Понедельник день тяжелый...
Встаю сегодня, одеваю
тапочки, халат, иду в ванную.
Начинаю подготовку к
водным
процедурам. Дверь
открывается, входит моя
половина (П).
П: Опять вчера напился?
Я: Не-а.
П (со вздохом): А что же ты
делаешь?
Я (раздраженно): Не видишь,
себя в порядок привожу.
П (с глубоким вздохом): А что
именно ты собираешься
делать - зубы брить или
щетину чистить, транссвестит
ты мой ненаглядный.
В этот момент я просыпаюсь
окончательно, огладываю
себя: стою в ванной,
в тапочках своей половины, в
ее же халате и, что самое
интересное, держу
в руках Джилетт густо
намазанный Аква-фрешем.
Привет с бо-о-льшого бодуна
Моя сестра училась в Москве
во французской спецшколе
году в 80-м. В ее
классе учился чернокожий
сын какого-то дипломата из
французской Африки.
Соседом же по парте у него
оказался хулиганистый
шустрый двоечник, как
это часто бывает, с
достаточно живой
"соображалкой".
Однажды писали годовое
сочинение на некую тему по
роману "Евгений
Онегин".
Юный африканец через
полстраницы исчерпал все
свои познания. Однако на
помощь к нему
самоотверженно пришел
великодушный сосед по
парте,
подсказав некую "ключевую"
фразу сочинения.
Через неделю на
родительском собрании
учительница литературы, не в
силах
сдержать слезу, зачитала этот
фрагмент:
"... Особенно трагична судьба
младшей сестры Онегина,
Зухры,
скончавшейся в шестилетнем возрасте от свинки"
Праздничные будни
общежития
Это на новый год было. В
каком-то городе, в
студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к
полуночи были уже вполне
невменяемы, чтобы начать
веселиться по-взрослому. Так
вот, один из них решил
сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж
где-то третий-четвертый),
привязал веревку к ногам
и под улюлюканье сиганул
вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и
протрезвели. Веревка
оказалась длинней, чем
надо...
Словом, лежит новый тарзан
на снегу. Ну, повыскаивали из
общаги, всех на
уши подняли, давай машину
ловить, чтобы, значит,
эвакуировать.
Да какая там машина! До
нового года пара часов
осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик.
Загрузили несчастного пацана
(а он без сознания,
понятно) в кузов на матрасы,
кто-то к водителю в кабину -
и помчались
в больницу.
Влетают на пандус
выскакивают недовольные
санитары (еще бы! У них уже
нолито!)
лезут в кузов и...
И опять все трезвеют:
сбежал!
Нету тарзана!
Что...ЕщёПраздничные будни
общежития
Это на новый год было. В
каком-то городе, в
студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к
полуночи были уже вполне
невменяемы, чтобы начать
веселиться по-взрослому. Так
вот, один из них решил
сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж
где-то третий-четвертый),
привязал веревку к ногам
и под улюлюканье сиганул
вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и
протрезвели. Веревка
оказалась длинней, чем
надо...
Словом, лежит новый тарзан
на снегу. Ну, повыскаивали из
общаги, всех на
уши подняли, давай машину
ловить, чтобы, значит,
эвакуировать.
Да какая там машина! До
нового года пара часов
осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик.
Загрузили несчастного пацана
(а он без сознания,
понятно) в кузов на матрасы,
кто-то к водителю в кабину -
и помчались
в больницу.
Влетают на пандус
выскакивают недовольные
санитары (еще бы! У них уже
нолито!)
лезут в кузов и...
И опять все трезвеют:
сбежал!
Нету тарзана!
Что остается? Запрягли
санитаров, водителя и давай
город широкой цепью
прочесывать на предмет
дезертира: он же пьяный,
весь переломанный,
мало ли что... Добрались
таким манером - облавой - до
общаги и протрезвели
в третий раз.
Отвязать забыли!
Как-то давно работал я на
заводе (ну был у меня в
биографии такой
пролетарский период). В
нашем цехе был такой перец,
Ваня, который был... как это
помягче выразиться...
большим любителем
женщин! И хотя ростом он
был, как говорится, "метр с
кепкой", это его нисколько не
смущало и, по его словам, он
"переимел" всю женскую
часть завода (мужики, те, кто
подоверчивей, начинали его
уже стороной обходить: а ну
как пробьет его и на мужскую
часть!).
И вот однажды у нас на
участке ОТК (отдел тех.
контроля) появляется
новенькое чудо, лет 23,
красавица, умница, не
замужем... единственный
недостаток (конечно для
Вани) - это рост под 1 метр 90
см! неделю Ваня переживал
сей факт, потом, видимо,
решил, что так даже еще
интересней, и ... бросился в
атаку.
Спустя месяц (по всем
Ваниным прикидам бастион
должен был пасть к его
ногам) они были всего лишь
знакомыми, что повергало
нашего героя в полнейшее
уныние, поскольку наши
мужики в карман за слов...ЕщёКак-то давно работал я на
заводе (ну был у меня в
биографии такой
пролетарский период). В
нашем цехе был такой перец,
Ваня, который был... как это
помягче выразиться...
большим любителем
женщин! И хотя ростом он
был, как говорится, "метр с
кепкой", это его нисколько не
смущало и, по его словам, он
"переимел" всю женскую
часть завода (мужики, те, кто
подоверчивей, начинали его
уже стороной обходить: а ну
как пробьет его и на мужскую
часть!).
И вот однажды у нас на
участке ОТК (отдел тех.
контроля) появляется
новенькое чудо, лет 23,
красавица, умница, не
замужем... единственный
недостаток (конечно для
Вани) - это рост под 1 метр 90
см! неделю Ваня переживал
сей факт, потом, видимо,
решил, что так даже еще
интересней, и ... бросился в
атаку.
Спустя месяц (по всем
Ваниным прикидам бастион
должен был пасть к его
ногам) они были всего лишь
знакомыми, что повергало
нашего героя в полнейшее
уныние, поскольку наши
мужики в карман за словами
не лезли, и Ванечка был уже
по уши во всевозможных
приколах.
Апогеем всей истории стал
день защитников отечества,
когда все мужики получали
подарки и поздравления от
наших дорогих, любимых и
просто уважаемых женщин.
Ваня получил в подарок ...
ТАБУРЕТКУ, красиво
упакованную и перевязанную
бантиком! как не упала
крыша цеха от нашего
хохота, я не знаю...
После этой истории Ваня
полгода не отходил от своего
станка, а после работы сразу бежал домой
Гид вчера рассказала... 9 мая
возила она группу российских
туристов на рафтинг (сплав
на каяках и плотах по горной
речке). Туристы оказались
крутые - хоккеисты.
Обязательный элемент шоу -
водный бой, который
провоцируют местные гиды.
Наш гид не знает, какой
придурок додумался устроить
водный бой 9 мая между
немцами и русскими
хоккеистами...
В общем, хоккеисты завелись,
когда поняли, что сражаются
с немцами. В воздухе повисли
крики "За победу" и "За
родину", после чего
хоккеисты ринулись в бой...
Теоретически нужно просто
плескаться водой с помощью
весел. Но это хоккеистам
быстро наскучило. Тогда они
рванули в лодках прямо на
немцев, по пути перевернув
возражающего трип-лидера,
а затем шустро
попереворачивали каяки и
плоты противника...
Но на этом еще не
закончилось. Вечером
выяснилось, что эти две
группы живут в одном отеле.
Хоккеисты попросили
накрыть себе стол у бассейна
и там праздновали Победу,
распевая патриотические
песни ...ЕщёГид вчера рассказала... 9 мая
возила она группу российских
туристов на рафтинг (сплав
на каяках и плотах по горной
речке). Туристы оказались
крутые - хоккеисты.
Обязательный элемент шоу -
водный бой, который
провоцируют местные гиды.
Наш гид не знает, какой
придурок додумался устроить
водный бой 9 мая между
немцами и русскими
хоккеистами...
В общем, хоккеисты завелись,
когда поняли, что сражаются
с немцами. В воздухе повисли
крики "За победу" и "За
родину", после чего
хоккеисты ринулись в бой...
Теоретически нужно просто
плескаться водой с помощью
весел. Но это хоккеистам
быстро наскучило. Тогда они
рванули в лодках прямо на
немцев, по пути перевернув
возражающего трип-лидера,
а затем шустро
попереворачивали каяки и
плоты противника...
Но на этом еще не
закончилось. Вечером
выяснилось, что эти две
группы живут в одном отеле.
Хоккеисты попросили
накрыть себе стол у бассейна
и там праздновали Победу,
распевая патриотические
песни так, что весь отель
просто трясся. Что интересно,
немцы (эта группа с
рафтинга) закрылись в
номерах и на ужин даже не
вышли, потому что нужно
было проходить мимо
хоккеистов.
Те были в боевом настроении
и долго искали, кого бы еще
победить. Сначала нашли
компанию голландцев,
которых по ошибке приняли
за немцев, но голландцы
долго и с удовольствием
орали "Гитлер капут",
поэтому пострадали только с
точки зрения печени - их
здорово напоили.
Не найдя достойного
противника, хоккеисты для
разнообразия подрались дру
с другом, но без
членовредительства.
В общем, немцы выжили...
Как-то по молодости лет
оказались мы с приятелем
Вовкой в какой-то
малознакомой компании.
Вовка представился там
студентом-медиком, я - тоже
кем-то, но что касается меня -
это не суть. Компания была
веселая, кто-то попивал
пивко, кто-то покуривал
травку, и вот один из
завсегдатаев этой тусовки по
кличке Куня подходит к
Вовке и говорит:
- Ну, что, студент, латынь уже
проходили?
- Проходили, - врет
напропалую Вовка, в жизни
не приближавшийся к
медВУЗу ближе, чем на
километр, и не знающий ни
слова на латыни.
- Вот и ладушки, - говорит
Куня, - я тут раздобыл синий
бланк рецепта, уже с
печатью, надо только
название туда вписать, так
что выпиши-ка ты мне
наркоты какой-нибудь...
- Не, низзя, - говорит Вовка, -
опасно это очень, да и ваще...
Но не тут то было. Куня
продолжает напирать, и
Вовка в конце концов берет у
него бланк, пишет на нем что-
то и возвращает Куне. Тот
радостно сует бланк в карман
и убегает за дверь. Не
проходит и пятнадцати минут,
как ...ЕщёКак-то по молодости лет
оказались мы с приятелем
Вовкой в какой-то
малознакомой компании.
Вовка представился там
студентом-медиком, я - тоже
кем-то, но что касается меня -
это не суть. Компания была
веселая, кто-то попивал
пивко, кто-то покуривал
травку, и вот один из
завсегдатаев этой тусовки по
кличке Куня подходит к
Вовке и говорит:
- Ну, что, студент, латынь уже
проходили?
- Проходили, - врет
напропалую Вовка, в жизни
не приближавшийся к
медВУЗу ближе, чем на
километр, и не знающий ни
слова на латыни.
- Вот и ладушки, - говорит
Куня, - я тут раздобыл синий
бланк рецепта, уже с
печатью, надо только
название туда вписать, так
что выпиши-ка ты мне
наркоты какой-нибудь...
- Не, низзя, - говорит Вовка, -
опасно это очень, да и ваще...
Но не тут то было. Куня
продолжает напирать, и
Вовка в конце концов берет у
него бланк, пишет на нем что-
то и возвращает Куне. Тот
радостно сует бланк в карман
и убегает за дверь. Не
проходит и пятнадцати минут,
как на пороге появляется
разъяренный Куня и орет:
- Ты что там написал,
гаденыш? Я прихожу в
аптеку, подаю рецепт, а
девушка смотрит на меня
круглыми глазами и
спрашивает, кто такой Куня!
Ну, я перемохал, рецепт
выдернул у нее из рук и
убежал!
Всем стало интересно, что же
там написано. Ух и
повеселились же все, когда
прочитали на бланке рецепта
написанные корявым
вовкиным почерком три
слова по-русски: "ДАЙТЕ КУНЕ
НАРКОТЫ!"
На днях приятель рассказал...
Выпивали они как-то вдвоём
с другом.
Бар закрывался, ну и всех
"попросили" на выход.
Понятное дело, выпитого
показалось мало, и решили
они продолжить уже дома у
знакомого. Надо отметить, что
друг мой не знал, где тот
знакомый живёт, и спокойно
шёл за своим компаньоном.
Заходят они в подъезд, у
одной из дверей на 1-м этаже
тот парень давит на кнопку
звонка. Спустя какое-то
время, дверь открывается, и в
дверях появляется мужик в
трусах по колено. Немая
сцена- мужик не может
понять, кто эти двое, и зачем
его разбудили... Наконец
новоявленный Сусанин
подаёт голос: "Ну чего
стоишь??? Приехал- выходи!"
(Оказалось он дверь
квартиры с лифтом
перепутал.)
Рассказали эмчеэсовскую
историю про человека,
который засыпал органы
жалобами на то, что его
облучают соседи сверху.
Когда к нему пришли - все
было как обычно в таких
случаях - паранойя,
экранированные потолки и
стены...
Решили для порядка зайти к
соседям сверху. Не беспокоит
ли он их? Первое, что увидели
- шесть микроволновок,
стоящих по периметру
комнаты (открытой дверцей
вниз). Соседи объяснили, что
под ними живет пришелец,
что им никто не верит и что
будущее всей Земли зависит
от того, насколько успешной
будет их борьба с
инопланетянином...
Мама знакомой
преподаватель в колледже. В
начале года она всегда
просит учеников по очереди
встать и представиться.
Очередь доходит до одной
девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена.."
М:" Ну это как, что бы я с вами
познакомилась, да и потом,
чтобы знать как правильно
произносится ваша фамилия.
Есть студенты которые
обижаются если их фамилию
произносят не правильно.."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина
Анна."
Что было после этого в классе
я рассказывать не буду, но
Татьяна Степановна к этой
девушке обращалась
исключительно по имени -
Анна.
1 января. Открывается по
утру станция метро и первые
пассажиры редко сгущаются
на платформе в ожидании
первого же паровоза. Лица у
всех и настроение -
соответствующие дате.
А паровоза все нет. И вдруг из
тоннеля доноситься далекая
музыка, которая постепенно
становится все громче и
громче. Hарод
заинтересованно
подтягивается к краю
платформы и
вознаграждается за свое
долготерпение редчайшим
зрелищем. Из темноты
появляется поддатый
мужичонка с гармошкой, на
которой самозабвенно играет
и поет, а за ним медленно,
чтобы не задавить мужика,
крадучись едет поезд метро...
Эта история моей подруги.
Подругу мою зовут Аня.
У Ани есть племянник Максим.
Максиму 4 годика.
А теперь история:
Первого Января Макс
нечаянно поцарапал своего
деда(прадеда)
Ну дед строго так говорит:
- Максим извиняйся, сейчас
же, а то обижусь!
Максим (с неподдельным
раскаянием):
-Вот я козёёёёёёл......
У меня есть знакомая, а у неё
есть сестра. Галя. Знакомая
нормального роста, а сестра -
маленькая. Ну, совсем
маленькая. То есть карлик. Но
они не любят, когда их так
называют, а любят, когда
нзывают просто маленькими.
Ей лет под тридцать, и она
работает часовым мастером.
Очень хороший мастер. Да и
человек неплохой.
А у них, у маленьких, у них
своя тусовка.
Междугороднего масштаба.
Их же не так уж и много, и
они общаются там между
собой, переписываются,
дружат, и ездят друг к другу в
гости.
И вот как-то Галю пригласили
на свадьбу, к друзьям, таким
же маленьких. Ну, она купила
подарки, собрала чемодан, и
поехала.
Здесь-то мы её проводили,
конечно, и на поезд посадили.
Там её тоже встретили.
Свадьба закончилась, её
обратно на поезд посадили.
Ну а мы уж тут приготовились
встречать. Поезд приходит
ночью, транзитный, стоит три
минуты.
И вот на обратном-то пути
приключилась с ней такая
беда.
Она днём когда в поезд-то
села, ей попутчики по купе
чемодан-т...ЕщёУ меня есть знакомая, а у неё
есть сестра. Галя. Знакомая
нормального роста, а сестра -
маленькая. Ну, совсем
маленькая. То есть карлик. Но
они не любят, когда их так
называют, а любят, когда
нзывают просто маленькими.
Ей лет под тридцать, и она
работает часовым мастером.
Очень хороший мастер. Да и
человек неплохой.
А у них, у маленьких, у них
своя тусовка.
Междугороднего масштаба.
Их же не так уж и много, и
они общаются там между
собой, переписываются,
дружат, и ездят друг к другу в
гости.
И вот как-то Галю пригласили
на свадьбу, к друзьям, таким
же маленьких. Ну, она купила
подарки, собрала чемодан, и
поехала.
Здесь-то мы её проводили,
конечно, и на поезд посадили.
Там её тоже встретили.
Свадьба закончилась, её
обратно на поезд посадили.
Ну а мы уж тут приготовились
встречать. Поезд приходит
ночью, транзитный, стоит три
минуты.
И вот на обратном-то пути
приключилась с ней такая
беда.
Она днём когда в поезд-то
села, ей попутчики по купе
чемодан-то наверх забросили.
Потом все спать легли. А
ночью она просыпается, за
полчаса до прибытия, а в
купе ни-ко-го. Все сошли. А
чемодан там, наверху, в
багажном отсеке.Что делать?
Будить проводника.
Оделась, побежала.
Проводника нету. Вагон спит.
Побежала обратно.
Смотрит - в соседнем купе
дверь приоткрыта.
Заглянула - спит мужик на
нижней полке.
Она давай его трясти.
"Дяденька! Дяденька!
Помогите христа ради
чемодан сверху снять!"
Мужик глаза открыл, смотрит
на неё ошалело, и говорит
"Да сниму я чемодан! Ты с
коленей-то встань! Что ж мы,
совсем звери?!"
Когда мужик понял, что никто
перед ним на коленях не
стоит, прибалдел ещё
больше.
Короче, когда поезд
подошел, на перрон (низкая
платформа) спустился
огромный, метра под два,
мужик в трусах, в одной руке
чемодан, подмышкойнаша
Галя. Осторожно опустил её
на землю, погрозил нам
пальцем, и хриплым сонным
голосом говорит:
- С ума сошли, одну её
отпускать?
И полез обратно в вагон.
Настя вышла замуж по
большой-пребольшой
любви, и молодая семья сразу
задумалась о продолжении
рода. Несколько лет не
получалось забеременеть, но
ребята старались, и вот оно
счастье - родилась дочка,
Олечка.
Сероглазая блондинка,
ангелочек Олечка была
болезненной худенькой
малышкой - из аллергий
скатывалась в простуду,
оттуда плавно перетекала в
ветрянку и дисбактериоз,
диатез у ребенка начинался
даже от взгляда на фрукты.
Настя вилась вокруг дочки и
мужа (он оказался
замечательным добытчиком
денег, но абсолютно
бесталанным в быту),
бессонные ночи стали
правилом, на работу она так
и не вышла, свободные
минуты были действительно
минутами.
Случилось несчастье, когда
Олечке было уже пять -
неприхотливая Настя за
хлопотами пропустила
первые признаки
аппендицита, и на скорой ее
увезли с перитонитом.
Операция, реанимация, две
недели Настю выхаживали и
кормили через капельницу.
Как только смогла ходить -
удрала из больницы.
Придерживая
распотрошенный жи...ЕщёНастя вышла замуж по
большой-пребольшой
любви, и молодая семья сразу
задумалась о продолжении
рода. Несколько лет не
получалось забеременеть, но
ребята старались, и вот оно
счастье - родилась дочка,
Олечка.
Сероглазая блондинка,
ангелочек Олечка была
болезненной худенькой
малышкой - из аллергий
скатывалась в простуду,
оттуда плавно перетекала в
ветрянку и дисбактериоз,
диатез у ребенка начинался
даже от взгляда на фрукты.
Настя вилась вокруг дочки и
мужа (он оказался
замечательным добытчиком
денег, но абсолютно
бесталанным в быту),
бессонные ночи стали
правилом, на работу она так
и не вышла, свободные
минуты были действительно
минутами.
Случилось несчастье, когда
Олечке было уже пять -
неприхотливая Настя за
хлопотами пропустила
первые признаки
аппендицита, и на скорой ее
увезли с перитонитом.
Операция, реанимация, две
недели Настю выхаживали и
кормили через капельницу.
Как только смогла ходить -
удрала из больницы.
Придерживая
распотрошенный живот, по
стеночкам. К Олечке
ненаглядной, к мужу
любимому, неприсмотренным,
голодным-холодным-
несчастным.
Увидела свою доченьку и
обомлела - округлившиеся
румяные щечки,
выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на
завтрак?
Потупив глазки и ковыряя
туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на
обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой
будем готовить?
- Сюп!!!
Папа был бесталанным в
быту, но знал - тушонку
можно есть даже не
разогревая. И картошка рано
или поздно сварится,
особенное если ее почистить
и порезать. А морковку с
луком надо обжарить на
масле, прежде чем добавлять
в блюдо. Каком масле?
Конечно сливочном, о
существовании других масел
муж не задумывался. Если
еще все получившееся
водичкой разбодяжить, то
будет жидко, значит - суп. А
суп детям есть полезно. И вот
этим супом кормился ребенок
с папой на завтрак, обед и
ужин.
Как ни странно, Олечку
миновали аллергии и
несварение, а румяные щечки
говорили в пользу такого
"диетического" питания.
Прошло три года с того
события, и все у ребят
хорошо. По выходным,
еслимама не против, папа
готовит любимое дочкино
блюдо - суп.
Гонка лыжников на 30 км в
Саппоро-1972. История,
которая там, в Японии, до сих
пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких
смешанных зон и пресс-
конференций, и журналисты
спокойно бродили среди
спортсменов прямо в
стартовом городке. И вдруг,
когда уже убежала добрая
половина гонщиков, повалил
снег. Густой, липкий. Вячеслав
Веденин за минуту до своего
старта взялся перемазывать
свои лыжи.
И местный журналист,
владеющий русским,
обратился к нему: мол,
думаете, поможет - снег же
валит?
Что ему ответил Веденин,
понимаем только мы, в
России. А в Японии на
следующий день газеты
вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник
выиграл Олимпиаду".
В один прекрасный и
довольно морозный день
середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с
инструктором райкома,
главным инженером и
начальником участка
съездить в лес на
лесозаготовки с небольшой
такой проверкой. Километров
за пять до стана дорога была
перекрыта трелевочником с
зачекерованными хлыстами
древесины. Пока трактор
старательно пробивал
снежную бровку уступая УАЗу
дорогу, руководство вышло
покурить. Попутно подозвали
и тракториста, который все
же смог согнать трелевочник
с дороги.
На морозном воздухе
инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже
принюхавшись, подтвердил
директор – ты, Николаенко,
сегодня трактор сдай, а
завтра первым лесовозом в
поселок, я тебя по тридцать
третьей уволю.
Тракторист сначала вроде
что-то хотел мыкнуть,
отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей,
но посмотрев на каменные
лица руководства, отчаянно
махнул рукой и направился к
своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-...ЕщёВ один прекрасный и
довольно морозный день
середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с
инструктором райкома,
главным инженером и
начальником участка
съездить в лес на
лесозаготовки с небольшой
такой проверкой. Километров
за пять до стана дорога была
перекрыта трелевочником с
зачекерованными хлыстами
древесины. Пока трактор
старательно пробивал
снежную бровку уступая УАЗу
дорогу, руководство вышло
покурить. Попутно подозвали
и тракториста, который все
же смог согнать трелевочник
с дороги.
На морозном воздухе
инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже
принюхавшись, подтвердил
директор – ты, Николаенко,
сегодня трактор сдай, а
завтра первым лесовозом в
поселок, я тебя по тридцать
третьей уволю.
Тракторист сначала вроде
что-то хотел мыкнуть,
отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей,
но посмотрев на каменные
лица руководства, отчаянно
махнул рукой и направился к
своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-
под контроля, так как через
минуту тракторист вернулся с
неплохой такой монтировкой.
Не обращая внимания на
открытые рты начальников,
он саданул монтировкой по
лобовым стеклам УАЗа, потом
по боковым, почесал затылок
и вынес и заднее стеколко.
Потом также молча залез в
салон и шуранул
монтировкой в крыльчатку
печки. Осмотрев творенье рук
своих, он остался вполне
доволен и достав из-за пазухи
едва початую бутылку водки
сунул ее в руки так и
стоявшему с открытым ртом
директору.
Трактор рявкнул, окутался
сизым дымом и минут через
пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять
километров, мороз за
тридцать, водку выпили
километров через пять и по
приезду уволили механика
участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет
и он, если в течении двух
дней все трактора на участках
не будут оборудованы
стеклами, дверями ну и
конечно печками. Про
тракториста никто не
вымолвил ни слова...
Замужем я недавно. А вот
собаке моего мужа уже 9
лет... И она считает себя
"главной женой". Но история
- про собачье детство.
Собачка она немаленькая
была даже и в детстве, ну
еще бы - немецкая овчарка.
Совершенно незлая (за что,
кстати, в отличие от всех
братьев и сестер, и не попала
на службу ни в полицию, ни к
пограничникам) и очень
игривая. И вот еще в
щенячестве от полноты
чувств к хозяину любила с
разбегу прыгнуть на грудь
(или на живот - смотря как
разбежится) и закрепиться
там, сжав челюсти на свитере
или футболке.
Хозяину это, конечно, не
нравилось, и он поначалу
пытался объяснить собачке,
что она не права -
безрезультатно, собачка и
сейчас при случае лихо
притворяется, что начисто
перестала понимать по-
фински. А мысли о
физическом воздействии
хозяину в голову никогда не
приходили. И стал он со
знакомыми собачниками
советоваться, как бы отучить
питомицу от столь бурного
проявления дружеских
чувств.
Один и присоветовал:
"Во...ЕщёЗамужем я недавно. А вот
собаке моего мужа уже 9
лет... И она считает себя
"главной женой". Но история
- про собачье детство.
Собачка она немаленькая
была даже и в детстве, ну
еще бы - немецкая овчарка.
Совершенно незлая (за что,
кстати, в отличие от всех
братьев и сестер, и не попала
на службу ни в полицию, ни к
пограничникам) и очень
игривая. И вот еще в
щенячестве от полноты
чувств к хозяину любила с
разбегу прыгнуть на грудь
(или на живот - смотря как
разбежится) и закрепиться
там, сжав челюсти на свитере
или футболке.
Хозяину это, конечно, не
нравилось, и он поначалу
пытался объяснить собачке,
что она не права -
безрезультатно, собачка и
сейчас при случае лихо
притворяется, что начисто
перестала понимать по-
фински. А мысли о
физическом воздействии
хозяину в голову никогда не
приходили. И стал он со
знакомыми собачниками
советоваться, как бы отучить
питомицу от столь бурного
проявления дружеских
чувств.
Один и присоветовал:
"Возьми, - говорит, -
половинку лимона, и когда
она станет на тебя прыгать,
брызни ей в пасть; собаки
кислого не любят - в другой
раз прыгать не станет".
Ну, приготовил лимон,
разрезал его пополам, а тут и
щенок прибегает, и с ходу (то
есть с разбегу) - на пузо
хозяину. Хозяин все-таки
успел прицелиться, и струя
сока попадает точно в
раскрытую пасть. Собака
челюсти сомкнуть забыла и
упала на пол. Задумалась...
Отошла... Еще подумала... И
пошла на второй заход.
Лимон уже наготове... Собака
подпрыгнула, отняла у
хозяина лимон, заныкалась в
угол, и там уже лимон доела
Стою как-то в очереди и как
раз передо мной женщина
говорит продавцу:
- "Дайте мне хлеб с
потрохами!"
А та ее спрашивает: "С чем?"
- "С потрохами!", -
невозмутимо отвечает
покупательница.
Продавщица опять: "С чем?"
Тут в разговор вмешалась
другая покупательница и
говорит:
- "Наверно с отрубями?"
- "Ой, да точно, с отрубями!",
- обрадовалась
покупательница.
Я отношусь к той категории
особей женского пола,
которые весело проводят
время во время различных
застолий, но после окончания
мероприятия стремящихся
впасть в постпитейную
спячку.
Делобыло лет тридцать
назад. Я, будучи молодым
специалистом, приняла
активное участие в
посиделках нашего сугубо
женского коллектива. Не
буду повторяться о том, с
какими мечтами я
отправилась домой. Однако,
дело было в пятницу и по
закону нашей семьи я
обязана была сделать перед
выходными генеральную
уборку. Придя домой,
постаралась не выдать себя
родным ни словом, ни
взглядом, ведь я была кругом
положительной девицей.
Непомню, как я вымыла наш
немаленький частный дом,
веранду, крыльцо, но, когда
помывка закончилась,
особенность организма дала
о себе знать. Я поплотнее
закуталась в фуфайку,
натянула поглубже
отцовскую зимнюю шапку
"под котик"( на улице была
ранняя весна), села на
крылечко и задремала. Из
царства Морфея меня вернул
отец, который вышел из
дома....ЕщёЯ отношусь к той категории
особей женского пола,
которые весело проводят
время во время различных
застолий, но после окончания
мероприятия стремящихся
впасть в постпитейную
спячку.
Делобыло лет тридцать
назад. Я, будучи молодым
специалистом, приняла
активное участие в
посиделках нашего сугубо
женского коллектива. Не
буду повторяться о том, с
какими мечтами я
отправилась домой. Однако,
дело было в пятницу и по
закону нашей семьи я
обязана была сделать перед
выходными генеральную
уборку. Придя домой,
постаралась не выдать себя
родным ни словом, ни
взглядом, ведь я была кругом
положительной девицей.
Непомню, как я вымыла наш
немаленький частный дом,
веранду, крыльцо, но, когда
помывка закончилась,
особенность организма дала
о себе знать. Я поплотнее
закуталась в фуфайку,
натянула поглубже
отцовскую зимнюю шапку
"под котик"( на улице была
ранняя весна), села на
крылечко и задремала. Из
царства Морфея меня вернул
отец, который вышел из
дома. Он пожалел
утомленного ребенка и
сказал:
-Выноси воду и иди
отдыхать!
Ребенок вскочил, закивал,
схватил ведро и, как только
папаня вошел в дом, вновь
уселся на крыльцо и уснул.
Сплю..Вдруг слышу -
хлопнула дверь! Вскакиваю,
хватаю ведро, тряпку и
начинаю усердно тереть пол.
Опять вышел отец. Он
осторожно подошел ко мне,
склонился и тихо спросил:
- Доча, что ты делаешь?
- Мою!- отвечаю.
Итут с ужасом понимаю, что
драю кирпичи, которыми
выложен двор! Но решила не
терять лица и продолжить. С
серьезным видом начинаю
выжимать тряпку. Вижу,
моего папулю эта процедура
очень заинтересовала…
Опускаю глаза на ведро и
вижу, что выжимаю что-то
очень напоминающее нашу
Мурку! У меня в руках было
то, что совсем недавно было
папиной шапкой "под котик"!
Оказывается, услышав стук
двери, я в панике решила
продолжить генеральную
уборку. Шапка от моего
рывка слетела с моей головы
и мгновенно превратилась в
орудие труда!
Отецдвумя пальцами взял
мою жертву, другой рукой
взял меня за руку, повел в
дом и с порога бухнул матери:
- Наша дочь чокнулась!
Матушказапричитала,
забегала вокруг
сбрендившего ребенка. И
только старший брат
вероломно заявил:
- Да она же пьянющая!...
Шапкадолгое время была
экспонатом нашего
семейного "музея" и поводом
для насмешек надо мной.
Как-то ко мне во двор забрел
старый, устало выглядящий
пес. На нем был ошейник, и
пес был весьма упитанным,
так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо
ухаживают. Пес спокойно
подошел ко мне, я погладил
его по голове; затем он зашел
вслед за мной в дом,
медленно пересек прихожую,
свернулся калачиком в углу и
уснул.
На следующий день он
пришел снова,
поприветствовал меня во
дворе, опять зашел в дом и
уснул на том же месте. Спал
он примерно час.
Так продолжалось несколько
недель. В конце концов мне
стало интересно, и я
прикрепил к его ошейнику
записку следующего
содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой
прекрасной собаки, и знает
ли он (то есть вы), что пес
практически каждый день
приходит ко мне
вздремнуть?"
На другой день пес пришел
снова, и к его ошейнику был
прикреплен следующий
ответ: "Он живет в доме, где
растут шестеро детей, двоим
из которых не исполнилось
еще и трех лет. Так что он
просто пытается где-нибудь
от...ЕщёКак-то ко мне во двор забрел
старый, устало выглядящий
пес. На нем был ошейник, и
пес был весьма упитанным,
так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо
ухаживают. Пес спокойно
подошел ко мне, я погладил
его по голове; затем он зашел
вслед за мной в дом,
медленно пересек прихожую,
свернулся калачиком в углу и
уснул.
На следующий день он
пришел снова,
поприветствовал меня во
дворе, опять зашел в дом и
уснул на том же месте. Спал
он примерно час.
Так продолжалось несколько
недель. В конце концов мне
стало интересно, и я
прикрепил к его ошейнику
записку следующего
содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой
прекрасной собаки, и знает
ли он (то есть вы), что пес
практически каждый день
приходит ко мне
вздремнуть?"
На другой день пес пришел
снова, и к его ошейнику был
прикреплен следующий
ответ: "Он живет в доме, где
растут шестеро детей, двоим
из которых не исполнилось
еще и трех лет. Так что он
просто пытается где-нибудь
отоспаться. Можно я тоже
приду к вам завтра?"
В одном из российских
медицинских институтов был
жутко принципиальный
препод, но при этом мужик
правильный и никого
специально не валил, да к
тому же ещё имел какой-то
бизнес и как следствие взяток
практически не брал. Попался
ему как-то студент оболтус, ну
никак не хотевший учить его
предмет, соответственно этот
студиозус экзамен не сдал ни с
первого раза, ни со второго,
ни с третьего.
И вот перед четвёртой и
последней пересдачей (за ней
как правило следует
отчисление) в кабинет к
преподу заходит папаша
этого студента и кладёт ему
на стол ключи от чудного
произведения
отечественного автопрома
15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время
смотрит на папашу, потом из
нагрудного кармана достает
ключи от BMW Х-5 и кладёт на
стол рядом с его ключами со
словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она
твоя!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 220
Встаю сегодня, одеваю
тапочки, халат, иду в ванную.
Начинаю подготовку к
водным
процедурам. Дверь
открывается, входит моя
половина (П).
П: Опять вчера напился?
Я: Не-а.
П (со вздохом): А что же ты
делаешь?
Я (раздраженно): Не видишь,
себя в порядок привожу.
П (с глубоким вздохом): А что
именно ты собираешься
делать - зубы брить или
щетину чистить, транссвестит
ты мой ненаглядный.
В этот момент я просыпаюсь
окончательно, огладываю
себя: стою в ванной,
в тапочках своей половины, в
ее же халате и, что самое
интересное, держу
в руках Джилетт густо
намазанный Аква-фрешем.
Привет с бо-о-льшого бодуна
во французской спецшколе
году в 80-м. В ее
классе учился чернокожий
сын какого-то дипломата из
французской Африки.
Соседом же по парте у него
оказался хулиганистый
шустрый двоечник, как
это часто бывает, с
достаточно живой
"соображалкой".
Однажды писали годовое
сочинение на некую тему по
роману "Евгений
Онегин".
Юный африканец через
полстраницы исчерпал все
свои познания. Однако на
помощь к нему
самоотверженно пришел
великодушный сосед по
парте,
подсказав некую "ключевую"
фразу сочинения.
Через неделю на
родительском собрании
учительница литературы, не в
силах
сдержать слезу, зачитала этот
фрагмент:
"... Особенно трагична судьба
младшей сестры Онегина,
Зухры,
скончавшейся в шестилетнем возрасте от свинки"
общежития
Это на новый год было. В
каком-то городе, в
студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к
полуночи были уже вполне
невменяемы, чтобы начать
веселиться по-взрослому. Так
вот, один из них решил
сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж
где-то третий-четвертый),
привязал веревку к ногам
и под улюлюканье сиганул
вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и
протрезвели. Веревка
оказалась длинней, чем
надо...
Словом, лежит новый тарзан
на снегу. Ну, повыскаивали из
общаги, всех на
уши подняли, давай машину
ловить, чтобы, значит,
эвакуировать.
Да какая там машина! До
нового года пара часов
осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик.
Загрузили несчастного пацана
(а он без сознания,
понятно) в кузов на матрасы,
кто-то к водителю в кабину -
и помчались
в больницу.
Влетают на пандус
выскакивают недовольные
санитары (еще бы! У них уже
нолито!)
лезут в кузов и...
И опять все трезвеют:
сбежал!
Нету тарзана!
Что...ЕщёПраздничные будни
общежития
Это на новый год было. В
каком-то городе, в
студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к
полуночи были уже вполне
невменяемы, чтобы начать
веселиться по-взрослому. Так
вот, один из них решил
сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж
где-то третий-четвертый),
привязал веревку к ногам
и под улюлюканье сиганул
вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и
протрезвели. Веревка
оказалась длинней, чем
надо...
Словом, лежит новый тарзан
на снегу. Ну, повыскаивали из
общаги, всех на
уши подняли, давай машину
ловить, чтобы, значит,
эвакуировать.
Да какая там машина! До
нового года пара часов
осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик.
Загрузили несчастного пацана
(а он без сознания,
понятно) в кузов на матрасы,
кто-то к водителю в кабину -
и помчались
в больницу.
Влетают на пандус
выскакивают недовольные
санитары (еще бы! У них уже
нолито!)
лезут в кузов и...
И опять все трезвеют:
сбежал!
Нету тарзана!
Что остается? Запрягли
санитаров, водителя и давай
город широкой цепью
прочесывать на предмет
дезертира: он же пьяный,
весь переломанный,
мало ли что... Добрались
таким манером - облавой - до
общаги и протрезвели
в третий раз.
Отвязать забыли!
заводе (ну был у меня в
биографии такой
пролетарский период). В
нашем цехе был такой перец,
Ваня, который был... как это
помягче выразиться...
большим любителем
женщин! И хотя ростом он
был, как говорится, "метр с
кепкой", это его нисколько не
смущало и, по его словам, он
"переимел" всю женскую
часть завода (мужики, те, кто
подоверчивей, начинали его
уже стороной обходить: а ну
как пробьет его и на мужскую
часть!).
И вот однажды у нас на
участке ОТК (отдел тех.
контроля) появляется
новенькое чудо, лет 23,
красавица, умница, не
замужем... единственный
недостаток (конечно для
Вани) - это рост под 1 метр 90
см! неделю Ваня переживал
сей факт, потом, видимо,
решил, что так даже еще
интересней, и ... бросился в
атаку.
Спустя месяц (по всем
Ваниным прикидам бастион
должен был пасть к его
ногам) они были всего лишь
знакомыми, что повергало
нашего героя в полнейшее
уныние, поскольку наши
мужики в карман за слов...ЕщёКак-то давно работал я на
заводе (ну был у меня в
биографии такой
пролетарский период). В
нашем цехе был такой перец,
Ваня, который был... как это
помягче выразиться...
большим любителем
женщин! И хотя ростом он
был, как говорится, "метр с
кепкой", это его нисколько не
смущало и, по его словам, он
"переимел" всю женскую
часть завода (мужики, те, кто
подоверчивей, начинали его
уже стороной обходить: а ну
как пробьет его и на мужскую
часть!).
И вот однажды у нас на
участке ОТК (отдел тех.
контроля) появляется
новенькое чудо, лет 23,
красавица, умница, не
замужем... единственный
недостаток (конечно для
Вани) - это рост под 1 метр 90
см! неделю Ваня переживал
сей факт, потом, видимо,
решил, что так даже еще
интересней, и ... бросился в
атаку.
Спустя месяц (по всем
Ваниным прикидам бастион
должен был пасть к его
ногам) они были всего лишь
знакомыми, что повергало
нашего героя в полнейшее
уныние, поскольку наши
мужики в карман за словами
не лезли, и Ванечка был уже
по уши во всевозможных
приколах.
Апогеем всей истории стал
день защитников отечества,
когда все мужики получали
подарки и поздравления от
наших дорогих, любимых и
просто уважаемых женщин.
Ваня получил в подарок ...
ТАБУРЕТКУ, красиво
упакованную и перевязанную
бантиком! как не упала
крыша цеха от нашего
хохота, я не знаю...
После этой истории Ваня
полгода не отходил от своего
станка, а после работы сразу бежал домой
возила она группу российских
туристов на рафтинг (сплав
на каяках и плотах по горной
речке). Туристы оказались
крутые - хоккеисты.
Обязательный элемент шоу -
водный бой, который
провоцируют местные гиды.
Наш гид не знает, какой
придурок додумался устроить
водный бой 9 мая между
немцами и русскими
хоккеистами...
В общем, хоккеисты завелись,
когда поняли, что сражаются
с немцами. В воздухе повисли
крики "За победу" и "За
родину", после чего
хоккеисты ринулись в бой...
Теоретически нужно просто
плескаться водой с помощью
весел. Но это хоккеистам
быстро наскучило. Тогда они
рванули в лодках прямо на
немцев, по пути перевернув
возражающего трип-лидера,
а затем шустро
попереворачивали каяки и
плоты противника...
Но на этом еще не
закончилось. Вечером
выяснилось, что эти две
группы живут в одном отеле.
Хоккеисты попросили
накрыть себе стол у бассейна
и там праздновали Победу,
распевая патриотические
песни ...ЕщёГид вчера рассказала... 9 мая
возила она группу российских
туристов на рафтинг (сплав
на каяках и плотах по горной
речке). Туристы оказались
крутые - хоккеисты.
Обязательный элемент шоу -
водный бой, который
провоцируют местные гиды.
Наш гид не знает, какой
придурок додумался устроить
водный бой 9 мая между
немцами и русскими
хоккеистами...
В общем, хоккеисты завелись,
когда поняли, что сражаются
с немцами. В воздухе повисли
крики "За победу" и "За
родину", после чего
хоккеисты ринулись в бой...
Теоретически нужно просто
плескаться водой с помощью
весел. Но это хоккеистам
быстро наскучило. Тогда они
рванули в лодках прямо на
немцев, по пути перевернув
возражающего трип-лидера,
а затем шустро
попереворачивали каяки и
плоты противника...
Но на этом еще не
закончилось. Вечером
выяснилось, что эти две
группы живут в одном отеле.
Хоккеисты попросили
накрыть себе стол у бассейна
и там праздновали Победу,
распевая патриотические
песни так, что весь отель
просто трясся. Что интересно,
немцы (эта группа с
рафтинга) закрылись в
номерах и на ужин даже не
вышли, потому что нужно
было проходить мимо
хоккеистов.
Те были в боевом настроении
и долго искали, кого бы еще
победить. Сначала нашли
компанию голландцев,
которых по ошибке приняли
за немцев, но голландцы
долго и с удовольствием
орали "Гитлер капут",
поэтому пострадали только с
точки зрения печени - их
здорово напоили.
Не найдя достойного
противника, хоккеисты для
разнообразия подрались дру
с другом, но без
членовредительства.
В общем, немцы выжили...
оказались мы с приятелем
Вовкой в какой-то
малознакомой компании.
Вовка представился там
студентом-медиком, я - тоже
кем-то, но что касается меня -
это не суть. Компания была
веселая, кто-то попивал
пивко, кто-то покуривал
травку, и вот один из
завсегдатаев этой тусовки по
кличке Куня подходит к
Вовке и говорит:
- Ну, что, студент, латынь уже
проходили?
- Проходили, - врет
напропалую Вовка, в жизни
не приближавшийся к
медВУЗу ближе, чем на
километр, и не знающий ни
слова на латыни.
- Вот и ладушки, - говорит
Куня, - я тут раздобыл синий
бланк рецепта, уже с
печатью, надо только
название туда вписать, так
что выпиши-ка ты мне
наркоты какой-нибудь...
- Не, низзя, - говорит Вовка, -
опасно это очень, да и ваще...
Но не тут то было. Куня
продолжает напирать, и
Вовка в конце концов берет у
него бланк, пишет на нем что-
то и возвращает Куне. Тот
радостно сует бланк в карман
и убегает за дверь. Не
проходит и пятнадцати минут,
как ...ЕщёКак-то по молодости лет
оказались мы с приятелем
Вовкой в какой-то
малознакомой компании.
Вовка представился там
студентом-медиком, я - тоже
кем-то, но что касается меня -
это не суть. Компания была
веселая, кто-то попивал
пивко, кто-то покуривал
травку, и вот один из
завсегдатаев этой тусовки по
кличке Куня подходит к
Вовке и говорит:
- Ну, что, студент, латынь уже
проходили?
- Проходили, - врет
напропалую Вовка, в жизни
не приближавшийся к
медВУЗу ближе, чем на
километр, и не знающий ни
слова на латыни.
- Вот и ладушки, - говорит
Куня, - я тут раздобыл синий
бланк рецепта, уже с
печатью, надо только
название туда вписать, так
что выпиши-ка ты мне
наркоты какой-нибудь...
- Не, низзя, - говорит Вовка, -
опасно это очень, да и ваще...
Но не тут то было. Куня
продолжает напирать, и
Вовка в конце концов берет у
него бланк, пишет на нем что-
то и возвращает Куне. Тот
радостно сует бланк в карман
и убегает за дверь. Не
проходит и пятнадцати минут,
как на пороге появляется
разъяренный Куня и орет:
- Ты что там написал,
гаденыш? Я прихожу в
аптеку, подаю рецепт, а
девушка смотрит на меня
круглыми глазами и
спрашивает, кто такой Куня!
Ну, я перемохал, рецепт
выдернул у нее из рук и
убежал!
Всем стало интересно, что же
там написано. Ух и
повеселились же все, когда
прочитали на бланке рецепта
написанные корявым
вовкиным почерком три
слова по-русски: "ДАЙТЕ КУНЕ
НАРКОТЫ!"
Выпивали они как-то вдвоём
с другом.
Бар закрывался, ну и всех
"попросили" на выход.
Понятное дело, выпитого
показалось мало, и решили
они продолжить уже дома у
знакомого. Надо отметить, что
друг мой не знал, где тот
знакомый живёт, и спокойно
шёл за своим компаньоном.
Заходят они в подъезд, у
одной из дверей на 1-м этаже
тот парень давит на кнопку
звонка. Спустя какое-то
время, дверь открывается, и в
дверях появляется мужик в
трусах по колено. Немая
сцена- мужик не может
понять, кто эти двое, и зачем
его разбудили... Наконец
новоявленный Сусанин
подаёт голос: "Ну чего
стоишь??? Приехал- выходи!"
(Оказалось он дверь
квартиры с лифтом
перепутал.)
историю про человека,
который засыпал органы
жалобами на то, что его
облучают соседи сверху.
Когда к нему пришли - все
было как обычно в таких
случаях - паранойя,
экранированные потолки и
стены...
Решили для порядка зайти к
соседям сверху. Не беспокоит
ли он их? Первое, что увидели
- шесть микроволновок,
стоящих по периметру
комнаты (открытой дверцей
вниз). Соседи объяснили, что
под ними живет пришелец,
что им никто не верит и что
будущее всей Земли зависит
от того, насколько успешной
будет их борьба с
инопланетянином...
преподаватель в колледже. В
начале года она всегда
просит учеников по очереди
встать и представиться.
Очередь доходит до одной
девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена.."
М:" Ну это как, что бы я с вами
познакомилась, да и потом,
чтобы знать как правильно
произносится ваша фамилия.
Есть студенты которые
обижаются если их фамилию
произносят не правильно.."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина
Анна."
Что было после этого в классе
я рассказывать не буду, но
Татьяна Степановна к этой
девушке обращалась
исключительно по имени -
Анна.
утру станция метро и первые
пассажиры редко сгущаются
на платформе в ожидании
первого же паровоза. Лица у
всех и настроение -
соответствующие дате.
А паровоза все нет. И вдруг из
тоннеля доноситься далекая
музыка, которая постепенно
становится все громче и
громче. Hарод
заинтересованно
подтягивается к краю
платформы и
вознаграждается за свое
долготерпение редчайшим
зрелищем. Из темноты
появляется поддатый
мужичонка с гармошкой, на
которой самозабвенно играет
и поет, а за ним медленно,
чтобы не задавить мужика,
крадучись едет поезд метро...
Подругу мою зовут Аня.
У Ани есть племянник Максим.
Максиму 4 годика.
А теперь история:
Первого Января Макс
нечаянно поцарапал своего
деда(прадеда)
Ну дед строго так говорит:
- Максим извиняйся, сейчас
же, а то обижусь!
Максим (с неподдельным
раскаянием):
-Вот я козёёёёёёл......
есть сестра. Галя. Знакомая
нормального роста, а сестра -
маленькая. Ну, совсем
маленькая. То есть карлик. Но
они не любят, когда их так
называют, а любят, когда
нзывают просто маленькими.
Ей лет под тридцать, и она
работает часовым мастером.
Очень хороший мастер. Да и
человек неплохой.
А у них, у маленьких, у них
своя тусовка.
Междугороднего масштаба.
Их же не так уж и много, и
они общаются там между
собой, переписываются,
дружат, и ездят друг к другу в
гости.
И вот как-то Галю пригласили
на свадьбу, к друзьям, таким
же маленьких. Ну, она купила
подарки, собрала чемодан, и
поехала.
Здесь-то мы её проводили,
конечно, и на поезд посадили.
Там её тоже встретили.
Свадьба закончилась, её
обратно на поезд посадили.
Ну а мы уж тут приготовились
встречать. Поезд приходит
ночью, транзитный, стоит три
минуты.
И вот на обратном-то пути
приключилась с ней такая
беда.
Она днём когда в поезд-то
села, ей попутчики по купе
чемодан-т...ЕщёУ меня есть знакомая, а у неё
есть сестра. Галя. Знакомая
нормального роста, а сестра -
маленькая. Ну, совсем
маленькая. То есть карлик. Но
они не любят, когда их так
называют, а любят, когда
нзывают просто маленькими.
Ей лет под тридцать, и она
работает часовым мастером.
Очень хороший мастер. Да и
человек неплохой.
А у них, у маленьких, у них
своя тусовка.
Междугороднего масштаба.
Их же не так уж и много, и
они общаются там между
собой, переписываются,
дружат, и ездят друг к другу в
гости.
И вот как-то Галю пригласили
на свадьбу, к друзьям, таким
же маленьких. Ну, она купила
подарки, собрала чемодан, и
поехала.
Здесь-то мы её проводили,
конечно, и на поезд посадили.
Там её тоже встретили.
Свадьба закончилась, её
обратно на поезд посадили.
Ну а мы уж тут приготовились
встречать. Поезд приходит
ночью, транзитный, стоит три
минуты.
И вот на обратном-то пути
приключилась с ней такая
беда.
Она днём когда в поезд-то
села, ей попутчики по купе
чемодан-то наверх забросили.
Потом все спать легли. А
ночью она просыпается, за
полчаса до прибытия, а в
купе ни-ко-го. Все сошли. А
чемодан там, наверху, в
багажном отсеке.Что делать?
Будить проводника.
Оделась, побежала.
Проводника нету. Вагон спит.
Побежала обратно.
Смотрит - в соседнем купе
дверь приоткрыта.
Заглянула - спит мужик на
нижней полке.
Она давай его трясти.
"Дяденька! Дяденька!
Помогите христа ради
чемодан сверху снять!"
Мужик глаза открыл, смотрит
на неё ошалело, и говорит
"Да сниму я чемодан! Ты с
коленей-то встань! Что ж мы,
совсем звери?!"
Когда мужик понял, что никто
перед ним на коленях не
стоит, прибалдел ещё
больше.
Короче, когда поезд
подошел, на перрон (низкая
платформа) спустился
огромный, метра под два,
мужик в трусах, в одной руке
чемодан, подмышкойнаша
Галя. Осторожно опустил её
на землю, погрозил нам
пальцем, и хриплым сонным
голосом говорит:
- С ума сошли, одну её
отпускать?
И полез обратно в вагон.
большой-пребольшой
любви, и молодая семья сразу
задумалась о продолжении
рода. Несколько лет не
получалось забеременеть, но
ребята старались, и вот оно
счастье - родилась дочка,
Олечка.
Сероглазая блондинка,
ангелочек Олечка была
болезненной худенькой
малышкой - из аллергий
скатывалась в простуду,
оттуда плавно перетекала в
ветрянку и дисбактериоз,
диатез у ребенка начинался
даже от взгляда на фрукты.
Настя вилась вокруг дочки и
мужа (он оказался
замечательным добытчиком
денег, но абсолютно
бесталанным в быту),
бессонные ночи стали
правилом, на работу она так
и не вышла, свободные
минуты были действительно
минутами.
Случилось несчастье, когда
Олечке было уже пять -
неприхотливая Настя за
хлопотами пропустила
первые признаки
аппендицита, и на скорой ее
увезли с перитонитом.
Операция, реанимация, две
недели Настю выхаживали и
кормили через капельницу.
Как только смогла ходить -
удрала из больницы.
Придерживая
распотрошенный жи...ЕщёНастя вышла замуж по
большой-пребольшой
любви, и молодая семья сразу
задумалась о продолжении
рода. Несколько лет не
получалось забеременеть, но
ребята старались, и вот оно
счастье - родилась дочка,
Олечка.
Сероглазая блондинка,
ангелочек Олечка была
болезненной худенькой
малышкой - из аллергий
скатывалась в простуду,
оттуда плавно перетекала в
ветрянку и дисбактериоз,
диатез у ребенка начинался
даже от взгляда на фрукты.
Настя вилась вокруг дочки и
мужа (он оказался
замечательным добытчиком
денег, но абсолютно
бесталанным в быту),
бессонные ночи стали
правилом, на работу она так
и не вышла, свободные
минуты были действительно
минутами.
Случилось несчастье, когда
Олечке было уже пять -
неприхотливая Настя за
хлопотами пропустила
первые признаки
аппендицита, и на скорой ее
увезли с перитонитом.
Операция, реанимация, две
недели Настю выхаживали и
кормили через капельницу.
Как только смогла ходить -
удрала из больницы.
Придерживая
распотрошенный живот, по
стеночкам. К Олечке
ненаглядной, к мужу
любимому, неприсмотренным,
голодным-холодным-
несчастным.
Увидела свою доченьку и
обомлела - округлившиеся
румяные щечки,
выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на
завтрак?
Потупив глазки и ковыряя
туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на
обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой
будем готовить?
- Сюп!!!
Папа был бесталанным в
быту, но знал - тушонку
можно есть даже не
разогревая. И картошка рано
или поздно сварится,
особенное если ее почистить
и порезать. А морковку с
луком надо обжарить на
масле, прежде чем добавлять
в блюдо. Каком масле?
Конечно сливочном, о
существовании других масел
муж не задумывался. Если
еще все получившееся
водичкой разбодяжить, то
будет жидко, значит - суп. А
суп детям есть полезно. И вот
этим супом кормился ребенок
с папой на завтрак, обед и
ужин.
Как ни странно, Олечку
миновали аллергии и
несварение, а румяные щечки
говорили в пользу такого
"диетического" питания.
Прошло три года с того
события, и все у ребят
хорошо. По выходным,
еслимама не против, папа
готовит любимое дочкино
блюдо - суп.
Саппоро-1972. История,
которая там, в Японии, до сих
пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких
смешанных зон и пресс-
конференций, и журналисты
спокойно бродили среди
спортсменов прямо в
стартовом городке. И вдруг,
когда уже убежала добрая
половина гонщиков, повалил
снег. Густой, липкий. Вячеслав
Веденин за минуту до своего
старта взялся перемазывать
свои лыжи.
И местный журналист,
владеющий русским,
обратился к нему: мол,
думаете, поможет - снег же
валит?
Что ему ответил Веденин,
понимаем только мы, в
России. А в Японии на
следующий день газеты
вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник
выиграл Олимпиаду".
довольно морозный день
середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с
инструктором райкома,
главным инженером и
начальником участка
съездить в лес на
лесозаготовки с небольшой
такой проверкой. Километров
за пять до стана дорога была
перекрыта трелевочником с
зачекерованными хлыстами
древесины. Пока трактор
старательно пробивал
снежную бровку уступая УАЗу
дорогу, руководство вышло
покурить. Попутно подозвали
и тракториста, который все
же смог согнать трелевочник
с дороги.
На морозном воздухе
инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже
принюхавшись, подтвердил
директор – ты, Николаенко,
сегодня трактор сдай, а
завтра первым лесовозом в
поселок, я тебя по тридцать
третьей уволю.
Тракторист сначала вроде
что-то хотел мыкнуть,
отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей,
но посмотрев на каменные
лица руководства, отчаянно
махнул рукой и направился к
своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-...ЕщёВ один прекрасный и
довольно морозный день
середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с
инструктором райкома,
главным инженером и
начальником участка
съездить в лес на
лесозаготовки с небольшой
такой проверкой. Километров
за пять до стана дорога была
перекрыта трелевочником с
зачекерованными хлыстами
древесины. Пока трактор
старательно пробивал
снежную бровку уступая УАЗу
дорогу, руководство вышло
покурить. Попутно подозвали
и тракториста, который все
же смог согнать трелевочник
с дороги.
На морозном воздухе
инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже
принюхавшись, подтвердил
директор – ты, Николаенко,
сегодня трактор сдай, а
завтра первым лесовозом в
поселок, я тебя по тридцать
третьей уволю.
Тракторист сначала вроде
что-то хотел мыкнуть,
отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей,
но посмотрев на каменные
лица руководства, отчаянно
махнул рукой и направился к
своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-
под контроля, так как через
минуту тракторист вернулся с
неплохой такой монтировкой.
Не обращая внимания на
открытые рты начальников,
он саданул монтировкой по
лобовым стеклам УАЗа, потом
по боковым, почесал затылок
и вынес и заднее стеколко.
Потом также молча залез в
салон и шуранул
монтировкой в крыльчатку
печки. Осмотрев творенье рук
своих, он остался вполне
доволен и достав из-за пазухи
едва початую бутылку водки
сунул ее в руки так и
стоявшему с открытым ртом
директору.
Трактор рявкнул, окутался
сизым дымом и минут через
пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять
километров, мороз за
тридцать, водку выпили
километров через пять и по
приезду уволили механика
участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет
и он, если в течении двух
дней все трактора на участках
не будут оборудованы
стеклами, дверями ну и
конечно печками. Про
тракториста никто не
вымолвил ни слова...
собаке моего мужа уже 9
лет... И она считает себя
"главной женой". Но история
- про собачье детство.
Собачка она немаленькая
была даже и в детстве, ну
еще бы - немецкая овчарка.
Совершенно незлая (за что,
кстати, в отличие от всех
братьев и сестер, и не попала
на службу ни в полицию, ни к
пограничникам) и очень
игривая. И вот еще в
щенячестве от полноты
чувств к хозяину любила с
разбегу прыгнуть на грудь
(или на живот - смотря как
разбежится) и закрепиться
там, сжав челюсти на свитере
или футболке.
Хозяину это, конечно, не
нравилось, и он поначалу
пытался объяснить собачке,
что она не права -
безрезультатно, собачка и
сейчас при случае лихо
притворяется, что начисто
перестала понимать по-
фински. А мысли о
физическом воздействии
хозяину в голову никогда не
приходили. И стал он со
знакомыми собачниками
советоваться, как бы отучить
питомицу от столь бурного
проявления дружеских
чувств.
Один и присоветовал:
"Во...ЕщёЗамужем я недавно. А вот
собаке моего мужа уже 9
лет... И она считает себя
"главной женой". Но история
- про собачье детство.
Собачка она немаленькая
была даже и в детстве, ну
еще бы - немецкая овчарка.
Совершенно незлая (за что,
кстати, в отличие от всех
братьев и сестер, и не попала
на службу ни в полицию, ни к
пограничникам) и очень
игривая. И вот еще в
щенячестве от полноты
чувств к хозяину любила с
разбегу прыгнуть на грудь
(или на живот - смотря как
разбежится) и закрепиться
там, сжав челюсти на свитере
или футболке.
Хозяину это, конечно, не
нравилось, и он поначалу
пытался объяснить собачке,
что она не права -
безрезультатно, собачка и
сейчас при случае лихо
притворяется, что начисто
перестала понимать по-
фински. А мысли о
физическом воздействии
хозяину в голову никогда не
приходили. И стал он со
знакомыми собачниками
советоваться, как бы отучить
питомицу от столь бурного
проявления дружеских
чувств.
Один и присоветовал:
"Возьми, - говорит, -
половинку лимона, и когда
она станет на тебя прыгать,
брызни ей в пасть; собаки
кислого не любят - в другой
раз прыгать не станет".
Ну, приготовил лимон,
разрезал его пополам, а тут и
щенок прибегает, и с ходу (то
есть с разбегу) - на пузо
хозяину. Хозяин все-таки
успел прицелиться, и струя
сока попадает точно в
раскрытую пасть. Собака
челюсти сомкнуть забыла и
упала на пол. Задумалась...
Отошла... Еще подумала... И
пошла на второй заход.
Лимон уже наготове... Собака
подпрыгнула, отняла у
хозяина лимон, заныкалась в
угол, и там уже лимон доела
раз передо мной женщина
говорит продавцу:
- "Дайте мне хлеб с
потрохами!"
А та ее спрашивает: "С чем?"
- "С потрохами!", -
невозмутимо отвечает
покупательница.
Продавщица опять: "С чем?"
Тут в разговор вмешалась
другая покупательница и
говорит:
- "Наверно с отрубями?"
- "Ой, да точно, с отрубями!",
- обрадовалась
покупательница.
особей женского пола,
которые весело проводят
время во время различных
застолий, но после окончания
мероприятия стремящихся
впасть в постпитейную
спячку.
Делобыло лет тридцать
назад. Я, будучи молодым
специалистом, приняла
активное участие в
посиделках нашего сугубо
женского коллектива. Не
буду повторяться о том, с
какими мечтами я
отправилась домой. Однако,
дело было в пятницу и по
закону нашей семьи я
обязана была сделать перед
выходными генеральную
уборку. Придя домой,
постаралась не выдать себя
родным ни словом, ни
взглядом, ведь я была кругом
положительной девицей.
Непомню, как я вымыла наш
немаленький частный дом,
веранду, крыльцо, но, когда
помывка закончилась,
особенность организма дала
о себе знать. Я поплотнее
закуталась в фуфайку,
натянула поглубже
отцовскую зимнюю шапку
"под котик"( на улице была
ранняя весна), села на
крылечко и задремала. Из
царства Морфея меня вернул
отец, который вышел из
дома....ЕщёЯ отношусь к той категории
особей женского пола,
которые весело проводят
время во время различных
застолий, но после окончания
мероприятия стремящихся
впасть в постпитейную
спячку.
Делобыло лет тридцать
назад. Я, будучи молодым
специалистом, приняла
активное участие в
посиделках нашего сугубо
женского коллектива. Не
буду повторяться о том, с
какими мечтами я
отправилась домой. Однако,
дело было в пятницу и по
закону нашей семьи я
обязана была сделать перед
выходными генеральную
уборку. Придя домой,
постаралась не выдать себя
родным ни словом, ни
взглядом, ведь я была кругом
положительной девицей.
Непомню, как я вымыла наш
немаленький частный дом,
веранду, крыльцо, но, когда
помывка закончилась,
особенность организма дала
о себе знать. Я поплотнее
закуталась в фуфайку,
натянула поглубже
отцовскую зимнюю шапку
"под котик"( на улице была
ранняя весна), села на
крылечко и задремала. Из
царства Морфея меня вернул
отец, который вышел из
дома. Он пожалел
утомленного ребенка и
сказал:
-Выноси воду и иди
отдыхать!
Ребенок вскочил, закивал,
схватил ведро и, как только
папаня вошел в дом, вновь
уселся на крыльцо и уснул.
Сплю..Вдруг слышу -
хлопнула дверь! Вскакиваю,
хватаю ведро, тряпку и
начинаю усердно тереть пол.
Опять вышел отец. Он
осторожно подошел ко мне,
склонился и тихо спросил:
- Доча, что ты делаешь?
- Мою!- отвечаю.
Итут с ужасом понимаю, что
драю кирпичи, которыми
выложен двор! Но решила не
терять лица и продолжить. С
серьезным видом начинаю
выжимать тряпку. Вижу,
моего папулю эта процедура
очень заинтересовала…
Опускаю глаза на ведро и
вижу, что выжимаю что-то
очень напоминающее нашу
Мурку! У меня в руках было
то, что совсем недавно было
папиной шапкой "под котик"!
Оказывается, услышав стук
двери, я в панике решила
продолжить генеральную
уборку. Шапка от моего
рывка слетела с моей головы
и мгновенно превратилась в
орудие труда!
Отецдвумя пальцами взял
мою жертву, другой рукой
взял меня за руку, повел в
дом и с порога бухнул матери:
- Наша дочь чокнулась!
Матушказапричитала,
забегала вокруг
сбрендившего ребенка. И
только старший брат
вероломно заявил:
- Да она же пьянющая!...
Шапкадолгое время была
экспонатом нашего
семейного "музея" и поводом
для насмешек надо мной.
старый, устало выглядящий
пес. На нем был ошейник, и
пес был весьма упитанным,
так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо
ухаживают. Пес спокойно
подошел ко мне, я погладил
его по голове; затем он зашел
вслед за мной в дом,
медленно пересек прихожую,
свернулся калачиком в углу и
уснул.
На следующий день он
пришел снова,
поприветствовал меня во
дворе, опять зашел в дом и
уснул на том же месте. Спал
он примерно час.
Так продолжалось несколько
недель. В конце концов мне
стало интересно, и я
прикрепил к его ошейнику
записку следующего
содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой
прекрасной собаки, и знает
ли он (то есть вы), что пес
практически каждый день
приходит ко мне
вздремнуть?"
На другой день пес пришел
снова, и к его ошейнику был
прикреплен следующий
ответ: "Он живет в доме, где
растут шестеро детей, двоим
из которых не исполнилось
еще и трех лет. Так что он
просто пытается где-нибудь
от...ЕщёКак-то ко мне во двор забрел
старый, устало выглядящий
пес. На нем был ошейник, и
пес был весьма упитанным,
так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо
ухаживают. Пес спокойно
подошел ко мне, я погладил
его по голове; затем он зашел
вслед за мной в дом,
медленно пересек прихожую,
свернулся калачиком в углу и
уснул.
На следующий день он
пришел снова,
поприветствовал меня во
дворе, опять зашел в дом и
уснул на том же месте. Спал
он примерно час.
Так продолжалось несколько
недель. В конце концов мне
стало интересно, и я
прикрепил к его ошейнику
записку следующего
содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой
прекрасной собаки, и знает
ли он (то есть вы), что пес
практически каждый день
приходит ко мне
вздремнуть?"
На другой день пес пришел
снова, и к его ошейнику был
прикреплен следующий
ответ: "Он живет в доме, где
растут шестеро детей, двоим
из которых не исполнилось
еще и трех лет. Так что он
просто пытается где-нибудь
отоспаться. Можно я тоже
приду к вам завтра?"
медицинских институтов был
жутко принципиальный
препод, но при этом мужик
правильный и никого
специально не валил, да к
тому же ещё имел какой-то
бизнес и как следствие взяток
практически не брал. Попался
ему как-то студент оболтус, ну
никак не хотевший учить его
предмет, соответственно этот
студиозус экзамен не сдал ни с
первого раза, ни со второго,
ни с третьего.
И вот перед четвёртой и
последней пересдачей (за ней
как правило следует
отчисление) в кабинет к
преподу заходит папаша
этого студента и кладёт ему
на стол ключи от чудного
произведения
отечественного автопрома
15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время
смотрит на папашу, потом из
нагрудного кармана достает
ключи от BMW Х-5 и кладёт на
стол рядом с его ключами со
словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она
твоя!