирует и перед собой, и за спиной, и ногами… - Так у нас любой мальчишка может делать, - сказал вождь, и француза тут же съели. Зашёл вождь к немцу. Тот умудрился один шар идеальной формы поставить на другой. Посмотрел вождь: - Так у нас каждый воин может делать. Съели немца. Заходит он к русскому. Вдруг раздается жуткий хохот, и из комнаты выползает хохочущий вождь. Все в недоумении: - Что? Как? - Вы представляете, - говорит вождь сквозь хохот, - Пустая комната метр на метр, два стальных шара идеальной формы…. Он один сломал, а другой потерял… *** Лорд на балу в кругу друзей (с трудом скрывая радость, но тихим голосом): - Господа, поздравьте меня: у меня родился сын. - О сэр, поздравляем, а как себя чувствует Ваша жена? Как же она смогла прийти на бал? Лорд (шёпотом): - Тише, господа, она пока об этом ничего не знает… *** - Знаешь, Светка, все мужики одинаковы… - Маш, ты что, учебник анатомии купила? *** Встречаются две подруги. Одна: - Ой, Машка, вчера на улице случайно встретила твоего мужа. Он мне такой смешной анекдот рассказал – я чуть с кровати не упала… *** Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку: - Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться. - Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал. *** - Здесь хороший климат? - Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только! - Действительно, и давно Вы здесь живете? - Я здесь родился, мадам! *** Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет. *** Несётся толпа ёжиков по просёлочной дороге – пыль столбом. Вдруг лидер вскакивает на придорожный камень и поднимает лапку – все встали как вкопанные. Лидер: - Ёжики, мы бежали?! Все: - Бежали! - Лапками топали?! - Топали! - Пыль столбом поднимали?! - Поднимали! - Ну, разве ж мы не кони?!! *** Утонул круизный пароход. На необитаемом острове спаслись только Николь Кидман да случайный молодой человек. Время бежит, дело молодое, слово за слово – полюбили они друг друга. Со временем даже свадьбу сыграли. Но прошёл месяц-другой и загрустил молодой. Жена к нему и так и этак – ни в какую. В конце концов, он ей говорит: - Ты можешь помочь мне избавиться от моей грусти, но обещай делать всё, что я скажу и ничему не удивляться. Не сразу, но уговорил жену. Принёс одежду, в которой спасался после кораблекрушения и говорит: - Надень-ка мои брюки, туфли и плащ. Посмотрел – не то. - А шляпу ещё натяни. Поглубже... Не то. - Одень солнцезащитные очки, а вокруг лица намотай шарф. Посмотрел: - О, оно… Сейчас... (шёпотом) Слушая, мужик, я на такой бабе женился. Сейчас расскажу… *** У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так гости пришли, неудобно. Сантехник – ни в какую: час до Нового года, у же с друзьями бутылки открыли. Доктор: - Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришёл. Сантехник: - Так это были Вы. Сейчас буду. Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли: - Значит так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту через 3 дня, если первая не поможет. *** Сантехник с практикантом из училища подходит к канализационному люку, заполненному нечистотами. Раздевается, ныряет, выныривает?: - Ключ на 17… «Вода» спадает. Сантехник вылезает. Отирает с себя дерьмо: - Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать… *** Один товарищ посвятил много лет поиску ответа на вопрос «Что такое жизнь?» В конце концов, он узнал, что где то в Гималаях, на высокой горе в пещере живёт мудрец, который знает точный ответ. Он затратил ещё пару лет, чтоб добраться до Тибета. Голодный и изодранный он, наконец, добрался до пещеры и увидел мудреца, - Скажи мне, о мудрейший, что такое жизнь? - сказал он. - Жизнь – это большая широкая река, - медленно и с расстановкой ответил ему мудрец. - Что? - Жизнь – это широкая река. - Ты хочешь сказать, что я два года добирался к тебе, изголодал, истрепал свою одежду и изранил руки, карабкаясь по скалам, чтобы услышать такую ерунду? - Подожди, - сказал мудрец и исчез в дальнем конце пещеры. Уже через минуту он запыхавшийся появился с рюкзаком. - Слышь, мужик, ты точно знаешь, что жизнь это не большая широкая река? *** - Мама, что у нас на обед? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чипполино?! - Нет, я купила его уже мертвым. *** Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним. *** Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала. *** Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть. *** Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются. *** Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей. *** Кричащий в гневе смешон, а молчащий в гневе - страшен. *** Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом! *** Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! *** - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! *** - Ну что, не выходит цветок каменный? - Нет, не выходит... - Не надо было его туда засовывать! *** - Доктор, я жить буду? - О, шутите, значит поправляетесь. *** Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто

МАЛЕНЬКИЙ КАЛЕНДАРИК 18 ЯНВАРЯ НА РУСИ,В РОССИЙСКОЙ ИМПЕРИИ,СССР,РОССИИ

Его звали, Терминатор и Коновал. Терминатор, потому что был он огромного роста и с ручищами как столбы. А на шее у него висела золотая цепь толщиной в палец. Да и выражение лица было постоянно такое, что люди шарахались. А Коновалом именовали по той причине, что никогда не боялся самых сложных безнадёжных и запутанных случаев. Когда остальные ветеринары отказывались, он брался и вытаскивал с того света человеческих любимцев. Так что, и то и другое прозвища произносили с уважением. В связи с такими своими способностями доктор почти не принимал в своём маленьком кабинетике, снятом на первом этаже. Он работал по вызову в дорогих частных приютах. Есть, знаете ли, такие. Где состоятельные люди могут оставить на время своих питомцев и уход за ними будет соответствующий. Платили ему очень хорошо. Поэтому, алименты не были нагрузкой, да и всех троих детей он устроил в дорогие частные школы. Вот только, одно. Доктор пил горькую. Но не сразу так случилось. Вышло это дело, вот по какому случаю. Когда кто-то из клиентов не забирал своих питомцев из собачьих, кошачьих или птичьих гостиниц, то естественно хозяева этих заведений пытались пристроить брошенных малышей. Иногда это удавалось, а если нет и надежды не было, а место требовалось под очередного богатого клиента. И даже в обычные приюты не брали, то вызывали Терминатора. И доктору приходилось усыплять брошенных питомцев. А иногда и сами хозяева, тяготясь заботами приносили в такую гостиницу, и просили освободить их от этих забот и платили очень хорошо. Однажды после очередного сеанса усыпления, когда он отправил на тот свет трёх попугаев, двух котов и одну собаку, он вышел из кабинета, и сняв с цепи большой золотой крест отдал его в руки первого сидевшего в очереди человека и сказал: -Забери. Мне он больше не нужен. Потом этот мужик приходил каждый месяц в эту гостиницу и просил забрать крест назад, но Терминатор отказывался. Вот это и мучило огромного и сурового Коновала. Сперва он ходил на приём к психоаналитику, но вскоре. Вскоре тот отказался от него. Дело в том, что после рассказов Терминатора, аналитик сам ходил к известному гипнотизёру и платил большие деньги, чтобы тот избавил его от кошмаров, которые начинали сниться ему по ночам. И тогда Терминатор запил. Запивал он обычно после вызовов на усыпление, если такое совпадало в нескольких гостиницах. Пил сурово и беспробудно в течение недели, а потом выходил из запоя пару дней и являлся на работу ещё более угрюмым. Его не увольняли, потому что богатые клиенты требовали, чтобы их животных смотрел только он. Поэтому все терпеливо ждали, когда Коновал выйдет из очередного запоя и вернётся на работу. Так бы оно и продолжалось дальше, как и было в течение десяти лет, если бы в очередной раз на пятый день Терминатор не услышал голоса в голове. Сперва он страшно испугался, поскольку понял, что это последствия неумеренного возлияния. Но потом ему стало интересно. Он прислушивался и пытался понять, что они говорят. Для этого он купил ещё пару бутылок виски и решил продолжить так сказать “процедуру”. И через пару дней, когда всё спиртное закончилось и он с дрожащими руками пытался попить куриный бульон, он услышал. Он услышал. Это были совсем не слова. Это были тихие повизгивания, мяуканья и писк. Ему казалось, что они просят его о чем-то. Зажав руками уши, доктор включил на полную громкость телевизор. Но это не помогло. Стало ещё хуже. Доктор метался по квартире и пытался заглушить жалобный стон, стоявший в ушах. А на ночь он принял лошадиную дозу снотворного, надеясь что не проснётся утром. Но ночью ему приснился сон. Сон, где все усыплённые им когда-то животные стояли перед ним и просили, чтобы он их погладил, а он тянул к ним руки и не мог дотянуться. Он не умер. Видимо, богатырский организм отторг отраву. Проснувшись в холодном поту, Терминатор с трудом встал с постели и принял решение. Он снял в аренду большой сарай рядом со своим малюсеньким кабинетиком и позвонил своим двум старым верным друзьям. Теперь, когда его вызывали на усыпление, он набирал номер одного из друзей и питомца забирали, А у Коновала в сарае прибавлялся ещё один из клиентов. А потом он начал просто уносить животных, которым давал небольшую дозу снотворного и в сарае они приходили в себя. Как они пристраивали спасённых питомцев, одному Богу известно. Может, дело было в том, что Терминатору не отказывали. Длилось это пять лет. Пока один из клиентов богатой гостиницы для животных не узнал на улице в одной собаке свою бывшую усыпленную, как ему сказали. Проследовав за её хозяином, он подошел и затеял разговор представившись большим ценителем этой породы. А когда узнал все обстоятельства, то пошел в полицию и написал заявление о мошенничестве. Короче говоря, разгорелся колоссальный скандал. Гостиницу закрыли, а на Терминатора завели дело о мошенничестве. И спасло его только то, что следователь сам оказался любителем животных. Дело кое-как замяли. Но доктора уволили отовсюду. И теперь он не знал на что жить, и как быть дальше. Приехав, как обычно, к своему сарайчику покормить ещё не розданных питомцев доктор с изумлением увидел забитую машинами улицу. Подойдя к кабинету, он увидел огромную очередь из людей, державших на руках и поводках своих питомцев. Терминатор был встречен шквалом оваций и аплодисментов. Он смутился, поскольку не ожидал такого. Но надо было начинать приём. Первым в очереди стоял… Догадываетесь кто, дамы и господа? Ну, конечно. Именно тот, беспокойный мужик, которому он отдал когда-то крест. Он был без питомца. Он протянул Терминатору в раскрытой ладони увесистое золотое изделие и сказал: -Доктор. Это ваше. Заберите, пожалуйста. Терминатор проворчал что-то об упрямых людях и взял крест. Теперь известный во всём городе ветдоктор, по кличке Ангел. Принимает в большой частной клинике и у него нет отбоя от клиентов. Может, потому что он хороший специалист, а может потому, что берёт мало за свою работу. А может, потому что история эта стала широко известна. Так и говорят: - Ты к Ангелу езжай. Он поможет. А денег если нет, то он, итак, примет. Но если вам случиться быть на приёме у Ангела с вашим питомцем, то передайте ему от меня привет. Потому, что я тоже ему доверяю... Автор: Олег Бондаренко

Заходил тут я вечерком в Даркстор московского Вкусвилла fzr1000[Россия]

Кто развязал Вторую мировую войну? Музей Автографов Многие десятилетия официальная историография утверждала, что Вторую мировую войну развязала Германия. Но так ли это? Любой трезвомыслящий наблюдатель, изучив хронологию и логику событий того времени, со всей очевидностью приходит к выводу, что истинной виновницей самой кровопролитной войны в истории человечества является вовсе не Германия. Хотя это и не снимает с неё вины за массовые убийства мирных жителей на оккупированных территориях, за разграбление и уничтожение памятников истории и культуры и геноцид целых народов.