Жена хоронит мужа и причитает... Целую тебя в глазки от которых не видела ласки. Целую тебя в ручки которые не приносили получки. Целую тебя в пятки которые бегали на блядки. Поп слушал слушал надоело и говорит,...Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . . Муж: - Спи-спи, это по телефону разговариваю.
Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял. - Плохо дело, а ты не вставать пробовал? - Пробовал. Чуть не съели!
Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!Как? - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил... - Че, сгорел, что ли?! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тентуспели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... - Да епт, че все-таки сгорел? - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... - Да бля! Че разбился все таки что ли? -Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, атам камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно... - ДА епт!!! Как погиб то? - Да... Пристрелили на хуй. Заебал он всех!
АНЕКДОТ ДНЯ...Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли даетей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка вавтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающийответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.. - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет...Про тебя он не спрашивал
Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
В 45 – баба ягодка опять. В 46 – ее можно смело есть. В 47 – ягодка полезна всем. В 48 – мы добавочки попросим. В 49 – надо ягодку лелеять. В 50 – баба как осенний сад. В 51 – вкусный, словно спелый дын. В 52 – сексуальная ботва. В 53 – с сахарком ее протри. В 54 – нету зрелей ягод в мире. В 55 – ох, ядрена, твою мать. В 56 – надо ягоду доесть. В 57 – то не ягода-женьшень. В 58 – не съедим, так поелозим. В 59 – надо ягоду просеять. В 60 – все под ягоду косят. В 61 – ягода – валокордин. В 62 – засушенная айва. В 63 – очень много кожуры. В 64 – ягоды. Но бахчевые. В 65 – можно только накопать. В 66 – зеленой ягодой заесть. В 67 – консервированный джем. В 68 – к сожаленью только озимь. В 69 – лишь в гербарии приклеить. В 70 – на зубах с песком скрипят. А мужчина каждый год с этих ягод соки пьет. Фрукт конечно еще тот, что поделать, корнеплод.
Дети на съемках рекламы сока: -а я вишенка... -а я яблочко.. - а я томат... - а я долбаеб.. Режиссер: -Мальчик !!!Повторяю, ты-баклажан!!! Дети: - а я вишенка... -а я яблочко.. - а я баклажан Режиссер: -мальчик!!!Ты-далбоеб?!сначала идет томат!! Дети: - а я слива лиловая, спелая, садовая! -а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок 'моя семья' Режиссер: -девочка, сколько можно повторять? 'А я фейхуя, пейте сок 'моя семья'
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 32
Жена хоронит мужа и причитает... Целую тебя в глазки от которых не
видела ласки. Целую тебя в ручки которые не приносили получки. Целую
тебя в пятки которые бегали на блядки. Поп слушал слушал надоело и
говорит,...Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю.
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!
Сидят муж и жена и смотрят программу
- Посмотри, милый, какая ужасная морда!
- Дорогая,
такие рога
то у тебя будет такая морда
03.03.2011
17:20Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тентуспели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да бля! Че разбился все таки что ли?
-Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, атам камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА епт!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили на хуй. Заебал он всех!
01.03.2011
15:09АНЕКДОТ ДНЯ...Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли даетей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка вавтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающийответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
28.02.2011
20:56В лесу не дружно жил народ:
Ворона, @баная в рот,
Средь фраеров картишки тусанула,
У фраера кота кусочек сыра пи@@анула,
Но есть его не стала.
Забралась на сосну, да призадумалась,
А сыр во рту держала...
На ту беду Лиса с колонии бежала
За проститутство срок мотала
Увидя сыр вы@бываться стала:
- Голубушка! Как хороша! Какие ляжки, буфера,
Тебе бы в жопу три пера,
И ты б у нас Царь-птицей стала!
Спой цветик, не стыдись...
Ворона каркнула во все свое @бало.
Сыр выпал. С ним был
...ЕщёВ лесу не дружно жил народ:
Ворона, @баная в рот,
Средь фраеров картишки тусанула,
У фраера кота кусочек сыра пи@@анула,
Но есть его не стала.
Забралась на сосну, да призадумалась,
А сыр во рту держала...
На ту беду Лиса с колонии бежала
За проститутство срок мотала
Увидя сыр вы@бываться стала:
- Голубушка! Как хороша! Какие ляжки, буфера,
Тебе бы в жопу три пера,
И ты б у нас Царь-птицей стала!
Спой цветик, не стыдись...
Ворона каркнула во все свое @бало.
Сыр выпал. С ним была плутовка такова.
- Постой Лиса - воровка, бл@дь, собака,
Я волку раскажу - он за меня тебе растянет сраку !
- А что мне волк? Ведь я со Львом сношалась,
И от Слона я делала аборт...
Теперь прощай, итак с тобой я долго про@балась.
Я с Бегемотом уезжаю на курорт !
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым
22.02.2011
17:04Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки,
будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
20.02.2011
13:31Муж-жене:-слушай,наш сосед,полковник,настоящий придурок.-С чего тывзял?-Я ему сообщил,что у меня родился сынок,а он мне ответил:"радстараться"!
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки..
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет...Про тебя он не спрашивал
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь
осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой -
заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет
все село!!!
Диспетчер такси:
- Через пять минут - Мазда, голубой металлик.
Далее со слов водителя:
Из подъезда выходит женщина, обходит автомобиль вокруг дважды и, подходя к приоткрытому окошку водителя, спрашивает:
- Это Вы - голубой Виталик?!
18.02.2011
21:49В 45 – баба ягодка опять.
В 46 – ее можно смело есть.
В 47 – ягодка полезна всем.
В 48 – мы добавочки попросим.
В 49 – надо ягодку лелеять.
В 50 – баба как осенний сад.
В 51 – вкусный, словно спелый дын.
В 52 – сексуальная ботва.
В 53 – с сахарком ее протри.
В 54 – нету зрелей ягод в мире.
В 55 – ох, ядрена, твою мать.
В 56 – надо ягоду доесть.
В 57 – то не ягода-женьшень.
В 58 – не съедим, так поелозим.
В 59 – надо ягоду просеять.
В 60 – все под ягоду косят.
В 61 – ягода – валокордин.
В 62 – засушенная айва.
В 63 – очень много кожуры.
В 64 – ягоды. Но бахчевые.
В 65 – можно только накопать.
В 66 – зеленой ягодой заесть.
В 67 – консервированный джем.
В 68 – к сожаленью только озимь.
В 69 – лишь в гербарии приклеить.
В 70 – на зубах с песком скрипят.
А мужчина каждый год с этих ягод соки пьет.
Фрукт конечно еще тот, что поделать, корнеплод.
Говорят, что дом у человека там, где зарядное устройство его мобильника.
"Дорогая ФЕЯ! Бабло закончилось, туфли про*ебала, принц послал на хер..., сижу в тыкве, бухаю с крысами... ВЕРЮ В ЧУДО".
Корону поправлять не буду... нимбу не мешает...
- Ну и что с тобой делать?! - Любить,кормить и никому не отдавать!
-Вась, покорми кота! -Он сыт. -Ну, как поссыт, покорми!
Денег-кот наплакал,а проблем-слон насрал
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала )Дети на съемках рекламы сока:
-а я вишенка...
-а я яблочко..
- а я томат...
- а я долбаеб..
Режиссер:
-Мальчик !!!Повторяю, ты-баклажан!!!
Дети:
- а я вишенка...
-а я яблочко..
- а я баклажан
Режиссер:
-мальчик!!!Ты-далбоеб?!сначала идет томат!!
Дети:
- а я слива лиловая, спелая, садовая!
-а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок 'моя семья'
Режиссер:
-девочка, сколько можно повторять? 'А я фейхуя, пейте сок 'моя семья'