Предыдущая публикация
Еврейский юмор- умение смеяться над собой....
Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы…
- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...
Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше еще хуже будет?
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. (Жванецкий)
Одесса. Парк:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я, таки, знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..
- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравится?.. Могу и отпеть....
Одесса.
Вызвала такси, нет его и нет, звоню диспетчеру...
- Ой, вот только не надо! Он давно вас забрал и увёз!.
Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему. (Жванецкий)
- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!
Фира Моисеевна жалуется соседке по коммуналке:
- Вы бы знали, какая это сволочь Рабинович..! Таки плюнул мне прямо в глаз!
- Ой вы шо?? и как он сумел вам так попасть?
- Как, как? а через замочную скважину.
Зять - тёще:
- Фаина Ароновна, а Вы таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично?
Тёща:
- Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость таки прилично?
Нашедшего выход затаптывают первым. (Жванецкий)
- Роза! Розочка! Я проглотил булавку!!!
- Шо ты орёшь, как резаный!! Можно подумать — ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Сема, другая булавка.
В Миграционной службе:
— Вы еврей по папе или по маме?
— По жизни!
— Циля, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
— Сема, но я таки думаю, что мой муж не захочет с тобой знакомиться!
— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит "если..."?!
Мыслить так трудно — поэтому большинство людей судит. (Жванецкий)
- Ну, и как Сара в постели?..
- Таки помещается.
- Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
- Сразу посылаю!
- А если определяется?
- Посылаю по имени–отчеству!
Стоит бабулька на базаре и продаёт яблоки.
- Яблочки... покупайте яблочки из Чернобыля....
Подходит мужчина:
- Зачем же вы говорите что яблоки из Чернобыля... кто ж у вас их купит!...
- Берут, сынок... кто начальнику, кто тёще...
— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,
не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" — просто скажи "Здравствуйте!"
Если слишком долго ухаживать за девушкой, можно увидеть как она выходит замуж.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. (Жванецкий)
- Мама, можно мне взять конфетку?
- Моня, только через мой суп!
инет
Следующая публикация
Нет комментариев