АНЕКДОТЫ И ЗАБАВНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

☺☺☺ Чувствую себя как Барби... Вроде молодая и красивая, а колени не сгибаются! ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ Фея-крёстная получает СМС: «Забыла завести будильник на 12 ночи, сижу в тыкве, домой не успеваю. Крупу перебери сама. Золушка.»

☺☺☺ Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это её младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришёл и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришёл, она была одна. Она сказала, что у неё есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: — Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине... ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ Перейдём к действительно важным вопросам... Почему у Губки Боба нет зелёной шершавой штучки на спине? ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ Люди, как карандаши: каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите! Доктор советует: — Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше. — Хорошо доктор. Спасибо! Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. — Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите! — Внушите себе перед сном будто ваша обязанность «шоркнуть» всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает. — Доктор, а нельзя хотя бы двух??? — Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах… — Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

☺☺☺ — Изя, почему у тебя ботинки разные? — Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут. ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ Мне так хочется хоть раз в жизни быть первым! Поэтому, поздравляю вас всех с Новым Годом! ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ В сельском магазине из лёгких вин была только водка, а из цитрусовых лишь репчатый лук, потому глинтвейн вышел не очень! ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный батюшка говорит: — Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки… Другой батюшка его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт… Подходит к батюшке: — Святой отец, ну, как я вчера отчитал? — Ну, вообщем-то ничего, но были некоторые неточности… — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся… — Ну, ладно… Во первых - я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться. Во вторых - к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх. В третьих - рясу в трусы не заправляют. В четвёртых - кадилом махают вперёд-назад, а не над головой. В пятых - в священном писании кроме Божьей Матери, никакой другой не упоминается. В шестых - нужно говорить не «звиздец тебе, грешник», а «господь вам всё простит». В седьмых - было 12 Апостолов, а не 12 апе@@алов. И в восьмых - заканчивается молитва «Аминь», а не «звиздец».