С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясется градусник в руках, Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна, Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна?» В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва… Темно. Опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два!!!
ЖЕНЩИНЫ, КАК ЯБЛОКИ: Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они бояться упасть. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли,которые не так хороши, но зато доступны. Из-за этого яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть так далеко.
Уходя на работу, жена оставиламужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером,придя с работы, жена узрела изрядно похмелённого мужа. На истеричный крик: «Ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Абсолютно все, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то...
Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!............ ЕЁ ! ))))))))))))
Начинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана. Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой... СТОП! Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал . Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных...ВПЕЧАТЛЕНИЙ! И тут ... б#я, ЦУНАМИ откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать? На пляже паника,детские крики, женские вопли! Всё, б#я, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи#дец! Но НЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!!!
Друг пригласил на чашку кофе, Потом другой и третий тоже... Конечно, Jacobs - это профи, Напиток с элексиром схожий. Но как успеть ко всем и сразу? Как не обидеть никого? Придумал же Monarch "заразу", Рекламу кофе своего... Но мне-то на руку! Подружку, Сестру, знакомую, друзей Я приглашаю на пирушку, В кафе, театр иль в музей, Где мы за чашкой ароматной Поговорим о том, о сём... Ну, разве это не приятно? Взамен же - счастье унесём!
Что это? Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см приятна какдлямужчин, так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии ивсегдаготова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистыеволосики, ана другом дырочка. Когда в употреблении (почти всегдадобровольном и сохотой) двигается иногда медленно, иногда быстро втеплой, сочнойполости туда-сюда много раз. Движения ритмичные ипульсирующие, как иполагается в хорошо смазанных поверхностях. Когда вконце концов штучкавынимается из полости, она оставляет за собойсокоподобную, липкуюсубстанцию, которую надо смыть с полости и с телаштучки. После тогокак все сделано, штучка возвращается в первоначальноевисящееположение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь ещеодногокульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Ночащенамного меньше... ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, ответ это не что иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА... ...Здесь вывод сделан был неверный! У баб как раз-то и нельзя Водительские забирать права - У них гораздо крепче нервы!.. Ведь даже падая в кювет, Она не вспомнит мата фраз, А лишь подправит марафет, Скосив на зеркало свой глаз!.. "Однажды волею судьбы мне довелось в кювет свалиться, на час про внешний вид забыть и расслабляться до больницы." У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА... ...Идея вобщем не нова, А результатов - нуль. Оставьте женщине права, Но конфискуйте РУЛЬ!
Заболел древнеегипетский фараон венерическойболезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, ноприсоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа. Жрецовнемедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнююдевственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чегопроизойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда)таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
Однажды летом бабка в лес сходила – Малины туесок приволокла, Но после о малине позабыла, И лишь когда та скисла, забродила – Ее гусям в кормежку отдала. А вечером глядит и чуть не плачет: Все гуси (после стольких-то забот!) Лежат вповалку, лапки раскорячив… Соседи потравили, не иначе - За то, что им топтали огород. Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава. С них перья для подушки ощипав, Бабулька отнесла гусей в дубраву И бросила их там, не закопав. А по утру не сдерживал веселья Народ, дивясь картиною такой: Ощипанные, лысые, с похмелья Те гуси дружно топали домой.
О любовнице у мужа узнает жена, Мужу вечером на кухне говорит она: - Я все знаю - есть другая, милый, у тебя. Одного не понимаю: чем же хуже я? Может, стала я страшна, словно смертный грех? - Что ты! Что ты, дорогая! Ты прекрасней всех! - Может, я готовлю плохо - хуже, чем твоя? - Ты готовишь просто супер, милая моя... И так далее допрос был произведен. Взгляд стыдливо отводя, признается он: - При интиме эта дама так себя ведет, Что готов ее любить я ночи напролет. Извивается, дрожит, громко так кричит, Стонет страстно, вся горит и как зверь, рычит. - Что же ты молчал, подлец? Драный ты барбос! Тоже я кричать могу, это не вопрос. Если дело только в этом, - говорит жена, То готова я стонать так же, как она. Помирились, обнялись и ложатся спать. Долг супружеский уже стали выполнять. Недовольно муж сопит, а жена молчит. Спохватилась вдруг она, да как закричит: - Ой, ты батюшки-то светы! Ой, ты боже мой! Ой, да дома ж денег нету! Ой-ой-ой-ой-ой!!
...Ещё
О любовнице у мужа узнает жена, Мужу вечером на кухне говорит она: - Я все знаю - есть другая, милый, у тебя. Одного не понимаю: чем же хуже я? Может, стала я страшна, словно смертный грех? - Что ты! Что ты, дорогая! Ты прекрасней всех! - Может, я готовлю плохо - хуже, чем твоя? - Ты готовишь просто супер, милая моя... И так далее допрос был произведен. Взгляд стыдливо отводя, признается он: - При интиме эта дама так себя ведет, Что готов ее любить я ночи напролет. Извивается, дрожит, громко так кричит, Стонет страстно, вся горит и как зверь, рычит. - Что же ты молчал, подлец? Драный ты барбос! Тоже я кричать могу, это не вопрос. Если дело только в этом, - говорит жена, То готова я стонать так же, как она. Помирились, обнялись и ложатся спать. Долг супружеский уже стали выполнять. Недовольно муж сопит, а жена молчит. Спохватилась вдруг она, да как закричит: - Ой, ты батюшки-то светы! Ой, ты боже мой! Ой, да дома ж денег нету! Ой-ой-ой-ой-ой!!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Из обычной картошки такое оригинальное блюдо приготовить можно КАРТОШКА С КОТЛЕТАМИ "ЦВЕТИКИ" ⠀ Чистим картошку и нарезаем на кругляшки..Чтобы они хорошо выкладывались, их надо подержать в соленой водичке минут 20. Далее воду слить и чут...
Комментарии 163
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна,
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна?»
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва…
Темно. Опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два!!!
ЖЕНЩИНЫ, КАК ЯБЛОКИ:
Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они бояться упасть. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли,которые не так хороши, но зато доступны. Из-за этого яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть так далеко.
Уходя на работу, жена оставиламужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером,придя с работы, жена узрела изрядно похмелённого мужа. На истеричный крик: «Ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Абсолютно все,
там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом? Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!............
ЕЁ ! ))))))))))))
Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой...
СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему
телу.
Вы в предвкушении многочисленных...ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... б#я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника,детские крики, женские вопли!
Всё, б#я, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в
15метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы
думаете - это пи#дец!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь
не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!!!
Сосед по даче - кардиолог
Проникся чувствами ко мне…
Но к сердцу путь был очень долог,
А доктор весь пылал в огне…
Забил он на кино и театр -
Затраты он не мог терпеть.
Зато, в душе ругаясь матом,
Водил на звездочки смотреть!
Он щедро делал комплименты
Конечно замуж приглашал…
С улыбкой скрытого агента
эдем под солнцем обещал…
Однажды он изнемогая,
Шашлык прекрасный сотворил…
Сказал: «Покушай, дорогая…»
И красного вина налил…
Шашлык откушала, конечно,
Изрядно выпила вина…
И звезды лили свет безбрежный
И в небе таяла Луна.
Хорошая, конечно, дача!
Хороший, в сущности, шашлык!
Но вот какая незадача –
В натуре, дерьмецо мужик
Друг пригласил на чашку кофе,
Потом другой и третий тоже...
Конечно, Jacobs - это профи,
Напиток с элексиром схожий.
Но как успеть ко всем и сразу?
Как не обидеть никого?
Придумал же Monarch "заразу",
Рекламу кофе своего...
Но мне-то на руку! Подружку,
Сестру, знакомую, друзей
Я приглашаю на пирушку,
В кафе, театр иль в музей,
Где мы за чашкой ароматной
Поговорим о том, о сём...
Ну, разве это не приятно?
Взамен же - счастье унесём!
Самая изощрённая пытка для женщины:
купить ей дюжину платьев и запереть в комнате
БеЗ зЕрКаЛа!!!Что это?
Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см приятна какдлямужчин, так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии ивсегдаготова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистыеволосики, ана другом дырочка. Когда в употреблении (почти всегдадобровольном и сохотой) двигается иногда медленно, иногда быстро втеплой, сочнойполости туда-сюда много раз. Движения ритмичные ипульсирующие, как иполагается в хорошо смазанных поверхностях. Когда вконце концов штучкавынимается из полости, она оставляет за собойсокоподобную, липкуюсубстанцию, которую надо смыть с полости и с телаштучки. После тогокак все сделано, штучка возвращается в первоначальноевисящееположение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь ещеодногокульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Ночащенамного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, ответ это не что иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.
- Папа, а ты кого ХОТЕЛ больше - МАЛЬЧИКА или ДЕВОЧКУ? - Вообще-то сынок, я просто ХОТЕЛ РАССЛА-БИТЬСЯ...
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА...
...Здесь вывод сделан был неверный!
У баб как раз-то и нельзя
Водительские забирать права -
У них гораздо крепче нервы!..
Ведь даже падая в кювет,
Она не вспомнит мата фраз,
А лишь подправит марафет,
Скосив на зеркало свой глаз!..
"Однажды волею судьбы
мне довелось в кювет свалиться,
на час про внешний вид забыть
и расслабляться до больницы."
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА...
...Идея вобщем не нова,
А результатов - нуль.
Оставьте женщине права,
Но конфискуйте РУЛЬ!
Заболел древнеегипетский фараон венерическойболезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, ноприсоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа. Жрецовнемедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнююдевственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чегопроизойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда)таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
Сергей,
Доехал Иван-Царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево... убью! Твоя Василиса"...
Однажды летом бабка в лес сходила –
Малины туесок приволокла,
Но после о малине позабыла,
И лишь когда та скисла, забродила –
Ее гусям в кормежку отдала.
А вечером глядит и чуть не плачет:
Все гуси (после стольких-то забот!)
Лежат вповалку, лапки раскорячив…
Соседи потравили, не иначе -
За то, что им топтали огород.
Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава.
С них перья для подушки ощипав,
Бабулька отнесла гусей в дубраву
И бросила их там, не закопав.
А по утру не сдерживал веселья
Народ, дивясь картиною такой:
Ощипанные, лысые, с похмелья
Те гуси дружно топали домой.
Проснулся утром, смотрю-что-то не то,а что-то не то тоже проснулось и говорит:Хочу кофе!
☻☻☻☻☻
::::::::::::::::::
В магазине: -У вас ФАНЕРА есть? -Вам для хозяйства? -Нет, блин, над Парижем ПОЛЕТАТЬ! ::::::::::::::::::
КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
</p...ЕщёНе торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!
КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!
О любовнице у мужа узнает жена,
...ЕщёМужу вечером на кухне говорит она:
- Я все знаю - есть другая, милый, у тебя.
Одного не понимаю: чем же хуже я?
Может, стала я страшна, словно смертный грех?
- Что ты! Что ты, дорогая! Ты прекрасней всех!
- Может, я готовлю плохо - хуже, чем твоя?
- Ты готовишь просто супер, милая моя...
И так далее допрос был произведен.
Взгляд стыдливо отводя, признается он:
- При интиме эта дама так себя ведет,
Что готов ее любить я ночи напролет.
Извивается, дрожит, громко так кричит,
Стонет страстно, вся горит и как зверь, рычит.
- Что же ты молчал, подлец? Драный ты барбос!
Тоже я кричать могу, это не вопрос.
Если дело только в этом, - говорит жена,
То готова я стонать так же, как она.
Помирились, обнялись и ложатся спать.
Долг супружеский уже стали выполнять.
Недовольно муж сопит, а жена молчит.
Спохватилась вдруг она, да как закричит:
- Ой, ты батюшки-то светы! Ой, ты боже мой!
Ой, да дома ж денег нету! Ой-ой-ой-ой-ой!!
О любовнице у мужа узнает жена,
Мужу вечером на кухне говорит она:
- Я все знаю - есть другая, милый, у тебя.
Одного не понимаю: чем же хуже я?
Может, стала я страшна, словно смертный грех?
- Что ты! Что ты, дорогая! Ты прекрасней всех!
- Может, я готовлю плохо - хуже, чем твоя?
- Ты готовишь просто супер, милая моя...
И так далее допрос был произведен.
Взгляд стыдливо отводя, признается он:
- При интиме эта дама так себя ведет,
Что готов ее любить я ночи напролет.
Извивается, дрожит, громко так кричит,
Стонет страстно, вся горит и как зверь, рычит.
- Что же ты молчал, подлец? Драный ты барбос!
Тоже я кричать могу, это не вопрос.
Если дело только в этом, - говорит жена,
То готова я стонать так же, как она.
Помирились, обнялись и ложатся спать.
Долг супружеский уже стали выполнять.
Недовольно муж сопит, а жена молчит.
Спохватилась вдруг она, да как закричит:
- Ой, ты батюшки-то светы! Ой, ты боже мой!
Ой, да дома ж денег нету! Ой-ой-ой-ой-ой!!