Тихий Дворик

Давайте кофе выпьем вместе с вами, Хоть друг от друга все мы очень далеки. Поделимся надеждами, мечтами, Освободимся от печали и тоски… О бедах всех забудем в это утро, Волшебный запах ощущая кофейка. Ко всем проблемам отнесемся мудро- Дождались новый день,– то живы мы пока! Вдыхаем запах, что взбодрит нас утром, И пьем смакуя мы, глоточек за глотком. Вокруг все станет милым и уютным… Когда пьем кофе, забываем о плохом. Людмила Альшакова

"Зрителям полюбилась моя Анфиска из «Девчат», а я вспоминаю картину с болью. Снималась в атмосфере недоброжелательности, которую создавал исполнитель главной роли Николай Рыбников. Молодой режиссер фильма Юрий Чулюкин пригласил на эту роль Володю Трещалова (зрители помнят его как Сидора Лютого из «Неуловимых мстителей»). Но поскольку режиссёр снимал лишь второй фильм, он испытывал чудовищное давление начальства. Мы поддерживали его, шутили: «Юра успокойся… Николая Рыбникова и Инну Макарову тебе спустили с высоты...» Они только что снялись в популярнейшей картине «Высота» и были любимцами и у зрителей, и у начальства. Рыбников всех убеждал, что Анфиску должна играть его жена Алла Ларионова, но начальство ему отказало. Он был зол на всех, к Чулюкину относился с большим пренебрежением. Тот нервничал, грыз ногти, долго говорил актеру о задаче, развитии образа и социальной направленности, т.е. идее роли. Рыбников жаловался со вздохом своей кино-бригаде: «Я устаю от его болтовни… Когда этот психованный уже замолчит?!» По-другому он режиссёра не называл. Чулюкин даже побаивался его. Инна Макарова тоже всем своим видом показывала, что снимается через силу. Картина претерпела большое давление: надо было убедить зрителя, что маленькая шустрая деловая и правильная детдомовка может свести с ума любого парня и увести его от непутевой красавицы. Надо жить правильно, по-комсомольски, и тогда у тебя все получится! Поэтому худсовет после просмотра первого материала, вынес приговор: поменять артистку Дружинину, ибо от неё к маленькой Тоське никакой парень не уйдёт! За моей спиной на пробы приглашали других артисток. Помню Валю Лановую, сестру Василия Ланового… Всё разрулил худрук объединения, талантливый и знаменитый режиссёр фильма "Коммунист" Юлий Яковлевич Райзман: «Не смей менять Дружинину! Она тебе всё сыграла. Вырежи всё её крупные планы и укороти ноги». Я плакала и жаловалась Толе, какая же роль без крупных планов, где отыграны все психологические нюансы?! Он смеялся и утешал меня: ты и без крупных планов у меня самая красивая и талантливая. Режь – не режь, а от таких не уходят! И доказал мне этой всей своей жизнью..." Светлана Дружинина.

В 1957 году, когда мнe исполнилось три с половиной года, моя мама привeзла мeня в гости к дeду с бабкой, которыe проживали в Сибири в вeрховьях рeки Лeны в дeрeвнe Головская. Огромный хозяйский дом с высоким крыльцом, рeзными наличниками. Как мнe казалось в ту пору, громадным амбаром и множeством надворных построeк.

Осенний Санкт-Петербург в живописи...

После нашего похода у меня горела задница, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло. – Аллергия, – сказала бабка. – Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схерачили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула. Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что он не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой... Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках. – У тебя глаза не лезут на лоб ещё? – интересовался я у Вовки. – Нет, – отвечал Вовка. – Но чё-то болеть уже начинают. – А поноса ещё нет? – я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался. Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в зад горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в задницу нам не хотелось, а в космос мы не собирались. Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случиться беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном наплевать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял оттуда вату, бинт и зелёнку. Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, чтобы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, чтобы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументированно объяснил: – Бинт для того, чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке. Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна. Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал... Во дворе послышался треск мотоцикла. "Докторша приехала", – сообразил я и, довольный собой, уселся ждать, представляя, как она удивится и скажет: – Мне, собственно, лечить-то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, остаётся разве что пальцы осмотреть. Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку. – Это чёй у тебя с руками? – с подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату... C воплем: "Мама дорогая!" – что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату. – Ах ты, педиатр самодельный! – бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню. Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. "Неспроста", – подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку: – Что это с ним? Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и, ласково глядя на меня, сказала: – Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный. Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал – беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было... Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, чтобы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней. У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлея день за днём. Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего, дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь, и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, чтобы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут — должно было бы... Андрей Аскольд

Как-то случилась у нас беда с котиком. Есть перестал. До этого момента ел как не в себя, а тут хлоп и как обрезало. Мы ему: "Киса-кис!", а он и ухом не ведёт.

«А давайте я вам про хорошее расскажу... Пришла сегодня на почту. У меня есть любимое почтовое отделение, там, например, работает девочка офигенная - вся в наколках, пирсинг на всех видимых частях - в носу, на брови, на губе, в ушах тоннели, короче, есть на чем глазу задержаться. Но она такая клевая, вежливая, спокойная всегда, что на нее даже бабуси не рефлексируют. Но сегодня не про девочку, сегодня как раз про бабусю. Сижу я за столом, готовлю письма счастья к отправке противным сторонам. И тут заходит мужчина, ведет под локоток бабусю, доводит ее до стульчика и идет занимать очередь. Бабуся пришла за пенсией. Это просто восторг, товарищи, реально. Не бабуся - пожилая дама, еле-еле переставляла ноги, но при этом выглядела как кинозвезда 30-х годов прошлого века: шляпка кокетливо сдвинута на бок, пальто приталенное и на плечах лисица возраста примерно самой дамы, ботиночки хоть и на плоском ходу, но начищены и ухожены, на ручках перчатки, в руках ридикюль с ручной вышивкой! Пока я неприлично пялилась на этот эталон стиля, дама присела на соседний со мной стул. Достала телефон, очень величественно безупречным бордовым маникюром (!) тыцнула в него и надиктовала голосовое: «Покорнейше прошу извинить, но я занята, перезвоню вам позже». Через минутку ей кто-то позвонил, и она по памяти надиктовала список продуктов из 10 позиций, с непременным пояснением, что творог должен быть свежим, а сметану нужно не менее 20% жирности, да-да, деточка, и груши Конференция помягче! Тут ее окликнула почтовая тетенька, мол, подойдите, распишитесь за получение. Дама сделала ручкой такой королевский жест: «Деточка, подойдите ко мне, будьте любезны, мне тяжело стоять». «Деточка» лет около 50 немедленно подошла сама и сама все поднесла. Закончили мы свои делишки с дамой одновременно, столкнулись в дверях. А вы представляете, что сегодня на улице с учетом первого суточного снегопада и ночного минуса? Одно неловкое движение, и дама рассыплется в прах и кружева, накрывшись шляпкой. В общем, я предложила помочь, мы с ее провожатым бережно обняли с двух сторон и буквально почти перенесли до машины, ну, метров 5-10. — Спасибо вам, деточка, вы так любезны! — Ну, что вы, на здоровье, мне не сложно, это честь помочь такой элегантной и красивой женщине. — Ах, милая, спасибо, видите, ноги уже не слушаются, не то, что раньше. Я еще год назад танцевала, а сейчас еле хожу. Видимо, пора и честь знать, мне ведь уже 96 стукнуло. .. Она, я думаю, рассчитывала на вау-эффект и получила его, у меня на лице, видимо, было написано капслоком О....ЬНЕВСТАТЬ . Ну, реально, максимум 75, если придираться. — Вы изумительно выглядите! Здоровья вам и всего доброго! Ну, вы представляете? Мне лень лишний раз причесаться, а тут воплощенная почти вековая элегантность, на почту нарядилась. По моим ощущениям, она села в машину, потрепала своего пажа по подбородку и сказала «трогай, мальчик! Едем к гусарам, я пенсию получила!» Людмила Кнеллер

«​РАЗДЕЛЬНЫЙ БЮДЖЕТ» Есть сейчас такая модная тенденция – раздельный бюджет. Особенно новая схема приглянулась мужчинам – вроде бы и женат, и в быту обслужен, и обласкан как следует, и еда горячая, и простыни чистые. А денежки – вот они. В кармане, родимые. Уже никто не удивляется и не оскорбляется, если какой-нибудь вася предложит женщине жить каждый своим кошельком. Но иногда в этом деле случаются настоящие казусы. Так, например, в частный дом к одной даме вознамерился поселиться ее новый возлюбленный. Вроде бы люди уже немолодые, оба не первый раз замужем. Встречи приносят радость, расставаться не хочется, оба готовы съезжаться. И вот тут кавалер вдруг говорит. Мол, дорогая, мы с тобой люди современные, давай строить раздельный бюджет по европейскому варианту. Ты свою половину вносишь в быт, и я свою половину. Все расходы пополам. Женщина сначала удивилась, зачем такие сложности. Зарплата-то у обоих практически одинаковая, плюс-минус. А потом подсчитала, подумала, взвесила все за и против, и согласилась. Теперь вот сидит, думает, как и совместный бюджет соблюсти, и мужчину не обидеть, и себя не обделить. Вывела для себя следующие обязательные позиции. - Продажа яиц и овощей со своего огорода будет осуществляться мужчине по среднерыночным ценам (а если в готовом виде, то дороже) - Пользование подвалом с вареньями, соленьями и тающими во рту грибочками за отдельную плату (можно приобрести абонемент со скидкой) - Бытовое обслуживание мужчины, стирка его вещей и мытье за ним посуды, глажка, если потребуется, блюда на заказ – согласно совместно установленному и утвержденному обоими прайс-листу, и никак иначе - Продукты, находящиеся в холодильнике на момент приезда мужчины будут описаны и учтены - А еще неплохо бы записать заранее текущие показания счетчиков, включить в общий счет амортизацию бытовой техники, и т.д. Чувствую, большое разочарование ждет любителя европейских стандартов. Хотя если брать формальную сторону вопроса, это же и есть «по-честному». А такая схема, где женщина в обслуге, а денежки – врозь, это как раз не по-честному. Это по-хитрому! Морена Морана