Предыдущая публикация
- Этот агрегат как тут и был!
– радовалась я. – Точнее, она. Мне почему-то кажется, что он – женского рода. Дуся-агрегат. Я буду звать её Дуся-Холодуся!
- При включении в сеть начнёт работать искусственный разум! – сказал муж. – В инструкции указано, что он умеет определять срок хранения продуктов, давать кулинарные советы и многое другое. Рискнём?
Мы воткнули шнур в розетку. Холодильник Дуся ожил, замигал и заурчал.
- Хэлло, дорогие владельцы меня! – сказал он по-английски. – Включаю распознавание языка. Ду ю спик инглиш?
- А на человеческом языке можно? – говорит муж. – Сам ты инглиш, ящик бронированный.
Холодуся задумалась и выдала:
- Боже, всюду эти русские!
Помигала глазком на наш старый холодильничек и говорит:
- А это кто? Мой конкурент?
- Он у нас неговорящий, - сказала я. – Но парень проверенный. Не волнуйся, Дуся-сан, работы я вам обоим найду. Что бы такое поставить в тебя на пробу?
- Ставьте что хотите, - говорит Холодуся. – Я сохраню всё в первозданной свежести и обязательно проинформирую, когда у продукта будет заканчиваться срок годности.
Вынула я из старого холодильника баночку йогурта, сунула её в Дусю. Дуся икнула и говорит:
- Я сказала: «ставьте свежее», а не всякую парашу! Срок годности этой кислятины истёк ещё в прошлом году!
- Как так? – удивляюсь. – Тут же бирочка с датой есть.
- Бумажка переклеена десять раз, - говорит Дуся. – Не спорь с искусственным разумом. Немедленно выбрось эту дрянь в помойное ведро. У меня от неё все микросхемы мутит.
Йогурт и правда оказался просроченным. Вскоре выяснилось, что умная Дуся-Холодуся – прибор капризный и привередливый. Вы когда-нибудь видели, как холодильники морщатся? Я тоже не видела. Но когда муж положил в неё расстегай с минтаем, по поверхности Дуси пошли тревожные волны.
- И что мне с этим делать? – говорит Дуся. – Что за мерзкий комок в кулёчке?
- Расстегай, - говорю я. – Такой народный пирожок с рыбой.
Холодуся принюхалась и изрекла:
- Врёте вы всё. Здесь рыбы нет! А если и была, то давно сдохла!
Обладать Дусей оказалось весело, но хлопотно. Поворчав, она согласилась принять на хранение кое-что из старого холодильника, но ныла и придиралась на каждом шагу. Когда я положила в неё пачку сосисок и пояснила, что они сделаны из мяса, Дуся гоготала так, что из-под задней панели у неё посыпались искры.
- Вы как дети! – кричала Дуся. – Ей-богу как дети! Вас надуть – как два пальца об асфальт. А что за белую жидкость вы поставили мне на дверку?
- Пакет молока, - объясняю. – Наше родное, местное молоко, жирностью 2,5.
Холодуся пробурчала что-то вроде «Господи, и эти наивные люди до сих пор ещё живы?...»
- Настоящее молоко бывает только соевым! – заявила она вслух. – А вы тут, похоже, пальмы доить научились.
Начав стряпать ужин, я для смеха спросила у Дуси кулинарного совета – чего бы приготовить на скорую руку?
- В моей памяти тысячи отборных рецептов! – похвасталась заморская воображала. – Например, следующий: возьми пучок водорослей фикипуки и вымочи их в соусе титимаки…
- Такие понты, голубушка, оставь при себе, - говорю. – Ты не в Японии!
- Очень жаль, что я не там! – огрызнулась Дуся. – Безумно хочется домой… под цветущие сакуры и сень Фудзиямы.
Вечером Холодуся закатила ужасный скандал. Перед сном я нанесла себе тонизирующую маску от морщин. Нанесла так густо, что ни одна морщина не смогла бы меня найти при всём желании. Но когда я зачем-то полезла в Дусю – та врубила сирену и заблокировала дверцу:
- Постороннее вторжение! – орала эта шарманка японского папы Карло. – Кто такая? Руки прочь! Моя система распознавания лиц показывает ошибку!
Ругаясь на чём свет стоит, я пошла в ванную и смыла маску.
- Хы, знакомая физия! – мгновенно успокоилась Холодуся. – Чего ж ты штукатуришься, как гейша с острова Сикоку перед потерей девственности? Женщина должна выглядеть естественно!
Однажды я возвращалась с работы. Уже в подъезде до моих ушей донёсся душераздирающий крик Холодуси. Теряя тапки, я взлетела по лестнице, уверенная, что нас убивают, грабят и поджигают.
Дуся голосила во всю мочь. Растерянный муж стоял перед ней и искал на дверце рот, который можно было бы заткнуть.
- Тревога, тревога! – орал дурной холодильник. – Я не предназначена для хранения боевых отравляющих веществ! О ваших действиях я буду вынуждена сообщить в Интерпол!
- Чего она блажит, что ты с ней сделал? – спрашиваю мужа. – Свои носки в неё сунул, что ли?
- Нет, - говорит муж. – Всего-то поставил в её избалованное чрево баночку твоей хреновой закуски...
Заскрипев, Холодуся заявила, что содержимым этой баночки можно уложить наповал взвод японских самураев. И пригрозила пожаловаться на нас по беспроводной связи в префектуру Токио.
На префектуру Токио нам с мужем было решительно начхать. В ответ мы пригрозили Дусе сдать её металлоломщику Серёге в Южное Бутово. И он сделает из неё корыто для мытья сапог!
Дуся пробила Серёгу по своим каналам и нехотя признала, что наша угроза гораздо страшнее. Зато я поняла главное: моя хреновая закуска удалась на славу. Пустячок, а приятно.
- А ещё твой муженёк спрятал в меня бутылку какой-то странной жидкости, - наябедничала Холодуся. – По физическим свойствам я бы отнесла её к токсическим веществам второго класса опасности.
- Это всего-навсего пузырь водки! – возмутился муж. – По-вашему – сакэ. Давай-ка, жена, накатим по рюмашке? Может, уже остыла?
Достав заныканную бутылку из Дуси, я едва её не выронила – она была настолько горячей, что обжигала пальцы.
- Идиотка! – орал муж на умную машину. – Тебе сказано было – остудить ёмкость, а ты что натворила?
- Сам трындел, что это сакэ, гризли бородавочный! – кричала в ответ Холодуся. – А сакэ принято пить подогретым!
Нашу сцену прервал странный дребезжащий смех. Мы оглянулись и поняли, что смеётся наш старый, кондовый холодильник «Бирюса».
- Ну и черти вы, - сказал «Бирюса». – У меня от ржачки скоро весь хладагент вытечет! Давайте оставим себе эту японскую фифу? Хоть нескучно на кухне будет.
Месяц испытаний Дуси-Холодуси подходит к концу. Посоветовались с мужем. Наверное, и правда её оставим?...
(Автор: Дмитрий Спиридонов)
Следующая публикация
Нет комментариев