Предыдущая публикация
Пусть это не будет похоже на те
Кавказские любовные истории, которыми
сейчас забиты соц. сети, но всё же хочу рассказать всем
кое что. Я парень, Карачаевец. 24 года. Когда мне было 18
лет, я встретил одну девушку, молодой совсем был.
влюбился по уши, начали общаться. Она на 3 года младше
меня. Всё делала, как я говорил, слушалась, да и вообще,
не считая мелочей, никогда не огорчала меня. Я видел, как
она сильно любит меня, и полностью был уверен в ней. При
ссорах, она часто первая звонила или писала, да, наверное
я пользовался этим. Её детской наивной любовью. Но всё
равно очень сильно любил сам. Мечтал жениться. Никто и
никогда так не нравился, как она, я считал её своим
счастьем. Но ведь люди не ценят своё счастье. Прошло
больше года, и мы начали сильно ругаться, в большей
части по моей вине. Часами зависал на тренировках,
катался с друзьями, бывало даже забывал звонить ей
несколько дней. Да и что скрывать, нередко заводил
знакомства с другими девушками. Я жил, как мне было в
кайф, вобще не считаясь с ней, а она жила по моим
правилам, даже не общалась с подругами. А я был уверен,
что она никуда не денется. Ссоры были всё чаще, она
обижалась, признаюсь, меня это начало бесить. Думал, ну
что я, молодой совсем, а уже должен вести себя, как
женатый. Надоедало оправдываться, придумывать
отмазки, выслушивать упрёки.
"Я же даже не пожил ещё, молодость не почувствовал" вот
мысли, которые были на тот момент в голове. Пока
длились эти ссоры, я познакомился с другой девчёнкой,
понравилась она мне, так начали общаться. Через месяц
она узнала об этом, позвонила в истерике. Честно,
чувствовал себя предателем каким-то. Успокаивал её. В
тот момент я понял, что я не хочу её терять. Но при всей
её любви ко мне, она была гордой девушкой, пожелала мне
счастья и ушла. Я был потерян. Но думал, что она
вернётся. Я быстро перестал общаться с той девушкой.
Прошло два месяца. И я реально начал чувствовать, что
мне чего-то не хватает. Не хватает моей девочки. Пару
недель ходил загруженный, думал, не решался позвонить.
Было стыдно. Я понимал, что реально предал её. А потом..
Братья поднимали дух, мол забудь, Братан, на ней свет
клином не сошёлся. И знаете, да, я начал забывать её. Я
скучал, вспоминал, но шли месяцы, и я просто жил дальше.
Думал не судьба. Думал молодой, нужно учиться, работать,
рано строить семью. И я по-настоящему отпустил её.
Бывали дни, когда ночью не мог спать, думая о ней,
чувствуя вину, вспоминал, хотел даже вернуть всё, бывало
думал, что жить не смогу без неё, но как-то успокаивал
себя, пересиливал и шёл дальше, считал, что жизнь
мужчины не должна вертеться вокруг одной девушки,
какая бы она хорошая не была, у меня не должно быть
слабостей. Проходил год, второй, третий. За это время я
даже не разу не узнавал, как она, и что странно, впервые в
жизни она тоже. У меня было не мало девушек за эти три
года, но наверное, как вы уже поняли, ни одну так не
любил, как её. И все эти годы, какая-то часть её, жила во
мне, не покидая ни на минуту. Несколько месяцев назад у
меня умер Брат, которого я сильно любил. Именно он мне
всегда говорил, чтобы я берёг её)
Мне было так плохо. Те, у кого умирали близкие, поймут.
Меня успокаивала моя девушка (на тот момент)
а я даже не слышал, что она говорит. Не знаю почему, но
именно в тот момент, я вспомнил о ней. Я понял, что отдал
бы в ту минуту всё, лишь бы она обняла и успокоила,
сказала своим нежным голосом, что всё будет хорошо. Не
знаю, как это объяснить, как это связано между собой. Но
в тот момент я сломался, понял, как мне эти годы
оказывается, было плохо, но я прятал это, как же мне не
хватало её. Именно её. Её слов, её смс -ок, её смеха, её
слёз. Наверное, эти слова есть во всех фильмах, но это
так. И смерть брата добила меня. Я начал искать её в
одноклассниках и в контакте, откуда-то в памяти вышли
имена всех её сестёр и подруг. Найдя, я увидел у неё
свадебные фотографии, а дальше фотографии с мужем.
Сказать, что в тот момент стало больно, это ничего не
сказать. Мне стало тяжело дышать. Я же знал, что так
будет. Я смотрел на неё несколько часов подряд, и не мог
понять, как я жил эти годы без этих глаз. Моих любимых
родных глаз, и как я мог променять их на какие-то другие.
Я скажу честно, раньше, когда читал подобные истории,
всегда смеялся) Особенно там, где есть свадьба, и
девушка выходит не по любви, а её парень сидит у неё на
свадьбе. Я считал, что эти истории 15-летние девочки
пишут, которым просто парни по ушам проехали, но вот
Аллах проучил меня. Позже я узнал, что замуж она вышла
совсем недавно, а эти годы не с кем даже не общалась.
Моя малышка. Не то что я. Она всегда была лучше меня. Я
наверно даже не заслужил её. Хочу сказать: Парни, это не
значит что нужно убиваться по каждой симпатичной
девочке, с которой общаетесь, такая бывает только раз в
жизни и всё. Многие сейчас поймут меня. Девушки, не
гордитесь особо, не думайте, что парни, которые вас не
ценили, это прочитают, расплачутся, и прибегут к вам.
Просто если есть в жизни человек, который любит вас
всем сердцем, цените его, цените как воздух, такого
больше не будет. Не меняйте его на других, более
дешёвых. При первой ссоре, не бегите от трудностей к
другим, чтобы стало легче, может и станет на какое-то
время, но потом локти кусать будете. Будьте достойнее, и
не думайте, что вас всегда будут прощать. Понятно, что
потом вы не умрёте, будете жить, работать, да и женитесь.
Но в сердце всегда будет не хватать её. И иногда, от этой
боли хочется волком выть. Я смотрю на тех парней,
которые женились на любимых, понимаю, что завтра в их
доме не будет и рубля, но их жёны будут с ними до конца.
Понимаю, что и у меня была такая, а сейчас, когда я пишу
это, наверное, её целует её муж. А я теперь, каким бы
успешным, богатым не стал, на какой бы модели или же
скромнице не женился, эта боль не покинет меня. Я просто
променял свою любовь на молодость, на свободу, на
каких-то дешёвок, не видя, как она страдала всё это
время, как ей было тяжело. А где они? Все те, с кем
общался? Половина их имён не помню, так же, как они
моё. Если бы только вернуть время назад, клянусь, я берёг
бы её, и провёл эти годы только с ней. И это ни чуть не
было бы моей слабостью, а наоборот, это было бы самой
большой силой и поддержкой мне. Иметь одну, ту, что на
край света с тобой. И сто красавиц, которые в итоге
оказываются обычными дурами, не стоят и её мизинца. Те
часы, что потратил на общение с другими. как бы я мечтал
провести их просто, глядя ей в глаза. И от одной мысли,
что она могла бы сейчас быть моей женой, но по моей вине
это не так, сердце сжимается от боли...
Следующая публикация
Комментарии 4
Держите, что имеете- сейчас...
Пока чудесная Рука Господня...
Не сократилась в щедрости для Вас...