Застолье... Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тете Маше вилочку... - Это зачем? - Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? - Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
На рынке женщина обращается к продавцу: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? - Как куда? Я смотрю на ценник.
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
...Ещё
Застолье... Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тете Маше вилочку... - Это зачем? - Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? - Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
На рынке женщина обращается к продавцу: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? - Как куда? Я смотрю на ценник.
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
У нового русского спрашивают: - Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо- той, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему? - Дык, этта... Hостальгия...
Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит: - Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие!
- Дед Макар, а за что тебя девки любят? - Да хрен знает - облизывая брови, сказал дед Макар.
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: - Слышь шеф, а высоко ли летим? Орел гордо: - Пять тыщ метров над землей! - Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов. - Вот, сынок, теперь это - наша Библия! - Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!
Испанец стучится в номер к шведке: - Кто там? - Хуан Карлос Эмануэль де Сильва. - Заходите, только по одному .
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки. - Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
Женщине для поддержания хорошей формы нужен: ТРЕНАЖЕР! МАССАЖЕР! и УХАЖЕР!!!
У женщин не бывает лишнего веса Это-дополнительные места для поцелуев...
Одна подруга другой: -Лежу со своим,и тут мой заходит...
Приветов своих хватает! Ваших не надо!
ОБЪЯВЛЕНИЕ ДЕВЧОНКИ БАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА ЖЕЛАЮТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ, ПОДРУЖИТЬСЯ И ВЫЙТИ ЗАМУЖ . ПО
...Ещё
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов. - Вот, сынок, теперь это - наша Библия! - Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!
Испанец стучится в номер к шведке: - Кто там? - Хуан Карлос Эмануэль де Сильва. - Заходите, только по одному .
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки. - Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
Женщине для поддержания хорошей формы нужен: ТРЕНАЖЕР! МАССАЖЕР! и УХАЖЕР!!!
У женщин не бывает лишнего веса Это-дополнительные места для поцелуев...
Одна подруга другой: -Лежу со своим,и тут мой заходит...
Приветов своих хватает! Ваших не надо!
ОБЪЯВЛЕНИЕ ДЕВЧОНКИ БАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА ЖЕЛАЮТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ, ПОДРУЖИТЬСЯ И ВЫЙТИ ЗАМУЖ . ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ СТАДИЙ ОТНОШЕНИЙ МОЖЕТ БЫТЬ ЛЮБОЙ .
Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало? - Ни, а як?! - Целлюлит!!!!
Звонит жена мужу: -Дорогой,приезжай скорее,там дети дерутся-твои моих бьют,скоро очередь до наших дойдёт!
Поспорили дети в школе:Что на свете всего быстрее.Таня говорит:Самое быстрое-слово.Сказал и уже не вернешь.Ваня:Самый быстрый-свет.Только включил,а он уже горит.Вовочка:У меня вчера такой понос был,что я ни слова не успел сказать,ни свет включить...
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца: -Папа,а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана,а у нас-гречкой?
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал “порослоооо травоооой место наших встрееееч!”
На полкилограмма похудела! - ноги побрила?
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Была на выставке змей Пришла с медалью.
Почему вы думаете,что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
-Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщи
...Ещё
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца: -Папа,а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана,а у нас-гречкой?
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал “порослоооо травоооой место наших встрееееч!”
На полкилограмма похудела! - ноги побрила?
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Была на выставке змей Пришла с медалью.
Почему вы думаете,что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
-Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной? -Ну да, мы же дружим! -Может я жду, пока ты напьешься.
- Мама, на кого я похожа? - На меня. - А ты? - На бабушку. - А бабушка? - На прабабушку. - Это че, мы все как матрёшки ???
Сын подходит к папе и спрашивает: - Папа, а почему небо синее? - А хрен его знает! - А почему самолеты летают? - Да хрен его знает! Мама из кухни услышав,как сын к отцу пристает,говорит: - Сынок, отстань от папы. - Да, ты что? Кто ж его научит всему...как не отец родной! Пусть спрашивает...
Жена с мужем разговаривают утром: -Что вчера ночью упало с таким грохотом? -Одежда! -А почему так громко? -Я из неё вылезти не успел!
Сын спрашивает отца: - Папа,а откуда я взялся? - Вот сынок, когда я был молодым козликом, а твоя мама молодой козочкой. Мы скакали-скакали и доскакались. Сынок подумал, мама лучше объяснит и направился к ней. - Мама, откуда я взялся. Папа сказал, что когда он был козликом, а ты козочкой вы скакали-скакали и доскакались. - Нет,сынок. Вот когда дядя Вася был молодым орлом, а я молодой ласточкой, мы летали- летали и долетались. А твой папа как был козлом,так им и остался.
- У тебя че крыша поехала ? - Ага, твою пытается догнать!
Учитель в школе объясняет мальчикам: - Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку. Тут поднимается Вовочка и говорит: - Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.
Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми.
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак... - Да куда ж ты стилько льешь? - Дак это же тебе... - А, ну тады долей еще...
В автобусе: -Мужчина!Если уж вы на меня легли, то хоть не спите!
Сидят два солдата. Один второму говорит:"Давай прикольнёмся над прапором" Второй:"Та ну его над деканом уже прикольнулись"
Жена подала мужу на ужин тарелку с едой. -Что это?-спросил муж. -Сосиски с сюрпризом, - ответила жена. -А в чем же состоит сюрприз? -А попытайся найти сосиски.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви... - А она от резонанса не развалится.
В Одесском порту с белоснежного лайнера сходит негр в модном белоснежном костюме,в шикарной шляпе и с сигарой в зубах. На причале сидят два похмельных бомжа в рваных грязных тельняшках, в старых галошах на босу ногу, в зубах замусоленные чинарики. Один из них, презрительно сплюнув, кивнул в сторону негра и говорит: — Васек, глянь — дикарь...
Парикмахер, почему у Вас такие
...Ещё
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак... - Да куда ж ты стилько льешь? - Дак это же тебе... - А, ну тады долей еще...
В автобусе: -Мужчина!Если уж вы на меня легли, то хоть не спите!
Сидят два солдата. Один второму говорит:"Давай прикольнёмся над прапором" Второй:"Та ну его над деканом уже прикольнулись"
Жена подала мужу на ужин тарелку с едой. -Что это?-спросил муж. -Сосиски с сюрпризом, - ответила жена. -А в чем же состоит сюрприз? -А попытайся найти сосиски.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви... - А она от резонанса не развалится.
В Одесском порту с белоснежного лайнера сходит негр в модном белоснежном костюме,в шикарной шляпе и с сигарой в зубах. На причале сидят два похмельных бомжа в рваных грязных тельняшках, в старых галошах на босу ногу, в зубах замусоленные чинарики. Один из них, презрительно сплюнув, кивнул в сторону негра и говорит: — Васек, глянь — дикарь...
Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки? - Я ещё сегодня никому не мыл голову.
Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка -"Продаю рассаду- 500 рублей куст". К нему подходит совершенно лысый русский. Протягивает деньги и тянется рукой к груди. Грузин: - Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!
-Вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! . - Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: -Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Врач - пациенту: - Так вы говорите, что страдаете нерешительностью? - Видите ли, доктор, и да, и нет...
Врач - пациенту: - Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. - Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая.
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает... Доктор ее осматривает, выслушивает, затем
...Ещё
-Вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! . - Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: -Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Врач - пациенту: - Так вы говорите, что страдаете нерешительностью? - Видите ли, доктор, и да, и нет...
Врач - пациенту: - Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. - Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая.
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает... Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день? - Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, венигретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки... Доктор: - Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.
Врач спрашивает больного: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте.
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. - Что изволите еще? - А можете сделать мне глаза побольше? - Конечно! Взгляните на счет.
— На что жалуемся? — Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.. — Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не удержался...
- Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену. - Каким образом? - Он сказал, что ее болезни-симптомы приближающейся старости.
- Что сказала жена ? когда заметила ,что ты целуешься с соседкой ? - Представь себе - ничего ! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.
-Опять хочу в Париж! - А когда ты была в Париже? - Никогда. Вчера хотела.
Английское утро, дворецкий приносит лорду завтрак. Лорд, поморщившись: - Что, опять овсянка?!.. Дворецкий, чинно: - Нет, сэээр. Котлеты, сэээр. Лорд, подпрыгивая от счастья: - Ураааа!!! - Из овсянки, сэээр!!
Идут две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут, второй, третий...Одной надоело это дело, она говорит: - Всё, Машка! Сейчас рубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и живет 150 лет Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!!!
Мужик прыгнул с п
...Ещё
-Как жизнь? -Мухам бы понравилась!
- Что сказала жена ? когда заметила ,что ты целуешься с соседкой ? - Представь себе - ничего ! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.
-Опять хочу в Париж! - А когда ты была в Париже? - Никогда. Вчера хотела.
Английское утро, дворецкий приносит лорду завтрак. Лорд, поморщившись: - Что, опять овсянка?!.. Дворецкий, чинно: - Нет, сэээр. Котлеты, сэээр. Лорд, подпрыгивая от счастья: - Ураааа!!! - Из овсянки, сэээр!!
Идут две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут, второй, третий...Одной надоело это дело, она говорит: - Всё, Машка! Сейчас рубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и живет 150 лет Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!!!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Встречаются два дурака , один другому: - Были-бы умными , встречались-бы с девченками..
Чукча хвастается соседу: - Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако. - А каким образом? - Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
С женщиной - как в шахматах, пошел не в ту сторону - сразу мат...
Когда я женился, то думал, что жена будет готовить, как моя мама... а она пьёт... как мой папа...
Ходят 2 подруги по магазинам модной одежды зашли в один,просят продавца помочь подобрать костюм.Продавец какой у вас размер? брюнетка:"Рост 170, 90 *60*90, размер груди 3...вторая Лена(вредная) очнись ты не в одноклассниках!
– Подсудимый,Вы обвиняетесь в шарлатанстве за то, что торговали эликсиром вечной молодости. Вы привлекались ранее к ответственности за это?– Да, Ваша честь, в 1154, 1385 и 1650 годах.
Муж Жене, -Ты изменяла ? -Ну,было один раз с соседом. -Я спрашиваю:Ты пароль для входа в одноклассники изменяла?
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Женская мечта: ..хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный....
Я МАСТЕР НА ВСЕ РУКИ И УМНЫЙ НА ВСЮ ГОЛОВУ!
Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый м
...Ещё
С женщиной - как в шахматах, пошел не в ту сторону - сразу мат...
Когда я женился, то думал, что жена будет готовить, как моя мама... а она пьёт... как мой папа...
Ходят 2 подруги по магазинам модной одежды зашли в один,просят продавца помочь подобрать костюм.Продавец какой у вас размер? брюнетка:"Рост 170, 90 *60*90, размер груди 3...вторая Лена(вредная) очнись ты не в одноклассниках!
– Подсудимый,Вы обвиняетесь в шарлатанстве за то, что торговали эликсиром вечной молодости. Вы привлекались ранее к ответственности за это?– Да, Ваша честь, в 1154, 1385 и 1650 годах.
Муж Жене, -Ты изменяла ? -Ну,было один раз с соседом. -Я спрашиваю:Ты пароль для входа в одноклассники изменяла?
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Женская мечта: ..хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный....
Я МАСТЕР НА ВСЕ РУКИ И УМНЫЙ НА ВСЮ ГОЛОВУ!
Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Медикамент сочетает в себе две составляющие:медика и мента.Эффект известен:лечит и калечит.
Овечке сделали аборт. Лев принес в больницу торт. Бобер - путевку на курорт. Медведь достал ей гарнитур. Лис - притащил две пары кур. Два лифчика принес ей волк. Он в этом деле знает толк. Трико стащил у суки пес. Его овечке приподнес. А муж, баран, принес сирень. И думает, что у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты.
Сын спрашивает у папы программиста: - Пап, откуда дети берутся? - Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Экскурсия в зоопарке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек. Муж: - Слышала?! ! Слышала!!! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!
Идет передача по радио,диктор объявляет: -А зараз для селян музычна программа "По вашим письмам" Затем раздается щелч
...Ещё
Овечке сделали аборт. Лев принес в больницу торт. Бобер - путевку на курорт. Медведь достал ей гарнитур. Лис - притащил две пары кур. Два лифчика принес ей волк. Он в этом деле знает толк. Трико стащил у суки пес. Его овечке приподнес. А муж, баран, принес сирень. И думает, что у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты.
Сын спрашивает у папы программиста: - Пап, откуда дети берутся? - Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Экскурсия в зоопарке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек. Муж: - Слышала?! ! Слышала!!! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!
Идет передача по радио,диктор объявляет: -А зараз для селян музычна программа "По вашим письмам" Затем раздается щелчок,шипение и голоса: -Микола,заиграй. -Та не хочу! -Ну,Микола,ну заиграй... -Не буду... Так продолжается минут десять,а затем голос диктора говорит: -Вы слухали "Капризы"ь Миколы Паганини...
Две мухи, прогуливаясь по лысине: "А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?!"
Обкуренные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.
-Почему Вы до сих пор не вышли замуж.такая милая и красивая? _ А зачем? У меня есть пес .который ворчит.попугай. который ругается.и .кот.который где-то шляется по ночам.
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: - Мужик, ты что? А он: - Три года назад я так курить бросил...
Петух в витрине магазина видит как делают курицу-гриль...Он в шоке! -Ни фига себе,наглость! В деревне яйца нести некому,а они тут на каруселях катаются!..
Турист присылает SMS из экзотического тура:"Отдыхаю нормально:в море-акулы,на берегу-крокодилы.Сидим на деревьях.Всё бы ничего,но обезьяны хотят секса".
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом.... Огромное пятно русских плывёт к месту события!!!
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.
Муж накануне бережно,красиво В машину вещи для рыбалки уложил Колоду карт,вино,презервативы... Вот только,сволочь,удочки забыл!
Женщина в частном детективном агенстве:
- Я хочу, чтобы Вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь, и наконец выяснили, ЧТО ОНА В НЕМ НАШЛА!!!
Муж спрашивает жену: - Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает? - Ее же моль поела! - Значит, моли нравится, а тебе нет?
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: - Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром? - Правда, внучек! - Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!
- Доктор, мне нравятся женщины бальзаковского возраста... - Да вы, батенька, гурман... Бальзаку в этом году 180 лет.
Решили два кума хорошенько погулять. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят. Один говорит другому: Ну, куме, за здоровье!!! Другой отвечает: Не, куме, кабанчик был здор
...Ещё
Муж спрашивает жену: - Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает? - Ее же моль поела! - Значит, моли нравится, а тебе нет?
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: - Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром? - Правда, внучек! - Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!
- Доктор, мне нравятся женщины бальзаковского возраста... - Да вы, батенька, гурман... Бальзаку в этом году 180 лет.
Решили два кума хорошенько погулять. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят. Один говорит другому: Ну, куме, за здоровье!!! Другой отвечает: Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще- за удачу...
-Манька, вот скажи, какой главный орган у мужчины, без которого он не может обойтись? -Не знаю как у других, а у моего - это пульт от телевизора!
Тёща зятю: -Сынку, вбый муху, вона пэрэносэ заразу! -Не бойтэсь, мамо, вона вас нэ пиднимэ!
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят вбуфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули ивопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе. Пьер говорит: - У меня для этого есть друг семьи. Том говорит: - Я нанимаю частного детектива. Иван: -Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"
Муж ищет свидетельство о браке: -Дорогая, ты не скажешь, где документ на моё пожизненное заключение? -Не документ на пожизненное заключение, а абонемент на трёхразовое питание.
Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тещу.
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Ну, как в пожарке работается? - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя,паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем,в домино... НО, КАК ПОЖАР-ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
Бракоразводный процесс Волка и Лисицы Судья, обращаясь к Волку: - Почему Вы хотите развестись? Волк, пылая праведным гневом: - Да Вы посмотрите на нее!! Рыжая, пробы ставить негде! И еще родила мне поросенка!!!!!! Лиса, с видом оскорбленной невинности: -Во-первых
...Ещё
Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тещу.
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Ну, как в пожарке работается? - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя,паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем,в домино... НО, КАК ПОЖАР-ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
Бракоразводный процесс Волка и Лисицы Судья, обращаясь к Волку: - Почему Вы хотите развестись? Волк, пылая праведным гневом: - Да Вы посмотрите на нее!! Рыжая, пробы ставить негде! И еще родила мне поросенка!!!!!! Лиса, с видом оскорбленной невинности: -Во-первых– не рыжая, а золотая! Во-вторых – какое же золото без пробы?И,в-третьих – если все мужики свиньи, кого же я должна родить?
По одежде дачников можно определить, что было в моде 20 лет назад.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная...
Жена посылает мужа к соседке за солью. Через некоторое время он довольный возвращается. - Ну что , дала ? - спрашивает жена. - Ага - отвечает муж. - А соль где ...?
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, еще какао?
Обожаю домофон за то время пока муж поднимается по лестнице, можно выключить комп , расчесаться и как бы невзначай пойти мыть посуду!
На сигаретах пишут - вызывают рак легких, на спиртном - вредит здоровью! Почему на мужиках ничего не пишут?
Мужчина рассказывает сослуживцам: - вчера пригласила меня одна зазноба. Только разобрали постель, муж звонит в дверь. Она дает мне в руки утюг и говорит: -скажешь, что ты из службы быта, гладить пришел. До вечера пришлось гладить. Один сослуживец расхохотался и спрашивает: -Ты был на Мира 15, квартира 22? - да, а что? - Да я позавчера там все это белье стирал.
Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком.
Шуба жены - это лицо мужа.
-А у вас в ДЕРЕВНЕ есть куда НОЧЬЮ сходить..? -А как-же, НА ...ВЕДРО...
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает Кесарево....
Если опаздываешь на работу- не спеши, придумай причину!
-Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна....
...Ещё
Обожаю домофон за то время пока муж поднимается по лестнице, можно выключить комп , расчесаться и как бы невзначай пойти мыть посуду!
На сигаретах пишут - вызывают рак легких, на спиртном - вредит здоровью! Почему на мужиках ничего не пишут?
Мужчина рассказывает сослуживцам: - вчера пригласила меня одна зазноба. Только разобрали постель, муж звонит в дверь. Она дает мне в руки утюг и говорит: -скажешь, что ты из службы быта, гладить пришел. До вечера пришлось гладить. Один сослуживец расхохотался и спрашивает: -Ты был на Мира 15, квартира 22? - да, а что? - Да я позавчера там все это белье стирал.
Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком.
Шуба жены - это лицо мужа.
-А у вас в ДЕРЕВНЕ есть куда НОЧЬЮ сходить..? -А как-же, НА ...ВЕДРО...
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает Кесарево....
Если опаздываешь на работу- не спеши, придумай причину!
-Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна..... - Ну да... Я даже знаю, кто отец. - Кто?! - Хлебобулочный комбинат.
В театре разговаривают заслуженная артистка и молодая начинающая актриса. Молодая:"Уже полгода в театре, а ролей нет." Заслуженная:" Ну, милочка, видите ли, это ведь надо ждать..." Молодая:" Так я б ж дала, вот только кому?"
Жена - мужу: "Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!" "Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил", - ответил муж.
Молодость, которая шумит в голове, в более позднем возрасте называется повышенным давлением.
На меня накатила волна уборки... Сбила с ног и я уснула.
Россияне!!! Минздрав офигевает от вашего здоровья..
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!
Если твоя попа не влезает в качели-.ВСЁ!...-детство кончилось..!
Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами: - Пацаны, вы мне что за фигню продали? Те вежливо интересуются, что случилось. - Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась! - ?! - Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь.
Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: - КОРОЧЕ... постриги...
Один новый русский говорит другому: - Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский... - Знаю, знаю - они музыку для наших мобильников пишут.
- Сышыш Вован, а чо тебе братва на день рождения подарила ? - Не поверишь Колян, библию с афтографом автора! - Да ну! - Точно, так и написано: "от Матфея"!
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Говна не возим!
Украина. Село.Племяш в гостях у дядьки. Н
...Ещё
Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами: - Пацаны, вы мне что за фигню продали? Те вежливо интересуются, что случилось. - Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась! - ?! - Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь.
Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: - КОРОЧЕ... постриги...
Один новый русский говорит другому: - Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский... - Знаю, знаю - они музыку для наших мобильников пишут.
- Сышыш Вован, а чо тебе братва на день рождения подарила ? - Не поверишь Колян, библию с афтографом автора! - Да ну! - Точно, так и написано: "от Матфея"!
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Говна не возим!
Украина. Село.Племяш в гостях у дядьки. Ноющим голосом:"Дядька Мыкола, а дядька Мыкола, я варэников хочу" "Та ты шо, адурэл, два часа ночи" "А што вы там так вкусно чмякаете?"
. Дед с бабкой в конце жизни решили признаться друг другу о взаимных изменах. Жизнь прожита, чего уж теперь. Бабка: помнишь дед у меня колечко появилось с изумрудиком? Вот тогда я тебе изменила. А помнишь у меня сапоги финские появились? Вот и тогда я тебе изменила. Ну а ты ж дед изменял ли мне? Дед делая загадочные глаза и ехидно улыбаясь произносит: "А помнишь у нас скороварка пропала?
Сидят 3 бабки на лавке возле подьезда,в это время из подьезда вываливается пьяный в дупель мужик и говорит бабкам -Так, ты и ты Третья бабка возмущенно: -А я? Мужик подумал и говорит: -И ты,пошли на хрен отсюда!!!
Приходит сын Абрама домой и говорит: - Отец, нам в школе сказали, чтобы мы завтра пришли в костюмах своей национальности. Абрам говорит: - Сара! Этот нахал уже дублёнку требует!
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят! - Какие? - Тещины диван, чемодан и шубу! - Тихо! Не спугни!..
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
- Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
Разговаривают два приятеля: - Слышь Лёха ты бы хоть машину купил! - Зачем? - Покатались бы! - Слышь Серега а ты бы женился чтоль....
Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена: - Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика? - Глотать тяжело, - стонет муж. - Может, кашки жиденькой? - Не-е, в горло не пролезет. - Тогда, может, водочки стаканчик? - Вот ведь ты, какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
- Девушка, я могу научить вас искусству любви... - И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Звонок в дверь: -"Мы свидетели Иеговы" -"Да? а что у него свадьба?".
Рекламное объявление краской на заборе. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
У одной женщины было три сына, но она об этом не знала.
Отец - дочери: -Если б ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!
Моня приходит к Саре и говорит: - Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда? - ДАРОМ???!!! Ни за что!!!
Сколько у вас детей? -Семь. -Ух ты,а сколько им лет? -Двенадцать,одиннадцать,десять,девять,восемь,семь и шесть. А потом мы купили телевизор.
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам: - Сарра! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? (открывает шкаф) Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...
Если у настоящего Хакера закончилась еда в холодильнике, он ещё неделю сможет питаться тем, что осталось в клавиатуре.
Звонок на радио: - Вчера я нашёл бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню.
- Мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках.
Она: - Костик, такие вещи по асе не говорят, но я.
...Ещё
Отец - дочери: -Если б ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!
Моня приходит к Саре и говорит: - Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда? - ДАРОМ???!!! Ни за что!!!
Сколько у вас детей? -Семь. -Ух ты,а сколько им лет? -Двенадцать,одиннадцать,десять,девять,восемь,семь и шесть. А потом мы купили телевизор.
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам: - Сарра! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? (открывает шкаф) Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...
Если у настоящего Хакера закончилась еда в холодильнике, он ещё неделю сможет питаться тем, что осталось в клавиатуре.
Звонок на радио: - Вчера я нашёл бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню.
- Мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках.
Она: - Костик, такие вещи по асе не говорят, но я... Она: - Я беременна... Она: - Аауу, ты рад? Она: - Костик? Он: - Его нет, он отошел. Она: - Ой, а кто это? Он: - Судя по всему уже бабушка.
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал "Извини, это не тебе"?
Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
О чем думают курица и петух пока он бежит за ней? Она: - Не слишком ли быстро я бегу? Он: - Не догоню, так хоть согреюсь...
Алкаш заходит в парфюмерный магазин, говорит: "У вас такой одеколон есть?" - и дышит на продавщицу. "Нет, - отвечает продавщица, - есть только такой!" - и дышит на алкаша. "Не-е, этот слишком дорогой"...
Лежит пьяный в грязи, мимо проходит женщина. "Сама - свинья!" - пробормотал пьяница. - "Я вам ничего не говорила!" - "Зато подумала!"
Заходит мужчина в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя: "Хозяин! Мне то же самое"...
Жена приходит за мужем в пивную. Он возмущается: - Это же безобразие! Почему ты приходишь за мной сюда? Почему ты никогда меня не ищешь, например, в музее?
Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику: - Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга! - Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
- А как интересно определить, настоящая это водка или нет? - Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у реаниматолога - то поддельная.
Девочка говорит матери: - Так ты не купишь мне конфет? Ладно. Тогда я стану тебя при всех называть бабушкой!
Жена приходит за мужем в пивную. Он возмущается: - Это же безобразие! Почему ты приходишь за мной сюда? Почему ты никогда меня не ищешь, например, в музее?
Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. . - (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал? - Hет! А кто это? - Это Оля! - Какая Оля? - Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая…
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: - Классная! Только жрет много… - И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит! - Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял! - Ты заглохнешь или нет? ? - Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! …
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Бари
...Ещё
Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. . - (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал? - Hет! А кто это? - Это Оля! - Какая Оля? - Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая…
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: - Классная! Только жрет много… - И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит! - Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял! - Ты заглохнешь или нет? ? - Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! …
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Не было твёрдой команды, барин!
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.
Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается. - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. - И что? Неужели это поможет? - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.
Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет. - Спик инглиш? - Йес. - Парле ву фгансе? - Ви. - Шпрехен зи дойч? - Йа.. - Зугст аф ыдыш? (”Говорите на идиш?”) Попугай возмущенно поворачивается профилем: - Поц! Гиб а кик ун майн нуз! (”Поц! Посмотри на мой нос!”)
Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов” и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было.
Раздается звонок в дверь. - Кто там? - Это сексопатолог. - Мы Вас не вызывали? - Так соседи сверху вызвали. - А у меня проблем с этим нет никаких. - Тогда ответьте, зачем каждый раз, как они занимаются сексом Вы стучите по трубам?
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
Сидит мужик на рыбалке и прис
...Ещё
Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов” и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было.
Раздается звонок в дверь. - Кто там? - Это сексопатолог. - Мы Вас не вызывали? - Так соседи сверху вызвали. - А у меня проблем с этим нет никаких. - Тогда ответьте, зачем каждый раз, как они занимаются сексом Вы стучите по трубам?
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может, пока искупаешься?
«Скорую» вызывали? – Да. – Выходите, машинка подъехала!
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: - Ты водку пьешь? Мужик тут же: - А что, есть? - Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. - А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
Разговор двух подруг: - Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо». - Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Жена (радостно): - Ура! Муж пришёл! Муж (испуганно): - Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
- Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка? - Так покупку обмываем. - О-о-о, это хорошо. Ну а что купили? - Да три бутылки водки!
B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
...Ещё
«Скорую» вызывали? – Да. – Выходите, машинка подъехала!
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: - Ты водку пьешь? Мужик тут же: - А что, есть? - Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. - А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
Разговор двух подруг: - Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо». - Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Жена (радостно): - Ура! Муж пришёл! Муж (испуганно): - Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
- Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка? - Так покупку обмываем. - О-о-о, это хорошо. Ну а что купили? - Да три бутылки водки!
B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают: - Что ж с вами произошло? - Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой! - Понятно, а второе ухо? - Так надо было "Скорую помощь" вызвать!
Звонок в «скорую помощь»: — Приезжайте скорее, наш ребенок штопор проглотил. Через некоторое время опять звонок: — Можете не приезжать, мы другой нашли.
Врач – пациенту: - Теперь вы можете есть все, что хотите! А вот вам и список того, что вы должны захотеть.
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну: - Неси живо дневник - проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца: - Вот, принес... - Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец. - Принес. - Открывай! - Открыл... - Наливай!..
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя расстроить. - Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться! - Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять,шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
Вор залезает в дом, а там попугай:- А Кеша всё видит.Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит:- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе. - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Зашли. Подходят к бармену. - Послушайте, молодой человек, -
...Ещё
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну: - Неси живо дневник - проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца: - Вот, принес... - Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец. - Принес. - Открывай! - Открыл... - Наливай!..
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя расстроить. - Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться! - Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять,шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
Вор залезает в дом, а там попугай:- А Кеша всё видит.Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит:- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе. - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Зашли. Подходят к бармену. - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться? Бармен с недоумением: - В каком смысле? Абрам, поворачиваясь к Изе: - Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты?
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было? - Всё было хорошо, пока тебя не было.
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли!
На приеме у психиатра: - Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит: - Простите мужчинка ,а где вы такое достали?
Шеф возвращаясь из отпуска спрашивает секретаршу: Интересно, кому пришла в голову мысль посадить цветочеГ в моей кружке)
Пациент на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем Вам наркоз? Увидите, что я с Вами делаю - сами отключитесь!
Гаишник останавливает машину, проверяет документы: – Багажник откройте. Это что такое? – Это? Труп… – Сам вижу, что труп. Аптечка где?
Бежит малыш и кричит: - Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь, сынок? - А слышишь папа идёт и поёт: "Враги сожгли родную хату&
...Ещё
На приеме у психиатра: - Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит: - Простите мужчинка ,а где вы такое достали?
Шеф возвращаясь из отпуска спрашивает секретаршу: Интересно, кому пришла в голову мысль посадить цветочеГ в моей кружке)
Пациент на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем Вам наркоз? Увидите, что я с Вами делаю - сами отключитесь!
Гаишник останавливает машину, проверяет документы: – Багажник откройте. Это что такое? – Это? Труп… – Сам вижу, что труп. Аптечка где?
Бежит малыш и кричит: - Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь, сынок? - А слышишь папа идёт и поёт: "Враги сожгли родную хату".
-Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу,опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине. -Зачем Вы проделываете такие сложные упражнения в Вашем возрасте? - А как я, по - Вашему, должен надевать брюки?
Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: приползаешь ты пьяный на рогах домой, а тебя встречают 10 жен со скалкам!
- Хочешь бутерброд? - Нет, спасибо. - Тогда подержи.
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату-жена в кровати,рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я-вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне машинку купишь? - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку... Наследующее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон ивнутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, весь в коже,байкер. - Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная гёрла пошла к повару. Повар: - Ах , этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц... Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. - Чё это! Я чё просил?! - Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это...- погазовать...
- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет. - Взорвите банку с моющим средством!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 195
Застолье... Глава семейства Вовочке:
...Ещё- Сынок, подай тете Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя
помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы
пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый
сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя
помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы
пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый
сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три
машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-
той, а вместо туалетной бумаги - газета.
Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...
Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
- Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие!
- Дед Макар, а за что тебя девки любят?
- Да хрен знает - облизывая брови, сказал дед Макар.
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим?
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей!
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
...ЕщёКупили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!
Испанец стучится в номер к шведке:
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануэль де Сильва.
- Заходите, только по одному .
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
Женщине для поддержания хорошей формы нужен: ТРЕНАЖЕР! МАССАЖЕР! и УХАЖЕР!!!
У женщин не бывает лишнего веса Это-дополнительные места для поцелуев...
Одна подруга другой: -Лежу со своим,и тут мой заходит...
Приветов своих хватает! Ваших не надо!
ОБЪЯВЛЕНИЕ
ДЕВЧОНКИ БАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА ЖЕЛАЮТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ, ПОДРУЖИТЬСЯ И ВЫЙТИ ЗАМУЖ . ПО
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!
Испанец стучится в номер к шведке:
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануэль де Сильва.
- Заходите, только по одному .
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
Женщине для поддержания хорошей формы нужен: ТРЕНАЖЕР! МАССАЖЕР! и УХАЖЕР!!!
У женщин не бывает лишнего веса Это-дополнительные места для поцелуев...
Одна подруга другой: -Лежу со своим,и тут мой заходит...
Приветов своих хватает! Ваших не надо!
ОБЪЯВЛЕНИЕ
ДЕВЧОНКИ БАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА ЖЕЛАЮТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ, ПОДРУЖИТЬСЯ И ВЫЙТИ ЗАМУЖ . ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ СТАДИЙ ОТНОШЕНИЙ МОЖЕТ БЫТЬ ЛЮБОЙ .
Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало?
- Ни, а як?!
- Целлюлит!!!!
Звонит жена мужу:
-Дорогой,приезжай скорее,там дети дерутся-твои моих бьют,скоро очередь до наших дойдёт!
Поспорили дети в школе:Что на свете всего быстрее.Таня говорит:Самое быстрое-слово.Сказал и уже не вернешь.Ваня:Самый быстрый-свет.Только включил,а он уже горит.Вовочка:У меня вчера такой понос был,что я ни слова не успел сказать,ни свет включить...
-А давайте пить чай!-сказали хозяева.
-Давайте пить то,что пили!-завопили гости.
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
...Ещё-Папа,а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана,а у нас-гречкой?
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал “порослоооо травоооой место наших встрееееч!”
На полкилограмма похудела! - ноги побрила?
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Была на выставке змей
Пришла с медалью.
Почему вы думаете,что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни?
Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
-Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщи
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
-Папа,а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана,а у нас-гречкой?
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал “порослоооо травоооой место наших встрееееч!”
На полкилограмма похудела! - ноги побрила?
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Была на выставке змей
Пришла с медалью.
Почему вы думаете,что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни?
Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
-Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
-Ну да, мы же дружим!
-Может я жду, пока ты напьешься.
- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрёшки ???
Сын подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а почему небо синее?
- А хрен его знает!
- А почему самолеты летают?
- Да хрен его знает!
Мама из кухни услышав,как сын к отцу пристает,говорит:
- Сынок, отстань от папы.
- Да, ты что? Кто ж его научит всему...как не отец родной! Пусть спрашивает...
Жена с мужем разговаривают утром:
-Что вчера ночью упало с таким грохотом?
-Одежда!
-А почему так громко?
-Я из неё вылезти не успел!
Сын спрашивает отца: - Папа,а откуда я взялся?
- Вот сынок, когда я был молодым козликом, а твоя мама молодой козочкой. Мы скакали-скакали и доскакались. Сынок подумал, мама лучше объяснит и направился к ней.
- Мама, откуда я взялся. Папа сказал, что когда он был козликом, а ты козочкой вы скакали-скакали и доскакались.
- Нет,сынок. Вот когда дядя Вася был молодым орлом, а я молодой ласточкой, мы летали- летали и долетались. А твой папа как был козлом,так им и остался.
- У тебя че крыша поехала ?
- Ага, твою пытается догнать!
Учитель в школе объясняет мальчикам:
- Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей
сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на
заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
- Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.
Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак... - Да куда ж ты стилько льешь?
...Ещё- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще...
В автобусе:
-Мужчина!Если уж вы на меня легли, то хоть не спите!
Сидят два солдата.
Один второму говорит:"Давай прикольнёмся над прапором"
Второй:"Та ну его над деканом уже прикольнулись"
Жена подала мужу на ужин тарелку с едой.
-Что это?-спросил муж.
-Сосиски с сюрпризом, - ответила жена.
-А в чем же состоит сюрприз?
-А попытайся найти сосиски.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится.
В Одесском порту с белоснежного лайнера сходит негр в модном белоснежном костюме,в шикарной шляпе и с сигарой в зубах.
На причале сидят два похмельных бомжа в рваных грязных тельняшках, в старых галошах на босу ногу, в зубах замусоленные чинарики. Один из них, презрительно сплюнув, кивнул в сторону негра и говорит:
— Васек, глянь — дикарь...
Парикмахер, почему у Вас такие
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак... - Да куда ж ты стилько льешь?
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще...
В автобусе:
-Мужчина!Если уж вы на меня легли, то хоть не спите!
Сидят два солдата.
Один второму говорит:"Давай прикольнёмся над прапором"
Второй:"Та ну его над деканом уже прикольнулись"
Жена подала мужу на ужин тарелку с едой.
-Что это?-спросил муж.
-Сосиски с сюрпризом, - ответила жена.
-А в чем же состоит сюрприз?
-А попытайся найти сосиски.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится.
В Одесском порту с белоснежного лайнера сходит негр в модном белоснежном костюме,в шикарной шляпе и с сигарой в зубах.
На причале сидят два похмельных бомжа в рваных грязных тельняшках, в старых галошах на босу ногу, в зубах замусоленные чинарики. Один из них, презрительно сплюнув, кивнул в сторону негра и говорит:
— Васек, глянь — дикарь...
Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову.
Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка -"Продаю
рассаду- 500 рублей куст". К нему подходит совершенно лысый русский.
Протягивает деньги и тянется рукой к груди.
Грузин: - Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!
...Ещё-Вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! .
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор:
-Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Врач - пациенту: - Так вы говорите, что страдаете нерешительностью?
- Видите ли, доктор, и да, и нет...
Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. - Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем
-Вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! .
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор:
-Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Врач - пациенту: - Так вы говорите, что страдаете нерешительностью?
- Видите ли, доктор, и да, и нет...
Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. - Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, венигретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.
Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать мне глаза побольше?
- Конечно! Взгляните на счет.
— На что жалуемся?
— Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают..
— Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не удержался...
- Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что ее болезни-симптомы приближающейся старости.
-Как жизнь?
...Ещё-Мухам бы понравилась!
- Что сказала жена ? когда
заметила ,что ты целуешься
с соседкой ?
- Представь себе - ничего !
А те два передних зуба и так давно пора
было удалить.
-Опять хочу в Париж!
- А когда ты была в Париже?
- Никогда. Вчера хотела.
Английское утро, дворецкий приносит лорду завтрак. Лорд, поморщившись:
- Что, опять овсянка?!..
Дворецкий, чинно:
- Нет, сэээр. Котлеты, сэээр.
Лорд, подпрыгивая от счастья:
- Ураааа!!!
- Из овсянки, сэээр!!
Идут две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут, второй, третий...Одной надоело это дело, она говорит:
- Всё, Машка! Сейчас рубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и живет 150 лет
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!!!
Мужик прыгнул с п
-Как жизнь?
-Мухам бы понравилась!
- Что сказала жена ? когда
заметила ,что ты целуешься
с соседкой ?
- Представь себе - ничего !
А те два передних зуба и так давно пора
было удалить.
-Опять хочу в Париж!
- А когда ты была в Париже?
- Никогда. Вчера хотела.
Английское утро, дворецкий приносит лорду завтрак. Лорд, поморщившись:
- Что, опять овсянка?!..
Дворецкий, чинно:
- Нет, сэээр. Котлеты, сэээр.
Лорд, подпрыгивая от счастья:
- Ураааа!!!
- Из овсянки, сэээр!!
Идут две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут, второй, третий...Одной надоело это дело, она говорит:
- Всё, Машка! Сейчас рубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и живет 150 лет
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!!!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Встречаются два дурака , один другому:
- Были-бы умными , встречались-бы с девченками..
Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом?
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
С женщиной - как в шахматах,
...Ещёпошел не в ту сторону -
сразу мат...
Когда я женился, то думал, что жена будет готовить,
как моя мама...
а она пьёт...
как мой папа...
Ходят 2 подруги по магазинам модной одежды зашли в один,просят продавца помочь подобрать костюм.Продавец какой у вас размер? брюнетка:"Рост 170, 90 *60*90, размер груди 3...вторая Лена(вредная) очнись ты не в одноклассниках!
– Подсудимый,Вы обвиняетесь в шарлатанстве за то, что торговали эликсиром вечной молодости. Вы привлекались ранее к ответственности за это?– Да, Ваша честь, в 1154, 1385 и 1650 годах.
Муж Жене,
-Ты изменяла ?
-Ну,было один раз с соседом.
-Я спрашиваю:Ты пароль для входа в одноклассники изменяла?
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Женская мечта:
..хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный....
Я МАСТЕР НА ВСЕ РУКИ И УМНЫЙ НА ВСЮ ГОЛОВУ!
Как говорила одна моя знакомая,
нет ничего более полезного в хозяйстве,
чем виноватый м
С женщиной - как в шахматах,
пошел не в ту сторону -
сразу мат...
Когда я женился, то думал, что жена будет готовить,
как моя мама...
а она пьёт...
как мой папа...
Ходят 2 подруги по магазинам модной одежды зашли в один,просят продавца помочь подобрать костюм.Продавец какой у вас размер? брюнетка:"Рост 170, 90 *60*90, размер груди 3...вторая Лена(вредная) очнись ты не в одноклассниках!
– Подсудимый,Вы обвиняетесь в шарлатанстве за то, что торговали эликсиром вечной молодости. Вы привлекались ранее к ответственности за это?– Да, Ваша честь, в 1154, 1385 и 1650 годах.
Муж Жене,
-Ты изменяла ?
-Ну,было один раз с соседом.
-Я спрашиваю:Ты пароль для входа в одноклассники изменяла?
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Женская мечта:
..хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный....
Я МАСТЕР НА ВСЕ РУКИ И УМНЫЙ НА ВСЮ ГОЛОВУ!
Как говорила одна моя знакомая,
нет ничего более полезного в хозяйстве,
чем виноватый муж.
Медикамент сочетает в себе две составляющие:медика и мента.Эффект известен:лечит и калечит.
Овечке сделали аборт.
...ЕщёЛев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил две пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты.
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: - Слышала?! ! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!
Идет передача по радио,диктор объявляет:
-А зараз для селян музычна программа "По вашим письмам"
Затем раздается щелч
Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил две пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты.
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: - Слышала?! ! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!
Идет передача по радио,диктор объявляет:
-А зараз для селян музычна программа "По вашим письмам"
Затем раздается щелчок,шипение и голоса:
-Микола,заиграй.
-Та не хочу!
-Ну,Микола,ну заиграй...
-Не буду...
Так продолжается минут десять,а затем голос диктора говорит:
-Вы слухали "Капризы"ь Миколы Паганини...
Две мухи, прогуливаясь по лысине:
"А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?!"
Обкуренные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп.
-Почему Вы до сих пор не вышли замуж.такая милая и красивая? _ А зачем? У меня есть пес .который ворчит.попугай. который ругается.и .кот.который где-то шляется по ночам.
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
Петух в витрине магазина видит как делают курицу-гриль...Он в шоке!
-Ни фига себе,наглость! В деревне яйца нести некому,а они тут на каруселях катаются!..
Турист присылает SMS из экзотического тура:"Отдыхаю нормально:в море-акулы,на берегу-крокодилы.Сидим на деревьях.Всё бы ничего,но обезьяны хотят секса".
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом.... Огромное пятно русских плывёт к месту события!!!
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.
Муж накануне бережно,красиво
В машину вещи для рыбалки уложил
Колоду карт,вино,презервативы...
Вот только,сволочь,удочки забыл!
Женщина в частном детективном агенстве:
- Я хочу, чтобы Вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь, и наконец выяснили, ЧТО ОНА В НЕМ НАШЛА!!!
Муж спрашивает жену:
...Ещё- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела!
- Значит, моли нравится, а тебе нет?
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!
- Доктор, мне нравятся женщины бальзаковского возраста...
- Да вы, батенька, гурман... Бальзаку в этом году 180 лет.
Решили два кума хорошенько погулять.
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому: Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает: Не, куме, кабанчик был здор
Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела!
- Значит, моли нравится, а тебе нет?
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!
- Доктор, мне нравятся женщины бальзаковского возраста...
- Да вы, батенька, гурман... Бальзаку в этом году 180 лет.
Решили два кума хорошенько погулять.
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому: Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает: Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще- за удачу...
-Манька, вот скажи, какой главный орган
у мужчины, без которого он не может обойтись?
-Не знаю как у других, а у моего - это пульт от
телевизора!
Тёща зятю:
-Сынку, вбый муху, вона пэрэносэ заразу!
-Не бойтэсь, мамо, вона вас нэ пиднимэ!
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят вбуфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули ивопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
-Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"
Муж ищет свидетельство о браке:
-Дорогая, ты не скажешь, где документ на моё пожизненное заключение?
-Не документ на пожизненное заключение, а абонемент на трёхразовое питание.
Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тещу.
...ЕщёА я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя,паек,
обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем,в домино... НО, КАК ПОЖАР-ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
Бракоразводный процесс Волка и Лисицы
Судья, обращаясь к Волку:
- Почему Вы хотите развестись?
Волк, пылая праведным гневом:
- Да Вы посмотрите на нее!! Рыжая, пробы ставить негде! И еще родила мне поросенка!!!!!!
Лиса, с видом оскорбленной невинности:
-Во-первых
Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тещу.
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя,паек,
обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем,в домино... НО, КАК ПОЖАР-ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
Бракоразводный процесс Волка и Лисицы
Судья, обращаясь к Волку:
- Почему Вы хотите развестись?
Волк, пылая праведным гневом:
- Да Вы посмотрите на нее!! Рыжая, пробы ставить негде! И еще родила мне поросенка!!!!!!
Лиса, с видом оскорбленной невинности:
-Во-первых– не рыжая, а золотая! Во-вторых – какое же золото без пробы?И,в-третьих – если все мужики свиньи, кого же я должна родить?
По одежде дачников можно определить, что было в моде 20 лет назад.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная...
Жена посылает мужа к соседке за солью.
Через некоторое время он довольный возвращается.
- Ну что , дала ? - спрашивает жена.
- Ага - отвечает муж.
- А соль где ...?
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?
Обожаю домофон за то время пока муж поднимается по лестнице,
...Ещёможно выключить комп ,
расчесаться и как бы невзначай пойти мыть посуду!
На сигаретах пишут -
вызывают
рак легких,
на спиртном -
вредит здоровью!
Почему на мужиках
ничего не пишут?
Мужчина рассказывает сослуживцам:
- вчера пригласила меня одна зазноба. Только
разобрали постель, муж звонит в дверь. Она дает мне
в руки утюг и говорит:
-скажешь, что ты из службы быта, гладить пришел.
До вечера пришлось гладить.
Один сослуживец расхохотался и спрашивает:
-Ты был на Мира 15, квартира 22?
- да, а что?
- Да я позавчера там все это белье стирал.
Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком.
Шуба жены - это лицо мужа.
-А у вас в ДЕРЕВНЕ есть куда НОЧЬЮ сходить..? -А как-же, НА ...ВЕДРО...
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает Кесарево....
Если опаздываешь на работу- не спеши, придумай причину!
-Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна....
Обожаю домофон за то время пока муж поднимается по лестнице,
можно выключить комп ,
расчесаться и как бы невзначай пойти мыть посуду!
На сигаретах пишут -
вызывают
рак легких,
на спиртном -
вредит здоровью!
Почему на мужиках
ничего не пишут?
Мужчина рассказывает сослуживцам:
- вчера пригласила меня одна зазноба. Только
разобрали постель, муж звонит в дверь. Она дает мне
в руки утюг и говорит:
-скажешь, что ты из службы быта, гладить пришел.
До вечера пришлось гладить.
Один сослуживец расхохотался и спрашивает:
-Ты был на Мира 15, квартира 22?
- да, а что?
- Да я позавчера там все это белье стирал.
Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком.
Шуба жены - это лицо мужа.
-А у вас в ДЕРЕВНЕ есть куда НОЧЬЮ сходить..? -А как-же, НА ...ВЕДРО...
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает Кесарево....
Если опаздываешь на работу- не спеши, придумай причину!
-Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.....
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
В театре разговаривают заслуженная артистка и молодая начинающая актриса. Молодая:"Уже полгода в театре, а ролей нет." Заслуженная:" Ну, милочка, видите ли, это ведь надо ждать..." Молодая:" Так я б ж дала, вот только кому?"
Жена - мужу: "Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!"
"Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил", - ответил муж.
Молодость, которая шумит в голове, в более позднем возрасте называется повышенным давлением.
На меня накатила волна уборки...
Сбила с ног и я уснула.
Россияне!!!
Минздрав офигевает от вашего здоровья..
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на
завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Если твоя попа не влезает в качели-.ВСЁ!...-детство кончилось..!
...ЕщёНовый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами:
- Пацаны, вы мне что за фигню продали?
Те вежливо интересуются, что случилось.
- Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
- ?!
- Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь.
Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
- КОРОЧЕ... постриги...
Один новый русский говорит другому:
- Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский...
- Знаю, знаю - они музыку для наших мобильников пишут.
- Сышыш Вован, а чо тебе братва на день рождения подарила ?
- Не поверишь Колян, библию с афтографом автора!
- Да ну!
- Точно, так и написано: "от Матфея"!
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!
Украина. Село.Племяш в гостях у дядьки. Н
Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами:
- Пацаны, вы мне что за фигню продали?
Те вежливо интересуются, что случилось.
- Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
- ?!
- Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь.
Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
- КОРОЧЕ... постриги...
Один новый русский говорит другому:
- Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский...
- Знаю, знаю - они музыку для наших мобильников пишут.
- Сышыш Вован, а чо тебе братва на день рождения подарила ?
- Не поверишь Колян, библию с афтографом автора!
- Да ну!
- Точно, так и написано: "от Матфея"!
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!
Украина. Село.Племяш в гостях у дядьки. Ноющим голосом:"Дядька
Мыкола, а дядька Мыкола, я варэников хочу" "Та ты шо, адурэл, два часа ночи" "А што вы там так вкусно чмякаете?"
. Дед с бабкой в конце жизни решили признаться друг другу о взаимных изменах. Жизнь прожита, чего уж
теперь. Бабка: помнишь дед у меня колечко появилось с изумрудиком? Вот тогда я тебе изменила. А помнишь у
меня сапоги финские появились? Вот и тогда я тебе изменила. Ну а ты ж дед изменял ли мне? Дед делая загадочные
глаза и ехидно улыбаясь произносит: "А помнишь у нас скороварка пропала?
Сидят 3 бабки на лавке возле подьезда,в это время из подьезда вываливается пьяный в дупель мужик и говорит бабкам
-Так, ты и ты
Третья бабка возмущенно:
-А я?
Мужик подумал и говорит:
-И ты,пошли на хрен отсюда!!!
Приходит сын Абрама домой и говорит:
- Отец, нам в школе сказали, чтобы мы завтра пришли в костюмах своей национальности.
Абрам говорит:
- Сара! Этот нахал уже дублёнку требует!
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!..
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
- Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
Разговаривают два приятеля:
- Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега а ты бы женился чтоль....
Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет.
- Тогда, может, водочки стаканчик?
- Вот ведь ты, какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Звонок в дверь:
-"Мы свидетели Иеговы"
-"Да? а что у него свадьба?".
Рекламное объявление краской на заборе.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
У одной женщины было три сына, но она об этом не знала.
Отец - дочери:
...Ещё-Если б ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!
Моня приходит к Саре и говорит:
- Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда?
- ДАРОМ???!!! Ни за что!!!
Сколько у вас детей?
-Семь.
-Ух ты,а сколько им лет?
-Двенадцать,одиннадцать,десять,девять,восемь,семь и шесть.
А потом мы купили телевизор.
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сарра! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? (открывает шкаф)
Посмотри:
вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...
Если у настоящего Хакера закончилась еда в холодильнике, он ещё неделю сможет питаться тем, что осталось в клавиатуре.
Звонок на радио:
- Вчера я нашёл бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню.
- Мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках.
Она: - Костик, такие вещи по асе не говорят, но я.
Отец - дочери:
-Если б ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!
Моня приходит к Саре и говорит:
- Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда?
- ДАРОМ???!!! Ни за что!!!
Сколько у вас детей?
-Семь.
-Ух ты,а сколько им лет?
-Двенадцать,одиннадцать,десять,девять,восемь,семь и шесть.
А потом мы купили телевизор.
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сарра! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? (открывает шкаф)
Посмотри:
вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...
Если у настоящего Хакера закончилась еда в холодильнике, он ещё неделю сможет питаться тем, что осталось в клавиатуре.
Звонок на радио:
- Вчера я нашёл бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню.
- Мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках.
Она: - Костик, такие вещи по асе не говорят, но я...
Она: - Я беременна...
Она: - Аауу, ты рад?
Она: - Костик?
Он: - Его нет, он отошел.
Она: - Ой, а кто это?
Он: - Судя по всему уже бабушка.
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал "Извини, это не тебе"?
Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
О чем думают курица и петух пока он бежит за ней?
Она:
- Не слишком ли быстро я бегу?
Он:
- Не догоню, так хоть согреюсь...
Алкаш заходит в парфюмерный магазин, говорит:
"У вас такой одеколон есть?" - и дышит на продавщицу.
"Нет, - отвечает продавщица, - есть только такой!" - и дышит на алкаша.
"Не-е, этот слишком дорогой"...
Лежит пьяный в грязи, мимо проходит женщина.
"Сама - свинья!" - пробормотал пьяница.
- "Я вам ничего не говорила!"
- "Зато подумала!"
Заходит мужчина в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя: "Хозяин! Мне то же самое"...
Жена приходит за мужем в пивную.
Он возмущается:
- Это же безобразие! Почему ты приходишь за мной сюда?
Почему ты никогда меня не ищешь, например, в музее?
Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
- А как интересно определить, настоящая это водка или нет?
- Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у реаниматолога - то поддельная.
Девочка говорит матери:
- Так ты не купишь мне конфет? Ладно. Тогда я стану тебя при всех называть бабушкой!
Жена приходит за мужем в пивную.
Он возмущается:
- Это же безобразие! Почему ты приходишь за мной сюда?
Почему ты никогда меня не ищешь, например, в музее?
Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. .
...Ещё- (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
- Hет! А кто это?
- Это Оля!
- Какая Оля?
- Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая…
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много…
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! …
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Бари
Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. .
- (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
- Hет! А кто это?
- Это Оля!
- Какая Оля?
- Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая…
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много…
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! …
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.
Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? (”Говорите на идиш?”)
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! (”Поц! Посмотри на мой нос!”)
Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов” и просит, чтобы его дела вел Иванов.
...Ещё- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было.
Раздается звонок в дверь.
- Кто там?
- Это сексопатолог.
- Мы Вас не вызывали?
- Так соседи сверху вызвали.
- А у меня проблем с этим нет никаких.
- Тогда ответьте, зачем каждый раз, как они занимаются сексом Вы стучите по трубам?
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
Сидит мужик на рыбалке и прис
Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов” и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было.
Раздается звонок в дверь.
- Кто там?
- Это сексопатолог.
- Мы Вас не вызывали?
- Так соседи сверху вызвали.
- А у меня проблем с этим нет никаких.
- Тогда ответьте, зачем каждый раз, как они занимаются сексом Вы стучите по трубам?
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?
«Скорую» вызывали?
...Ещё– Да.
– Выходите, машинка подъехала!
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
- Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка?
- Так покупку обмываем.
- О-о-о, это хорошо. Ну а что купили?
- Да три бутылки водки!
B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
«Скорую» вызывали?
– Да.
– Выходите, машинка подъехала!
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
- Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка?
- Так покупку обмываем.
- О-о-о, это хорошо. Ну а что купили?
- Да три бутылки водки!
B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было "Скорую помощь" вызвать!
Звонок в «скорую помощь»:
— Приезжайте скорее, наш ребенок штопор проглотил. Через некоторое время опять звонок:
— Можете не приезжать, мы другой нашли.
Врач – пациенту:
- Теперь вы можете есть все, что хотите! А вот вам и список того, что вы должны захотеть.
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
...Ещё- Неси живо дневник - проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
- Вот, принес...
- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.
- Принес.
- Открывай!
- Открыл...
- Наливай!..
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять,шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
Вор залезает в дом, а там попугай:- А Кеша всё видит.Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит:- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, -
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
- Неси живо дневник - проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
- Вот, принес...
- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.
- Принес.
- Открывай!
- Открыл...
- Наливай!..
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять,шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
Вор залезает в дом, а там попугай:- А Кеша всё видит.Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит:- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
На приеме у психиатра:
...Ещё- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
- Простите мужчинка ,а где вы такое достали?
Шеф возвращаясь из отпуска спрашивает секретаршу: Интересно, кому пришла в голову мысль посадить цветочеГ в моей кружке)
Пациент на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем Вам наркоз? Увидите, что я с Вами делаю - сами отключитесь!
Гаишник останавливает машину, проверяет документы:
– Багажник откройте. Это что такое?
– Это? Труп…
– Сам вижу, что труп. Аптечка где?
Бежит малыш и кричит:
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь, сынок?
- А слышишь папа идёт и поёт: "Враги сожгли родную хату&
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
- Простите мужчинка ,а где вы такое достали?
Шеф возвращаясь из отпуска спрашивает секретаршу: Интересно, кому пришла в голову мысль посадить цветочеГ в моей кружке)
Пациент на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем Вам наркоз? Увидите, что я с Вами делаю - сами отключитесь!
Гаишник останавливает машину, проверяет документы:
– Багажник откройте. Это что такое?
– Это? Труп…
– Сам вижу, что труп. Аптечка где?
Бежит малыш и кричит:
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь, сынок?
- А слышишь папа идёт и поёт: "Враги сожгли родную хату".
-Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу,опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
-Зачем Вы проделываете такие сложные упражнения в Вашем возрасте?
- А как я, по - Вашему, должен надевать брюки?
Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения.
Представь себе:
приползаешь ты пьяный на рогах домой, а тебя встречают 10 жен со скалкам!
- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату-жена в кровати,рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я-вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку...
Наследующее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон ивнутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, весь в коже,байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная гёрла пошла к повару.
Повар:
- Ах , этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц...
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это! Я чё просил?!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете...
как это...- погазовать...
- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
- Взорвите банку с моющим средством!