Антикризисные рецепты: • Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. • Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и ложимся спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. • Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.• Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.• Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. • Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.• Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.• Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.• Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.
Раз Адам с дороги сбился И под тень родного крова Вместо часа, возвратился В двадцать пять минут второго. И едва, Адам наш робкий, На порог ступил ногой, Как услышал: "Ах, ты вот как, Ты всю ночь гулял с другой!!!" "Что ты, Ева , дорогая, Трезво ты взгляни на вещи, Ну какая же другая? Больше нет на свете женщин!" И улик не обнаружив, Спорить Ева перестала, Но на всякий случай, мужу Рёбра все пересчитала .
"У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХРЕН!!!!!”
Француженку и русскую в один номер поселили, у франц. пропали туфли, она русскую в суд вызвала, переводчик француз... Переводчик: Мадам, истица утверждает, что вы украли ее туфли! Наша: Нужны они мне!!! Пер. француженке переводит: Мадам говорит, что они ей были нужны Франц.: ну пусть тогда деньги вернет! Пер. :мадам говорит, что вы должны вернуть деньги! Наша: здрасти, я ваша тетя! П. : мадам утверждает, что она ваша родственница! Фр.: пусть тогда хотя бы половину вернет! Пер.: мадам говорит,что вы должны вернуть половину суммы. Наша: а хрена ей не надо?!! Пер.: мадам говорит, что расплатится овощами !
Симпатичная молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально обеспечена, три автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, пентхауз в Майами, незамужем.
Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол,раз в год у неё такие срывы
- Моя жена - таракан. - Как это? -Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне,когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...
У учительницы первого класса возникли трудности с одним изучеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра втретьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору иобъяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, иесли ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то верн
У учительницы первого класса возникли трудности с одним изучеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра втретьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору иобъяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, иесли ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно впервый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассникдолжен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю,мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы Что твердое и розовое - когда входит, имягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел,что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. Иястановлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означаетмного жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебеприходитсяработать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина даетэто своейжене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечаетза занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответилнеправильно!)
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 477
Если Вам не понравилась наша группа, то Вы можете пожаловаться...... Пишите сюда :
samdurak@kozel.ruА мы всё видим,мы всё читаем!!!
КАКАЯ БЫ ДУРЬ НЕ ПРИШЛА ВАМ В ГОЛОВУ... ВСЕГДА НАЙДУТСЯ ЕДИНОМЫШЛЕННИКИ)))
ДЕВЧАТА, НЕ ВЕРЬТЕ РЕБЯТАМ ИЗ ЧАТА!
У КАЖДОГО ДЕТИ И ДАЖЕ ВНУЧАТА!
ЕЩЁ БОРОДА И ПРОКУРЕННЫЙ СВИТЕР,
А РЯДОМ СТОИТ, КАК МИНИМУМ ЛИТР!
Антикризисные рецепты: • Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. • Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и ложимся спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. • Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.• Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.• Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. • Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.• Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.• Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.• Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.
Девушка вы такя фешенебельная .мне с вами нерентабельно,,,
Никогда не рой яму другому.. ..используй ту что он вырыл тебе...
Раз Адам с дороги сбился
И под тень родного крова
Вместо часа, возвратился
В двадцать пять минут второго.
И едва, Адам наш робкий,
На порог ступил ногой,
Как услышал: "Ах, ты вот как,
Ты всю ночь гулял с другой!!!"
"Что ты, Ева , дорогая,
Трезво ты взгляни на вещи,
Ну какая же другая?
Больше нет на свете женщин!"
И улик не обнаружив,
Спорить Ева перестала,
Но на всякий случай, мужу
Рёбра все пересчитала .
"У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХРЕН!!!!!”
-Милый, у тебя в ванной висят 2 полотенца, с пометками «М» и «Ж»… Я вытералась с пометкой «Ж», ведь «М» – это для мужчин?
-Нет, «М» это для морды. =)
Француженку и русскую в один номер поселили, у франц. пропали туфли, она русскую в суд вызвала, переводчик француз...
Переводчик: Мадам, истица утверждает, что вы украли ее туфли!
Наша: Нужны они мне!!!
Пер. француженке переводит: Мадам говорит, что они ей были нужны
Франц.: ну пусть тогда деньги вернет!
Пер. :мадам говорит, что вы должны вернуть деньги!
Наша: здрасти, я ваша тетя!
П. : мадам утверждает, что она ваша родственница!
Фр.: пусть тогда хотя бы половину вернет!
Пер.: мадам говорит,что вы должны вернуть половину суммы.
Наша: а хрена ей не надо?!!
Пер.: мадам говорит, что расплатится овощами !
Симпатичная молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально обеспечена, три автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, пентхауз в Майами, незамужем.
Ничего не продаю, ничего не покупаю,
никого не ищу, замуж не собираюсь.
Просто хвастаюсь!
Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол,раз в год у неё такие срывы
- Моя жена - таракан.
- Как это?
-Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне,когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...
Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:
#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}У учительницы первого класса возникли трудности с одним изучеников.
...ЕщёОна спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра втретьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору иобъяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, иесли ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то верн
Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:
#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}У учительницы первого класса возникли трудности с одним изучеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра втретьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору иобъяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, иесли ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно впервый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассникдолжен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю,мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
Что твердое и розовое - когда входит, имягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел,что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. Иястановлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означаетмного жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебеприходитсяработать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина даетэто своейжене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечаетза занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответилнеправильно!)
Одесса.
На балкон выходит мамаи кричит:-"Аркаша! Домой!"