В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед: - Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь....
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? - Да, конечно. - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? - Не знаю, не обращал внимания. - Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: - Скотина! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "Мир, спокойствие, счастье" одной фразой. Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал ему стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений"!!
Увидeла в aптеке плaстырь для сна. Напиcано, что кoмпозиция из эфиpных масел споcобствует улучшeнию сна, раcслабляет и снимает стpесс и всего-то нужно пpилепить на лoб... Удoбная штука - оpёт кто-нибудь на тебя, а ты, херак, плаcтырь ему на лoб и всё!!! Всем спaть!!!
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук – и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей… э… жене. 1ый: – Милая… 2ой: – Любимая… 3ий: – Красавица… 4ый: – Солнышко… 5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: – Б%%%Ь!!!
Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране. Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему: — Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите! Тот, не задумываясь: — Прошу руки княжны Голицыной. Император – Голицыну: — Князь, Вы слышали? Тот мнется: — Ваше величество… — Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский. — Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России… — Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский. — Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света! — Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский. Голицын: — Я согласен. А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке: — Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!
Вчера в 18.00 отправляю СМС с нового дешевого китайского телефона. -Я уже дома.котик. Люблю тебя и целую.зая. Получаю ответ.-Очень приятно конечно.но у котика все дома и зая, любит только своего мужа! Китайский телефон,начальнице моей, СМС отправил. Как завтра на работу идти....
Упс... не благодарите Если бы у меня был любовник, я бы никогда не записала его в справочнике телефона как«михалыч, налоговая». Я бы не стала его называть «портниха, вднх». И «автосервис» не стала бы его называть. Как-то всё же неуверенно себя чувствуешь, когда в три часа ночи муж смотрит на твой телефон, а там настойчиво идёт вызов от «салон Бестия, косметолог».
Если бы у меня был любовник, девочки, я бы назвала его «Номер не определён».
Диалог двух блондинок: — Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини? — Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!
Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор: — У вас коронавирус? Мужчина: — Да нет, вы что! У меня туберкулёз! Кондуктор: — Ну, слава Богу!
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: « Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»
Только вчера поняла, что такое настоящая эпидемия коронавируса. Это когда ,стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели ТАК, что лучше бы он пёрнул...
Побочный эффект карантина заключается в том, что очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть было не сказала: "Ладно, мне надо бежать", - прежде чем поняла, что бежать-то мне некуда...
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь мы не уверены, у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Муж - «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 3 606
- Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь....
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Скотина! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал ему стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений"!!
- Это Алик. Он модный московский шиномонтажье.
Удoбная штука - оpёт кто-нибудь на тебя, а ты, херак, плаcтырь ему на лoб и всё!!! Всем спaть!!!
1ый: – Милая…
2ой: – Любимая…
3ий: – Красавица…
4ый: – Солнышко…
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: – Б%%%Ь!!!
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
— Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
— Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
— Ваше величество…
— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
— Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
— Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!
-Я уже дома.котик. Люблю тебя и целую.зая.
Получаю ответ.-Очень приятно конечно.но у котика все дома и зая, любит только своего мужа!
Китайский телефон,начальнице моей, СМС отправил. Как завтра на работу идти....
– Как это?
– Ну мы живём во Владимире!
– Глисты что-ли?!
Если бы у меня был любовник, я бы никогда не записала его в справочнике телефона как«михалыч, налоговая».
Я бы не стала его называть «портниха, вднх».
И «автосервис» не стала бы его называть.
Как-то всё же неуверенно себя чувствуешь, когда в три часа ночи муж смотрит на твой телефон, а там настойчиво идёт вызов от «салон Бестия, косметолог».
Если бы у меня был любовник, девочки, я бы назвала его «Номер не определён».
— Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?
— Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках!
— Ничего себе, это почти холодец?!!
— У вас коронавирус?
Мужчина:
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
Кондуктор:
— Ну, слава Богу!
« Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»
- Тебе хорошо ?
Муж ,( уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена ,( задумчиво , с сожалением) :
- Хорошо тебе...
,стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели
ТАК, что лучше бы он пёрнул...
— А выпить что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть хороший, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьмите новый пакетик...
Это придает моему безделию какую - то изысканность!
— ****! Ты учился в школе?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...
Побочный эффект карантина заключается в том, что очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть было не сказала: "Ладно, мне надо бежать", - прежде чем поняла, что бежать-то мне некуда...
Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь мы не уверены, у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Муж - «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»