*** Звонок мужу: — Дорогой, заберёшь меня сегодня? – Нет! – Почему? – Ну ты же купила вчера себе суперудобные туфли, на каблуках 15 см., который вообще не чувствуется! Вот и ходи теперь пешком! И главное – от бедра, дорогая, от бедра! *** Приходит мужчина в роддом: — Как там моя жена? — К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра: — Извините, произошла ошибка! Жива Baшa жена, жива, троих родила! Мужчина махнул рукой: — Нет уж!.. Умерла — так yмерла! *** На слова жены: «Все, я от тебя ухожу!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!» *** Муж в магазине потерял жену и обратился к красивой продавщице: — Пожалуйста, улыбнитесь мне! — Зачем? — Моя жена сразу здесь появится. *** — Моя жена беременна. И нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сливками, пока я крашу стены в цвет её мани...Ещё*** Звонок мужу: — Дорогой, заберёшь меня сегодня? – Нет! – Почему? – Ну ты же купила вчера себе суперудобные туфли, на каблуках 15 см., который вообще не чувствуется! Вот и ходи теперь пешком! И главное – от бедра, дорогая, от бедра! *** Приходит мужчина в роддом: — Как там моя жена? — К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра: — Извините, произошла ошибка! Жива Baшa жена, жива, троих родила! Мужчина махнул рукой: — Нет уж!.. Умерла — так yмерла! *** На слова жены: «Все, я от тебя ухожу!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!» *** Муж в магазине потерял жену и обратился к красивой продавщице: — Пожалуйста, улыбнитесь мне! — Зачем? — Моя жена сразу здесь появится. *** — Моя жена беременна. И нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сливками, пока я крашу стены в цвет её маникюра… *** Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: — Ты что, тару идешь сдавать? — Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи». *** Жена кричит мужу: — Я сыта по горло твоей ревностью! Думаешь, я не знаю, что ты приставил ко мне детектива – этого высокого блондина с зелёными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного…. поначалу. *** Муж говорит вечером жене: — Сегодня приходили из дома престарелых. – Ты им дал что-нибудь? – Да, твою маму.
*** Молодая пара сидит в кинотеатре. Мужчина в течение всего сеанса нежно обнимает и целует девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему: — А Вы не могли бы это делать дома? – Я бы с удовольствием, но дома жена… *** Муж-жене: — Ты опять еду пересолила. — Наверное, это потому что я люблю тебя. — Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт? *** Дельный совет. Если у жены без видимых причин улучшилось настроение, надо срочно найти другое место для заначки. *** Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается… *** — Абрам, ты что сдурел, что это за подарок?! — Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина. *** Разговор в одесском ателье: — Здравствуйте, я хотел бы сшить у вас брюки… — Какая проблема? Садитесь и шейте! *** В Одессе: — Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону? — Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору… *** В Одессе: — Са...Ещё*** Молодая пара сидит в кинотеатре. Мужчина в течение всего сеанса нежно обнимает и целует девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему: — А Вы не могли бы это делать дома? – Я бы с удовольствием, но дома жена… *** Муж-жене: — Ты опять еду пересолила. — Наверное, это потому что я люблю тебя. — Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт? *** Дельный совет. Если у жены без видимых причин улучшилось настроение, надо срочно найти другое место для заначки. *** Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается… *** — Абрам, ты что сдурел, что это за подарок?! — Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина. *** Разговор в одесском ателье: — Здравствуйте, я хотел бы сшить у вас брюки… — Какая проблема? Садитесь и шейте! *** В Одессе: — Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону? — Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору… *** В Одессе: — Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения? — Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу… *** В одесском магазине: — Сколько стоят эти коробочки конфет? — Отдам вам обе всего за 500 рублей. — А только одну? — За 300. — Хорошо, тогда я возьму другую. Она дешевле.
** — Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась? — Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так с утра в твиттере все cплетни записала, и можно спокойно отдохнуть. *** — Сёма, что ты делаешь? — Я тянусь к звёздам! — Но ты тянешься к полке с коньяком. — Розочка, я так и сказал! *** — Последний раз требую, чтобы вы мне вернули пятьсот рублей, которые взяли взаймы! — Хорошо, что последний раз. Откровенно говоря, Baшa настойчивость уже начала меня раздражать. *** — Изя! Ну шо ты заладил дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь? *** — Абрам Семёнович, кто у Вас в доме главный? – Моня, не важно, кто в доме главный… Важно, кто в доме тёща! *** — Даже не сомневайтесь, это точно «Гуччи». Mepьте! Вставайте на картонку, а я шторку подержу. *** — Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили? — Ой, шо вы! Наоборот, шоб не выпрыгивали… *** В еврейской семье: — Изя, скорее сюда, помогите! Ту...Ещё** — Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась? — Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так с утра в твиттере все cплетни записала, и можно спокойно отдохнуть. *** — Сёма, что ты делаешь? — Я тянусь к звёздам! — Но ты тянешься к полке с коньяком. — Розочка, я так и сказал! *** — Последний раз требую, чтобы вы мне вернули пятьсот рублей, которые взяли взаймы! — Хорошо, что последний раз. Откровенно говоря, Baшa настойчивость уже начала меня раздражать. *** — Изя! Ну шо ты заладил дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь? *** — Абрам Семёнович, кто у Вас в доме главный? – Моня, не важно, кто в доме главный… Важно, кто в доме тёща! *** — Даже не сомневайтесь, это точно «Гуччи». Mepьте! Вставайте на картонку, а я шторку подержу. *** — Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили? — Ой, шо вы! Наоборот, шоб не выпрыгивали… *** В еврейской семье: — Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, Вы же доктор, сделайте что-нибудь! — Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! — Так и бабушке Саре уже давно не 18… *** Самолет из Одессы летит над водами Черного моря. Тут командир понимает, что самолет сейчас упадет, и он просит стюардессу успокоить как-нибудь пассажиров. Стюардесса выходит в cалон и объявляет: — Граждане пассажиры, экипаж просит вас не волноваться, у нас экспериментальный рейс. Сейчас мы ненадолго уйдем под воду, а потом вынырнем и полетим дальше, как обычно. Ну, самолет упал, все разбились, и тут среди обломков очухались два одессита, и один другого спрашивает: — Слушай, Жора, я чё-то не понял этой хохмы — они шо, все улетели, а нас оставили, шо ли? ***
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 3
Звонок мужу: — Дорогой, заберёшь меня сегодня? – Нет! – Почему? – Ну ты же купила вчера себе суперудобные туфли, на каблуках 15 см., который вообще не чувствуется! Вот и ходи теперь пешком! И главное – от бедра, дорогая, от бедра!
***
Приходит мужчина в роддом: — Как там моя жена? — К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра: — Извините, произошла ошибка! Жива Baшa жена, жива, троих родила! Мужчина махнул рукой: — Нет уж!.. Умерла — так yмерла!
***
На слова жены: «Все, я от тебя ухожу!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»
***
Муж в магазине потерял жену и обратился к красивой продавщице: — Пожалуйста, улыбнитесь мне! — Зачем? — Моя жена сразу здесь появится.
***
— Моя жена беременна. И нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сливками, пока я крашу стены в цвет её мани...Ещё***
Звонок мужу: — Дорогой, заберёшь меня сегодня? – Нет! – Почему? – Ну ты же купила вчера себе суперудобные туфли, на каблуках 15 см., который вообще не чувствуется! Вот и ходи теперь пешком! И главное – от бедра, дорогая, от бедра!
***
Приходит мужчина в роддом: — Как там моя жена? — К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра: — Извините, произошла ошибка! Жива Baшa жена, жива, троих родила! Мужчина махнул рукой: — Нет уж!.. Умерла — так yмерла!
***
На слова жены: «Все, я от тебя ухожу!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»
***
Муж в магазине потерял жену и обратился к красивой продавщице: — Пожалуйста, улыбнитесь мне! — Зачем? — Моя жена сразу здесь появится.
***
— Моя жена беременна. И нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сливками, пока я крашу стены в цвет её маникюра…
***
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: — Ты что, тару идешь сдавать? — Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».
***
Жена кричит мужу: — Я сыта по горло твоей ревностью! Думаешь, я не знаю, что ты приставил ко мне детектива – этого высокого блондина с зелёными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного…. поначалу.
***
Муж говорит вечером жене: — Сегодня приходили из дома престарелых. – Ты им дал что-нибудь? – Да, твою маму.
Молодая пара сидит в кинотеатре. Мужчина в течение всего сеанса нежно обнимает и целует девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему: — А Вы не могли бы это делать дома? – Я бы с удовольствием, но дома жена…
***
Муж-жене: — Ты опять еду пересолила. — Наверное, это потому что я люблю тебя. — Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?
***
Дельный совет. Если у жены без видимых причин улучшилось настроение, надо срочно найти другое место для заначки.
***
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается…
***
— Абрам, ты что сдурел, что это за подарок?! — Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
***
Разговор в одесском ателье: — Здравствуйте, я хотел бы сшить у вас брюки… — Какая проблема? Садитесь и шейте!
***
В Одессе: — Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону? — Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…
***
В Одессе: — Са...Ещё***
Молодая пара сидит в кинотеатре. Мужчина в течение всего сеанса нежно обнимает и целует девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему: — А Вы не могли бы это делать дома? – Я бы с удовольствием, но дома жена…
***
Муж-жене: — Ты опять еду пересолила. — Наверное, это потому что я люблю тебя. — Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?
***
Дельный совет. Если у жены без видимых причин улучшилось настроение, надо срочно найти другое место для заначки.
***
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается…
***
— Абрам, ты что сдурел, что это за подарок?! — Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
***
Разговор в одесском ателье: — Здравствуйте, я хотел бы сшить у вас брюки… — Какая проблема? Садитесь и шейте!
***
В Одессе: — Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону? — Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…
***
В Одессе: — Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения? — Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу…
***
В одесском магазине: — Сколько стоят эти коробочки конфет? — Отдам вам обе всего за 500 рублей. — А только одну? — За 300. — Хорошо, тогда я возьму другую. Она дешевле.
— Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась? — Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так с утра в твиттере все cплетни записала, и можно спокойно отдохнуть.
***
— Сёма, что ты делаешь? — Я тянусь к звёздам! — Но ты тянешься к полке с коньяком. — Розочка, я так и сказал!
***
— Последний раз требую, чтобы вы мне вернули пятьсот рублей, которые взяли взаймы! — Хорошо, что последний раз. Откровенно говоря, Baшa настойчивость уже начала меня раздражать.
***
— Изя! Ну шо ты заладил дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
***
— Абрам Семёнович, кто у Вас в доме главный? – Моня, не важно, кто в доме главный… Важно, кто в доме тёща!
***
— Даже не сомневайтесь, это точно «Гуччи». Mepьте! Вставайте на картонку, а я шторку подержу.
***
— Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили? — Ой, шо вы! Наоборот, шоб не выпрыгивали…
***
В еврейской семье: — Изя, скорее сюда, помогите! Ту...Ещё**
— Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась? — Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так с утра в твиттере все cплетни записала, и можно спокойно отдохнуть.
***
— Сёма, что ты делаешь? — Я тянусь к звёздам! — Но ты тянешься к полке с коньяком. — Розочка, я так и сказал!
***
— Последний раз требую, чтобы вы мне вернули пятьсот рублей, которые взяли взаймы! — Хорошо, что последний раз. Откровенно говоря, Baшa настойчивость уже начала меня раздражать.
***
— Изя! Ну шо ты заладил дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
***
— Абрам Семёнович, кто у Вас в доме главный? – Моня, не важно, кто в доме главный… Важно, кто в доме тёща!
***
— Даже не сомневайтесь, это точно «Гуччи». Mepьте! Вставайте на картонку, а я шторку подержу.
***
— Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили? — Ой, шо вы! Наоборот, шоб не выпрыгивали…
***
В еврейской семье: — Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, Вы же доктор, сделайте что-нибудь! — Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! — Так и бабушке Саре уже давно не 18…
***
Самолет из Одессы летит над водами Черного моря. Тут командир понимает, что самолет сейчас упадет, и он просит стюардессу успокоить как-нибудь пассажиров. Стюардесса выходит в cалон и объявляет: — Граждане пассажиры, экипаж просит вас не волноваться, у нас экспериментальный рейс. Сейчас мы ненадолго уйдем под воду, а потом вынырнем и полетим дальше, как обычно. Ну, самолет упал, все разбились, и тут среди обломков очухались два одессита, и один другого спрашивает: — Слушай, Жора, я чё-то не понял этой хохмы — они шо, все улетели, а нас оставили, шо ли?
***