Предыдущая публикация
Ваш семейный психолог Руслана Скородумова про любовь и отношения:
Я не претендую на то, что то, что я пишу - это правильно и так должно быть. Это лишь мое мнение. Мне все время хочется найти что-то универсальное, что будет объяснять и помогать в любых вариациях человеческих отношений. И это, как мне кажется, близко к этому.
У нас есть 2 потребности: потребность сделать так, чтобы близкому человеку было хорошо в рамках наших отношений и потребность, чтобы мне было хорошо в наших отношениях. И у любого человека есть обе эти потребности. Вопрос в том, какая потребность больше проявлена в отношениях. И если утрировать, разложить и упростить то, потребность делать хорошо другому, ничего не ожидая взамен – это чувство и поведенческая позиция «идеального» родителя по отношению к ребенку. «Идеального» поместила в кавычки, потому что такое крайне редко встречается, чтобы родители делали все, чтобы ребенку было хорошо, ничего не ожидая взамен. Можно представить это чувство, как зрелое чувство взрослого человека - «Я – взрослый человек и могу сам о себе позаботиться, и решить свои проблемы. Мне, безусловно, приятно, когда обо мне заботятся, потому что не должны, а заботятся, и это очень ценно, но, в общем-то, я могу и сам».
Потребность в том, «чтобы мне было хорошо, чтобы обо мне заботились и мной занимались, и должны обо мне заботиться и мной заниматься, и я не могу сам», - это похоже на чувство ребенка. Детей обычно не заботит голодные мы или нет, им важно удовлетворить свои потребности, они испытывают досаду, когда мы устали, и могут обидеться на нас, когда мы заболели. И это совершенно нормально и естественно для детей.
Очень часто, у пар, я наблюдаю взаимное ожидание и даже требование, чтобы ими занимались, чтобы о них заботились в отношениях. И в идеальном случае, еще и безвозмездно, ничего не ожидая взамен. Я не о том, что это плохо, это о другом. Дело в неутоленной потребности или, если хотите, детской недолюбленности, чтобы «меня любили, чтобы обо мне заботились». И человек это не выбирал, и он в этом не виноват. Просто, можно об этом подумать. Люди же с удовлетворенной этой потребностью, испытывают потребность заботиться сами, делают что-то для любимого человека просто так, потому что хотят сделать хорошо близкому человеку, не ожидая ничего взамен, у них нет необходимости перед тем, как что-то сделать убеждаться, что их любят и сделают в ответ.
Можно сказать, что любовь бывает «дающая» и «берущая». И этот характер любых отношений проявляется в конфликте. Именно в конфликте проявляется, кто чьи интересы отстаивает, кто готов понять другого, принять его, встать на позицию другого и т.д. Я же желаю вам отношений без «ты мне – я тебе», отношений, когда оба партнера заботятся о друг друге, просто потому что им нравится делать приятно любимому человеку, ничего не ожидая взамен. Для этого нужно быть психологически зрелым и наполненным, чего я вам так же искренне желаю.
Записаться на консультацию можно по телефону: +7(911)362-21-77
#вашсемейныйпсихолог #консультациипсихолога #обида #отношения #психологскородумоваруслана
Следующая публикация
Нет комментариев