Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход

Что такое "штукатур"?

– Это тур, стоимостью в 1000 у.е.

Депутат - депутату:

- Как ты думаешь, где лучше обдумывать стратегию борьбу с кризисом? В

 Раде или на местах, с народом так сказать?

- Я думаю, лучше всего на Пляже в Турции!

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

*****

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!

****

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: "Посмотрите на эту статую.
Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не
забудьте дать на чай экскурсоводу".

******

Экскурсовод с туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???

****

Турист в Египте сидит на берегу Нила, рыбачит.
Кругом душно, жарко, дышать нечем и ничего не ловится.

Из воды вылезает крокодил и подползает к туристу:

- Тебе душно?
- Ага...
- Тебе жарко?
- Ага...
Крокодил с надеждой:
- Так может искупнёшься?

Идет экскурсия по городу.
Турист:
- Сколько жителей в вашем городе?
Гид:
- 15 млн. 567тыс. человек.
- А, понятно, а чем вы тут еще занимаетесь?

==========

Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют.
Вдруг видят - верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом.
Гид уходит, возвращается и говорит:
- Бедуин сказал - да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить.

=======

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!
****
Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает
прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй
спрашивает:
- Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?
***

Обезьяны обсуждают мужей:
- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
- А у меня - макака, он такой ловкий...
- А у меня - крокодил.
- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
- А зато вместо яхты!

Приходит мужик после отпуска .на работу и хвалится:
- Прекрасно отдохнул!
- Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы.- Загорел.
- Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.

Мораль, хочеш отдохнуть, пошли тёщу(свекровь) на море.

****

У мужика, что отдыхал на море, случился облом - деньги кончились. Пошел он
телеграмму давать домой с запросом на некоторую сумму, да после написания адреса
осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь передней панелью:
"Пятидесятирублируйте".

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка,
проходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники!
- Черт с ним! Рискну одним глазом!

*****

Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы
девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в
стоpону пляжа.
Психиатp:
-- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди
в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
-- Вот такое идиотское лето...

Анекдот про работу:

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

В швейцарских Альпах на террасе высокогорного ресторанчика сидит человек. У его ног стоит большая коробка с дорогущими наручными часами. Он берет их и поочередно бросает вниз.
-Что он делает? - удивляются посетители за соседним столиком.
-Это новый русский, - отвечает официант. - Скучает. Наблюдает, как летит время.

*****

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

*****

Экскурсовод обращается к туристам:
-- А сейчас, если дамы на минутку замолчат, вы сможете услышать рев водопада "Виктория"!

****

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги!
Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

***

Где и как надо водить машину: в Америке по правой стороне, в Англии - по левой стороне,а в Малайзии - по теневой...

***

-У вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

Самый плохой день отдыха все же лучше, чем самый хороший рабочий день!

Объявление на одесском пляже. "Граждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен украинский, то крики и вопли на всех других языках pассматpиваться не будут!"

Молодой человек, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

На лыжном курорте встречаются двалыжника: один немой и один нормальный.

Нормальный у немого спрашивает:"Привет! Ты куда идешь?" Немой пытается изобразить катание на лыжах. Другой:"О! Понятно! А лыжи зачем взял?!"

******

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужик что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы тут проходим, он вот так же сходит с ума.

Собирается мужик в Турцию на недельку отдохнуть и спрашивает у трех дочерей, что им в подарок привезти.
Старшая говорит: «Привези мне, батюшка, украшений золотых в подарок».
Средняя дочь попросила куртку кожаную из кусочков.
Младшая, любимая, говорит: «А мне, батюшка, привези чудище волосатое для утех сексуальных»
Батюшка в шоке «Ты что, доченька, как можно!!!!»
А она ему «Ох, батюшка, как же с вами сложно! Ладно, пойдем по длинному пути. Привези-ка ты мне, батюшка, цветочек аленький.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:- Офигенно день прошел!!!

Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит: - А заниматься сексом в Испании я не собираюсь! И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед: - А презервативы-то зачем? ! - А, это на дорожку. . .

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одного бикини не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется. - Рассказывай сказки! - Да я по себе знаю!

Мужчина возвратившись из отпуска заходит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

- Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель. - Жена собралась на курорт. - И ты за нее беспокоишься? - Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

- Ну, как провел отпуск? - Да все отлично! - А где был? - Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.

Сидят два крокодила на берегу великой египетской реки Нил и вяжут шерстяные шапочки. Тишина... Вдруг, к ним, неуклюжо шурша лапами по песку, подползает черепаха, и спрашивает:
- Ребята, не подскажете, как к пирамиде Хеопса пройти?
Один из крокодилов, отрываясь от вязания:
- Прямо до вон той горы, а потом налево, там увидишь.
Черепаха уползает.
Второй крокодил:
- Ты зачем ее обманул?
Первый:
- А ты зачем мне вчера шапочку распустил?!

Профессионалом надо быть на работе, а любителем - на отдыхе.

И не надо делать наоборот, как наша эстрада.

Стоят два мужика на берегу озера с ледяной водой. Один говорит другому:
- Видишь, на том берегу три туриста стоят? Пойди-ка заставь их прыгнуть в воду, если сможешь, даю тебе 100 баксов.
Пошел мужик на другой берег, поговорил с туристами (а это были американец, француз и русский), и все они попрыгали в воду как миленькие. Возвращается.
- Как тебе удалось заставить их прыгнуть? - спрашивает его друг.
- Очень просто!! Американцу я сказал, что это закон, французу - что это модно, а русскому - что нельзя!!

Ситуация такая: Представьте высокую гору на полпути до вершины которой установили площадку для туристов! Неожиданно ее вместе с туристами захватывают террористы! Группа захвата не знает что делать: вертолетом не подлетишь, заметят, спрыгнут с парашютом - тоже! Решают лезть с подножия горы на эту самую площадку! нашли местного скалолазника, объяснили ему ситуацию. Тот даже подпрыгнул:
- Да я каждый день на эту площадку хожу, прибираюсь там!
Вообщем, полезли! матюгаются, но за три часа осилили. Навалились на террористов, повязали их, все довольны и только потом у скалолазника спрашивают:
- Слушай, ты сказал, что каждый день здесь бываешь, ты что каждый день по этой самой горе лазишь?!!
- Зачем? У нас лифт есть!

Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает:
- Интересно, во время путешествия кормить будут?
- Не думаю, - отвечает второй, - в прошлом году не кормили...

Турецкий султан, увидев, что перед его домом остановился автобус, орет на своего слугу:
- Я же тебе ясно сказал: чтоб никаких туристов во дворце не было!
- Это не туристы, это ваши тещи приехали.

Получится ли из вас космический турист?
(Тест) Загибайте палец в случае каждого положительного ответа.
1. Хорошее ли у вас здоровье?
2. Есть ли у вас 20 млн. долларов?
Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые пальцы.
Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится замечательный космический турист!
Если результат другой, не огорчайтесь! На планете Земля тоже можно хорошо отдохнуть!

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Объявление официального туристического агентства в Берне:
Уважаемые господа российские туристы!
Убедительная просьба не обращаться к нам с вопросами о местонахождении Блюменштрассе - цветочная улица. Таковой в Берне нет и не было!

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

Cпрашивают у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

- Все время лил дождь.

- И все-таки ты загорела.

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.

- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?

- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.