Родительское собрание

30 СОВЕТОВ РОДИТЕЛЯМ МАЛЬЧИКОВ 1. Все делать для того, чтобы у сына был полноценный отец. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными нравственными пороками и вредными привычками, всецело способствовать интенсивным контактам сына с отцом и его родственниками 2. Беречь авторитет окружающих мужчин, не подрывать его почем зря пренебрежительными репликами и грубыми окриками, особенно по незначительным поводам. 3. Всячески поощрять общение с истинными мужчинами чести, по-настоящему уважающими себя. 4. С сыном разговаривать по-взрослому, уважительно, исходя из понимания, что перед вами — полноценный человек, только мало проживший. 5. Не отмахиваться досадливо от вопросов, относиться к ним серьезно и по возможности обстоятельно на них отвечать. Исходить из того, что у мальчишек не бывает наивных или преждевременных вопросов, бывают некомпетентные, невразумительные, высокомерные ответы. 6. Выслушивать сына внимательно, но и не поощрять излишнюю болтливость. 7. Не сюсюкать. Не опекать сына чрезмерно. 8. С каждым годом поручать как можно больше операций по самообслуживанию, а потом и во благо семьи (начиная в младенчестве с завязывания шнурков и заправки своей постели и кончая в отрочестве ремонтом мебели, электробытовых приборов и другой техники). 9. Не пресекать деловую инициативу, даже если это грозит некоторым ущербом (например, разбитой чашкой). 10. Не отгонять мальчика от занимающихся каким-нибудь делом мужчин (отца, дедушки, старшего брата и т.д.), наоборот, по возможности приобщать к простым операциям в домашнем хозяйстве и в работе с техникой. 11. Следить за соблюдением баланса между похвалами и критическими замечаниями. 12. Не охать при виде у сына (внука) царапин, ссадин, ушибов и прочих мелких травм, не ругать за них, а спокойно обработать рану, приговаривая что-нибудь вроде «до свадьбы заживет». 13. С 4–5-летнего возраста отучать спешить к сиденьям в общественном транспорте, наоборот, уступать места женщинам и пожилым пассажирам, в том числе маме. 14. Еще в дошкольном возрасте начинать вводить сына в курс своих дел и проблем, вызывая сочувствие и сопереживание. Вырастет ли из парня хороший отец, можно судить и по тому, какой он сын. 15. Каждый день с младенчества — физзарядка с постепенным усложнением, сначала в квартире, потом по возможности на улице. Освобождать от уроков физкультуры в школе лишь при явной угрозе здоровью. До школы научить плавать, ходить на лыжах, ездить на двухколесном велосипеде, играть в волейбол в кружок или другую игру с мячом. 16. Всецело поощрять правдивость: в случае честного признания в совершенном проступке наказание сводить до минимума или до нуля, приучая к мысли: честность выгоднее обмана. 17. С малых лет культивировать деловитость, жизнь по расписанию; нарушение режима — по уважительным причинам. Учить рассчитывать время с небольшим запасом, чтобы выходить из дома вовремя (настоящий мужчина прибывает в нужное место точно в срок и не опаздывает). 18. Приучать к правилу: не давши слово крепись, а давши — держись. Здесь особенно важен личный пример: все обещания, данные сыну, строго выполнять. 19. Не высмеивать, не оскорблять, не унижать сына; никогда не употреблять эпитеты и реплики типа «идиот», «тупица», «олух», «подонок», «щенок», «глуп еще», «молоко на губах не обсохло» и т.п. Они обладают способностью западать в память на всю жизнь. 20. В то же время прививать терпимость к людям, их поведению, мнениям, особенно к ошибкам, промахам и недостаткам. Сдержанно, но твердо останавливать насмешливое, заносчивое, высокомерное проявление отношения к людям. Снисходительность — очень мужское качество. 21. С 6–7 лет включать в обсуждения общесемейных вопросов (расстановка мебели в квартире, очередность крупных покупок, организация летнего отдыха и т.д.). 22. Как можно раньше начать выявлять деловые и творческие наклонности, но не навязывать свой выбор занятий насильно; не пугаться переключения с одного рода занятий на другой: многие не сразу находят свое призвание. 23. Накупить побольше разнообразных инструментов, простейших механизмов, приспособлений, деталей и материалов для ремонтных работ и поделок, осваивать вместе с сыном все эти инструменты и устройства. 24. Показывать пример умения управлять собой: делаю то, что не хочется, но надо; не делаю того, что хочется, но вредно. 25. Не попрекать походя, по мелочным поводам крышей своего дома, содержанием, едой, одеждой и т.д. Такой разговор может иметь место только в исключительных случаях, должен быть начат серьезным тоном без излишних эмоций. 26. Способствовать активному общению сына со сверстниками, зарекомендовавшими себя с положительной стороны и ничем серьезным себя не скомпрометировавшими. Приветствовать визиты его друзей в дом. 27. Поощрять туристские походы, поездки в спортивно-оздоровительные лагеря, оставлять дома лишь при явных признаках болезни. 28. Приветствовать любую возможность честно заработать, если это не вредит учебе. 29. Начать приучать ухаживать за женщинами с малого возраста (за мамой, сестрой, тетей, одноклассницей, соседкой и т.д.), например, подавать шарф, тапочки, пальто, брать у них сумки по дороге от автобуса, вместе с сыном выбирать подарки женщинам, поощрять изготовление подарков своими руками и пр. 30. Не чинить препятствий, не отговаривать сына в его желании кому-то помочь, что-то подарить, кого-то выручить, вообще уделить внимание какому-нибудь человеку, даже если это потребует чем-то поступиться, пожертвовать своим. Оказать помощь человеку в трудную минуту, подставить плечо — одно из главных мужских качеств. Конечно, этим списком рекомендаций не исчерпывается программа превращения младенца мужского пола в настоящего мужчину. Даже неукоснительное следование им не даст гарантии, что в итоге вырастет истинный джентльмен: ребенка делают человеком не только действия родителей, но и масса других факторов. Уместно ставить вопрос так: все ли возможное мною сделано для становления у сына мужского характера? Очень много значит личный пример, собственная позиция мужчин старшего поколения. Готовность проявлять настоящие мужские качества заложена и в современных ребятах. Надо только их надоумить, подтолкнуть к благородным действиям. Алексей БУЛГАКОВ, психолог (автор книги «Неуправляемые подростки»)

РЕБЕНОК РИСУЕТ СЕМЬЮ (тест) как анализировать рисунок Пока он будет рисовать, не вмешивайся в сам процесс, но следи за очередностью появления домочадцев на бумаге. Когда рисунок будет готов, поинтересуйся у малыша, как зовут всех персонажей его картины и приступай к анализу. - По очередности: последовательность появления членов семьи указывает на отношение к ним юного художника. Обычно первым дети рисуют самого любимого или самого значительного члена семьи. Если он забыл нарисовать кого-то – это значит, что с этим человеком у ребенка натянутые отношения. Себя ребенок часто изображает в самом центре – значит он уверен в том, что родители любят его. И наоборот, он чувствует себя брошенным и одиноким, если не нарисовал себя вовсе. - По составу: Если на рисунке в виде группой фотографии отсутствует один из членов семьи, спроси у ребенка, почему он его забыл. Такой неполный портрет – серьезный повод задуматься. - По размеру: чем большим авторитетом у ребенка пользуется изображаемый человек, тем выше и больше будет его фигура. Отвергнутые дети рисуют себя маленькими, а избалованные могут не вместить свое гигантское изображение. - По расстоянию: Когда в доме мир и покой, все персонажи изображены почти вплотную друг к другу. Чем ближе малыш рисует себя к кому-то из родителей, тем сильней его привязанность к этому человеку. Любой предмет, нарисованный между людьми, символизирует барьер в отношениях между этими членами семьи. - По цвету: Все, что любимо твоим чадом, он раскрасит теплыми тонами. Особую привязанность выразит сочным, ярким цветом. Если чью-то одежду малыш раскрасил синей краской, значит, рядом с этим человеком ему комфортно. Если зеленым – значит этот человек уважаем и значим для ребенка. Желтый будет означать импульсивность и руководство к действию, красный – агрессию, черный цвет сигнализирует об эмоциональном неприятии кого-то из родственников. -По частям тела: Тщательно прорисованные черты лица означают любовь и значимость родителя для ребенка. Если автор рисунка выделил свое лицо – это признак самолюбования или повышенного внимания к своей внешности, но до 4 лет такой рисунок можно считать нормой. Если маленький художник изобразил рот кого-то из родителя слишком большим, то возможно этот человек делает ребенку много замечаний. Если рта нет или он очень мал – персонаж в жизни скрывает свои чувства. Нарисованные зубы говорят об агрессии. Персонажи с большими глазами испытывают страх, а с маленькими – что-то скрывают. Длинные руки, как и полное их отсутствие, означают, что этот человек очень властный и психологически давит на ребенка. Короткие руки выдают внутреннюю слабость. А если ребенок нарисовал себя с поднятыми вверх руками, он желает самоутвердиться в семье, ему не хватает внимания. Твой ребенок может помочь не только найти, но и обезвредить болевые точки семейных отношений. Если ты запуталась в толковании шедевра своего ребенка, то просто переверни лист бумаги и пройди с ним тест на тему «Семья, которую я хочу». Попроси малыша нарисовать семью его мечты, и ты увидишь, чего не хватает каждому из вас, чтобы быть счастливым и дарить любовь близким.

УТРЕННИЕ ПОТЕШКИ Утром бабочка проснулась, Улыбнулась, потянулась, Раз - росой она умылась, Два - изящно покружилась, Три - нагнулась и присела, На четыре - улетела. *** Мы проснулись, мы проснулись. Сладко, сладко потянулись. Маме с папой улыбнулись. *** Потянушки-потягушки, Кто тут сладкий на подушке? Кто тут нежится в кроватке? Чьи тут розовые пятки? Это кто же тут проснулся, Кто так маме улыбнулся? И кого так любит мама? Вот тут кто любимый самый!!!! *** Ручки-ручки – потягушки И ладошки – похлопушки. Ножки-ножки – топотушки, Побегушки, попрыгушки. С добрым утром, ручки, Ладошки и ножки, Щёчки-цветочки - Чмок *** Поставлю на пятки Прямо у кроватки. Сниму штанишки С любимой малышки. Посажу на горшок. Обрадуй маму, мой дружок! *** Здравствуй, солнышко! Как цветочек мой спал? Как по маме скучал? Сейчас на ручки возьму, Прямо к сердцу прижму! Поцелую, обниму! К небу сына подниму. *** Тяги, тяги, потягушеньки, На детя порастушеньки, Расти, доченька, здоровая, Как яблонька садовая. Расти, сынок, словно крепкий дубок. *** Раз подскок! Два подскок! Высоко потолок! Я скачу! Я лечу! Стать высо-о-о-оким хочу! *** Смотрит солнышко в окошко, Светит в нашу комнату. Мы захлопаем в ладошки - Очень рады солнышку. *** Вместе с солнышком встаю, Вместе с птицами пою. С добрым утром! С ясным днем! Вот как славно мы поем!

Кабачковая запеканка. #рецепт Потребуется: 400 грамм кабачка, 100 грамм сыра, 2 яйца, 100 грамм сметаны, 0,5 чайной ложки гашеной соды, 150 грамм муки, зелень, 0,5 чайной ложки соли., перец. Как делать: Кабачок натереть, отжать хорошенько. Сыр очень мелко порезать или натереть, порезать зелень. Соду перемешать со сметаной, оставить на 5 мин, добавить яйца, соль, перец, взбить вилкой, всыпать муку, перемешать. Затем туда же выложить сыр, кабачок и зелень, смешиваем и выливаем в форму небольшого диаметра (смазать). Запекать 40-50 мин при температуре 180 градусов.

Овсяное печенье #рецепт от 3 лет Ингредиенты: Овсяные хлопья Масло сливочное Сахар Яйцо Нежирная сметана или йогурт Мука Сода Ванилин Способ приготовления: Сначала из овсяных хлопьев сделайте овсяную муку. Проще и быстрее всего это сделать в кофемолке. Насыпьте в кофемолку 100 граммов хлопьев, включите на 5 секунд и овсяная мука готова. Так повторите 4 раза. Далее добавьте обычную муку и ванилин и все перемешайте. В отдельной миске размягченное сливочное масло разотрите с сахаром. Добавьте к нему яйцо. В отдельную мисочку положите сметану, добавьте к ней соду и размешайте. Добавьте сметану к масляной массе и еще все перемешайте, затем туда же введите овсянку с мукой. Теперь тесто готово, можно выпекать овсяное печенье детям. Духовку разогрейте до 180 градусов. Противень смажьте небольшим количеством рафинированного подсолнечного масла. Чайной ложкой выложите тесто на противень. Не забудьте оставить расстояние между овсяным печеньем несколько сантиметров. Можно мокрыми руками сформировать печенье в виде горок. Предложите ребенку в центр печенья положить любую ягодку, или изюм. Затем поставьте выпекаться минут на 15, не больше. Чтобы подрумянились, можно поставить на верхнюю позицию в духовке. Вот наше овсяное печенье готово. Приятного аппетита!

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ, ИЛИ РАССКАЖИТЕ МНЕ ХОРОШЕЕ О СВОИХ ДЕТЯХ... Вчера была на родительском собрании в 7 классе после тренинга, который я проводила для детей. Мы всегда после этого выступаем перед родителями. Обычно на таком собрании говорится, как дети себя проявили на тренинге, что нам (психологам) понравилось в их поведении и что насторожило: какие проблемы мы видим. Перед собранием я сознательно решила, что буду говорить о детях только хорошее. Это было трудно. Пришлось вспомнить все занятия, и кто как себя проявлял именно с хорошей стороны. Не обо всех было легко говорить хорошее. Пара человек у меня вызвала в связи с этим затруднения. Но я решила, что «выкручусь» по ходу. Первое, что мне захотелось сделать, выйдя перед десятком пар родительских глаз, - это сказать родителям, что у них совершенно потрясающие, замечательные, талантливые дети. Я об этом тут же и сказала. И увидела в глазах изумление. Этого они не ожидали. Потом я сказала, что прежде чем я что-то расскажу им об их детях, я хотела бы, чтобы они мне рассказали, какие хорошие у них дети. Родители замерли. Через несколько секунд одна мама начала говорить: «Я знаю, что мой Даня очень хороший!» После этого она замолчала, и, подумав немного, сказала, что не знает что еще сказать. После паузы, медленно подбирая слова, как будто нащупывая почву под ногами, начала перечислять что он умеет. Через каждые три-четыре слова похвалы звучало но…, а дальше шел рассказ о недостатках. Приходилось напоминать, что просьба была рассказать хорошее. Оказалось, что это очень трудно родителям – говорить о своем ребенке только хорошее. Я-то ведь готовилась, а им пришлось с чистого листа:) Кстати, в тренинге я тоже просила ребят рассказать о себе все хорошее, что они могут вспомнить или придумать. И им было очень трудно, почти невозможно. Помню, что кто-то из девочек в итоге сказал, что это не прилично – говорить хорошее о себе. Что-то хорошее могут говорить о человеке только другие. А если сам человек говорит - то это не скромно. Вот одна из мам тоже сказала, что говорить только хорошее – значит баловать ребенка, учить его хвастаться. А хвастаться – нехорошо. Но постепенно, по очереди, родители начинали свои рассказы о детях. И к каждому я старалась добавлять какие-то эпизоды детских проявлений на тренинге. Только хорошее! Не забыть. Только хорошее. Приходилось следить за каждым словом. Приходилось мысленно отсеивать из каждого эпизода проблемы и сложности и сосредотачиваться только на достижениях или проявлениях помощи, поддержки, сообразительности, тонкости восприятия и т.д. И родители добавляли все больше и больше. Так я узнала, что один мальчик пишет рассказы в стиле Стругацких и каждый вечер читает маме новые отрывки, а другой мальчик прекрасно умеет готовить, мальчик и девочка из класса встречаются вечерами, чтобы делать уроки, и она сидит на диване, а он на полу у ее ног и читает ей из учебника истории или из «Евгения Онегина». А еще один играет на скрипке, а другой рисует географические карты. А девочка с черным лаком на ногтях и «прикидом» малолетнего вампира очень любит играть с младшими братьями и сестрами и пишет стихи. И много, много всего… И в это момент я чувствовала, что мне повезло встретиться с самыми интересными и талантливыми мальчишками и девчонками. Что каждый из них личность и не похож на другого. И родители вдруг это увидели. И поняли, что важно это, а не 13 двоек в дневнике. И мама того, что с 13 двойками вдруг сказала, что вчера муж, которому она с возмущением рассказывала про двойки, вдруг посадил ее напротив себя и сказал: «Просто живи!» И как она застыла, услышав эти слова, потому что поняла, что она не живет, а беспокоится за двойки, или кем будет сын, когда вырастет. И говорит сыну о счастье, а сама давно забыла, что это такое. И остальных родителей словно тоже поразили эти слова: ПРОСТО ЖИВИ! И все вдруг засобирались домой. И я попросила их на прощание, придя домой, рассказать их детям, какие они хорошие. И уходили они с просветленными лицами. А когда мы шли с классной руководительницей до остановки и я сказала ей, что по поводу одной девочки у меня были затруднения, чтобы говорить о ней только хорошее, то она очень удивилась и всю дорогу рассказывала, какая замечательная эта Ира и как в ней много талантов. А потом рассказала, что для мальчика, которого «не приняли» в классе после его прихода из другой школы, другая девочка сегодня в школе сама нарисовала открытку, уговорила всех ребят класса расписаться, а потом сама вышла к доске и поздравила его от ребят всего класса с днем рождения. А я, почему-то, уже второй день чувствую себя счастливой!:) P.S. Хочу добавить, что сегодня я на группе супервизии рассказала об этом собрании, и девушка-психолог из одной из школ сказала, что второй год в их школе "проводят эксперимент". Родителям одного 10-го класса в начале прошлого учебного года решили (учительница) говорить только хорошее. А в другом классе - как обычно:) Так вот к концу учебного года в первом из классов на родительские собрания ходили 31 человек из 33. И то, только потому, что у двоих были не родители, а попечители - бабушки, и им было трудно приходить. А во втором десятом классе к концу года на собрания приходили 15% родителей учеников. Такая вот статистика. А еще девушка сказала, что завтра у нее собрание в третьем классе и она очень не хотела туда идти, т.к не знала что говорить. А теперь ей очень хочется туда пойти, потому что она очень хочет узнать хорошее про этих детей:) Надежда Власова

Задумайтесь, мужики: когда обижают твою маму, ты готов убить! Когда ты обижаешь свою жену, как ты думаешь, о чем думает твой ребенок?

Каждому нужно, чтобы в трудный момент, кто-то сказал: - "Не бойся, я рядом."

Мужчина в своей жизни должен любить трех женщин: ту, которая родила его, ту, которая родит ему, и ту, которая родилась у него!

ВАШ РЕБЕНОК НЕ ПЛАЧЕТ ПОСЛЕ ДЕТСКОГО САДА? ЗНАЧИТ, АДАПТАЦИЯ НЕ УДАЛАСЬ Карина в приподнятом настроении сбежала по гулким ступеням детсада. Она спешит на остановку. Ей во что бы то ни стало надо успеть на следующую маршрутку, которая домчит ее до любимой работы. На бегу она смотрит вверх, на окно группы, чтобы помахать на прощанье своему сынуле. В окне — никого. Она сбавляет шаг, все оглядывается время от времени, но раскидистые ветви клена постепенно прячут пустое окно, лишив маму надежды увидеть сыночка в последний раз этим утром. Ну и ладно! - думает молодая мама, — наверно, с детишками заигрался. И все же, какая радость! Сегодня ее Сереженька, ее ненаглядный трехлетка, впервые не плакал и спокойно пошел в группу. Даже не вериться, что это все тот же ребенок, который еще вчера устраивал горькие рыдания и с воплями вис на растерянной маме. Который не давался в руки воспитательнице и весь день стоял у окна, поджидая маму. А теперь — вот оно, долгожданное смирение, обещанное всеми «знатоками» детской психики привыкание к садику. Этот эффект еще адаптацией называют. Но что такое адаптация? И адаптация ли произошла у малыша? Возможна ли в таком нежном возрасте адаптация к долгому отсутствию мамы? Если быть краткой, отвечу односложно — нельзя. Не может маленький ребенок провести много времени без мамы, чтобы это не сказалось отрицательно на его психологическом развитии. Малыш — это не изолированное существо, которое развивается само по себе. Не смотря на свою физическую отдельность от любящего взрослого, они соединены невидимыми душевными проводами, по которым ребенок получает подпитку питательными «растворами» для гармоничного психологического развития. В раннем возрасте, образно выражаясь, эти невидимые трубочки очень коротки. Только в непосредственной близости возможно их функционирование. Отдалился взрослый чуть дальше, или же просто психологически отстранился на критическое время от малыша, и вот у последнего уже внутренняя сирена о тревоге взвыла. Беспокойство охватывает все его существо, которое оторвано от важного взрослого человека, еще раз образно говоря, обесточено и бьется в конвульсиях. Этот иррациональный страх за само дальнейшее существование не подвластен разуму ребенка. Отделы, отвечающие за контроль и саморегуляцию, еще только развиваются и не способны справиться с этой задачей. Ребенок ни играть не пойдет, ни есть не станет, ни спать спокойно не уляжется — нет у него свободного ресурса на эту «роскошь». Все его силы и помыслы направлены на то, чтобы немедленно восстановить нарушенную связь, утолить голод по взаимодействию, по общению со своим значимым взрослым. Внутренний «технический прогресс» малыша еще не дошел до «беспроводного соединения». Достаточно далеко то время, когда взаимосвязь и психологическая близость будут ощущаться ребенком и на большом расстоянии от мамы и во время долгого временнОго промежутка. Здесь уместна аналогия с утолением физического голода. Конечно, теоретически можно кормить ребенка только один раз в день. Но как реакции его организма, которые скрыты от наших глаз, скажутся на видимом нам поведении? Это будут голодные истерики и постоянные просьбы накормить. Хождение хвостиком и выпрашивание чего-нибудь съестного. И даже если ребенок привыкнет к такому стилю питания и успокоится, все равно нехватка питательных элементов скажется на его развитии. Так же происходит и в случае, когда не хватает насыщения общением с мамой. Особенно тогда, когда жизненные обстоятельства вынуждают нас отдавать совсем еще маленьких детишек в ясли или сад. Да, со временем малыши перестают истерить при расставании и спокойно идут в группу. Может сложиться впечатление, что они адаптировались, привыкли, и их психологическое развитие продолжило свое мирное течение. Но это только внешняя картинка. По крайней мере, в большинстве случаев. Внутренняя – совсем иная. Мы не видим того, как мозг защищает ребенка от травмирующих переживаний и воздвигает преграды от свободного течения эмоций. Выходит, не адаптация произошла. А какой-то своеобразный анабиоз, какая-то «зимняя спячка», чтобы пережить этот период без боли и страданий. При адаптации все наоборот: все эмоции живы, мозг принимает неизбежность каких-то тупиковых жизненных ситуаций, неподвластных нашему воздействию, и находит выход для энергии, которую направляет на развитие. Мама нужна ребенку и как контейнер для сброса неуправляемых эмоций. Вы помните, что у ребенка еще очень незрелый мозг. Сам малыш не в состоянии справиться со своими бурными переживаниями. Его узкий внутренний ручеек выходит из берегов под натиском гормональных химических бурь. Но есть мама! Она как большое спокойное озеро, которое всегда готово принять в себя бушующий поток и погасить накал страстей. Спокойным поддерживающим отношением создать безопасную обстановку для выплеска и помочь ребенку успокоиться. Создать безопасную среду для выражения эмоций — вот самый важный момент. Его как раз очень часто и не хватает. И не только в саду, но порой и дома. И ребенку приходится носить в себе невысказанные эмоции. И это не только те эмоции, которые принято называть негативными. Это еще и позитивные. Как хочется позвать маму и сказать: «Смотри, я сам все съел за обедом и даже суп не пролил!» А в ответ – тишина. Мамы нет рядом. Ребенку очень важно делиться всеми моментами своей жизни с мамой. И степень этой важности переоценить невозможно. Это как с дыханием. Нельзя отложить до вечера, зажать носик и дождаться более подходящего момента, чтобы глотнуть кислорода. Дети живут здесь и сейчас. Здесь и сейчас им необходим взаимообмен впечатлениями, переживаниями, эмоциями со своим значимым взрослым. Сколько ситуаций возникает за день, и о каждой хочется тут же поведать маме: расплакаться от того, что оторвалась пуговка и потерялась; что покормить черепашку поручили другому малышу; что лучший друг отказался играть вместе. Или радостно сообщить, что на полдник дали любимую черешню; что приезжал кукольный театр и после спектакля разрешили потрогать кукол-актеров; что пуговка нашлась-таки, под стульчиком, совсем случайно! Как сдержать этот поток? Как вытерпеть до вечера? Как не забыть? Ведь забудешь обязательно! А мама так и не узнает! Все невысказанное, неразделенное, невыплаканное оседает тяжким неосознанным грузом и угнетает ребенка изнутри. Все копится и копится до вечера. Чувствуете, куда клоню? Да, вечерние истерики – дело закономерное. Ребенок освобождается от гнета, сбрасывает бремя непрожитых вовремя эмоций. И это – хорошо. Даже если все выражается в раздражении и злобе в адрес мамы, которой не было рядом в нужный момент, это всего лишь способ рассказать о том, как малышу вас не хватало, как тяжело было ожидание, как отчаянно вы ему нужны. Но это еще не те слезы, о которых упоминается в названии статьи. К этим, особым, надо подвести ребенка. Принимая истерику с пониманием, без злобных срывов и увещеваний, давая малышу время перейти от воплей к спокойному плачу, вы как раз и способствуете процессу адаптации. Слезы примирения с несбыточным, слезы адаптации, слезы тщетности. Они тихие, горячие, с всхлипываниями. Уголки рта опущены вниз, тело ребенка обмякло в ваших объятиях, податливо и тяжело. Отплакав так рядом с вами, малыш очистился от накопившихся гормональных токсинов, от злобы и обиды на вас. Его душа умиротворена, а энергия направляется на развитие. Даже если ваш ребенок не истерит после сада, ему все равно очень необходимы слезы тщетности. Ведь и у него много невысказанного на сердце. Пусть сбросит эту тяжесть, пусть поплачет. Если он не делится неприятными моментами из сада, которые конечно же случаются, можно рассказать или прочитать ему грустную сказку (по возрасту), тем самым помочь прорвать плотину психологических защит. Защиты необходимы, это – бесспорно. Но в безопасной любящей обстановке надо создать условия, чтобы они отступили и дали свободу детским эмоциям. Иначе защиты из временных, ситуативных превращаются в постоянные, тормозя психологическое развитие. Защиты от уязвимых чувств, которые возводит мозг – это большой отдельный разговор. Сейчас же давайте вернемся к главной теме нашей беседы. Значит ли все выше сказанное, что на садике надо поставить жирный крест и ни в коем случае детей туда не отдавать? Вовсе нет! Не все так безнадежно и мрачно с детсадовским пребыванием. Но кое-какую предварительную подготовку придется проделать. Обычно, как правило, рекомендуют работать непосредственно с ребенком, готовить его к предстоящим изменениям в жизни. Это и верно, с одной стороны, и в то же время, абсолютно бессмысленно. Станете ли вы подготавливать экзотическую рыбку, купленную в зоомагазине, к жизни в обычной водопроводной воде с хлором и высоким уровнем кальция. Тогда как самая благоприятная среда для нее – мягкая вода без химических примесей. Ни один уважающий себя аквариумист не станет проводить адаптацию своих любимых рыбок к жизни в суровых реалиях квартирного существования. А наоборот, несколько недель проведет в создании благоприятной среды для приема своих питомцев. Не будет ли благоразумным поступать именно так и с нашими детишками. Для них самая благоприятная среда – это когда есть неравнодушный, отзывчивый взрослый, которому ребенок доверяет, с которым ощущает себя в безопасности, в присутствии которого расслаблен. Словом, к которому привязан. Даже если это и не мама. Ведь привязанностей у ребенка может быть очень много. Получается, самым важным шагом в «адаптации» ребенка к саду будет установление добрых доверительных взаимоотношений между воспитателем и малышом. Сделаю особый акцент на том, что именно отношение ребенка к взрослому будет решающим фактором. Ведь часто как бывает? Взрослый открыт и всей душой идет на встречу малышу, а тот – не принимает, еще не чувствует близости, не готов доверять. И мама станет тем связующим звеном, которое соединит цепочку воедино. Своим дружеским отношением к воспитателю, (над этим придется поработать) покажет малышу, что этот человек – свой, хороший, добрый, он сумеет позаботиться о ребенке во время отсутствия мамы. Мама расскажет воспитателю о своем малыше, а малышу – о воспитателе. По-просту говоря, сосватает их друг другу. Чтобы ребенок не в садик шел, в обезличенное чужое место, а к своей хорошей тете, к Наталье Михайловне, в которой заключен кусочек мамы – это же ее знакомая. Чтобы малыш предвкушал заранее, как его там радушно встретят, как окружат заботой и вниманием, как увлекут интересными занятиями. Перед расставанием, еще до выхода из дома, напитайте ребенка своим вниманием, своей любовью, уделив ему время, неспешно пообщавшись, подержав ребенка в своих объятиях. А в саду передайте воспитательнице «из рук в руки» задержавшись на несколько минут и мирно побеседовав с ней. Сместите фокус внимания малыша с предстоящего расставания на то, как вы встретитесь вечером, как вам будет хорошо вместе, какими интересными делами вы сможете заняться дома. И даже если читая эти последние строки вы совсем забыли о слезах, должна вернуть вас на землю. Без них никак нельзя. Несмотря на хорошую и отзывчивую воспитательницу, она не сможет полноценно заменить маму, особенно когда группы многочисленны и нуждающихся в заботе детей много. Малыш все равно будет испытывать нехватку маминой близости, будет испытывать стресс от общения с непредсказуемыми ровесниками, от невозможности прервать это общение и вернуться домой, поиграть в одиночестве. Дома вам нужно будет предоставить ребенку безопасное пространство для выхода эмоций, да, для капризов и истерик. Это — не кризис трех лет, это — неспособность к самостоятельной саморегуляции. А потом подвести к слезам. Слезы тщетности – это главный двигатель адаптации, главный гарант успешного проживания детсадовского детства. Отведите им достойное место в ваших взаимоотношениях с ребенком. И вы об этом не пожалеете. Татьяна Лёлимузен