Предыдущая публикация
Метод кнута и пряника.
Или что делать, когда сдают нервы
Говор Татьяна
Я думаю, что каждому родителю знакома ситуация, когда дети сводят нас с ума. Иногда бывает такая засада, когда вы готовы провалиться сквозь землю от того, что ребенок орет, топает ногами, а еще хуже катается по полу. А если это происходит под прицелом сотен глаз, которые выносят вердикт что ты за родитель? Ну, что знакомо?
А представьте ситуацию: звонит учительница из школы и говорит, что ваш ребенок избил одноклассника. И каково? Все, бандит! И что из него вырастет?
Как добропорядочный родитель вы должны принять меры и изменить проблемное поведение ребенка. Что вы будете делать в этой ситуации? Честно признайтесь себе! Что первое приходит в голову? Скорее всего это звучит так: «Ну я сейчас его…». И дальше каждый решает сам, что он ему сделает. Могу поспорить, что вряд ли вы скажете: «Возьму ребенка на руки, обниму его крепко и скажу: «Ничего, мы с этим справимся». Скорее всего вы подумаете: «И где отцовский ремень?». Я, конечно, не утверждаю, что все родители об этом подумают. Есть исключения.
Бывает, что родители вообще не парятся по этому поводу, поскольку считают свое чадо исключительным. Маленький принц может делать все, что угодно. А если дал однокласснику в ухо, то тот непременно сам виноват. А некоторые родители сразу в обморок: «Это же надо как подвел меня! Как теперь людям в глаза смотреть? И как у таких хороших родителей мог такой негодяй вырасти?» И правда, как?
Вопрос, конечно, риторический. Моя задача сейчас не искать правых и виноватых. Раз такое произошло, значит были предпосылки для этого. Как же родителю сохранить лицо и не возненавидеть собственного ребенка.
Прежде всего успокойтесь: с вашим ребенком все в порядке, и он никакой не эгоист или бандит. Он просто ребенок. И у него есть право на ошибку. А вот, у нас, товарищи взрослые, ее совсем нет.
Подумайте, что для вас значит воспитание ребенка. Каким вы хотите видеть его в будущем? Каким взрослым он должен по-вашему стать? Наверняка, вы скажете : «Я хочу, чтобы мой ребенок стал успешным, добрым, воспитанным, умным, любил и слушался своих родителей, даже тогда, когда у него будут уже свои дети, богатым, чтобы в старости подал кружку воды и поделился куском хлеба. А то пенсии маловато будет на сладкую жизнь…» Список еще можно продолжить. Возможно, у некоторых из вас, уважаемые родители, этот перечень может немного отличаться. Но не это главное. А главное , как воспитать его успешным?
Простыми словами, ребенку надо объяснить, что такое хорошо и что такое плохо, обучить полезным навыкам, основным видам деятельности, общения и примерного поведения. Как это можно сделать? Можно сделать с помощью кнута или пряника. Представьте себе дрессировщика. Как ему заставить лошадь перепрыгнуть через барьер? Это можно сделать двумя способами: взять в руки кнут и хлестать до тех пор, пока она не перепрыгнет или предлагать прыгать, поддерживать, говорить ласковые слова и давать какие-нибудь лакомства. Что на ваш взгляд будет эффективнее?
Кнут – это негативное подкрепление или наказание ребенка за любую провинность. Пряник – позитивное подкрепление или вознаграждение. Кнут, конечно, на время может прекратить негативное поведение, но рождает страх, злость, обиду, ненависть и желание отомстить. Много ли лошадь вытерпит, если ее все время хлестать кнутом? Скорее всего она упадет или станет брыкаться.
Более перспективный путь – это пряник. Позитивное подкрепление рождает чувство радости, счастья, желание сделать больше и лучше. В таком случае лошади даже не понадобиться уздечка и хлыст, она сама будет делать то, что вы скажете, вы будете радоваться ее успехам.
Конечно, бывают разные случаи. Если ребенок лентяй или хулиган, то возможно, кнут будет эффективнее, если нужно остановить проблемное поведение. Главное, чтобы не навредить. Полезно помнить, что настоящее воспитание выходит далеко за пределы дрессировки. Подчиняя ребенка, можно сломать его волю, сделать его покорным, но и в то же время, безынициативным, зависимым, тревожным, ведомым.
Возьмем к примеру, донацистскую Германию. Детей воспитывали жестко, наказывали сурово и стыдили за неповиновение старшему. Им нельзя было выступать против требований старших, а тем более говорить «нет». Так воспитывали истинных арийцев, солдат, которые беспрекословно выполняли приказы. Вы помните к чему это привело. Так можно превратить детей в бездумных последователей сильных лидеров, которые будут беспрекословно выполнять все, что им прикажут. Вы хотите такого будущего для ваших детей? Я думаю, что нормальный, здравомыслящий родитель, конечно, скажет: «Нет!».
Но когда детей вообще никак не воспитывают, это тоже плохо. Такой подход называется попустительство. Родители заняты своим делом, а дети не мешают родителям. Вы скажите, так что же делать? Как воспитывать своих детей?
Проблема многих современных родителей в том, что в настоящее время они не имеют возможности уделять ребенку столько времени, сколько хотели бы. Работающие родители чаще всего ограничиваются некоторыми вопросами вместо полноценного общения: «Как дела? Что получил? Уроки сделал? Ты что-нибудь кушал?». А иногда воспитание вообще происходит по телефону.
Когда ко мне на консультацию приходит родитель и жалуется на проблемное поведение ребенка, первый вопрос, который я задаю: «Сколько времени вы уделяете своему ребенку?». Меня интересует не то время, когда вы собираете его в школу, когда кормите ребенка, когда помогаете в приготовлении уроков и т.д.. Меня интересует сколько вы времени проводите вместе с ребенком, есть ли увлечения, которые вы оба разделяете. Это то время, когда папа или мама всецело принадлежит только ребенку. Ответ часто бывает следующим: «У меня совсем нет на это время. Я пока все дела поделаю по дому, то уже спать ложиться надо». А если в семье несколько детей?
Уходит в прошлое культура семейного общения. Мобильные телефоны и интернет заменяют живое общение. Дети откровенно скучают и чувствуют себя брошенными. Поэтому проблемное поведение – это чаще всего желание обратить на себя внимание, хотя бы и таким способом. Пусть родители поругают, но я буду знать, что я для них не безразличен.
Поэтому изменить проблемное поведение ребенка можно только тогда, когда вы поймете истинную цель его поведения. Мой опыт показывает, что часто родители даже не задумываются, почему ребенок поступил так, а не иначе. Сразу же делается вывод – все плохой. А значит надо наказать.
Да не наказывать надо, а понять почему это произошло. Потом подумать, что нужно сделать, чтобы это больше не повторялось. Часто родители не учитывают возрастные особенности детей и не могут выбрать эффективные средства воспитания.
Пример из моей практики.
На консультацию приходит мама ученика, который учится в 5 классе. «Помогите, не знаю, что делать. Мой сын меня совсем не слушается. Я ему по сто раз говорю, а он меня совсем не слышит. Только в этом телефоне сидит. Уроки без меня не делает, портфель и то собрать не может. Уже вроде бы взрослый мальчик, а все мама должна контролировать».
- А сколько вашему взрослому мальчику лет?
- Скоро уже 10 дет.
- И вы считаете, что в 10 лет ребенок должен быть взрослым? Простите, но это не возможно. У него еще мозг не сформировался как у взрослого человека. Не работают у него функции программирования и контроля. Чтобы образовались новые нейронные цепи должно пройти время. Это лет в 18 или 20 он станет полноценным взрослым и будет все помнить и выполнять все свои обязанности самостоятельно. А сейчас ему нужна ваша помощь, чтобы повзрослеть. Как вы можете помочь своему ребенку стать более самостоятельным?
- Понятно. Так что опять все самой делать? Я уже думала – в пятый класс перешел, мне легче станет.
- Почему все самой? Что-то ваш сын может сам сделать, а в чем-то вам нужно ему помочь или хотя бы проконтролировать. Что ваш ребенок может без вас сделать?
- Ну, например, выполнить задание по русскому языку.
- Хорошо. А что вам обязательно надо проконтролировать, иначе он может забыть?
- Сын, когда собирает портфель, то вечно что-нибудь забудет. Побросает вещи лишь бы как. И даже не смотрит.
- Что вы можете сделать, чтобы ребенок стал самостоятельно собирать портфель?
- А что мне стоять рядом всегда? ( И мама ждет готового рецепта от психолога).
- Возможно, есть еще какие-нибудь варианты?
- Вот у меня соседка дочь приучила портфель собирать. Девочка сначала смотрит расписание в дневнике, потом складывает вещи в портфель и идет к маме отчитывается. Она так месяц проверяла, а потом девочка сама научилась - в дневнике птички карандашом ставила, когда учебник сложила в портфель.
- А ваш сын так сможет?
- Думаю сможет. Просто, когда я из кухни кричу: «Ты портфель сложил?». Мне сын говорит: «Да!». А я сама редко проверяю, мне некогда. Надо ужин приготовить, да и обед назавтра .»
Как видно из этого примера, мама даже не догадывалась, что ребенок не может вести себя как взрослый, потому что мозг у него еще окончательно не сформирован. Она думала, что сын так поступает назло ей.
Чтобы дети хорошо себя вели и выполняли наши требования, важно, чтобы они четко понимали, что от них ожидают взрослые, и что за свои действия или бездействие они несут ответственность. Но до этого родители должны четко довести свои требования , а так же то, что последует в случае не выполнения требований.
В семье должны существовать четкие правила и границы, тогда ребенку проще жить. Его жизнь становится предсказуемой. Ребёнок чувствует себя гораздо увереннее, если знает, что от него ожидают, и понимает, что предъявляемые ему требования являются неизменными. Когда родители сами нарушают правила: «А ладно, сегодня можно спать попозже», то очень трудно приучить ребенка к дисциплине. Резонный вопрос: «Если вчера можно было лечь спать попозже, то почему сегодня нельзя?».
Что бы научиться контролировать своё поведение, дети должны предвидеть его последствия. Ясные, обусловленные, заранее оговорённые и неизменные поощрения или наказания, применяемые родителями, делают поведение детей осознанным.
Поэтому, чтобы у вас не сдавали нервы, когда вы сталкиваетесь с проблемным поведением ребенка, проверьте, четко ли он понимает, что должен делать и может ли он делать то, что вы от него хотите в силу своих возрастных особенностей.
Если вы пришли со своим ребенком в супермаркет и он зашелся в истерике, требуя купить ему очередной Чупа-чупс, то вместо того, чтобы дергать его или шлепать по попе подумайте, сколько ему лет. Если ребенку три года, то ответственность за такое поведение ребенка лежит полностью на вас. Маркетологи здорово потрудились над тем, чтобы через ваших детей заставить купить то, что просит ребенок. Тогда вопрос, что вы делаете с ребенком в магазине? И кто из вас необучаемый?
Другая ситуация, когда ваш ребенок ворует в супермаркете сладости. К сожалению, для учреждений образования такие ситуации являются частым явлением.
Возможные причины: у ребенка нет карманных денег, чтобы покупать всякие мелочи для себя; или другая причина – искушение: у ребенка не сформирован самоконтроль, но очень хочется обладать понравившейся вещью. Еще одна причина - недостаток родительского внимания, в этом случае ребенок получает свое внимание через проступок. Родители сразу же начинают его контролировать, да еще и бабушки, и дедушки подключаются. Сразу столько внимания! Вся семья в сборе и начинает спасать свое чадо от «тюрьмы».
А еще такое может произойти по причине подражания сверстникам. В подростковом возрасте дети часто совершают кражу, так как считают это вполне нормальным явлением потому, что знакомые ребята занимаются таким промыслом. Иногда сверстники подталкивают ребенка на этот поступок: «Тебе слабо?».
Уважаемые родители, пожалуйста помните, когда ребенок берет что-то без разрешения — это еще не повод считать его вором. Стоит помнить, что дети не всегда понимают, что чужое брать нельзя, так как их нравственные ценности до конца не сформированы. Дети просто хватают понравившийся им предмет и автоматически присваивают себе.
Даже если ребенок действительно украл что-то ценное, прежде всего вы должны вступить в диалог с ребенком, а не кричать, как потерпевшие. Особенно это касается совсем маленьких деток, которые в своем поступке вообще не видят ничего позорного, так как им просто захотелось поиграть с понравившейся игрушкой.
Поэтому бессмысленно угрожать ребенку тем, что его заберет милиция, и рассказывать о том, что они закроют его в страшной камере с другими преступниками. Откажитесь от публичной экзекуции.
Лучше поговорите с ребенком наедине, особенно если ребенок не совсем понимал, что делал, что-то плохое. И говорите спокойно. Не надо реагировать эмоционально. Сначала выпейте валерьянки, а потом ведите воспитательные беседы. Следует выработать привычку выдерживать паузу, лишь потом реагировать. Некоторая медлительность взрослого только добавляет ему весомости и достоинства.
Задайте своему ребенку всего три вопроса:
• Что произошло?
• Чему тебя это научило?
• Что теперь будешь делать по – другому?
Я уверена, ребенок будет вам очень благодарен и будет стараться оправдать ваше доверие.
Помогите ребенку с честью выйти из создавшейся ситуации, подскажите, как загладить свою вину. Пусть он сам попросит прощения, пусть соберет все свои карманные деньги и вернет то, что было потрачено на штраф.
Главное, чтобы ребенок понял свою ошибку и не допускал ее в дальнейшем. Важно, чтобы он чувствовал себя честным человеком и хотел бы соответствовать этому образу. Так же можно подсказать, что нужно сделать, чтобы получить предмет законным путем.
Наша задача как родителей не наказать ребенка, а помочь ему повернуться к проблеме лицом и успешно с ней справиться. Для нормального развития каждому ребенку необходимо пройти через периоды испытаний. Научившись принимать и понимать ограничения, накладываемые на них родителями и миром, дети развивают такие качества, как умение прощать, умение дожидаться осуществления своих желаний, принятие, дух сотрудничества, отзывчивость, отвага, упорство, умение исправлять свои ошибки, чувство собственного достоинства и целеустремленность.
Когда ребенок сталкивается с жизненными трудностями, он становится сильнее и в нем пробуждается то лучшее, что было заложено вами и природой. Проблемы и испытания не только неизбежны, но и необходимы. Наша задача как родителей состоит не в том, чтобы оградить детей от жизненных испытаний, а в том, чтобы помочь им успешно преодолевать эти испытания и расти. А вы просто будьте рядом, в шаговой доступности, чтобы ребенок чувствовал вашу поддержку и понимал – меня родители любят не смотря ни на что.
И конечно, помните, что наиболее быстро и эффективно изменить поведение детей возможно в случае, если родители меняют свое поведение. Дети часто не слушают родителей, но успешно им подражают.
Тест для родителей «Какой вы родитель?»
Можете ли Вы?
1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.
2. Посоветоваться с ребенком, не смотря на его возраст?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.
3. Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.
4. Извиниться перед ребенком в случае своей неправоты?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.
5. Сохранять самообладание, даже если поступок вывел Вас из себя?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.
6. Поставить себя на место ребенка?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.
7. Поверить хотя бы на минуту, что Вы – добрая фея (добрый волшебник)?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.
8. Рассказать ребенку поучительный случай из детства, представляющий
Вас в невыгодном свете?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.
9. Всегда воздерживаться от слов и выражений, которые могут ранить
ребенка?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.
10. Выделить ребенку один день, когда он может делать, что пожелает и
ни во что не вмешиваться?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.
11. Пообещать ребенку исполнить его желание за хорошее поведение?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.
12. Не прореагировать, если Ваш ребенок ударил, грубо оттолкнул,
незаслуженно обидел другого ребенка?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.
13. Устоять против детских просьб и слез, если вы уверены, что это –
каприз, детская прихоть?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.
Подсчет очков.
Ответ «а» оценивается в 3 очка, «б» - в 2, «в» - в 1 очко.
От 30 до 39 очков.
Ребенок – самая большая ценность в Вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь наиболее прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Другими словами, Вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.
От 18 до 30 очков.
Ваш метод воспитания — кнут и пряник. Забота о ребенке для вас – вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой Вы чересчур строги, в других случаях излишне мягки, кроме того, Вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект. Вам следует задуматься над своим подходом к воспитанию ребенка.
Менее 18 очков.
У вас серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Вам недостает либо знаний, либо желания сделать ребенка личностью. Обратитесь за помощью к воспитателям, психологу, ознакомьтесь с книгами по семейному воспитанию.
Следующая публикация
Нет комментариев