Предыдущая публикация
«Смирение - как ключ к изменению»
Как ни странно, изменить по-настоящему можно только то, что тебя устраивает. Победить можно только то, с чем ты внутренне смирился. Увеличить количество и качество чего-то можно только, если ты благодарен за уже имеющееся. Воспитать можно только того, кого ты принял таким, какой он есть.
Невозможно изменить и мотивировать к развитию того, кто тебя не устраивает в нынешнем его варианте, на его нынешнем уровне. Что ты ни делай, как ни стимулируй, как ни изображай принятие и обожание, сколько ни талдычь и ни рисуй ему картины счастья и успеха, сколько ни подсаживай эмоционально и ни вгоняй в него своей энергии, и ни трать нервов. Не выйдет. Ни разу. Никогда.
Посмотри на человека и подумай: «Если он будет вот таким до самой смерти, если не изменится ни на грош, нужен ли он мне такой?» Представь в красках и честно ответь себе. ЧЕСТНО. Если он не устраивает таким, какой есть, если ты не признал его право быть таким, и не пытаешься развить в себе умение принимать - отойди, не ломай ему психику, не причиняй ему свое субъективное добро. Твой обман принятия в итоге все равно вскроется тобою самим. Рано или поздно. Это не из разряда «Стерпится - слюбится». Это из разряда «Накопится и рванет».
Все попытки мотивации на фоне фальшивого принятия - это манипулирование. «Я вот тебя сейчас заобожаю в долг, тебе это понравится, и дальше ты будешь стараться соответствовать, как собака хорошей кличке, дабы обожание не кончилось. Ты главное успей измениться до того, как у меня истощится заряд самовнушения насчет тебя, что ты хороший, и закончатся силы терпеть тебя вот таким». Особенно мерзко, когда такую стратегию пытаются преподнести еще и под видом самопожертвования. Мол, я такой прекрасный, трачу свои силы душевные, столько в тебя веры и любви вгрохиваю, так будь добр, шевелись, убогий. В случае отказа и непослушания наступает мировой вой о неблагодарности и неуважении. Вот не надо так с ближним поступать.
Кроме того, есть важный нюанс: это конкретно с тобой этот конкретный человек ведет себя именно так. Не нужно однозначно и досконально экстраполировать его поведение с тобой на всю его личность. С кем-то другим он ведет себя абсолютно по-другому. Например, именно так, как ты добиваешься от него по отношению к себе. И далеко не всегда потому, что он там пытается «выслужиться» перед тем, кто его заинтересовал и чем-то выгоден. Очень часто бывает так, что другой человек просто заслуживает более хорошего отношения и поведения. Мы все по-разному себя ведем по отношению к разным людям. Таким образом реализуется их и наша личная карма. Не надо сразу вешать ярлык «сволочь и гад», если конкретно к тебе отнеслись по-свински (как ты считаешь). Стопроцентных сволочей в этом мире очень мало. Почти у каждой «сволочи» есть кто-то, кого он любит и бережет как может. Бабушка, дети, кошка, фикус на подоконнике, да кто угодно. Не поддавайся соблазну повесить ярлык. Лучше разберись в себе и выясни, почему конкретно к тебе этот человек отнесся конкретно так, чем ты это заслужил, и почему тебя это так задевает.
Линия поведения «любить окружающих и считать всех людей хорошими», некоторыми воспринимается самовнушением и ношением «розовых очков», закрыванием глаз на истинную природу человека. Возникает мысль, мол как можно их всех любить, ведь человечество - по большей части смесь сволочей, лодырей и идиотов. А на самом деле никакого самовнушения-то нет. Любящие и принимающие окружающих реально видят и знают их хорошими и добрыми людьми. Потому что даже те, на кого часто вешают ярлык «сволочь», по отношению к гармоничному и любящему человеку ведут себя так, как не ведут себя никогда и ни с кем. К лучшим людям даже отпетые гады автоматически поворачиваются своей самой светлой стороной, наличие которой они в себе могут и не подозревать. Той самой стороной, которую никогда не видят убежденные в том, что окружающие - сброд. Потому что к ним-то этой стороной никогда никто не поворачивается. Из-за чего возникают в мозгах в том числе и непробиваемые установки типа «Все бабы - стервы» и «Все мужики - козлы».
Тут может возникнуть мысль: «Ну окей, полюблю я их, повернутся они ко мне светлыми сторонами, но их суть-то от этого не изменится. В итоге все равно с моей стороны самообман и самовнушение будет.» А ты определись, тебе «шашечки или ехать». Быть правым или быть счастливым. И если для тебя быть счастливым - это в первую очередь быть правым, то у меня для тебя плохие новости.
А еще определись, что для тебя важнее - обличать человека, теша свою самооценку, или же все-таки помогать ему стать лучше. Тут жесткий выбор, совместить оба варианта вообще не удастся. Потому что тайная дверца к изменениям сути человека расположена только на той самой, светлой его стороне, возможность разворота которой к тебе целиком зависит от твоей сути. И «золотой ключик» к той дверце - полное принятие человека.
Что-то не устраивает (в себе, в окружающих, в жизни)? Изменись так, чтобы устраивало, прими то, что есть. Тогда сможешь изменить то, что не устраивало. Боишься, что если станет устраивать, то потеряешь мотивацию к изменению? Потеряешь, да. Но только в случае, если это изменение было иллюзорным желанием твоего эго. А вот если тебе это изменение ситуации действительно нужно, то будешь действовать даже без мотивации, причем максимально эффективно.
© Карион Кзар
Все статьи автора в открытом доступе, фин.поддержка автору и возможность задавать вопросы автору → https://vk.com/the_void_which_binds
Следующая публикация
Нет комментариев