- Доча, как вы будете справлять 8-е марта? - Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье... - Дочка!!!! - Да шучу я, мам, какое оливье... Не Новый год же!!
Штурмуют три туриста перевал. Уставшие, голодные. Вылезают наверх. Один говорит:ʺСейчас бы женщину!ʺ Второй :ʺБольшую и теплую!ʺ Третий:ʺИ чтоб не приставала!ʺ
Начало отношений. Впервые ночевали с парнем вместе. Утром неожиданно пукнула. Присмотрелась — вроде спит. Значит, не слышал. Еду домой в метро. Сообщение от него: "Я всё ещё пахну тобой!" Боюсь уточнять. =)
— Кума а , кума , можно я через твой огород пробегу? А то на электричку опаздываю на 7-40! — Да пожалуйста, только у меня там бык пасется, если заметит, то успеешь ещё и на 7-10…
Получила от мужа СМС: "Блины засохли, смог съесть лишь два"....... Вот сижу и думаю: сказать, что купила одноразовые бумажные тарелки с рисунком под блины, или лучше не надо?!?!?))))))))))))))))))
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить... Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! " Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 155
Когда душа просит праздника… …кошелек просит пощады! )
— убедиться что вся мебель в
доме на месте
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.
Пара из Украины приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хир!
)))
ведь медленный!
- Да муж сказал быстренько потанцевать и сразу домой!
- Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье...
- Дочка!!!!
- Да шучу я, мам, какое оливье... Не Новый год же!!
Один говорит:ʺСейчас бы женщину!ʺ
Второй :ʺБольшую и теплую!ʺ
Третий:ʺИ чтоб не приставала!ʺ
Еду домой в метро. Сообщение от него: "Я всё ещё пахну тобой!" Боюсь уточнять.
=)
— Да пожалуйста, только у меня там бык пасется, если заметит, то успеешь ещё и на 7-10…
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там что, мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между
двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок
гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал
записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо
растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину
плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз
после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая
пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков
на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,
всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и
растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".