Предыдущая публикация
Стыдясь порой своего страха просто существовать на фоне горделиво разрекламированной привилегии жить, довольно быстро предаёшь свой, возможно, единственный на выпавшее безвременье способ уцелеть.
Когда хочется громко оповестить всех о том, что ты живёшь, а не существуешь, но в тебя впивается при этом ограничивающая боль, долгое застревание в своих личных и навязанных снаружи обстоятельствах, отсутствие реальных вариантов на улучшение и прочая неотменяемая по щелчку дрянь, очень трудно соответствовать своему желанию...
И тоскуешь ты при этом не о тропических закатах, безмятежном отдыхе и блаженном беспроблемье (хотя, чего бы и нет?), а о самом себе, временно утраченном, нераспознаваемом, лёгком, весело уверенном в способности преодолеть что угодно в кратчайшие сроки.
Тоскуешь о той свободе, до которой не дотянуться сейчас.
О покое на не израненной ещё душе.
О тех, кто когда-нибудь подтвердит, есть ли белый туннель на самом деле.
О том, что есть прямо сейчас, но нет радости на то, чтобы этого захотеть.
Так ли уж позорно существовать, если не сравнивать существование ни с роскошью полноценной жизни, ни с горечью её окончательного исчезновения?
Так ли позорно не порхать позитивной бабочкой среди искусственных газонов очередной ярмарки тщеславия, а просто пытаться выжить?
Так ли позорно едва вывозить себя тогда, когда кто-то проносится мимо на почётных скоростях почти рекламного счастья?
Лет двадцать назад, я, наверное, важно кивнула бы, осудив свысока каждого, кто недостаточно мотивирован для необходимости не опускаться до существования.
Сейчас, пропустив через сердце тысячи поломавшихся судеб, обнимаю каждого, кто уцелел, как смог.
Всё остальное потом.
Существовать нормально.
Ненормально отнять у себя надежду на обратимость.
Лиля Град
Следующая публикация
Нет комментариев