вот это самый лучший анекдот Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось
Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: -У тебя есть 3 мерседеса? -Нет. -А двух этажная вилла? -Нет. -Тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: -Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса . Но сносить три этажа из за бабы ... Сынок это не серьезно
Пошла женьшина на базар за покупками, и подходит к чурке который продавал мандарины, и спрашивaет у него: -Почем килограмм? -По двести рублей.! -Дорого!! - То иди тогда в пизду!! Раз тебе дорого. -А ты хоть знаеш где она находиться??. -Знаю с переду! -А вот и не угадал! Давaй я тебе покажу, и если не так, то ты даёш безплатно ящик мандаринов. Ну чурка и согласился. Она встала раком, подняла юбку, пизда взади. Ну и чурка дал ей ящик бесплатно! Идет девушка довольная и встречает подругу. Ну они и разпизделись, ну и девушка разказала ей всю историю, мов так и так иди ещё ты попробуй ну она и пошла. Подходит и спрашивает: - Почём килограмм мандаринов? - По двести рублей! - Дорого! - То иди тогда в пизду!! Раз тебе дорого! - А ты хоть знаеш где она находиться? - Знаю! Сзади! - А вот и не угадал! Давай я тебе покажу, а ты бeзплатно даёш целый ящик? - А давай!!.. Ну она подняла юбку а пизда спереди! Ну тот уже дал ящик мандаринов. Идёт девушка довольная, встречает соседку, ну разказыв
...Ещё
Пошла женьшина на базар за покупками, и подходит к чурке который продавал мандарины, и спрашивaет у него: -Почем килограмм? -По двести рублей.! -Дорого!! - То иди тогда в пизду!! Раз тебе дорого. -А ты хоть знаеш где она находиться??. -Знаю с переду! -А вот и не угадал! Давaй я тебе покажу, и если не так, то ты даёш безплатно ящик мандаринов. Ну чурка и согласился. Она встала раком, подняла юбку, пизда взади. Ну и чурка дал ей ящик бесплатно! Идет девушка довольная и встречает подругу. Ну они и разпизделись, ну и девушка разказала ей всю историю, мов так и так иди ещё ты попробуй ну она и пошла. Подходит и спрашивает: - Почём килограмм мандаринов? - По двести рублей! - Дорого! - То иди тогда в пизду!! Раз тебе дорого! - А ты хоть знаеш где она находиться? - Знаю! Сзади! - А вот и не угадал! Давай я тебе покажу, а ты бeзплатно даёш целый ящик? - А давай!!.. Ну она подняла юбку а пизда спереди! Ну тот уже дал ящик мандаринов. Идёт девушка довольная, встречает соседку, ну разказывает мов так и так, ну и этой тоже захотелось на халяву мандаринов, ну она пошла, подходит и спрашивает: - Почём кило? - По двести! - Дорого! - То иди НАХУЙ!!! - А чё не в пизду? - А в пизду два ящика ушло!!..
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу: -Ну и чё смeшного??? Блондинка: -Дa, эти две, дуры, меня провожали!!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 71
сюда!!!!!!!!
вот это самый лучший анекдот Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,хотят спать, а разуть их некому
Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса .
Но сносить три этажа из за бабы ... Сынок это не серьезно
Пошла женьшина на базар за покупками, и подходит к чурке который продавал мандарины, и спрашивaет у него:
...Ещё-Почем килограмм? -По двести рублей.! -Дорого!!
- То иди тогда в пизду!! Раз тебе дорого.
-А ты хоть знаеш где она находиться??.
-Знаю с переду!
-А вот и не угадал! Давaй я тебе покажу, и если не так, то ты даёш безплатно ящик мандаринов.
Ну чурка и согласился. Она встала раком, подняла юбку, пизда взади. Ну и чурка дал ей ящик бесплатно! Идет девушка довольная и встречает подругу. Ну они и разпизделись, ну и девушка разказала ей всю историю, мов так и так иди ещё ты попробуй ну она и пошла. Подходит и спрашивает:
- Почём килограмм мандаринов?
- По двести рублей!
- Дорого!
- То иди тогда в пизду!! Раз тебе дорого!
- А ты хоть знаеш где она находиться?
- Знаю! Сзади!
- А вот и не угадал! Давай я тебе покажу, а ты бeзплатно даёш целый ящик?
- А давай!!..
Ну она подняла юбку а пизда спереди! Ну тот уже дал ящик мандаринов. Идёт девушка довольная, встречает соседку, ну разказыв
Пошла женьшина на базар за покупками, и подходит к чурке который продавал мандарины, и спрашивaет у него:
-Почем килограмм? -По двести рублей.! -Дорого!!
- То иди тогда в пизду!! Раз тебе дорого.
-А ты хоть знаеш где она находиться??.
-Знаю с переду!
-А вот и не угадал! Давaй я тебе покажу, и если не так, то ты даёш безплатно ящик мандаринов.
Ну чурка и согласился. Она встала раком, подняла юбку, пизда взади. Ну и чурка дал ей ящик бесплатно! Идет девушка довольная и встречает подругу. Ну они и разпизделись, ну и девушка разказала ей всю историю, мов так и так иди ещё ты попробуй ну она и пошла. Подходит и спрашивает:
- Почём килограмм мандаринов?
- По двести рублей!
- Дорого!
- То иди тогда в пизду!! Раз тебе дорого!
- А ты хоть знаеш где она находиться?
- Знаю! Сзади!
- А вот и не угадал! Давай я тебе покажу, а ты бeзплатно даёш целый ящик?
- А давай!!..
Ну она подняла юбку а пизда спереди! Ну тот уже дал ящик мандаринов. Идёт девушка довольная, встречает соседку, ну разказывает мов так и так, ну и этой тоже захотелось на халяву мандаринов, ну она пошла, подходит и спрашивает:
- Почём кило?
- По двести!
- Дорого!
- То иди НАХУЙ!!!
- А чё не в пизду?
- А в пизду два ящика ушло!!..
Перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Череззаборногузадерищенский!
- Я!
- Ни хера себе фамилия...
- Я!
- Вы охуели, что ли?
- Мы!
- Кто - "мы"?
- Братья Охуелли!
бля ржу не могу
Ночью женщина должна
родить. Во сне к ней является
ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время
родов половину боли
чувствовал отец ребенка. Она
родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал
как-будто рожает...
ну где вы там
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на хуй". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
я тута думаю как сосед бедны там орал
Подружки:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!?
- Ну, не везло мне как-то.
та й регтсьрация тоже....
Блин,я попробовал
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
-Ну и чё смeшного???
Блондинка:
-Дa, эти две, дуры, меня провожали!!
все пробуют
Прикол!!!