9 неприличных на слух слов, которые на самом деле абсолютно приличны
Есть такие слова, которые на первых взгляд слух могут показаться неприличными или даже ругательными. Но на самом деле, проблема не в словах, а в образованности. Как говорится, для молотка, все вокруг гвозди. Или каждый думает в меру своей распущенности.
В общем, чтобы, услышав какое-то из этих слов, не покраснеть, не чувствовать себя кринжово и не моргать глазами от непонимания, давайте разберём 9 таких слов.
Сексот
Это слово не новое, а родом из СССР, так что ничего возбуждающего и связанного с плотскими утехами в нём нет и быть не может. И зрелому поколение оно совершенно не кажется неприличным, потому что сексотами в Союзе называли тайных агентов — стукачей, доносчиков и осведомителей, которые сливами информацию силовикам, а органы госбезопасности их прикрывали.
Комментарии 15 120
Стьарая тема Анекдотов убрана в архив. Я открываю для вас новую тему анекдотов. Но напоминаю, что анекдоты в картинках в нашей группе рассказывать запрещено. Соблюдайте правила группы! За несоблюдение правил группы нарушители будут внесены в ЧС по-жизненно!
Ваш Админ!
Старая-это которая №10?
Моются в казённой бане: старичок лет 50 и молодой качок. Дед на пресс у молодого смотрит и говорит:"Слышь,сынок, чё это у тебя с животом,кубики какие-то,квадратики.Болит небось?" "Да нет деда,ты чё,это же пресс,от него тёлки прутся!"-отвечает ему качок. Ну помылись короче,выходят,дедок прыг в тачку,достаёт из бардачка пачуху денег,подзывает молодого и говорит:"Вот,сынок, вот это пресс,от него тёлки прутся,а у тебя всё-таки, с животом что-то!"
Единственное, что сможет развитьроссийскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - этополет Путина на Марс.
- Ольга Ивановна Фуфло !
Возле терминала 1 вас ожидает ваш муж...
Тоже ничего хорошего...
Вот и нормально
ЖЕЛАЮ ТВОРЧЕСКИХ УСПЕХОВ НА НИВЕ ЮМОРА И САТИРЫ. Тяжкий труд я вам скажу.
Разговор двоих:
- Ну как ты думаешь Путин хороший президент?
- А стерх его знает!
мужику: - Молодой человек, деньги за
проезд......... Пьяный, оттопыривая карман: - Сыпь сюда.........
француза и русского. Отвел их на вершину
горы и говорит им: - У кого эхо прозвучит
больше 5 минут - того не съем ! Француз: -
Мэрии ! Эхо звучало 2 минуты. Англичанин: -
Оокеей ! Эхо звучало 3 минуты. Русский: - Водку дают !!! Эхо в ответ: - Где ? Где ? Где ?
Эхо звучало 2 часа!!!
В прессу просочились имена ивоинские звания журавлей, сопровождавших дельтаплан Путина.
Урок.Молодая училка на доске нарисовала половину яблока,спрашивает:"Ребята,что это?На что похоже?" Вовочка с последней парты:"Жопа! На жопу похоже!" Весь класс срубился,ржут,остановиться не могут.
Училка в слёзы,выбегает из класса,по коридору директора встретила. Слёзы глотает,сказать ничего не может,только и выдавила что это 1"Б". Директор с разборками в класс залетает:" Вы чего тут устроили?С первого класса начинаете уроки срывать? Чё ржёте как лошади,а это кто на доске Жопу нарисовал?!"Раньше советскую армию боялись все. Теперь русскую армию боятся только русские.
Хозяин показывает дом гостям: - А это - стол, за которым могут уместиться одновременно, упаси господь, двадцать человек.
Объявление: " Познакомлюсь с женщиной, имеющей моторную лодку. Фотография лодки - обязательна."
Презерватив подброшенный в барсетку к папе:отвлекает родителей от проверки дневника.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась
Что такое - стоит беда на беде? - Это же гаишник на дороге!
Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему отвечают: "Сеть недоступна!"