У нас общага квартирного типа, утром захожу в умывалку и картина маслом: все девчонки, кроме моей подруги детства, с трусами на голове. Я в ступоре, подруга ржёт как ненормальная. Выясняется, что она купила красивые трусики и, чтоб похвастаться, напялила их на голову и пошла в таком виде смотреть телевизор в комнату отдыха. Девчонки посмеялись над ней, на что она с невозмутимым видом заявила: "Вот у вас на энном месте волосы кучерявые? Так это от того, что вы трусы носите! Думаете, отчего у Ленки волосы вьются? Она на ночь всегда трусы на голову одевает".
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.Мужик встает и **** уходит. Доктор крич...ЕщёПриходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.Мужик встает и **** уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен..
Я видел их в кино. Я читал о них в книгах. Но, когда встретился с ними лицом к лицу, мозг мой запротестовал.
- Они воняют тиной! Они что - из болота?! – возопил он.
И услужливый гарсон проворковал:
- Эти из Нормандии, а эти из Бретани. Они отличаются особым йодированным вкусом.
- Чем?! – ужаснулся мозг. – Мало нам тины, так ещё и йод?!!
- А ты не нюхай! – попытался я его урезонить, но он парировал:
- Заткнёшь нос - не буду!
- Хорошо, - запихнул я в каждую ноздрю по салфетке. - Так лучше?!
- Дет! – гнусаво отозвался этот привереда. - Теберь быколи бне глаза! Потобу что здаешь, что мде это напомидает?!
И, не дожидаясь ответа, выдал мне такую ассоциативную цепочку, с грибковыми ногтями и мокротно-гнойными выделениями, что к нашему диалогу мгновенно подключился желудок.
- Пре-е-екратите! – басовито отрыгнул он. – Или я вам тут такую Бр-е-е-етань устрою!
- Тихо, тихо! – залил я его бокалом белого. И, взяв со льда створку устрицы, усердно заковырял в ней вилкой.
- Ну вот...ЕщёУСТРИЦЫ
Я видел их в кино. Я читал о них в книгах. Но, когда встретился с ними лицом к лицу, мозг мой запротестовал.
- Они воняют тиной! Они что - из болота?! – возопил он.
И услужливый гарсон проворковал:
- Эти из Нормандии, а эти из Бретани. Они отличаются особым йодированным вкусом.
- Чем?! – ужаснулся мозг. – Мало нам тины, так ещё и йод?!!
- А ты не нюхай! – попытался я его урезонить, но он парировал:
- Заткнёшь нос - не буду!
- Хорошо, - запихнул я в каждую ноздрю по салфетке. - Так лучше?!
- Дет! – гнусаво отозвался этот привереда. - Теберь быколи бне глаза! Потобу что здаешь, что мде это напомидает?!
И, не дожидаясь ответа, выдал мне такую ассоциативную цепочку, с грибковыми ногтями и мокротно-гнойными выделениями, что к нашему диалогу мгновенно подключился желудок.
- Пре-е-екратите! – басовито отрыгнул он. – Или я вам тут такую Бр-е-е-етань устрою!
- Тихо, тихо! – залил я его бокалом белого. И, взяв со льда створку устрицы, усердно заковырял в ней вилкой.
- Ну вот, теперь пальцы дрожат, – попенял я затаившемуся мозгу. – Успокой, а то ведь расплещу.
- И отличдно! – гнусаво проворчал он.
- Что отлично? Забыл сколько нам это стоило?!
- Ладдна, – пошёл он на попятную. – Только этих посоли!
- Устриц не солят, – со знанием дела ответил я.
- А ты посоли! И либон быдаби! Бесь!
- Но тогда мы не почувствуем вкуса.
- Дичего! Дома потом йода выбьем и почувстбуем!
Щедро залив моллюск лимоном, я поднёс раковину к губам, но те упрямо поджались.
- Что теперь-то? – мысленно вопросил я, и мозг гадливо пробурчал:
- Зажбурься!
- Хорошо, - зажмурился я.
- И салфетки поправь! Бодяет!
Запихнув салфетки в нос поглубже, я, наконец, выдохнул, и одним махом отправил содержимое раковины в рот.
- М-б-б-э! М-б-б-э! М-б-б-э! – заметался мозг, максимально раздувая мне щёки.
- Что такое? – всполошился я, ощущая нарастающие желудочные спазмы.
- Ты косдулся этого языкоб! – истерично вопил он. - Сблюнь! Сблюнь небедленно!
- Не буду я сплёвывать! Глотай!
- Не багу! Это бохоже да...
И тут он выдал мне такую ассоциативную цепочку, от которой у меня мгновенно выступил ледяной пот, и я пожалел всех женщин на свете.
- Дёба! Это косдулось дёба!! – продолжал верещать этот истерик. И чем больше я молил его проглотить, тем яростней он требовал: «Сблюнуть!».
- Так, сплюнуть или сблюнуть? – окончательно растерялся я, ощутив, как слёзы подкатывают к глазам, а желудок к горлу.
- Бсё рабно! – визжал он. – Только бысдрее!!!
И когда, вырвав из носа салфетки, я с содроганием выплеснул в них мерзкий, тягуче-скользкий моллюск, мы с мозгом, наконец, облегчённо выдохнули: «А-а-ах!»
И гарсон, приняв это за стон наслаждения, обратился к нам с лакейской улыбкой:
- Позвольте также порекомендовать вам и наше фирменное «Эскарго де Бургонь».
А всё таки в какой то миг : бац ...и нирвана...и не жарко уже Чудеса *** Про баню. Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню. Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности. Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. - Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля. Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как...ЕщёА всё таки в какой то миг : бац ...и нирвана...и не жарко уже Чудеса *** Про баню. Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню. Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности. Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. - Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля. Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской. Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги. Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю. - Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл. Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.
Где-то слышала, что успокоить храпящего может звук моря или свист. Картина маслом: муж храпит, а я, вооружившись телефоном и навыком свиста, воспроизвожу эти самые звуки. И вот, вроде на несколько секунд храп прекратился! Но! Муж всё равно продолжил храпеть. Я свистела под шум моря, муж храпел. Спустя минут 10 я психанула, поняла, что способ не работает, и как только я перестала свистеть и выключила звуки, муж подрывается со словами: "Хах! Я выиграл! Ты первая сдалась!". Но, это же была не игра...
Рядом открылась новая аптека с навязчивым сервисом. Стою в очереди, впереди парень лет 18, потом дед лет 80 и за ним десяток покупателей. Парень тихонько говорит: — Упаковку презервативов.. Аптекарь громко: — А Вам ЗАЧЕМ ПРЕЗЕРВАТИВЫ? (Парень) в ступоре,покраснел но продолжает… : — А Вам не все равно? (Аптекарь): — Ну я же должна помочь Вам выбрать… (Парень): — Да б*ядь, шарики надувать буду!!! (Аптекарь): — Тогда берите вот эти они прочные.. (Парень) в шоке…. и уже не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х@й встанет? (Аптекарь): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна» а если на девушку … Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… (Аптекарь) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие… Парня совсем переклинило… (Аптекарь): — А Вы оральный секс планируете? (Парень): — С кем? (Аптекарь): — А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщи...ЕщёРядом открылась новая аптека с навязчивым сервисом. Стою в очереди, впереди парень лет 18, потом дед лет 80 и за ним десяток покупателей. Парень тихонько говорит: — Упаковку презервативов.. Аптекарь громко: — А Вам ЗАЧЕМ ПРЕЗЕРВАТИВЫ? (Парень) в ступоре,покраснел но продолжает… : — А Вам не все равно? (Аптекарь): — Ну я же должна помочь Вам выбрать… (Парень): — Да б*ядь, шарики надувать буду!!! (Аптекарь): — Тогда берите вот эти они прочные.. (Парень) в шоке…. и уже не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х@й встанет? (Аптекарь): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна» а если на девушку … Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… (Аптекарь) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие… Парня совсем переклинило… (Аптекарь): — А Вы оральный секс планируете? (Парень): — С кем? (Аптекарь): — А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам… (Парень): — Да мне уже вроде не надо… (Аптекарь): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры,у вас какой размер? Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (Аптекарь): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед :- Че, использованный что ли? Народ попадал на пол. (Аптекарь) обращаясь к Парню: — Какие брать будете? (Парень) направляясь к двери: — Спасибо, уже на»б@лся.. (Аптекарь) деду: — А Вам, что? (Дед): -Хотел анальгин,но теперь хоть и поздно но памперсы для взрослых тоже давайте,а то в вашу аптеку без них заходить нельзя !
ТЕМА НЕ ДЛЯ ВСЕХ,КОМУ НЕ СМЕШНО,ПРОСТО НЕ ЧИТАЕМ.Народ,только не смейтесь.Был в гостях у тещи с тестем,три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому,как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом,тесть наливает мне сто грамм и дает закуску,квашенную капусту,заставил меня целую миску сьесть,говорит,мол очень полезно,организм с бодуна очисчает,когда домой приедешь,будешь как младенец себя чувствовать.Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал,не выдержал и чуток пукнул в тестя машине,вонь такая пошла,что теща на заднем сиденье сознания потеряла,не думал,что она слабенькая такая,тесть за рулем,начал хватать воздух как рыба,остановились,откачали тещу,они с тестем смотрят на меня круглыми глазами,мне стыдно писец,тестюха говорит,ты больше в машине,не вздумай перднуть,мне сознание за рулем никак терять нельзя.Едем дальше,молчим,я с последних сил,терплю,чтобы не бздонуть,хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить,срать захотелось так,что ели успел булки с...ЕщёТЕМА НЕ ДЛЯ ВСЕХ,КОМУ НЕ СМЕШНО,ПРОСТО НЕ ЧИТАЕМ.Народ,только не смейтесь.Был в гостях у тещи с тестем,три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому,как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом,тесть наливает мне сто грамм и дает закуску,квашенную капусту,заставил меня целую миску сьесть,говорит,мол очень полезно,организм с бодуна очисчает,когда домой приедешь,будешь как младенец себя чувствовать.Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал,не выдержал и чуток пукнул в тестя машине,вонь такая пошла,что теща на заднем сиденье сознания потеряла,не думал,что она слабенькая такая,тесть за рулем,начал хватать воздух как рыба,остановились,откачали тещу,они с тестем смотрят на меня круглыми глазами,мне стыдно писец,тестюха говорит,ты больше в машине,не вздумай перднуть,мне сознание за рулем никак терять нельзя.Едем дальше,молчим,я с последних сил,терплю,чтобы не бздонуть,хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить,срать захотелось так,что ели успел булки сжать,чтобы не обосраться.Из-за того,что приводили тещу в сознание,приехали к автобусу в последний момент,запрыгнул я в автобус,сел на заднее сиденье,а перднуть хочется,что писец,ну я так подумал,что автобус большой,пукну чуть-чуть,может никто и не заметит,но чуть-чуть не получилось,бздонул так,что от вони,чуть сам сознание не потерял.Народ в автобусе начал оглядываться на зад,я сижу морожусь,сам пальцами нос закрыл,мол не я совсем бхдонул,а сам чувствую покраснел.Тут опять,следующая волна идет,живот резко заболел,думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все чувствую,что сру в штаны и остановится уже не могу.С поймал себя на мысли,что ни это ли имел ввиду тесть,когда говорил,что будешь чувствовать себя как младенец,да писец,первый раз в жизни обосрался,да еще в автобусе,да еще летом.Светлые джинсы уже чую промокли,вонь такая пошла по автобусе,что народ прослезился,тут водитель кричит,мол ребята кончайте БЗДЕТЬ,я в такой газовой камере автобус вести не могу!!!Когда мужик кричит водителю,что мол,тут по ходу в автобусе,кто то УСРАЛЯ!!!Я сижу весь красный уже как рак,чувствую скорое мое разоблачение,так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать,кто в автобусе обосрался.Подходит ко мне,смотрит на меня круглыми глазами и кричит,что мол нашел,вот он обосрался и тычет на меня пальцем.Что у нас за народ?Все моментально обернулись,надо же посмотреть на морду обосранного,мне так стыдно еще в жизни не было,автобус остановился,народ не перестает на меня смотреть,открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок,то понимаю,что высадили меня в центре большой деревне,народу куча кругом,я бегом присел,чтобы не видно было что я обосрался и думаю,что теперь дальше делать…..сижу,типа шнурки завязываю,а сам по сторонам смотрю,где бы помыться,смотрю забор ветхий,наверное старики живут,я как спринтер через забор махнул.Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак,я их бегом снял,около колодца бегом помылся,вещи свои там же сполоснул,но отстирать не смог,нашел клетчатую сумку,туда все вещи скинул,начал натягивать на себя штаны,если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул,так как тениску свою тоже обосрал,в пиджаке явно уже человек десять умерло,такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел.Глянул на себя,ей богу бомжи лучше выглядят,еще и штаны короткие,придурок короче подстреленный.Выбежал я из двора и стою на дороге голосую,может кто то на попутке домой довезет.Народ на меня смотрит как на психически больного,та оно и понятно,внешний вид к этому располагает,зато не обосраный и то приятно.Когда мужик на запорожце стал,сжалился и домой подвез.Забегаю я домой,а жена только с работы пришла,как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала.Сказал,что в лужу упал и пришлось переодеться,в тихаря вещи свои постирал.Она сразу теще с тестем позвонила,не знаю догадались ли они о моих приключениях,но капустой меня до сих пор не угощают.
Подруга пошла на свидание с мужчиной 30+. Ей 22. В ожидании заказа ведут стандартную для первого свидания беседу- интересы, универ, семья, профессия. Всплыл и вопрос о "бывших". И как раз подошёл официант с заказом. И тут, узнав о наличии бывшего, мужчина прям меняется в лице и говорит: "я бы хотел ,конечно, девушку без прошлого". На что у официанта вырвалось ироничное: "Это как? С амнезией, что ли?" Подруга начала так хохотать. Мужик закатил скандал (ну, формально-то он был даже прав - нарушение этики налицо). Но что в этом проку, если подруга теперь встречается с тем официантом?))
Деликатный БАЯН Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к...ЕщёДеликатный БАЯН Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. ****... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...
Обнаружив у квартиры чемодан, Сидор Петрович сначала запаниковал и хотел уже позвонить в милицию, как вдруг его внимание привлек клочок бумаги, прилепленный к двери.
Сидор Петрович раздраженно смял записку и надавил на кнопку звонка. За дверью послышался голос жены.
— Сидор! Ты читать умеешь?
— Умею, — ответил Сидор Петрович.
— Так бери чемодан и иди!
— Куда? — Сидор Петрович мысленно обозвал себя дураком.
— Куда написано. Не заблудишься, небось.
Сидор Петрович задумался. Он чувствовал себя, как в любимой телеигре. Помощь зала или звонок другу. Победила дружба.
Через час Сидор Петрович, пьяный до слез, изливал душевные помои на понурую голову лучшего друга.
— Пятнадцать лет, — всхлипывал Сидор Петрович, — я с этой сукой прожил. Ну что ей не хватает? Да, я не ангел! Да, уходил! Искать себя и место в жизни. Но ведь всегда возвращался! Мужчина без свободы, как моряк без моря. И она принимала. До сегодняшнего дня.
— Хер их, б...ЕщёОбнаружив у квартиры чемодан, Сидор Петрович сначала запаниковал и хотел уже позвонить в милицию, как вдруг его внимание привлек клочок бумаги, прилепленный к двери.
Сидор Петрович раздраженно смял записку и надавил на кнопку звонка. За дверью послышался голос жены.
— Сидор! Ты читать умеешь?
— Умею, — ответил Сидор Петрович.
— Так бери чемодан и иди!
— Куда? — Сидор Петрович мысленно обозвал себя дураком.
— Куда написано. Не заблудишься, небось.
Сидор Петрович задумался. Он чувствовал себя, как в любимой телеигре. Помощь зала или звонок другу. Победила дружба.
Через час Сидор Петрович, пьяный до слез, изливал душевные помои на понурую голову лучшего друга.
— Пятнадцать лет, — всхлипывал Сидор Петрович, — я с этой сукой прожил. Ну что ей не хватает? Да, я не ангел! Да, уходил! Искать себя и место в жизни. Но ведь всегда возвращался! Мужчина без свободы, как моряк без моря. И она принимала. До сегодняшнего дня.
— Хер их, баб, разберешь, — рассеянно отвечал друг. — Давай, за нас!
И наливал еще.
***
Наступившее утро застало Сидора Петровича в расхристанных похмельных чувствах, но с наметившимся планом действий. Просто так сдавать позиции он не собирался. Жена его всегда была понимающей, верящей в мужскую полигамию и женскую мудрость особой. Просто на нее нашло что-то. Бес попутал. Сидор Петрович изгнал контрастным душем и холодным пивом упирающееся похмелье и отправился на переговоры.
— Анна! Я имею право видеть Тимошу, — с порога заявил Сидор Петрович.
— Да пожалуйста, — махнула рукой жена, — проходи да общайся.
Сидор Петрович ввинтился в квартиру.
— Тимоша, — тихонько проблеял он, — папочка пришел, кис-кис-кис.
Из комнаты вышел здоровенный серый котище и ожег Сидора Петровича взглядом желтых презрительно сощуренных глаз.
— Она нас любит, правда Тимочка? — почесывая кота за ухом и косясь на жену, громко вещал Сидор Петрович.
— Сидор, — устало сказала жена, — у меня есть любовник.
— Ну и что, — нараспев приговаривал Сидор Петрович, обращаясь к коту. — Любовник величина не постоянная. А вот пятнадцать лет, это вам не…
Что именно, Сидор Петрович придумать не успел. Взгляд его упал на кухонный стол. Покареженый, со сломаной ножкой, он являл собой грустное зрелище.
— Вот что значит, хозяина в доме нет! — воскликнул Сидор Петрович. — Но я починю!
Жена возвела к потолку глаза и тяжело вздохнула.
— Лампочка в туалете перегорела, — радостно сообщил Сидор Петрович. — Ничего, мы это быстро поправим!
— Сидор, — строго сказала жена, — придет Вадик и отремонтирует, а ты лучше иди. Новую жизнь строить.
Но Сидору Петровичу новая жизнь была не нужна. Он и в старой себя отлично чувствовал. Поэтому сделал вид, что не слышит, починил стол, вкрутил лампочку и с чувством исполненного супружеского долга попытался прилечь на кровать. Кто такой Вадик, его вообще не волновало.
— Оно, конечно, спасибо, — в руках Анна держала картонную коробку, доверху набитую семейными фотографиями, — но тебе пора. А это с собой забери.
Сидор Петрович спорить не стал. Его тактикой было согласие и взятие измором.
— Ладно, — думал Сидор Петрович, идя по улице и прижимая к груди коробку. — Посмотрим…
В течение двух недель Сидор Петрович под разными предлогами посещал жену. Он выискивал мелкие бытовые неполадки, подклеивал ободранные Тимофеем обои и ждал. Когда Анна одумается и позовет обратно. На самом деле Сидор Петрович ни в какого Вадика не верил. Он считал, что жена просто врет, пытаясь задеть его мужское самолюбие. Сидор Петрович, словно диверсант в тылу врага, раскидывал в самых неожиданных местах семейные фото, тайком инспектировал полки в женином шкафу и даже обнаружил в ящике с нижним бельем вибратор. Анна на его действия не обращала никакого внимания, правда, вибратор, покраснев отобрала и перепрятала, что еще больше убедило Сидора Петровича в мифическом происхождении любовника
Но в один день все рухнуло. Придя за забытой телефонной зарядкой и с игрушкой для Тимофея, Сидор Петрович уловил изменения в атмосфере квартиры. Он почувствовал себя робким парнокопытным, за которым со смертоносной улыбкой наблюдает затаившийся в кустах хищник. Всему виной были тапочки. Вопиюще домашние, сорок пятого размера. Они лучились самодовольством и сытым счастьем.
— Что это? — дрогнувшим голосом спросил Сидор Петрович.
— Тапочки, — равнодушно ответила Анна.
Сидор Петрович глянул на свой миниатюрный сороковой, и у него затряслись руки. Вселенская несправедливость с гаденькой ухмылкой врезала ему по яйцам. Плохо соображая, что делает, пытаясь разорвать круговорот взрывающих голову мыслей, Сидор Петрович расстегнул молнию на брюках.
Анна охнула и закрыла глаза. Тимофей серой тенью метнулся под шкаф.
***
— Дурак ты, — корил тем же вечером лучший друг, помогая Сидору Петровичу принять горизонтальное положение и укрывая пледом. — Бабам, им ведь что надо? Цветы и комплименты.
С...ЕщёНо в один день все рухнуло. Придя за забытой телефонной зарядкой и с игрушкой для Тимофея, Сидор Петрович уловил изменения в атмосфере квартиры. Он почувствовал себя робким парнокопытным, за которым со смертоносной улыбкой наблюдает затаившийся в кустах хищник. Всему виной были тапочки. Вопиюще домашние, сорок пятого размера. Они лучились самодовольством и сытым счастьем.
— Что это? — дрогнувшим голосом спросил Сидор Петрович.
— Тапочки, — равнодушно ответила Анна.
Сидор Петрович глянул на свой миниатюрный сороковой, и у него затряслись руки. Вселенская несправедливость с гаденькой ухмылкой врезала ему по яйцам. Плохо соображая, что делает, пытаясь разорвать круговорот взрывающих голову мыслей, Сидор Петрович расстегнул молнию на брюках.
Анна охнула и закрыла глаза. Тимофей серой тенью метнулся под шкаф.
***
— Дурак ты, — корил тем же вечером лучший друг, помогая Сидору Петровичу принять горизонтальное положение и укрывая пледом. — Бабам, им ведь что надо? Цветы и комплименты.
Сидор Петрович сквозь злые пьяные слезы бормотал что-то невразумительное.
Переживаю... Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Ещё в неё колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне ещё рыбья? Помидоры нельзя - они паслёновые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя - в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в жопу. А зачем мне ещё жопа, у меня-то и своя есть. Картошку нельзя - там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя - там крахмал и глютен. А глютен - это будущий сахар, который - будущая жопа. Масло нельзя - ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное - ещё и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца - жир и холестерин. Молоко - жир и гормоны для увеличения веса, ко...ЕщёПереживаю... Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Ещё в неё колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне ещё рыбья? Помидоры нельзя - они паслёновые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя - в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в жопу. А зачем мне ещё жопа, у меня-то и своя есть. Картошку нельзя - там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя - там крахмал и глютен. А глютен - это будущий сахар, который - будущая жопа. Масло нельзя - ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное - ещё и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца - жир и холестерин. Молоко - жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу - ни коровой, ни быком. Соки нельзя - это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте - и обычной, и цветной, и брокколи - вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жителей и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка даёт толстую жопу. Капусту нельзя. В шпинате - щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отёки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината. Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого... Соленые. С водочкой. Главное чтоб водочка холодной была
Познакомился с одной шикарной тёлкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри это помидоры, тут огурцы, помидоры, грибы, варенье. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: - Серёга!, когда есть огород, **** будешь регулярно.
Сeгодня я поняла одну важную вeщь. Сaмая нужная покупка в жизни жeнщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор.Точно вам говорю. Я тут купила один. По aкции, в супермаркете. Хороший тaкой, фирмeнный, с орaнжевой длинной ручкой. Мне его прeдложила дeвушка-промоутер. “Хороший топор! – скaзала она, – купите, пригодится!”
Я и купила. И не пожaлела. Почти сразу и нaчал пригождаться. Положила я его сверху в телeжку с продуктами и покaтила к мaшине. Смотрю, а на пaрковке мужик так плотно к моей свою мaшину поставил, что мне двeри широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в бaгажник грузит.
И тут я такая подъезжаю. На тeлежке. С топором. Посмотрeла я на него и на его мaшину. И он на нас посмотрeл.С топором.И вдруг заулыбaлся мне, как родной, и говорит: “Дaвайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко мaшину постaвил, а с другой стороны–бордюр и нeудобно…” ...ЕщёСeгодня я поняла одну важную вeщь. Сaмая нужная покупка в жизни жeнщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор.Точно вам говорю. Я тут купила один. По aкции, в супермаркете. Хороший тaкой, фирмeнный, с орaнжевой длинной ручкой. Мне его прeдложила дeвушка-промоутер. “Хороший топор! – скaзала она, – купите, пригодится!”
Я и купила. И не пожaлела. Почти сразу и нaчал пригождаться. Положила я его сверху в телeжку с продуктами и покaтила к мaшине. Смотрю, а на пaрковке мужик так плотно к моей свою мaшину поставил, что мне двeри широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в бaгажник грузит.
И тут я такая подъезжаю. На тeлежке. С топором. Посмотрeла я на него и на его мaшину. И он на нас посмотрeл.С топором.И вдруг заулыбaлся мне, как родной, и говорит: “Дaвайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко мaшину постaвил, а с другой стороны–бордюр и нeудобно…” “Дaвайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большоe”. Бывают же такие чудесные люди!
Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый.
Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит.“Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.
Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И Солнце светило. Нам. С топором
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и...ЕщёОсобенности русского Нового года
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.
5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы
9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…
Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча! Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вер...ЕщёКазус-фактор
Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча! Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен. Стою я, почти трезвый, сонный до одури, на часах без пятнадцати шесть, к девяти на работу. Хорошо хоть в душ дали сходить. Понимаю, что если домой поеду, то глупо выйдет; час до дома, минут 40 дома и уже на работу пора ехать. Решаю не мотаться туда-сюда, рвануть в офис сразу. У нас там, напротив кабинета гендира, отличный диванчик стоит, ключи у меня есть, часок, а то и полтора, поспать успею. Сказано – сделано. Приехал в офис, надыбал где-то плед, завернулся в него, лег и отключился. Одна только мысль крутилась – жалко, что спать так мало, не высплюсь… И вот сплю я отчаянно, снятся мне сны дивные. И прямо во сне приходит понимание, что как-то подозрительно долго я сплю. Открываю глаза, сам весь такой бодрый и отдохнувший. На часах 12, вокруг, с ехидными ухмылками, снуют коллеги, а я без штанов посреди офиса лежу, пледиком укрытый. Вскакиваю, одеваюсь, докапываюсь до нашего офис-менеджера, мол, что вообще происходит. Та отвечает, что когда она пришла, я мирно храпел не диване, а гендир сидел в своем кабинете и шипел на всех, чтобы не шумели и дали мне поспать. Я тогда сисадмином трудился, все и подумали, что я опять ночью работал, важные для компании дела делал, вот гендир меня и оберегает. Слово «конфуз» лишь очень приблизительно описывает мое тогдашнее состояние. Со смешанными чувствами стучусь к гендиру. Тот по-отечески улыбается, наливает мне писяшку какого-то модного коньяка, рассказывает, что как пришел и меня увидел – сразу молодость свою бесшабашную вспомнил. Но если еще раз повторится – уволит, даже не разбудив. Золотой был человечище!
Анатолий 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Алина 30 лет: - Это зачем еще?
Анатолий 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Алина 30 лет: - Анатолий , а может вместо хризантем Вы меня тр....те?
Жена Анатолия - Евдокия. 55 лет: - Алина, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Алина 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Анатолием?
Тимур 40 лет: - Давайте вместо Евдокии я к вам присоединюсь, а то Анатолий долго не протянет.
Анатолий 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Миша 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Тимур 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.Алина, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиян...ЕщёОчень хочу секса". Алина , 30 лет (18+)
Анатолий 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Алина 30 лет: - Это зачем еще?
Анатолий 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Алина 30 лет: - Анатолий , а может вместо хризантем Вы меня тр....те?
Жена Анатолия - Евдокия. 55 лет: - Алина, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Алина 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Анатолием?
Тимур 40 лет: - Давайте вместо Евдокии я к вам присоединюсь, а то Анатолий долго не протянет.
Анатолий 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Миша 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Тимур 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.Алина, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Алина, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Алина 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Миша 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я тр...ну вас обеих!
Тимур 40 лет: - Тр...ни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Анатолий 60 лет: - Вы знаете, мы с Евдокией в этой оргии участвовать не будем!
История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии. Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл... Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом: Мы: - Ну и воон ту бутылочку водочки. Бармен: - Нельзя. Мы (изумленно): - ??? Бармен: - Мы бутылками не продаем. Мы (не понимая, как еще ее можно продавать): - А как вы ее продаете? Бармен: - Шотами (т....ЕщёИстория реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии. Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл... Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом: Мы: - Ну и воон ту бутылочку водочки. Бармен: - Нельзя. Мы (изумленно): - ??? Бармен: - Мы бутылками не продаем. Мы (не понимая, как еще ее можно продавать): - А как вы ее продаете? Бармен: - Шотами (т.е. рюмками по 50 г) Мы (скалькулировав в уме): - Тогда десять шотов. Бармен: - Нельзя. Мы (издевается, гад): - Почему? Бармен: - Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить. Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?): - Да мы заплатим, заплатим! Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет: - Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно? Бармен (подумав): - Да. Мы (доставая и начиная отлистывать деньги): - А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно? Бармен: - Нельзя. Мы: - Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу... Бармен: - Ладно, можно. Мы (точнее, я, решив поумничать): - А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот... Бармен: - Нельзя. Мы (ой дураак...): - Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял? Бармен: - Ребята, а вы откуда? Мы (ну %# твою мать!!): - Из России, русские мы, водку неси!! Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!) стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении оказывается, что там не только водка: Мы: - Это что? Бармен: - Водка. Мы: - Понятно, а что кроме водки? Бармен: - Лед. Мы (ууу, сука!!): - Ложку неси! Бармен: - Зачем? Мы (хором): - ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!! Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть, которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку, потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома. На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и радостно объявил: - А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки! Присутствующие зааплодировали.
Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную. -- Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! Пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.
Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.
С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую "Приору...ЕщёСтереотипы,как они есть,или РУССКИЙ ИВАН.
Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную. -- Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! Пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.
Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.
С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую "Приору", И по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.
Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: --«Что делать?» и --«Кто виноват?». И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.
Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.
Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.
Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:
--«Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! МЫ РУССКИЕ И С НАМИ БОГ ! кажется еще Суворов так сказал.
Рассказ девочки 10 лет о мальчиках — Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер? — Мальчики. — А что им всем надо? — Ну… по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель, хотел зайти за мной перед школой. — Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве? — Тебе зачем это? У тебя папа! — Чисто теоретически. Изучаю людей. — Ну ладно, расскажу. Просто мальчики — это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не...ЕщёРассказ девочки 10 лет о мальчиках — Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер? — Мальчики. — А что им всем надо? — Ну… по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель, хотел зайти за мной перед школой. — Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве? — Тебе зачем это? У тебя папа! — Чисто теоретически. Изучаю людей. — Ну ладно, расскажу. Просто мальчики — это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не все умеют красиво рисовать танки и хорошо прыгать в длину. Я восхищаюсь этим вслух! — Ну это и с девочками наверное так. И со взрослыми тоже. — Этого я не знаю. Ты про мальчиков спросила. Ещё нельзя быть круче мальчика — вот прямо во всём. Мальчик должен себя чувствовать крутым всегда. — Ну и как ты реализуешь этот принцип на таэквондо? У всех твоих пацанов зеленый пояс, у тебя синий. Ну и объективно ты там круче всех в группе. — Ай… — Маша снисходительно машет рукой — Это же маль-чи-ки!!! Я им сказала, что с поясом мне случайно повезло на аттестации. И когда у меня получается кого-то из них в спаринге забороть, я потом говорю, что мне было так страшно! Говорю — я заранее тебя так боялась, что спаринг выиграла от страха! — Врешь, иначе говоря? — Не вру!! Я всегда боюсь: двинешь не туда, промахнешься — сломаешь ещё что-нибудь, они так плохо блоки ставят! Прогуливать не надо потому что тренировки. Ну и ещё кормить мальчиков надо.
Они, знаешь, прямо как-то очень зависят от этого. Если мальчик знает, что у него дома будет вкусный суп со сметанкой — зачем ему идти куда-то гулять с другими мальчиками или девочками? Мне кажется, они и женятся для этого на своих женах, когда вырастут. Поэтому я всегда угощаю — на переменке, на прогулке. Вы вот с папой смеётесь, что я таскаю с собой много еды всегда, но мне нужно. Я сама всё время ем и мальчиков кормлю.
— Ну это я уже слышу который год от тебя, что надо муженьку кормить. Это я уяснила. Кормлю на всякий случай всех подряд больших мальчиков, хотя не планирую никого завоевывать. — Незачем тебе завоевывать. У тебя папа есть. И одно я ещё у тебя подсмотрела, рассказать? — Конечно. Что именно?
— Нельзя приставать с разговорами, когда мальчик уставший или голодный. Надо, чтоб он поел и помолчал. Ну знаешь, когда они тупо в одну точку смотрят? Это они не тупят, а отдыхают. Мальчики не могут столько разговаривать, сколько девочки. Им иногда надо помолчать, подумать о всякой мальчиковой важной фигне. Ты правильно делаешь, что к папе не лезешь сразу после его работы со всякими там счётчиками воды и репетитором.
Я только что в ленте видела рекламу: 4-дневные курсы, как быть востребованной девушкой и выйти замуж. Стоят дорого. Я им сейчас обломаю весь бизнес, чувствую.
Запишите: хвалить, кормить, не трещать без умолку, не быть круче. И все женихи — ваши. Ноги от ушей не обязательны, забейте, у Маши самые обычные ноги, подлиннее видали. Но её 8-10-летние друзья готовы ночевать у нас под дверью))
Рецепт приготовления курицы по-сатанински. Убить курицу ударом в спину. Зверски изрубить, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин. Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю у лесника нашего — Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже. Лиса особенно жалуется. 22 мая.
Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он — внебрачный сын Кощея. Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не игла. 24 мая.
Перечитывал Пушкина. «…Там чудеса, там леший бродит…». Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал. 25 мая.
Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет. 27 мая.
Бобры приходили, просили изоленты. Не дал. 28 мая.
Отмечали день пограничника. Кабан как знал — не пришёл. Пришлось пить водку без закуск...ЕщёДневник Лешего
21 мая.
Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю у лесника нашего — Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже. Лиса особенно жалуется. 22 мая.
Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он — внебрачный сын Кощея. Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не игла. 24 мая.
Перечитывал Пушкина. «…Там чудеса, там леший бродит…». Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал. 25 мая.
Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет. 27 мая.
Бобры приходили, просили изоленты. Не дал. 28 мая.
Отмечали день пограничника. Кабан как знал — не пришёл. Пришлось пить водку без закуски. А хера с него взять? Он же танкист… Кузьмич отмечал с нами. Почему то называл меня Сергеем Степановичем и хотел набить морду медведю. Думал, что это его тёща. Похожа наверное… 30 мая.
Приходил заяц, смеялся и просил вкусный тортик. 1 июня.
Началось лето. Ходил к березкам, обнимал, плакал, пел Любэ… Ностальгировал. 2 июня.
Переживаю за зайца. Написал лемуру, заказал узбагоительного. 4 июня.
Приходили бобры. Просили перфоратор. Послал их на хрен. 5 июня.
Ходил на Кудыкину гору полить помидоры. Встретил рака. Сидит, тужится, пытается свистнуть. Наркоман штоле?! 6 июня.
Приходили бобры. Послали на хрен. Дал им перфоратор. 7 июня.
Было скучно. Пулял комарами в туристов. 9 июня.
Заяц пригласил на день рождения. Сказал, что спиртного не будет. Наркоман штоле?! А! Ну да… 11 июня.
С медведем и зайцем ржали над ежом. Пи$дец он смешной))) а заяц не такой уж и херовый… Люблю их всех… 12 июня.
Я узнал, что у меня есть огромная семья,
И травинка и лесок, в поле каждый колосок.
Речка, небо голубое… Это все моё, родное.
Это Родина моя, всех люблю на свете я! До слез… Максимальный перепост!
Всех с днём России! 14 июня.
Приходил Кузьмич, пили. Сказал мне, что не верит в меня. Обидно, блин… 15 июня.
Ходил к черту на кулички. Жив, зараза парнокопытная! 17 июня.
Приходили бобры. Просили новую фрезу на токарный станок. Что они там делают? Рукожопы лесные, ****! 19 июня.
Заяц у медведя снял на лето берлогу. Сидят там вечерами, ржут как кони. 21 июня.
Кузьмич ходил с крестом по лесу и кричал, что всем пи@да. Опять в гавно… 23 июня.
Приходили бобры. Просили удлинитель и электролобзик. Странно это все… 25 июня.
Кузьмич сказал, что запаролил wi-fi. Пойду в гости к нему схожу, поговорю.
Давно, когда не было УЗИ и ранней диагностики врожденных пороков, у одного царя родилась дочь. Да пёс, что царь выпиливал наследника, а получилась девочка, беда что она уродилась страшна что сарацинский грех: смугла, глазки навыкате, носик – поросячье рыльце, ушки-пельмешки торчком. Мать при родах скончалась, а царь пригорюнился – нелегкая судьба ждет дочурку – насмешки да издевки за спиной, и никакого женского счастья. Но, слезами горю не поможешь. Царь призвал волшебницу. Ни добрую, ни злую, – умную. – Ну, семь пядей в талии. – говорит царь, намекая на выдающиеся мыслительные способности дебелой ворожеи, – Что можешь предложить: заговор на неземную красу, волшебные мази, или тупо грим? Волшебница лишь развела руками – чем поможешь, коли природа постаралась. – Тогда наколдуй, чтоб девчонка в шешнадцать годов укололась веретеном, отрубилась, а прекрасный принц её поцеловал и взял замуж. И оба с глаз моих, и баланса. Колдунья вздохнула: – Даже если уколется сам принц, что толку. ...ЕщёДавно, когда не было УЗИ и ранней диагностики врожденных пороков, у одного царя родилась дочь. Да пёс, что царь выпиливал наследника, а получилась девочка, беда что она уродилась страшна что сарацинский грех: смугла, глазки навыкате, носик – поросячье рыльце, ушки-пельмешки торчком. Мать при родах скончалась, а царь пригорюнился – нелегкая судьба ждет дочурку – насмешки да издевки за спиной, и никакого женского счастья. Но, слезами горю не поможешь. Царь призвал волшебницу. Ни добрую, ни злую, – умную. – Ну, семь пядей в талии. – говорит царь, намекая на выдающиеся мыслительные способности дебелой ворожеи, – Что можешь предложить: заговор на неземную красу, волшебные мази, или тупо грим? Волшебница лишь развела руками – чем поможешь, коли природа постаралась. – Тогда наколдуй, чтоб девчонка в шешнадцать годов укололась веретеном, отрубилась, а прекрасный принц её поцеловал и взял замуж. И оба с глаз моих, и баланса. Колдунья вздохнула: – Даже если уколется сам принц, что толку. Ну уколется, ну женится под балдой, попустит его…А дальше? – опять его ширять? Всрался тебе зять торчок и несчастная дочь? – Как же быть? – Как обычно. – говорит волшебница. – Найми дочке: француза, фрейлин, пажей да нянек. Да только постраховитей, – девочке под стать. И пусть наперебой восхищаются её красотой. И будет голубка счастлива средь равных, и не скумекает что безобразна. А других людей ей видать и не придется – знамо дело: девкино место светёлка, да прялка. Лет до шешнадцати на ентой теме протянешь. – ****. – опешил царь. – Эдак она меня, отца, за урода держать станет. А я мужчина видный. – Родителей не выбирают. А юродивого, она тебя еще пуще любить будет. – А потом? – А там медицина что-нибудь придумает: силикон, полную перетяжку лица. Или чума грянет, – и всех одной доской. Царь повеселел и пригласил волшебницу выпить закусить, и дать прогноз, кода уже даст дуба национальная валюта заморского Тридевятого царства, лихоимского государства. Слухи верные давно ходят.
Минули годы. Зеленый дуба не дал (даже наоборт), не грянула чума, не случился медицинский прорыв в косметологии… Принцесса **** расцвела, и жаждала одарить красой прекраснейшего из достойных. В день шестнадцатилетия, она явилась к отцу и топнула ножкой, – той что сгибалась: – ПапА, – говорит. – Долго мою девичью красу взаперти держать будете? Нонче средневековье – в тринадцать замуж выскакивают. Уж три года на передержке. Истомилась я, лебедь белая, пава спелая! – и хватается за угловатую впалую грудь. – А-ах! Почто губите тело нежное, душу невинную. У меня обмороки, хрен ты старый! – Ладно, – вздохнул царь. – Будет тебе жених, мужчина хоть куда. И ведь додумался старый дурень – отыскал по скудоумию первейшего красавца – обнищавшего барона. Тот слыхал, что принцесса э-э…не слишком хороша собой, но за бабки и титул был готов на все. Завил усы, надушился деколоном и явился во дворец на смотрины.
Когда вуалька с невесты была откинута, барон не упал в обморок – лишь прикрыл глаза и пошатнулся, но устоял – так серьезно были подорваны его финансы.
Принцесса окинула жениха косыми вытрашками и застонала: – Папаша, иезуит махровый. Где ты, Люцифер, энтого нечеловеческого урода выцыганил? В аду? Уши как у тюленя – прижаты, нос неизящный – прямой, плечи огромные, ни горба ни косоглазия. Ну хоть бы бородавка на губе! О-о! – и зарыдала. – Я не понял...– не понял оскорбленный красавец. – Кто урод…? – Ты урод, урод! – подсказал царь. – Пошел вон, страхоидол. Да-с, шестнадцатилетний обман выходил боком. Как всякий обман… Царь было кликнул провздеть в тупую волшебницу осиновый кол: – Подать сюда эту тупую ведьму! – кричит. Но, та накануне эмигрировала в Тридевятое, куда давно вывела валютные активы. Вот же проститутка международная. – Ладно, не реви. – успокаивал царь дочь. – Будет тебе красавец по душе. Утри сопли-то. И живо сыскал урода богатого графского роду. Но, тот и не думал становиться пушечным мясом в «Давай поженимся», ибо как нередко бывает: не вопреки, а благодаря уродству пользовался бешеным успехом у бабс. **** этот го...ЕщёПринцесса окинула жениха косыми вытрашками и застонала: – Папаша, иезуит махровый. Где ты, Люцифер, энтого нечеловеческого урода выцыганил? В аду? Уши как у тюленя – прижаты, нос неизящный – прямой, плечи огромные, ни горба ни косоглазия. Ну хоть бы бородавка на губе! О-о! – и зарыдала. – Я не понял...– не понял оскорбленный красавец. – Кто урод…? – Ты урод, урод! – подсказал царь. – Пошел вон, страхоидол. Да-с, шестнадцатилетний обман выходил боком. Как всякий обман… Царь было кликнул провздеть в тупую волшебницу осиновый кол: – Подать сюда эту тупую ведьму! – кричит. Но, та накануне эмигрировала в Тридевятое, куда давно вывела валютные активы. Вот же проститутка международная. – Ладно, не реви. – успокаивал царь дочь. – Будет тебе красавец по душе. Утри сопли-то. И живо сыскал урода богатого графского роду. Но, тот и не думал становиться пушечным мясом в «Давай поженимся», ибо как нередко бывает: не вопреки, а благодаря уродству пользовался бешеным успехом у бабс. **** этот господин вертел брачный венец.
Когда царь официально заявил ноту за породниться, тот от счастья впал в обморок, а очнувшись, взмолился с колен: – Отец родной, ты глянь на меня, – меня ж старая обезьяна от слепого крокодила нагуляла! – не достоин предстать пред очи принцессы! Не то что возлечь с ней… – Ну-ну. – ласково увещевал царь, поднимая счастливчика с колен. – Достоин и возлечь. Сам увидишь… – Я не молод, государь. – Княжеский титул. – Плешив. – не сдавался граф. – Замок с угодьями. Плюс пятьдесят тысяч в облигациях гос.займа. – Колченог, и… Неизвестно, какой ещё аргумент выдвинул бы этот де Пейрак, но царь сделал столь эксклюзивное предложение: – Плюс голова на плечах. – сказал он, что граф не устоял во второй раз – рухнул с треском. – Поднимите молодого. – приказал самодержец. Подняли, тот заплакал и говорит: – Тогда никаких облигаций, а пятьдесят кусков чистым золотом. – Кхм…Ладно. – проскрежетал царь. Недоверие подданных к державным ценным бумагам его бесило.
Однако, он был счастлив, что устроил дочкину судьбу. И погрузился в любимые занятия: сутяжничество с соседними монархиями и катание с гор на санках. И зажили они любо-дорого. Жили не тужили, мед пиво пили, по усам текло, да на третий день царь попал – молодая вбежала, заламывая руки: – О-о, жизнь моя горемычная! Кого ты мне подсунул, аспид. Это ж извращенец. Глянь! И швыряет на стол порнографические лубки, с соблазнительными особами. – Вон по каким образинам твой ставленник шароебится. А ночью меня чужим именем кличет. Руби ему башку! Руби, не отступлюсь!
Царь отставил рюмку хреновухи, что собрался выкушать перед обедом. А там у него: и солонинка с аджикой, и ветчина, и пироги, огурцы-грибочки. Отставил, и говорит: – Как ты меня допекла – в самой жопе! И то и это тебе не так. Всё! Кто первый стукнет в парадное, за того и выдам. И тут: – Тук, тук. Распахнул он ворота и ахнул – дракон! Стоит этот тиранозавр – глаз подбит, одна лапка на шее подвязана, крылья пластырем подлатаны. – Бонжур, Ваш Величетво. – говорит смиренно. – Извините, что потревожил, – я насчет трудоустройства охранником первых лиц. – Я объяву в жопу ру не давал, – отвечает царь, ласково оглядывая чешуйчатого зятя. – Что случилось, любезный птеродактиль? Жесткая посадка? Тот вздохнул (донесся запах жвачки): – Нет. Охранял прекрасную принцессу. Явился принц – оглушил. Объект выкрал. Я под сокращение. Впору за гроши лабазы два на два сторожить. А у меня кредит… – добавил совсем уже жалобно, всхлипнул. – Так-так…– потер руки государь. – Может у вас найдется прекрасна...ЕщёЦарь отставил рюмку хреновухи, что собрался выкушать перед обедом. А там у него: и солонинка с аджикой, и ветчина, и пироги, огурцы-грибочки. Отставил, и говорит: – Как ты меня допекла – в самой жопе! И то и это тебе не так. Всё! Кто первый стукнет в парадное, за того и выдам. И тут: – Тук, тук. Распахнул он ворота и ахнул – дракон! Стоит этот тиранозавр – глаз подбит, одна лапка на шее подвязана, крылья пластырем подлатаны. – Бонжур, Ваш Величетво. – говорит смиренно. – Извините, что потревожил, – я насчет трудоустройства охранником первых лиц. – Я объяву в жопу ру не давал, – отвечает царь, ласково оглядывая чешуйчатого зятя. – Что случилось, любезный птеродактиль? Жесткая посадка? Тот вздохнул (донесся запах жвачки): – Нет. Охранял прекрасную принцессу. Явился принц – оглушил. Объект выкрал. Я под сокращение. Впору за гроши лабазы два на два сторожить. А у меня кредит… – добавил совсем уже жалобно, всхлипнул. – Так-так…– потер руки государь. – Может у вас найдется прекрасная принцесса? Храпаидол даже не сморгнул: – Есть такая особа. – говорит. – Йес! – воскликнул дракон и сжал кулачок. – Йес! – потому что, православные коллекторы, это хуже печенегов ****. – Как у тебя с сердцем? – Здоров, батюшка! У нас строго – медкнижка, все дела. – Тогда держи! – заорал царь и выпихнул за ворота принцессу, и заперся.
– А-а! – тонко воскликнула рептилия, не ожидая такой подставы. Закатила глаза и рухнула на спину, воздев конечности, – обморок. Принцесса с интересом (кажется вовсе не палеонтологическим) приблизилась к впечатлительному амбалу. – В-а-у, – прошептала восхищенно. – Крассафчег! – и погладила обморочного по ужасной морде. – А какие ручищи! – подергала за сухонькие недоразвитие лапки. – А животик! – огладила по чешуйчатому брюху, и спускается ниже. – А что за ножки! – похлопала по огромной ляжке. – А какой…А-а-ах!– ахнула девица, взявшись за то, чем заканчивался дракон. Нет, не за хвост… – Уф, уф, уф! Уф, уф, уф... – обмахивалась она веером, вся пунцовая от неловкости, и заявила. – Этот мне подходит! И давай тормошить избранника: – Вставай, миленький. Вставай, заюшка. Вот вы думаете, дракон вырубился от страха? Черта с два – любовный шок. Вскоре у их завелись детишки… Так что, каждому найдется пара. А обманом счастья не добыть….Тут и сказке конец.
Отзыв о горячем источнике.Как то жена вычитала в интернете,что на Азовском море есть горячий источник,который с 40 летнего мужика,в мужском плане,делает 15 летнего подростка,что прям после трех раз купания в нем,жене будет хорошо,три раза за ночь и сем дней в неделю.И как то она без конца начала мне намикать,что отдыхать едем только туда,мол уже тебе пора туда поехать,я еще молода!!! День первый.Не успели мы приехать на море,как она меня потянула на источник,по средине озера бьет гейзер,озеро не большое,вокруг озера стоят бабы и загоняют своих мужей в озеро.Смотрю,мужики как то лезть не хотят,я сначала не понял почему,пока не всунул ногу в озеро,я думал у меня сходу ногти отвалятся,вода кипяток.Думаю,я и ноги то не в такой горячей парю,а как туда залезть?А она мне-Давай лезь и не морочь голову,вон смотри два мужика залезли и ни че сидят красные как помидорчики.Первый день влез только по колена,как ей не кричал,что останусь без ног,она в ответ разведусь.Вылез,ноги красные,с пят по отпад...ЕщёОтзыв о горячем источнике.Как то жена вычитала в интернете,что на Азовском море есть горячий источник,который с 40 летнего мужика,в мужском плане,делает 15 летнего подростка,что прям после трех раз купания в нем,жене будет хорошо,три раза за ночь и сем дней в неделю.И как то она без конца начала мне намикать,что отдыхать едем только туда,мол уже тебе пора туда поехать,я еще молода!!! День первый.Не успели мы приехать на море,как она меня потянула на источник,по средине озера бьет гейзер,озеро не большое,вокруг озера стоят бабы и загоняют своих мужей в озеро.Смотрю,мужики как то лезть не хотят,я сначала не понял почему,пока не всунул ногу в озеро,я думал у меня сходу ногти отвалятся,вода кипяток.Думаю,я и ноги то не в такой горячей парю,а как туда залезть?А она мне-Давай лезь и не морочь голову,вон смотри два мужика залезли и ни че сидят красные как помидорчики.Первый день влез только по колена,как ей не кричал,что останусь без ног,она в ответ разведусь.Вылез,ноги красные,с пят по отпадала все грязь,что с детства накопилась и главное и тереть не надо,только на грунт стал и все,пятки стали как у младенца,шкуру на грунте оставил.День второй. Ночь не спал,все ночь в тревоге представлял как вода коснется хозяйства.Жена похоже тоже не спала,видно боялась,чтобы я не сбежал,хотя мысли такие у меня были.Рано утром пришли к озеру,на озере слышу только одно от всех баб-Лезь глубже,ты что не мужик?Я думаю,как бы моя так меня не позорила,отбросил все мысли и полез в озеро,подумал как бы не упасть и не сварится сходу,с нереальным жжением зашел по яйца,осталось сделать шаг,и тут я поймал себя на мысли,а нужна ли мне вообще жена,так глянул на нее,толи она мою мысль уловила,но сразу после моего взгляда с силой штрыкнула меня острием зонта,я отпригнул и вода,немного коснулась яиц.Яйца спрятались как глубоко внутрь,что в плавках стало совсем пусто.По виду смотрящих баб на мои плавки,я увидел в их глазах,что все же жена не зря меня в спину зонтом толкает,еще я понял,что обратной дороги нет,если сейчас выйду то в плавках будет как у девочки,как на зло,и член почувствовал неладное,его тоже не стало.Посмотрел на жену с мольбой,мол разреши вылезти и тут уворачиваясь от острия зонта,я подскользнулся.Все думал хана,почувствовал как в мошонке,что то начало бурлить,я так понял,что яйца начали вариться,выскочил из источника,взял за руку жену,говорю,мол не реально сразу любьви захотелось,бежим скорей в номер.Напряг все свои силы и четыре раза,только бы она опять меня туда не повела.Мужики,я понял одно,чтобы не варится в кипятке,будешь делать чудеса в постели,ни в коем случаи не едьте на горячий источник!!!!
Свято место пусто не бывает, поэтому у Огурцова каждый раз, когда его жена уезжала в командировку, в постели оказывалась новая женщина. Огурцов был верующим и безукоризненно следовал христианским пословицам. Это длилось не долго, пока жена не обнаружила у себя под подушкой лифчик. Не её, к великому сожалению Огурцова.
- Витюша, это чо?
- Это...хммм... подарок тебе!
- А почему он ношеный?
- Так это... я его разносил для тебя. Ты же мне говорила, что новые вещи натирают.
- Ты чо, из этих?
- Нет, конечно.
- Огурцов, ты мне мозг не е@и! Спрашиваю ещё раз, чей это бюстгальтер?
- Эх... ну да, из этих. Это - мой. Мне очень стыдно.
- Бедненький. Почему ты столько лет скрывал?
- Ты про брата моего забыла, если он узнает, он сбежит из тюрьмы, найдёт меня и задушит этим же бюстгальтером. Наше общество не принимает таких, как я. Надевая женские трусики и бюстгальтер под деловой костюм, я чувствую себя настоящим, смотря шефу в глаза.
Огурцов умел врать, да что там говорить, л...ЕщёСвято место пусто не бывает, поэтому у Огурцова каждый раз, когда его жена уезжала в командировку, в постели оказывалась новая женщина. Огурцов был верующим и безукоризненно следовал христианским пословицам. Это длилось не долго, пока жена не обнаружила у себя под подушкой лифчик. Не её, к великому сожалению Огурцова.
- Витюша, это чо?
- Это...хммм... подарок тебе!
- А почему он ношеный?
- Так это... я его разносил для тебя. Ты же мне говорила, что новые вещи натирают.
- Ты чо, из этих?
- Нет, конечно.
- Огурцов, ты мне мозг не е@и! Спрашиваю ещё раз, чей это бюстгальтер?
- Эх... ну да, из этих. Это - мой. Мне очень стыдно.
- Бедненький. Почему ты столько лет скрывал?
- Ты про брата моего забыла, если он узнает, он сбежит из тюрьмы, найдёт меня и задушит этим же бюстгальтером. Наше общество не принимает таких, как я. Надевая женские трусики и бюстгальтер под деловой костюм, я чувствую себя настоящим, смотря шефу в глаза.
Огурцов умел врать, да что там говорить, любил это дело. На последней фразе он пустил слезу и обнял супругу.
- Милый мой, мне ты можешь довериться. То есть всё это время я тебя не интересовала как женщина?
- Ты мой лучший друг!
В голове у Огурцова созрел план, благодаря которому можно было бы не ждать командировок жены и жить на полную. Жена гладила его по спине и жалела:
- Ты мой друг тоже! Как всё хорошо складывается. Мы теперь сможем жить втроём.
- Кто мы?
- Ты, я и Геннадий Харитонович.
Огурцов махом протрезвел от собственных фантазий.
- Какой Геннадий Харитонович?
- Мой руководитель и твой будущий лучший друг.
- В смысле?
- Мне надоело скрывать от тебя свои командировки с Геной. Я мучилась каждый раз. А теперь, видишь, как всё складно получается. Я поговорю с Геннадием Харитоновичем, он будет любить нас обоих.
Перспектива быть любимым Геннадием Харитоновичем Огурцова явно не устраивала.
- Так ты мне изменяешь?!
- Уже нет, подружка! Мы теперь вместе можем мои вещи носить. А давай Гену сегодня на ужин позовём? Что готовить будем? Чур, я картошку чищу.
В легких Огурцова начало не хватать воздуха.
- Слушай, так я же пошутил. Это лифчик одной моей знакомой...
- Витюша, так и я пошутила. Смешно же? Ну и хохмачи мы с тобой...
На одном из форумов нашёл отзыв мужчины о напитке “Активиа“ Вот, копирую: Активия рулит : )) Сегодня в обеденный перерыв в кафе я очень плотно и вкусно пообедал, как и всегда так делаю. Кафе находится недалеко от работы, и по дороге мне захотелось чего-нибудь такого на десерт. Захожу в магазин, смотрю-смотрю.. И О! возникла идея! куплю-ка я йогурт! Тут вспомнилась реклама с Валерией о йогурте “Активия“ с бифидобактериями. Че за напиток - надо попробовать! Купил две маленькие упаковочки по 100 гр. каждая. Пришел на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какие-то комочки там всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну в общем, фиг с ними. Хреновый йогурт - думаю я. Прошел час..... В животе началась небольшая революция, все началось булькать и клокотать. Еще 20 минут прошло... Дальше за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел “взрыв“, да так что коллеги слышали (наверно подумали что я перднул). Вдруг так резко надавило на днище!!!! Финиш!!! Я резко вскакиваю и б...ЕщёНа одном из форумов нашёл отзыв мужчины о напитке “Активиа“ Вот, копирую: Активия рулит : )) Сегодня в обеденный перерыв в кафе я очень плотно и вкусно пообедал, как и всегда так делаю. Кафе находится недалеко от работы, и по дороге мне захотелось чего-нибудь такого на десерт. Захожу в магазин, смотрю-смотрю.. И О! возникла идея! куплю-ка я йогурт! Тут вспомнилась реклама с Валерией о йогурте “Активия“ с бифидобактериями. Че за напиток - надо попробовать! Купил две маленькие упаковочки по 100 гр. каждая. Пришел на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какие-то комочки там всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну в общем, фиг с ними. Хреновый йогурт - думаю я. Прошел час..... В животе началась небольшая революция, все началось булькать и клокотать. Еще 20 минут прошло... Дальше за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел “взрыв“, да так что коллеги слышали (наверно подумали что я перднул). Вдруг так резко надавило на днище!!!! Финиш!!! Я резко вскакиваю и бегу (!) в туалет. Надо было видеть с каким лицом. Оно было красное от того что я жопу свою с таким давлением сжимал мышцами, что она (рожа) покраснела. Днище так сильно пыталось разорваться, что я чуть не обосрался пока добежал до двери туалета! Забегаю с туалет - за 1 секунду снял пиджак, растегнул и спустил брюки! И тут так рвануло! За 2-3 секунды из меня выскочило со скоростью звука все содержимое кишечника за последние 3 дня! Чуть толчок не раскололся пополам! Мне кажется, вся моя работа слышала, как рвануло в туалете! Я это называю глобальное очищение желудочно-кишечного тракта! Я потом днище подтирал - полрулона бумаги ушло. Все было обосрано! Я когда встал и увидел толчок - это был полный ! От самого стока до почти самых верхних краев весь толчок был обосран жидким гавнищем! Видимо рвануло так, что сток не смог принять в себя гавнище с такой скоростью и оно ровно распределилось по внутренней площади толчка и медленно стекало! Зрелище ****!Такого в жизни у меня еще не было!Чтобы так сирануть, чтоб весь толчок обосрать снизу до верху! Ведь еще и на жопу попало! (обратная связь)! Короче! Мужики! Никогда не берите и не ешьте йогурт “Активия“! Потому что так срать не пожелаешь даже врагу! Я конечно не знаю, как Валерия срет после него, но думаю что похоже (судя по тому что реклама недолго продержалась). С Уважением!
Недавно
случай был.
Шла в банк кредит
оплатить. Вижу в снегу
лежат
скомканные светло- красные бумажки.
Подобрала. Разгладила. А
там 5 купюр
по 5 тысяч рублей! Вот
повезло! Быстрее нарезала
с этого места. Решила закинуть их на карту.
Заодно узнаю настоящие
они или нет. Банкомат
принял. Но при проверке
счета, на карте оказалось
не 25 тысяч, а 250 тысяч. Перепроверила
несколько раз! Быть не
может! Что за глюк!?! (до
этого на карте было 0).
250000 рублей. Сняла в
другом банкомате 50 тысяч. Думаю закрою
кредит и и еще остается на
не плохо погулять с
налички. Добираюсь до
банка. Иду к свободной
кассе только закрываю кредит... БАХ! ЗВОН! КРИК!
"Поздравляем! Вы наш
миллионный клиент! Вы
выиграли автомобиль!" Я
держалась за сердце.
Постепенно приходя в себя,
думала: "Это невозможно!
Чтоб так за день повезло!
Спасибо!" меня все
поздравляли, Жали руку. Я
попросила выйти на пару минут на свежий
воздух, чтоб прийти в себя.
Выходя. Я
подсколь...ЕщёНедавно
случай был.
Шла в банк кредит
оплатить. Вижу в снегу
лежат
скомканные светло- красные бумажки.
Подобрала. Разгладила. А
там 5 купюр
по 5 тысяч рублей! Вот
повезло! Быстрее нарезала
с этого места. Решила закинуть их на карту.
Заодно узнаю настоящие
они или нет. Банкомат
принял. Но при проверке
счета, на карте оказалось
не 25 тысяч, а 250 тысяч. Перепроверила
несколько раз! Быть не
может! Что за глюк!?! (до
этого на карте было 0).
250000 рублей. Сняла в
другом банкомате 50 тысяч. Думаю закрою
кредит и и еще остается на
не плохо погулять с
налички. Добираюсь до
банка. Иду к свободной
кассе только закрываю кредит... БАХ! ЗВОН! КРИК!
"Поздравляем! Вы наш
миллионный клиент! Вы
выиграли автомобиль!" Я
держалась за сердце.
Постепенно приходя в себя,
думала: "Это невозможно!
Чтоб так за день повезло!
Спасибо!" меня все
поздравляли, Жали руку. Я
попросила выйти на пару минут на свежий
воздух, чтоб прийти в себя.
Выходя. Я
подскользнулась. Падаю и
тут
просыпаюсь. СУУКААА((((((
Вароне, шьто жила в горах Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял Варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица Глаза-стекло, хотел апахмелица. И запах шяшлика услышав носом К варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты Чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, Ложился, снова паднимался, Моргал стеклянным ххитрым глазом, Пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, Как харашо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее , чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фант...ЕщёВароне, шьто жила в горах Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял Варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица Глаза-стекло, хотел апахмелица. И запах шяшлика услышав носом К варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты Чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, Ложился, снова паднимался, Моргал стеклянным ххитрым глазом, Пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, Как харашо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее , чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь И слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента Паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья Праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, Пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", Все подобрал и бил такой: Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах Все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула Чтоби плясать, слезай, дурак со стула!
Мой дядя чесний очин бил и вдруг он забалел. И мне сказал штоб рядам с ным я ден и ноч сидэл. И я сидэл. А он курил и никагда ни спал. Х#йня мне всякий гаварыл. Карочи заиб@л. И сил мая не стал савсем, и я лапата взял. И па балная галава читыри раза дал. И он тагда свой рот закрил и наканэц малчал. Карочи дядя мой типэр совсем здарови стал.
- Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить? - Легко. Берешь кусок мяса. - Где? - На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка? - Забрала. Старая есть, ручная. - Пальцы не отруби, ногти невкусно. - Ага. - Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь. - Чего?..... - Потому что дурак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка. - Да, хреново... - Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть? - Есть. А для котлет, что, надо? - Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кен...Ещё- Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить? - Легко. Берешь кусок мяса. - Где? - На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка? - Забрала. Старая есть, ручная. - Пальцы не отруби, ногти невкусно. - Ага. - Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь. - Чего?..... - Потому что дурак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка. - Да, хреново... - Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть? - Есть. А для котлет, что, надо? - Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры там все твои. В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивей будут. - А потом? - А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу - выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место. - Ну и? - Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?" - А что надо сказать? - Милая, нажарь, пожалуйста, котлет
Это выражение пошло из Шотландии, когда патрули на улицах проверяли мужчин в килтах, надели ли они трусы под юбку. Дело в том, что настоящий шотландец даже в самый лютый мороз трусы под юбку не наденет. Но были исключения, которые позорили нацию. Поэтому патруль, когда обнаруживал трусы под юбкой, снимал их с нарушителя и прилюдно бил его ими по морде. Вот такая история
Ты молчишь третий день, вот такая досада. А в чём дело, никак не пойму. Ты мне прямо скажи, чё те, родненький, надо? Я те дам! Пусть хоть с неба луну.
Я борща наварила, я жарю котлеты, есть селёдка и свежий лучок. Может, вечером нынче дождусь я ответа- приласкаюсь, спрошу: -Ну ты чё?
Сексуальным бельем я тебя завлекала. Ползарплаты спустила, поверь! Ты супружеский долг исполнял как попало, лишь косился, как загнанный зверь.
На последние деньги поллитру купила, огурцов у соседки взяла. Молча выпил до дна, полирнул тёмным пивом... Видит Бог, утерпеть не смогла.
Я большой молоток с антресолей достала- партизана с пристрастьем пытать, а потом рукава до локтей закатала, поминая при том твою мать.
Ты скажи чё-нибудь, чтоб тя черти забрали! Чё те надо, скажи, не таи! Ты печально вздохнул: -Наши вновь проиграли...----- ...ПРОВАЛИСЬ ТЫ С ФУТБОЛОМ СВОИМ!
Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить: 100 мл джина, 100 мл коньяка, 200 мл водки, 50 мл белого рома, 150 мл текилы.
Блюдо не разогревать! Гуся выбросить на ****– он лишний. А вот соус – пальчики оближешь! P.S. Гусь должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!
- Что происходит с мозгами? - Да просто маразм. - Просто маразм, полагаете вы? - Полагаю. Я и сама вечерами картинки стираю. Их мне подруга без устали целый день шлёт. - Может быть, ей одиноко? - А я здесь при чём? Разве не лучше нам встретиться где-нибудь в баре? Эти картинки давно уж меня задолбали и сомневаюсь, что ей веселее от них. - Встретиться? Это же надо одежду надеть, из дому выйти и зад оторвать от дивана. Да и к тому же деньжата достать из кармана. Нет, положительно, легче картинку послать. - Как это ей помогает тоску разогнать? - Бог её знает! Да в общем-то дело не в этом. Просто она вместо книг увлеклась интернетом и заменила живое общение им. - Что же со всем этим делать? - Не знаю сама. Мне отношения портить не хочется вовсе. Мягко её попрошу, Ну, а что будет после - Время покажет, Нужны ли такие друзья.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 444
Я видел их в кино. Я читал о них в книгах. Но, когда встретился с ними лицом к лицу, мозг мой запротестовал.
- Они воняют тиной! Они что - из болота?! – возопил он.
И услужливый гарсон проворковал:
- Эти из Нормандии, а эти из Бретани. Они отличаются особым йодированным вкусом.
- Чем?! – ужаснулся мозг. – Мало нам тины, так ещё и йод?!!
- А ты не нюхай! – попытался я его урезонить, но он парировал:
- Заткнёшь нос - не буду!
- Хорошо, - запихнул я в каждую ноздрю по салфетке. - Так лучше?!
- Дет! – гнусаво отозвался этот привереда. - Теберь быколи бне глаза! Потобу что здаешь, что мде это напомидает?!
И, не дожидаясь ответа, выдал мне такую ассоциативную цепочку, с грибковыми ногтями и мокротно-гнойными выделениями, что к нашему диалогу мгновенно подключился желудок.
- Пре-е-екратите! – басовито отрыгнул он. – Или я вам тут такую Бр-е-е-етань устрою!
- Тихо, тихо! – залил я его бокалом белого. И, взяв со льда створку устрицы, усердно заковырял в ней вилкой.
- Ну вот...ЕщёУСТРИЦЫ
Я видел их в кино. Я читал о них в книгах. Но, когда встретился с ними лицом к лицу, мозг мой запротестовал.
- Они воняют тиной! Они что - из болота?! – возопил он.
И услужливый гарсон проворковал:
- Эти из Нормандии, а эти из Бретани. Они отличаются особым йодированным вкусом.
- Чем?! – ужаснулся мозг. – Мало нам тины, так ещё и йод?!!
- А ты не нюхай! – попытался я его урезонить, но он парировал:
- Заткнёшь нос - не буду!
- Хорошо, - запихнул я в каждую ноздрю по салфетке. - Так лучше?!
- Дет! – гнусаво отозвался этот привереда. - Теберь быколи бне глаза! Потобу что здаешь, что мде это напомидает?!
И, не дожидаясь ответа, выдал мне такую ассоциативную цепочку, с грибковыми ногтями и мокротно-гнойными выделениями, что к нашему диалогу мгновенно подключился желудок.
- Пре-е-екратите! – басовито отрыгнул он. – Или я вам тут такую Бр-е-е-етань устрою!
- Тихо, тихо! – залил я его бокалом белого. И, взяв со льда створку устрицы, усердно заковырял в ней вилкой.
- Ну вот, теперь пальцы дрожат, – попенял я затаившемуся мозгу. – Успокой, а то ведь расплещу.
- И отличдно! – гнусаво проворчал он.
- Что отлично? Забыл сколько нам это стоило?!
- Ладдна, – пошёл он на попятную. – Только этих посоли!
- Устриц не солят, – со знанием дела ответил я.
- А ты посоли! И либон быдаби! Бесь!
- Но тогда мы не почувствуем вкуса.
- Дичего! Дома потом йода выбьем и почувстбуем!
Щедро залив моллюск лимоном, я поднёс раковину к губам, но те упрямо поджались.
- Что теперь-то? – мысленно вопросил я, и мозг гадливо пробурчал:
- Зажбурься!
- Хорошо, - зажмурился я.
- И салфетки поправь! Бодяет!
Запихнув салфетки в нос поглубже, я, наконец, выдохнул, и одним махом отправил содержимое раковины в рот.
- М-б-б-э! М-б-б-э! М-б-б-э! – заметался мозг, максимально раздувая мне щёки.
- Что такое? – всполошился я, ощущая нарастающие желудочные спазмы.
- Ты косдулся этого языкоб! – истерично вопил он. - Сблюнь! Сблюнь небедленно!
- Не буду я сплёвывать! Глотай!
- Не багу! Это бохоже да...
И тут он выдал мне такую ассоциативную цепочку, от которой у меня мгновенно выступил ледяной пот, и я пожалел всех женщин на свете.
- Дёба! Это косдулось дёба!! – продолжал верещать этот истерик. И чем больше я молил его проглотить, тем яростней он требовал: «Сблюнуть!».
- Так, сплюнуть или сблюнуть? – окончательно растерялся я, ощутив, как слёзы подкатывают к глазам, а желудок к горлу.
- Бсё рабно! – визжал он. – Только бысдрее!!!
И когда, вырвав из носа салфетки, я с содроганием выплеснул в них мерзкий, тягуче-скользкий моллюск, мы с мозгом, наконец, облегчённо выдохнули: «А-а-ах!»
И гарсон, приняв это за стон наслаждения, обратился к нам с лакейской улыбкой:
- Позвольте также порекомендовать вам и наше фирменное «Эскарго де Бургонь».
- Чего? – переводя дух, переспросили мы с мозгом.
- Бургундских улиток! – с готовностью пояснил он.
И за нас ему ответил взбешённый желудок.
Чудеса
***
Про баню.
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска
гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с
яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с
пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он
дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто
мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо
поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. - Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на
Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как...ЕщёА всё таки в какой то миг : бац ...и нирвана...и не жарко уже
Чудеса
***
Про баню.
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска
гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с
яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с
пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он
дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто
мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо
поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. - Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на
Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как
бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской. Коля
сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он
взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня
выбежали все микробы, в том числе полезные.
Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из
гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрёкся от
гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю,
Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как
делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб
мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все
гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую
Историю. - Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих
мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с
тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.
Парень тихонько говорит: — Упаковку презервативов..
Аптекарь громко: — А Вам ЗАЧЕМ ПРЕЗЕРВАТИВЫ?
(Парень) в ступоре,покраснел но продолжает… : — А Вам не все равно?
(Аптекарь): — Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(Парень): — Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(Аптекарь): — Тогда берите вот эти они прочные..
(Парень) в шоке…. и уже не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(Аптекарь): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна» а если на девушку …
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… (Аптекарь) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие…
Парня совсем переклинило…
(Аптекарь): — А Вы оральный секс планируете?
(Парень): — С кем?
(Аптекарь): — А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщи...ЕщёРядом открылась новая аптека с навязчивым сервисом. Стою в очереди, впереди парень лет 18, потом дед лет 80 и за ним десяток покупателей.
Парень тихонько говорит: — Упаковку презервативов..
Аптекарь громко: — А Вам ЗАЧЕМ ПРЕЗЕРВАТИВЫ?
(Парень) в ступоре,покраснел но продолжает… : — А Вам не все равно?
(Аптекарь): — Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(Парень): — Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(Аптекарь): — Тогда берите вот эти они прочные..
(Парень) в шоке…. и уже не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(Аптекарь): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна» а если на девушку …
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… (Аптекарь) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие…
Парня совсем переклинило…
(Аптекарь): — А Вы оральный секс планируете?
(Парень): — С кем?
(Аптекарь): — А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(Парень): — Да мне уже вроде не надо…
(Аптекарь): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры,у вас какой размер?
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(Аптекарь): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед :- Че, использованный что ли?
Народ попадал на пол.
(Аптекарь) обращаясь к Парню: — Какие брать будете?
(Парень) направляясь к двери: — Спасибо, уже на»б@лся.. (Аптекарь) деду: — А Вам, что?
(Дед): -Хотел анальгин,но теперь хоть и поздно но памперсы для взрослых тоже давайте,а то в вашу аптеку без них заходить нельзя !
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к...ЕщёДеликатный БАЯН
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... -
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. ****... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...
— Сидор, — лаконично сообщала записка, — иди нахер!
Сидор Петрович раздраженно смял записку и надавил на кнопку звонка. За дверью послышался голос жены.
— Сидор! Ты читать умеешь?
— Умею, — ответил Сидор Петрович.
— Так бери чемодан и иди!
— Куда? — Сидор Петрович мысленно обозвал себя дураком.
— Куда написано. Не заблудишься, небось.
Сидор Петрович задумался. Он чувствовал себя, как в любимой телеигре. Помощь зала или звонок другу. Победила дружба.
Через час Сидор Петрович, пьяный до слез, изливал душевные помои на понурую голову лучшего друга.
— Пятнадцать лет, — всхлипывал Сидор Петрович, — я с этой сукой прожил. Ну что ей не хватает? Да, я не ангел! Да, уходил! Искать себя и место в жизни. Но ведь всегда возвращался! Мужчина без свободы, как моряк без моря. И она принимала. До сегодняшнего дня.
— Хер их, б...ЕщёОбнаружив у квартиры чемодан, Сидор Петрович сначала запаниковал и хотел уже позвонить в милицию, как вдруг его внимание привлек клочок бумаги, прилепленный к двери.
— Сидор, — лаконично сообщала записка, — иди нахер!
Сидор Петрович раздраженно смял записку и надавил на кнопку звонка. За дверью послышался голос жены.
— Сидор! Ты читать умеешь?
— Умею, — ответил Сидор Петрович.
— Так бери чемодан и иди!
— Куда? — Сидор Петрович мысленно обозвал себя дураком.
— Куда написано. Не заблудишься, небось.
Сидор Петрович задумался. Он чувствовал себя, как в любимой телеигре. Помощь зала или звонок другу. Победила дружба.
Через час Сидор Петрович, пьяный до слез, изливал душевные помои на понурую голову лучшего друга.
— Пятнадцать лет, — всхлипывал Сидор Петрович, — я с этой сукой прожил. Ну что ей не хватает? Да, я не ангел! Да, уходил! Искать себя и место в жизни. Но ведь всегда возвращался! Мужчина без свободы, как моряк без моря. И она принимала. До сегодняшнего дня.
— Хер их, баб, разберешь, — рассеянно отвечал друг. — Давай, за нас!
И наливал еще.
***
Наступившее утро застало Сидора Петровича в расхристанных похмельных чувствах, но с наметившимся планом действий. Просто так сдавать позиции он не собирался. Жена его всегда была понимающей, верящей в мужскую полигамию и женскую мудрость особой. Просто на нее нашло что-то. Бес попутал. Сидор Петрович изгнал контрастным душем и холодным пивом упирающееся похмелье и отправился на переговоры.
— Анна! Я имею право видеть Тимошу, — с порога заявил Сидор Петрович.
— Да пожалуйста, — махнула рукой жена, — проходи да общайся.
Сидор Петрович ввинтился в квартиру.
— Тимоша, — тихонько проблеял он, — папочка пришел, кис-кис-кис.
Из комнаты вышел здоровенный серый котище и ожег Сидора Петровича взглядом желтых презрительно сощуренных глаз.
— Она нас любит, правда Тимочка? — почесывая кота за ухом и косясь на жену, громко вещал Сидор Петрович.
— Сидор, — устало сказала жена, — у меня есть любовник.
— Ну и что, — нараспев приговаривал Сидор Петрович, обращаясь к коту. — Любовник величина не постоянная. А вот пятнадцать лет, это вам не…
Что именно, Сидор Петрович придумать не успел. Взгляд его упал на кухонный стол. Покареженый, со сломаной ножкой, он являл собой грустное зрелище.
— Вот что значит, хозяина в доме нет! — воскликнул Сидор Петрович. — Но я починю!
Жена возвела к потолку глаза и тяжело вздохнула.
— Лампочка в туалете перегорела, — радостно сообщил Сидор Петрович. — Ничего, мы это быстро поправим!
— Сидор, — строго сказала жена, — придет Вадик и отремонтирует, а ты лучше иди. Новую жизнь строить.
Но Сидору Петровичу новая жизнь была не нужна. Он и в старой себя отлично чувствовал. Поэтому сделал вид, что не слышит, починил стол, вкрутил лампочку и с чувством исполненного супружеского долга попытался прилечь на кровать. Кто такой Вадик, его вообще не волновало.
— Оно, конечно, спасибо, — в руках Анна держала картонную коробку, доверху набитую семейными фотографиями, — но тебе пора. А это с собой забери.
Сидор Петрович спорить не стал. Его тактикой было согласие и взятие измором.
— Ладно, — думал Сидор Петрович, идя по улице и прижимая к груди коробку. — Посмотрим…
В течение двух недель Сидор Петрович под разными предлогами посещал жену. Он выискивал мелкие бытовые неполадки, подклеивал ободранные Тимофеем обои и ждал. Когда Анна одумается и позовет обратно. На самом деле Сидор Петрович ни в какого Вадика не верил. Он считал, что жена просто врет, пытаясь задеть его мужское самолюбие. Сидор Петрович, словно диверсант в тылу врага, раскидывал в самых неожиданных местах семейные фото, тайком инспектировал полки в женином шкафу и даже обнаружил в ящике с нижним бельем вибратор. Анна на его действия не обращала никакого внимания, правда, вибратор, покраснев отобрала и перепрятала, что еще больше убедило Сидора Петровича в мифическом происхождении любовника
— Что это? — дрогнувшим голосом спросил Сидор Петрович.
— Тапочки, — равнодушно ответила Анна.
Сидор Петрович глянул на свой миниатюрный сороковой, и у него затряслись руки. Вселенская несправедливость с гаденькой ухмылкой врезала ему по яйцам. Плохо соображая, что делает, пытаясь разорвать круговорот взрывающих голову мыслей, Сидор Петрович расстегнул молнию на брюках.
Анна охнула и закрыла глаза. Тимофей серой тенью метнулся под шкаф.
***
— Дурак ты, — корил тем же вечером лучший друг, помогая Сидору Петровичу принять горизонтальное положение и укрывая пледом. — Бабам, им ведь что надо? Цветы и комплименты.
С...ЕщёНо в один день все рухнуло. Придя за забытой телефонной зарядкой и с игрушкой для Тимофея, Сидор Петрович уловил изменения в атмосфере квартиры. Он почувствовал себя робким парнокопытным, за которым со смертоносной улыбкой наблюдает затаившийся в кустах хищник. Всему виной были тапочки. Вопиюще домашние, сорок пятого размера. Они лучились самодовольством и сытым счастьем.
— Что это? — дрогнувшим голосом спросил Сидор Петрович.
— Тапочки, — равнодушно ответила Анна.
Сидор Петрович глянул на свой миниатюрный сороковой, и у него затряслись руки. Вселенская несправедливость с гаденькой ухмылкой врезала ему по яйцам. Плохо соображая, что делает, пытаясь разорвать круговорот взрывающих голову мыслей, Сидор Петрович расстегнул молнию на брюках.
Анна охнула и закрыла глаза. Тимофей серой тенью метнулся под шкаф.
***
— Дурак ты, — корил тем же вечером лучший друг, помогая Сидору Петровичу принять горизонтальное положение и укрывая пледом. — Бабам, им ведь что надо? Цветы и комплименты.
Сидор Петрович сквозь злые пьяные слезы бормотал что-то невразумительное.
— Хозяйственник крепкий, — ворчал друг. — Зачем в тапки нассал?
Сидор Петрович вряд ли мог дать ясный ответ, но с этих пор он к жене больше не ходил. Стеснялся.
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Ещё в неё колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне ещё рыбья?
Помидоры нельзя - они паслёновые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже.
Фрукты и ягоды нельзя - в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в жопу. А зачем мне ещё жопа, у меня-то и своя есть.
Картошку нельзя - там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя - там крахмал и глютен. А глютен - это будущий сахар, который - будущая жопа.
Масло нельзя - ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное - ещё и холестерин.
Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили.
Яйца - жир и холестерин.
Молоко - жир и гормоны для увеличения веса, ко...ЕщёПереживаю...
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Ещё в неё колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне ещё рыбья?
Помидоры нельзя - они паслёновые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже.
Фрукты и ягоды нельзя - в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в жопу. А зачем мне ещё жопа, у меня-то и своя есть.
Картошку нельзя - там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя - там крахмал и глютен. А глютен - это будущий сахар, который - будущая жопа.
Масло нельзя - ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное - ещё и холестерин.
Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили.
Яйца - жир и холестерин.
Молоко - жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу - ни коровой, ни быком.
Соки нельзя - это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте - и обычной, и цветной, и брокколи - вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жителей и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка даёт толстую жопу. Капусту нельзя.
В шпинате - щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отёки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого... Соленые. С водочкой.
Главное чтоб водочка холодной была
Я и купила. И не пожaлела. Почти сразу и нaчал пригождаться. Положила я его сверху в телeжку с продуктами и покaтила к мaшине. Смотрю, а на пaрковке мужик так плотно к моей свою мaшину поставил, что мне двeри широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в бaгажник грузит.
И тут я такая подъезжаю. На тeлежке. С топором. Посмотрeла я на него и на его мaшину. И он на нас посмотрeл.С топором.И вдруг заулыбaлся мне, как родной, и говорит: “Дaвайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко мaшину постaвил, а с другой стороны–бордюр и нeудобно…” ...ЕщёСeгодня я поняла одну важную вeщь. Сaмая нужная покупка в жизни жeнщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор.Точно вам говорю. Я тут купила один. По aкции, в супермаркете. Хороший тaкой, фирмeнный, с орaнжевой длинной ручкой. Мне его прeдложила дeвушка-промоутер. “Хороший топор! – скaзала она, – купите, пригодится!”
Я и купила. И не пожaлела. Почти сразу и нaчал пригождаться. Положила я его сверху в телeжку с продуктами и покaтила к мaшине. Смотрю, а на пaрковке мужик так плотно к моей свою мaшину поставил, что мне двeри широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в бaгажник грузит.
И тут я такая подъезжаю. На тeлежке. С топором. Посмотрeла я на него и на его мaшину. И он на нас посмотрeл.С топором.И вдруг заулыбaлся мне, как родной, и говорит: “Дaвайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко мaшину постaвил, а с другой стороны–бордюр и нeудобно…” “Дaвайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большоe”. Бывают же такие чудесные люди!
Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый.
Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит.“Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.
Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И Солнце светило. Нам. С топором
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и...ЕщёОсобенности русского Нового года
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.
5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы
9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…
Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вер...ЕщёКазус-фактор
Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен.
Стою я, почти трезвый, сонный до одури, на часах без пятнадцати шесть, к девяти на работу. Хорошо хоть в душ дали сходить. Понимаю, что если домой поеду, то глупо выйдет; час до дома, минут 40 дома и уже на работу пора ехать. Решаю не мотаться туда-сюда, рвануть в офис сразу. У нас там, напротив кабинета гендира, отличный диванчик стоит, ключи у меня есть, часок, а то и полтора, поспать успею. Сказано – сделано. Приехал в офис, надыбал где-то плед, завернулся в него, лег и отключился. Одна только мысль крутилась – жалко, что спать так мало, не высплюсь…
И вот сплю я отчаянно, снятся мне сны дивные. И прямо во сне приходит понимание, что как-то подозрительно долго я сплю. Открываю глаза, сам весь такой бодрый и отдохнувший. На часах 12, вокруг, с ехидными ухмылками, снуют коллеги, а я без штанов посреди офиса лежу, пледиком укрытый.
Вскакиваю, одеваюсь, докапываюсь до нашего офис-менеджера, мол, что вообще происходит. Та отвечает, что когда она пришла, я мирно храпел не диване, а гендир сидел в своем кабинете и шипел на всех, чтобы не шумели и дали мне поспать. Я тогда сисадмином трудился, все и подумали, что я опять ночью работал, важные для компании дела делал, вот гендир меня и оберегает.
Слово «конфуз» лишь очень приблизительно описывает мое тогдашнее состояние. Со смешанными чувствами стучусь к гендиру. Тот по-отечески улыбается, наливает мне писяшку какого-то модного коньяка, рассказывает, что как пришел и меня увидел – сразу молодость свою бесшабашную вспомнил. Но если еще раз повторится – уволит, даже не разбудив. Золотой был человечище!
Миша 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Анатолий 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Алина 30 лет: - Это зачем еще?
Анатолий 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Алина 30 лет: - Анатолий , а может вместо хризантем Вы меня тр....те?
Жена Анатолия - Евдокия. 55 лет: - Алина, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Алина 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Анатолием?
Тимур 40 лет: - Давайте вместо Евдокии я к вам присоединюсь, а то Анатолий долго не протянет.
Анатолий 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Миша 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Тимур 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.Алина, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиян...ЕщёОчень хочу секса". Алина , 30 лет (18+)
Миша 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Анатолий 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Алина 30 лет: - Это зачем еще?
Анатолий 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Алина 30 лет: - Анатолий , а может вместо хризантем Вы меня тр....те?
Жена Анатолия - Евдокия. 55 лет: - Алина, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Алина 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Анатолием?
Тимур 40 лет: - Давайте вместо Евдокии я к вам присоединюсь, а то Анатолий долго не протянет.
Анатолий 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Миша 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Тимур 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.Алина, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Алина, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Алина 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Миша 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я тр...ну вас обеих!
Тимур 40 лет: - Тр...ни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Анатолий 60 лет: - Вы знаете, мы с Евдокией в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!
Анатолий 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Миша 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Тимур 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Анатолия Евдокия. 55 лет: - А качество?
Алина 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу тр...ся".
Тимур 40 лет: - Ну так давайте я тр....ну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Миша 19 лет: - А я кого трахать буду?
Тимур 40 лет: - Ты Светлану!
Миша 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Тимур 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Рома 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Анатолий 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Анатолия Евдокия 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Тимур 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Миша 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Алиной и Светланой как-то не клеится.
Анатолий 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!
Алина 30 лет: - Я тоже!
Тимур 40 лет: - А я предлагаю тост: За Алину, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!
Во как надо группу на шашлыки собирать
Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...
На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в
голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное
зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой
третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот
водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, -
отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном
или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут
смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами
и барменом:
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т....ЕщёИстория реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии.
Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...
На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в
голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное
зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой
третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот
водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, -
отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном
или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут
смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами
и барменом:
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (издевается, гад):
- Почему?
Бармен:
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным,
что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?):
- Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав):
- Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
- А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан,
пять и пять. Так можно?
Бармен:
- Нельзя.
Мы:
- Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает)
за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали
по нашему вкусу...
Бармен:
- Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать):
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам
в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Бармен:
- Нельзя.
Мы (ой дураак...):
- Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь
делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен:
- Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!):
- Из России, русские мы, водку неси!!
Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!)
стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении
оказывается, что там не только водка:
Мы:
- Это что?
Бармен:
- Водка.
Мы:
- Понятно, а что кроме водки?
Бармен:
- Лед.
Мы (ууу, сука!!):
- Ложку неси!
Бармен:
- Зачем?
Мы (хором):
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!
Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть,
которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку,
потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома.
На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто
перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и
радостно объявил:
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили
бутылку водки!
Присутствующие зааплодировали.
Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке.
Надев лапти, Иван пошёл в ванную.
-- Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили!
Пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара.
Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.
Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию.
Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше.
Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.
С этими мыслями Иван шёл по тайге.
Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую "Приору...ЕщёСтереотипы,как они есть,или РУССКИЙ ИВАН.
Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке.
Надев лапти, Иван пошёл в ванную.
-- Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили!
Пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара.
Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.
Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию.
Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше.
Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.
С этими мыслями Иван шёл по тайге.
Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую "Приору", И по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.
Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время:
--«Что делать?» и
--«Кто виноват?».
И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы.
То на первый он никак не мог найти ответа.
Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем.
Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.
Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно.
Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось.
Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую.
Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду.
А вот улыбнуться никак не получалось.
Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому.
Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК.
Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.
Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку.
Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой!
Он обнял березку и заплакал.
Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:
--«Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай!
Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть!
МЫ РУССКИЕ И С НАМИ БОГ !
кажется еще Суворов так сказал.
— Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер?
— Мальчики.
— А что им всем надо?
— Ну… по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель, хотел зайти за мной перед школой.
— Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве?
— Тебе зачем это? У тебя папа!
— Чисто теоретически. Изучаю людей.
— Ну ладно, расскажу. Просто мальчики — это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не...ЕщёРассказ девочки 10 лет о мальчиках
— Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер?
— Мальчики.
— А что им всем надо?
— Ну… по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель, хотел зайти за мной перед школой.
— Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве?
— Тебе зачем это? У тебя папа!
— Чисто теоретически. Изучаю людей.
— Ну ладно, расскажу. Просто мальчики — это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не все умеют красиво рисовать танки и хорошо прыгать в длину. Я восхищаюсь этим вслух!
— Ну это и с девочками наверное так. И со взрослыми тоже.
— Этого я не знаю. Ты про мальчиков спросила. Ещё нельзя быть круче мальчика — вот прямо во всём. Мальчик должен себя чувствовать крутым всегда.
— Ну и как ты реализуешь этот принцип на таэквондо? У всех твоих пацанов зеленый пояс, у тебя синий. Ну и объективно ты там круче всех в группе.
— Ай… — Маша снисходительно машет рукой — Это же маль-чи-ки!!! Я им сказала, что с поясом мне случайно повезло на аттестации. И когда у меня получается кого-то из них в спаринге забороть, я потом говорю, что мне было так страшно! Говорю — я заранее тебя так боялась, что спаринг выиграла от страха!
— Врешь, иначе говоря?
— Не вру!! Я всегда боюсь: двинешь не туда, промахнешься — сломаешь ещё что-нибудь, они так плохо блоки ставят! Прогуливать не надо потому что тренировки. Ну и ещё кормить мальчиков надо.
Они, знаешь, прямо как-то очень зависят от этого. Если мальчик знает, что у него дома будет вкусный суп со сметанкой — зачем ему идти куда-то гулять с другими мальчиками или девочками? Мне кажется, они и женятся для этого на своих женах, когда вырастут. Поэтому я всегда угощаю — на переменке, на прогулке. Вы вот с папой смеётесь, что я таскаю с собой много еды всегда, но мне нужно. Я сама всё время ем и мальчиков кормлю.
— Ну это я уже слышу который год от тебя, что надо муженьку кормить. Это я уяснила. Кормлю на всякий случай всех подряд больших мальчиков, хотя не планирую никого завоевывать.
— Незачем тебе завоевывать. У тебя папа есть. И одно я ещё у тебя подсмотрела, рассказать?
— Конечно. Что именно?
разговаривать, сколько девочки. Им иногда надо помолчать, подумать о всякой мальчиковой важной фигне. Ты правильно делаешь, что к папе не лезешь сразу после его работы со всякими там счётчиками воды и
репетитором.
Я только что в ленте видела рекламу: 4-дневные курсы, как быть востребованной девушкой и выйти замуж. Стоят дорого. Я им сейчас обломаю весь бизнес, чувствую.
Запишите: хвалить, кормить, не трещать без умолку, не быть круче. И все женихи — ваши. Ноги от ушей не обязательны, забейте, у Маши самые обычные ноги, подлиннее видали. Но её 8-10-летние друзья готовы ночевать у нас под дверью))
Убить курицу ударом в спину. Зверски изрубить, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню.
Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в
центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
21 мая.
Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно
хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю
у лесника нашего — Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у
него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про
шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже.
Лиса особенно жалуется.
22 мая.
Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он — внебрачный сын Кощея.
Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не
игла.
24 мая.
Перечитывал Пушкина. «…Там чудеса, там леший бродит…». Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал.
25 мая.
Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца
по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет.
27 мая.
Бобры приходили, просили изоленты. Не дал.
28 мая.
Отмечали день пограничника. Кабан как знал — не пришёл. Пришлось пить
водку без закуск...ЕщёДневник Лешего
21 мая.
Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно
хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю
у лесника нашего — Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у
него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про
шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже.
Лиса особенно жалуется.
22 мая.
Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он — внебрачный сын Кощея.
Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не
игла.
24 мая.
Перечитывал Пушкина. «…Там чудеса, там леший бродит…». Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал.
25 мая.
Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца
по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет.
27 мая.
Бобры приходили, просили изоленты. Не дал.
28 мая.
Отмечали день пограничника. Кабан как знал — не пришёл. Пришлось пить
водку без закуски. А хера с него взять? Он же танкист… Кузьмич отмечал с
нами. Почему то называл меня Сергеем Степановичем и хотел набить морду
медведю. Думал, что это его тёща. Похожа наверное…
30 мая.
Приходил заяц, смеялся и просил вкусный тортик.
1 июня.
Началось лето. Ходил к березкам, обнимал, плакал, пел Любэ… Ностальгировал.
2 июня.
Переживаю за зайца. Написал лемуру, заказал узбагоительного.
4 июня.
Приходили бобры. Просили перфоратор. Послал их на хрен.
5 июня.
Ходил на Кудыкину гору полить помидоры. Встретил рака. Сидит, тужится, пытается свистнуть. Наркоман штоле?!
6 июня.
Приходили бобры. Послали на хрен. Дал им перфоратор.
7 июня.
Было скучно. Пулял комарами в туристов.
9 июня.
Заяц пригласил на день рождения. Сказал, что спиртного не будет. Наркоман штоле?! А! Ну да…
11 июня.
С медведем и зайцем ржали над ежом. Пи$дец он смешной))) а заяц не такой уж и херовый… Люблю их всех…
12 июня.
Я узнал, что у меня есть огромная семья,
И травинка и лесок, в поле каждый колосок.
Речка, небо голубое… Это все моё, родное.
Это Родина моя, всех люблю на свете я!
До слез… Максимальный перепост!
Всех с днём России!
14 июня.
Приходил Кузьмич, пили. Сказал мне, что не верит в меня. Обидно, блин…
15 июня.
Ходил к черту на кулички. Жив, зараза парнокопытная!
17 июня.
Приходили бобры. Просили новую фрезу на токарный станок. Что они там делают? Рукожопы лесные, ****!
19 июня.
Заяц у медведя снял на лето берлогу. Сидят там вечерами, ржут как кони.
21 июня.
Кузьмич ходил с крестом по лесу и кричал, что всем пи@да. Опять в гавно…
23 июня.
Приходили бобры. Просили удлинитель и электролобзик. Странно это все…
25 июня.
Кузьмич сказал, что запаролил wi-fi. Пойду в гости к нему схожу, поговорю.
Пока все.
Да пёс, что царь выпиливал наследника, а получилась девочка, беда что она уродилась страшна что сарацинский грех: смугла, глазки навыкате, носик – поросячье рыльце, ушки-пельмешки торчком.
Мать при родах скончалась, а царь пригорюнился – нелегкая судьба ждет дочурку – насмешки да издевки за спиной, и никакого женского счастья.
Но, слезами горю не поможешь. Царь призвал волшебницу. Ни добрую, ни злую, – умную.
– Ну, семь пядей в талии. – говорит царь, намекая на выдающиеся мыслительные способности дебелой ворожеи, – Что можешь предложить: заговор на неземную красу, волшебные мази, или тупо грим?
Волшебница лишь развела руками – чем поможешь, коли природа постаралась.
– Тогда наколдуй, чтоб девчонка в шешнадцать годов укололась веретеном, отрубилась, а прекрасный принц её поцеловал и взял замуж. И оба с глаз моих, и баланса.
Колдунья вздохнула: – Даже если уколется сам принц, что толку. ...ЕщёДавно, когда не было УЗИ и ранней диагностики врожденных пороков, у одного царя родилась дочь.
Да пёс, что царь выпиливал наследника, а получилась девочка, беда что она уродилась страшна что сарацинский грех: смугла, глазки навыкате, носик – поросячье рыльце, ушки-пельмешки торчком.
Мать при родах скончалась, а царь пригорюнился – нелегкая судьба ждет дочурку – насмешки да издевки за спиной, и никакого женского счастья.
Но, слезами горю не поможешь. Царь призвал волшебницу. Ни добрую, ни злую, – умную.
– Ну, семь пядей в талии. – говорит царь, намекая на выдающиеся мыслительные способности дебелой ворожеи, – Что можешь предложить: заговор на неземную красу, волшебные мази, или тупо грим?
Волшебница лишь развела руками – чем поможешь, коли природа постаралась.
– Тогда наколдуй, чтоб девчонка в шешнадцать годов укололась веретеном, отрубилась, а прекрасный принц её поцеловал и взял замуж. И оба с глаз моих, и баланса.
Колдунья вздохнула: – Даже если уколется сам принц, что толку. Ну уколется, ну женится под балдой, попустит его…А дальше? – опять его ширять? Всрался тебе зять торчок и несчастная дочь?
– Как же быть?
– Как обычно. – говорит волшебница. – Найми дочке: француза, фрейлин, пажей да нянек. Да только постраховитей, – девочке под стать. И пусть наперебой восхищаются её красотой.
И будет голубка счастлива средь равных, и не скумекает что безобразна. А других людей ей видать и не придется – знамо дело: девкино место светёлка, да прялка. Лет до шешнадцати на ентой теме протянешь.
– ****. – опешил царь. – Эдак она меня, отца, за урода держать станет. А я мужчина видный.
– Родителей не выбирают. А юродивого, она тебя еще пуще любить будет.
– А потом?
– А там медицина что-нибудь придумает: силикон, полную перетяжку лица. Или чума грянет, – и всех одной доской.
Царь повеселел и пригласил волшебницу выпить закусить, и дать прогноз, кода уже даст дуба национальная валюта заморского Тридевятого царства, лихоимского государства. Слухи верные давно ходят.
Минули годы. Зеленый дуба не дал (даже наоборт), не грянула чума, не случился медицинский прорыв в косметологии…
Принцесса **** расцвела, и жаждала одарить красой прекраснейшего из достойных.
В день шестнадцатилетия, она явилась к отцу и топнула ножкой, – той что сгибалась:
– ПапА, – говорит. – Долго мою девичью красу взаперти держать будете? Нонче средневековье – в тринадцать замуж выскакивают. Уж три года на передержке. Истомилась я, лебедь белая, пава спелая! – и хватается за угловатую впалую грудь. – А-ах! Почто губите тело нежное, душу невинную. У меня обмороки, хрен ты старый!
– Ладно, – вздохнул царь. – Будет тебе жених, мужчина хоть куда.
И ведь додумался старый дурень – отыскал по скудоумию первейшего красавца – обнищавшего барона. Тот слыхал, что принцесса э-э…не слишком хороша собой, но за бабки и титул был готов на все. Завил усы, надушился деколоном и явился во дворец на смотрины.
Когда вуалька с невесты была откинута, барон не упал в обморок – лишь прикрыл глаза и пошатнулся, но устоял – так серьезно были подорваны его финансы.
– Я не понял...– не понял оскорбленный красавец. – Кто урод…?
– Ты урод, урод! – подсказал царь. – Пошел вон, страхоидол.
Да-с, шестнадцатилетний обман выходил боком. Как всякий обман… Царь было кликнул провздеть в тупую волшебницу осиновый кол: – Подать сюда эту тупую ведьму! – кричит.
Но, та накануне эмигрировала в Тридевятое, куда давно вывела валютные активы. Вот же проститутка международная.
– Ладно, не реви. – успокаивал царь дочь. – Будет тебе красавец по душе. Утри сопли-то.
И живо сыскал урода богатого графского роду.
Но, тот и не думал становиться пушечным мясом в «Давай поженимся», ибо как нередко бывает: не вопреки, а благодаря уродству пользовался бешеным успехом у бабс. **** этот го...ЕщёПринцесса окинула жениха косыми вытрашками и застонала: – Папаша, иезуит махровый. Где ты, Люцифер, энтого нечеловеческого урода выцыганил? В аду? Уши как у тюленя – прижаты, нос неизящный – прямой, плечи огромные, ни горба ни косоглазия. Ну хоть бы бородавка на губе! О-о! – и зарыдала.
– Я не понял...– не понял оскорбленный красавец. – Кто урод…?
– Ты урод, урод! – подсказал царь. – Пошел вон, страхоидол.
Да-с, шестнадцатилетний обман выходил боком. Как всякий обман… Царь было кликнул провздеть в тупую волшебницу осиновый кол: – Подать сюда эту тупую ведьму! – кричит.
Но, та накануне эмигрировала в Тридевятое, куда давно вывела валютные активы. Вот же проститутка международная.
– Ладно, не реви. – успокаивал царь дочь. – Будет тебе красавец по душе. Утри сопли-то.
И живо сыскал урода богатого графского роду.
Но, тот и не думал становиться пушечным мясом в «Давай поженимся», ибо как нередко бывает: не вопреки, а благодаря уродству пользовался бешеным успехом у бабс. **** этот господин вертел брачный венец.
Когда царь официально заявил ноту за породниться, тот от счастья впал в обморок, а очнувшись, взмолился с колен:
– Отец родной, ты глянь на меня, – меня ж старая обезьяна от слепого крокодила нагуляла! – не достоин предстать пред очи принцессы! Не то что возлечь с ней…
– Ну-ну. – ласково увещевал царь, поднимая счастливчика с колен. – Достоин и возлечь. Сам увидишь…
– Я не молод, государь.
– Княжеский титул.
– Плешив. – не сдавался граф.
– Замок с угодьями. Плюс пятьдесят тысяч в облигациях гос.займа.
– Колченог, и…
Неизвестно, какой ещё аргумент выдвинул бы этот де Пейрак, но царь сделал столь эксклюзивное предложение: – Плюс голова на плечах. – сказал он, что граф не устоял во второй раз – рухнул с треском.
– Поднимите молодого. – приказал самодержец.
Подняли, тот заплакал и говорит: – Тогда никаких облигаций, а пятьдесят кусков чистым золотом.
– Кхм…Ладно. – проскрежетал царь.
Недоверие подданных к державным ценным бумагам его бесило.
Однако, он был счастлив, что устроил дочкину судьбу. И погрузился в любимые занятия: сутяжничество с соседними монархиями и катание с гор на санках.
И зажили они любо-дорого. Жили не тужили, мед пиво пили, по усам текло, да на третий день царь попал – молодая вбежала, заламывая руки: – О-о, жизнь моя горемычная! Кого ты мне подсунул, аспид. Это ж извращенец. Глянь!
И швыряет на стол порнографические лубки, с соблазнительными особами.
– Вон по каким образинам твой ставленник шароебится. А ночью меня чужим именем кличет. Руби ему башку! Руби, не отступлюсь!
Отставил, и говорит: – Как ты меня допекла – в самой жопе! И то и это тебе не так. Всё! Кто первый стукнет в парадное, за того и выдам.
И тут: – Тук, тук.
Распахнул он ворота и ахнул – дракон!
Стоит этот тиранозавр – глаз подбит, одна лапка на шее подвязана, крылья пластырем подлатаны.
– Бонжур, Ваш Величетво. – говорит смиренно. – Извините, что потревожил, – я насчет трудоустройства охранником первых лиц.
– Я объяву в жопу ру не давал, – отвечает царь, ласково оглядывая чешуйчатого зятя. – Что случилось, любезный птеродактиль? Жесткая посадка?
Тот вздохнул (донесся запах жвачки): – Нет. Охранял прекрасную принцессу. Явился принц – оглушил. Объект выкрал. Я под сокращение. Впору за гроши лабазы два на два сторожить. А у меня кредит… – добавил совсем уже жалобно, всхлипнул.
– Так-так…– потер руки государь.
– Может у вас найдется прекрасна...ЕщёЦарь отставил рюмку хреновухи, что собрался выкушать перед обедом. А там у него: и солонинка с аджикой, и ветчина, и пироги, огурцы-грибочки.
Отставил, и говорит: – Как ты меня допекла – в самой жопе! И то и это тебе не так. Всё! Кто первый стукнет в парадное, за того и выдам.
И тут: – Тук, тук.
Распахнул он ворота и ахнул – дракон!
Стоит этот тиранозавр – глаз подбит, одна лапка на шее подвязана, крылья пластырем подлатаны.
– Бонжур, Ваш Величетво. – говорит смиренно. – Извините, что потревожил, – я насчет трудоустройства охранником первых лиц.
– Я объяву в жопу ру не давал, – отвечает царь, ласково оглядывая чешуйчатого зятя. – Что случилось, любезный птеродактиль? Жесткая посадка?
Тот вздохнул (донесся запах жвачки): – Нет. Охранял прекрасную принцессу. Явился принц – оглушил. Объект выкрал. Я под сокращение. Впору за гроши лабазы два на два сторожить. А у меня кредит… – добавил совсем уже жалобно, всхлипнул.
– Так-так…– потер руки государь.
– Может у вас найдется прекрасная принцесса?
Храпаидол даже не сморгнул: – Есть такая особа. – говорит.
– Йес! – воскликнул дракон и сжал кулачок. – Йес! – потому что, православные коллекторы, это хуже печенегов ****.
– Как у тебя с сердцем?
– Здоров, батюшка! У нас строго – медкнижка, все дела.
– Тогда держи! – заорал царь и выпихнул за ворота принцессу, и заперся.
– А-а! – тонко воскликнула рептилия, не ожидая такой подставы. Закатила глаза и рухнула на спину, воздев конечности, – обморок.
Принцесса с интересом (кажется вовсе не палеонтологическим) приблизилась к впечатлительному амбалу.
– В-а-у, – прошептала восхищенно. – Крассафчег! – и погладила обморочного по ужасной морде.
– А какие ручищи! – подергала за сухонькие недоразвитие лапки.
– А животик! – огладила по чешуйчатому брюху, и спускается ниже.
– А что за ножки! – похлопала по огромной ляжке.
– А какой…А-а-ах!– ахнула девица, взявшись за то, чем заканчивался дракон. Нет, не за хвост…
– Уф, уф, уф! Уф, уф, уф... – обмахивалась она веером, вся пунцовая от неловкости, и заявила. – Этот мне подходит!
И давай тормошить избранника: – Вставай, миленький. Вставай, заюшка.
Вот вы думаете, дракон вырубился от страха? Черта с два – любовный шок. Вскоре у их завелись детишки…
Так что, каждому найдется пара. А обманом счастья не добыть….Тут и сказке конец.
- Витюша, это чо?
- Это...хммм... подарок тебе!
- А почему он ношеный?
- Так это... я его разносил для тебя. Ты же мне говорила, что новые вещи натирают.
- Ты чо, из этих?
- Нет, конечно.
- Огурцов, ты мне мозг не е@и! Спрашиваю ещё раз, чей это бюстгальтер?
- Эх... ну да, из этих. Это - мой. Мне очень стыдно.
- Бедненький. Почему ты столько лет скрывал?
- Ты про брата моего забыла, если он узнает, он сбежит из тюрьмы, найдёт меня и задушит этим же бюстгальтером. Наше общество не принимает таких, как я. Надевая женские трусики и бюстгальтер под деловой костюм, я чувствую себя настоящим, смотря шефу в глаза.
Огурцов умел врать, да что там говорить, л...ЕщёСвято место пусто не бывает, поэтому у Огурцова каждый раз, когда его жена уезжала в командировку, в постели оказывалась новая женщина. Огурцов был верующим и безукоризненно следовал христианским пословицам. Это длилось не долго, пока жена не обнаружила у себя под подушкой лифчик. Не её, к великому сожалению Огурцова.
- Витюша, это чо?
- Это...хммм... подарок тебе!
- А почему он ношеный?
- Так это... я его разносил для тебя. Ты же мне говорила, что новые вещи натирают.
- Ты чо, из этих?
- Нет, конечно.
- Огурцов, ты мне мозг не е@и! Спрашиваю ещё раз, чей это бюстгальтер?
- Эх... ну да, из этих. Это - мой. Мне очень стыдно.
- Бедненький. Почему ты столько лет скрывал?
- Ты про брата моего забыла, если он узнает, он сбежит из тюрьмы, найдёт меня и задушит этим же бюстгальтером. Наше общество не принимает таких, как я. Надевая женские трусики и бюстгальтер под деловой костюм, я чувствую себя настоящим, смотря шефу в глаза.
Огурцов умел врать, да что там говорить, любил это дело. На последней фразе он пустил слезу и обнял супругу.
- Милый мой, мне ты можешь довериться. То есть всё это время я тебя не интересовала как женщина?
- Ты мой лучший друг!
В голове у Огурцова созрел план, благодаря которому можно было бы не ждать командировок жены и жить на полную. Жена гладила его по спине и жалела:
- Ты мой друг тоже! Как всё хорошо складывается. Мы теперь сможем жить втроём.
- Кто мы?
- Ты, я и Геннадий Харитонович.
Огурцов махом протрезвел от собственных фантазий.
- Какой Геннадий Харитонович?
- Мой руководитель и твой будущий лучший друг.
- В смысле?
- Мне надоело скрывать от тебя свои командировки с Геной. Я мучилась каждый раз. А теперь, видишь, как всё складно получается. Я поговорю с Геннадием Харитоновичем, он будет любить нас обоих.
Перспектива быть любимым Геннадием Харитоновичем Огурцова явно не устраивала.
- Так ты мне изменяешь?!
- Уже нет, подружка! Мы теперь вместе можем мои вещи носить. А давай Гену сегодня на ужин позовём? Что готовить будем? Чур, я картошку чищу.
В легких Огурцова начало не хватать воздуха.
- Слушай, так я же пошутил. Это лифчик одной моей знакомой...
- Витюша, так и я пошутила. Смешно же? Ну и хохмачи мы с тобой...
случай был.
Шла в банк кредит
оплатить. Вижу в снегу
лежат
скомканные светло- красные бумажки.
Подобрала. Разгладила. А
там 5 купюр
по 5 тысяч рублей! Вот
повезло! Быстрее нарезала
с этого места. Решила закинуть их на карту.
Заодно узнаю настоящие
они или нет. Банкомат
принял. Но при проверке
счета, на карте оказалось
не 25 тысяч, а 250 тысяч. Перепроверила
несколько раз! Быть не
может! Что за глюк!?! (до
этого на карте было 0).
250000 рублей. Сняла в
другом банкомате 50 тысяч. Думаю закрою
кредит и и еще остается на
не плохо погулять с
налички. Добираюсь до
банка. Иду к свободной
кассе только закрываю кредит... БАХ! ЗВОН! КРИК!
"Поздравляем! Вы наш
миллионный клиент! Вы
выиграли автомобиль!" Я
держалась за сердце.
Постепенно приходя в себя,
думала: "Это невозможно!
Чтоб так за день повезло!
Спасибо!" меня все
поздравляли, Жали руку. Я
попросила выйти на пару минут на свежий
воздух, чтоб прийти в себя.
Выходя. Я
подсколь...ЕщёНедавно
случай был.
Шла в банк кредит
оплатить. Вижу в снегу
лежат
скомканные светло- красные бумажки.
Подобрала. Разгладила. А
там 5 купюр
по 5 тысяч рублей! Вот
повезло! Быстрее нарезала
с этого места. Решила закинуть их на карту.
Заодно узнаю настоящие
они или нет. Банкомат
принял. Но при проверке
счета, на карте оказалось
не 25 тысяч, а 250 тысяч. Перепроверила
несколько раз! Быть не
может! Что за глюк!?! (до
этого на карте было 0).
250000 рублей. Сняла в
другом банкомате 50 тысяч. Думаю закрою
кредит и и еще остается на
не плохо погулять с
налички. Добираюсь до
банка. Иду к свободной
кассе только закрываю кредит... БАХ! ЗВОН! КРИК!
"Поздравляем! Вы наш
миллионный клиент! Вы
выиграли автомобиль!" Я
держалась за сердце.
Постепенно приходя в себя,
думала: "Это невозможно!
Чтоб так за день повезло!
Спасибо!" меня все
поздравляли, Жали руку. Я
попросила выйти на пару минут на свежий
воздух, чтоб прийти в себя.
Выходя. Я
подскользнулась. Падаю и
тут
просыпаюсь. СУУКААА((((((
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее , чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фант...ЕщёВароне, шьто жила в горах
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее , чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь
И слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула!
Мой дядя чесний очин бил и вдруг он забалел.
И мне сказал штоб рядам с ным я ден и ноч сидэл.
И я сидэл. А он курил и никагда ни спал.
Х#йня мне всякий гаварыл. Карочи заиб@л.
И сил мая не стал савсем, и я лапата взял.
И па балная галава читыри раза дал.
И он тагда свой рот закрил и наканэц малчал.
Карочи дядя мой типэр совсем здарови стал.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?.....
- Потому что дурак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново...
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кен...Ещё- Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить?
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?.....
- Потому что дурак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново...
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры там все твои. В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут.
Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво.
Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивей будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу - выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет
Это выражение пошло из Шотландии, когда патрули на улицах проверяли мужчин в килтах, надели ли они трусы под юбку. Дело в том, что настоящий шотландец даже в самый лютый мороз трусы под юбку не наденет. Но были исключения, которые позорили нацию. Поэтому патруль, когда обнаруживал трусы под юбкой, снимал их с нарушителя и прилюдно бил его ими по морде. Вот такая история
А в чём дело, никак не пойму.
Ты мне прямо скажи, чё те, родненький, надо?
Я те дам! Пусть хоть с неба луну.
Я борща наварила, я жарю котлеты,
есть селёдка и свежий лучок.
Может, вечером нынче дождусь я ответа-
приласкаюсь, спрошу: -Ну ты чё?
Сексуальным бельем я тебя завлекала.
Ползарплаты спустила, поверь!
Ты супружеский долг исполнял как попало,
лишь косился, как загнанный зверь.
На последние деньги поллитру купила,
огурцов у соседки взяла.
Молча выпил до дна, полирнул тёмным пивом...
Видит Бог, утерпеть не смогла.
Я большой молоток с антресолей достала-
партизана с пристрастьем пытать,
а потом рукава до локтей закатала,
поминая при том твою мать.
Ты скажи чё-нибудь, чтоб тя черти забрали!
Чё те надо, скажи, не таи!
Ты печально вздохнул: -Наши вновь проиграли...-----
...ПРОВАЛИСЬ ТЫ С ФУТБОЛОМ СВОИМ!
Рецепт приготовления рождественского гуся
Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Гуся выбросить на ****– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!
- Да просто маразм.
- Просто маразм, полагаете вы?
- Полагаю. Я и сама вечерами картинки стираю. Их мне подруга без устали целый день шлёт.
- Может быть, ей одиноко?
- А я здесь при чём? Разве не лучше нам встретиться где-нибудь в баре? Эти картинки давно уж меня задолбали и сомневаюсь, что ей веселее от них.
- Встретиться? Это же надо одежду надеть, из дому выйти и зад оторвать от дивана. Да и к тому же деньжата достать из кармана. Нет, положительно, легче картинку послать.
- Как это ей помогает тоску разогнать?
- Бог её знает! Да в общем-то дело не в этом. Просто она вместо книг увлеклась интернетом и заменила живое общение им.
- Что же со всем этим делать?
- Не знаю сама. Мне отношения портить не хочется вовсе. Мягко её попрошу,
Ну, а что будет после -
Время покажет,
Нужны ли такие друзья.