Истории Чумового Доктора

(не)Повод для гордости🍌😵

«Не люблю врачей!», или история о том, как бабуля решила самостоятельно "лечиться" 🤦‍♂🚑 ------------ Дали нам однажды вызов — «Болит рука две недели. Температура. Женщина. 80 лет». По приезде на вызов — бабушка 80 с лишним лет. — Здравствуйте. Что случилось? — спрашиваю. — Да рука вот у меня, будь она неладна… Распухла, вон, видите как… — задрав рукав халата, показала она. Левое плечо на всём своём протяжении и вправду было «разбарабанено». Причём очень прилично. — Отчего так, травма была? - интересуюсь. — Да нет вроде… Две недели уж так, наверное. Растёт вот и растёт… — Ну, давайте посмотрим. Плечо было забинтовано. Пока помощница снимала слои марли, бабушка рассказала, что вначале «просто немного чесалось». Не обращала внимания. Потом с каждым днём зуд был всё больше и больше. Появился небольшой отёк. В последующие дни он увеличивался. Стала присоединяться температура. Судя по всему — рожистое воспаление. — В поликлинику-то хоть обращались? — спрашиваю. Хотя ответ был очевиден. — Да нет… Не люблю я к врачам ходить... Сколько бог дал, столько и проживу. (Л - логика.) — Вы расскажите лучше, — чем лечились-то хоть? — А вот чем, — ответила вместо неё моя напарница и достала из-под повязки и клеёнки… капустные листья. Они уже были сопревшие и напоминали старые тряпки. Даже сквозь маску и на расстоянии пробивался их спеСФческий аромат. — Бабуль! Кто ж вас надоумил капусту-то прикладывать?! — вопрошаю. — Так я ж… Всю жизнь её… Помолюсь и прикладываю. Помогает! Отёки снимает… Но «апофигей» этой истории был в том, что когда мы убрали все бинты и капустные ошмётки, обнаружили приклеенную к коже лейкопластырем крест-накрест… маленькую иконку, образом повёрнутую внутрь. Видимо, для пущего эффекта. Занавес. Отвезли, в итоге, пациентку в больницу, хотя та поначалу снова упиралась, ссылаясь на свою нелюбовь "ходить по врачам". Диагноз подтвердили. Госпитализировали. Прогноз благоприятный (не совсем всё запущено было). Мысль дня: Одни лечатся по интернету, другие — прикладыванием капустой с иконками. А врачи в больнице потом разбирают последствия. Но хуже всего, когда вера в «дедовские методы» сильнее здравого смысла. ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖👋 ********* Дорогие читатели! Не забудьте подписаться, чтобы не пропустить следующие интересные истории ✅😉 (Заходите и на мой канал в телеграм https://t.me/chumovoydoctor_telegram) 👈 - там тоже очень интересно). ********* P.S. Буду бесконечно благодарен за вашу посильную помощь моему сыну в его реабилитации (аутизм): 💳 5469 1600 2160 4017 📱 +7 904 17 99 290 (Эдуард) Или по ссылке: dzen.ru/chumovoydoktor?donate=true Спасибо! 💖

Весёлые роды в машине скорой, или История о том, как новорожденный всех смеяться заставил 😱🚑🤣 ----------- Вызвала беременная молодая мадам. Срок подошёл ровно к 40 неделям. То есть — к своему логическому завершению. Это были вторые роды. Будущий новорождённый малыш активно стремился «на выход с вещами». Просился он уже давно, с утра, давая сигнал об этом бесконечными схватками. Но мамочка, как это у нас обычно водится, решила дождаться до последнего момента. Вызвала скорую, когда уже отошли воды. Приехав на место вызова и скоренько забрав все приготовленные заранее сумки с пакетами, мы все быстро спустились на лифте вниз. Муж вёл супругу под руку. Запустил двигатель своей авто автозапуском с брелка, и оба направились к своей машине. — Вы куда её повели, мужчина? — удивились мы с помощницей. — Так я, это… Сам её повезу. А вы с вещами — на своей. Мы за вами. — Это что за «расклад» у вас такой интересный?? — Ну, у вас же там — трясёт, наверное… Да ещё и больных всяких возите… У меня-то получше будет... — Так сами бы везли её в роддом! Чего нас дёргали тогда?! — начала раздражаться помощница. — А если рожать начнёт она у меня? Поэтому и вызвал… — Не положено, мужчина. Обязаны забрать к себе, — заключил я. На том и порешили. Двинулись в путь. Выехали на объездную трассу и направились в сторону роддома. Муж ехал за нами на своей спортивной «Субару», ревя громким мотором. (На такой бы точно родила на полпути, подумалось мне.) Но наша трясущая старенькая «Газелька» тоже недалеко ушла в плане ускорения деторождаемости. У мадам начались роды. Остановились на обочине. Муж тоже остановился позади нас и, распахнув дверь своей машины, побежал к нам, забыв захлопнуть её обратно. — Началось, мужчина! — приоткрыв окошко, пояснила помощница. — Постойте пока на улице! Роды прошли быстро и без осложнений. Буквально за 15 минут приняли, обрезали всё лишнее, перевязали, убрали, завернули, замерили и так далее. Новорождённый уже успел выдать всю свою норму громких «возмущений» и, рефлекторно периодически высовывая язычок, пытался нащупать мамин «источник питания». — Папа! Идите полюбуйтесь на сыночка!! — приоткрыв окошко, позвала помощница. Новоявленный папа, встрепенувшись и бросив недокуренную сигарету (уже, наверное, десятую по счёту), в два прыжка допрыгнул до машины и засунул голову в окошко, чуть не ободрав себе уши. — Гы… — только и смог смущённо произнести он, беспокойно улыбаясь и вглядываясь в лицо сына. Поскольку это уже был, собственно говоря, состоявшийся (хоть и новорождённый) пациент, то нужно было заполнять на него новую карту вызова. — Фамилия такая же у ребёнка? — спросила помощница, доставая чистый бланк. — Та же, — хором ответили мама с папой. — Имя как будет? — Александр, — всё в тот же унисон ответили родители. — Отчество? А вот здесь слаженности не получилось. Папа сказал: «Сергеевич». Мама же выдала: «Александрович». Повисла пауза, во время которой взгляд отца с ребёнка переключился на маму. Та в ответ тоже смотрела ему в глаза, не понимая, что случилось. — Ах… Точно! Сергеевич! — закрыв лицо рукой, воскликнула она И тут они оба громко начали смеяться. Рассказали, что Александр — это имя свёкра (то есть отца новоявленного папы). А поскольку молодые родители жили с родителями мужа, то мамочка, привыкнув к этому имени, случайно назвала данным отчеством своего ребёнка. Ладно, тронулись дальше в путь. Наша «Газель» трясётся по дороге к роддому, мама хохочет до слёз, малыш Александр Сергеевич (точно Сергеевич!) вовсю требует завтрак, папа позади в своей орущей Субару (наверняка со своими подозрительными мыслями в голове). Обычный рейс скорой помощи! 🚑🤣👍 ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖👋 ********* Дорогие читатели! Не забудьте подписаться, чтобы не пропустить следующие интересные истории ✅😉 (Заходите и на мой канал в телеграм https://t.me/chumovoydoctor_telegram) 👈 - там тоже очень интересно). ********* P.S. Буду бесконечно благодарен за вашу посильную помощь моему сыну в его реабилитации (аутизм): 💳 4279 3806 8354 1496 📱 +7 904 17 99 290 (Эдуард) Или по ссылке: dzen.ru/chumovoydoktor?donate=true Спасибо! 💖

Искусственный обморок, или история о том, как ревность довела до реанимации 😱🚑🤦‍♂ ------------------- Общежитие – пятиэтажка. В комнате на пятом этаже молодая компания гуляла. Девушка, лет чуть старше 20, сидевшая за столом, потеряла сознание. Испугавшись, все начали её приводить в чувство, используя разные средства. Хлестание по щекам, обрызгивание водой, нашатырка под нос – ничего не помогало. В результате к моему приезду она лежала на диване с исцарапанными щеками (пьяные подруги задевали её длинными ногтями, когда хлопали по щекам) и вся мокрая с ног до головы. – Во, врач приехал! – громко провозгласил чей-то пьяный голос, когда я зашёл в открытую дверь комнаты. – Что с ней? Что с ней?.. – посыпались вопросы, хотя я ещё даже не видел виновницу торжества. – Проводите к пострадавшей! – уточнил я эту небольшую формальность. – Да! Да!.. Девки, ну-ка, отойдите уже от неё! – приказал мужчина лет под пятьдесят, вероятно, хозяин комнаты. Остальным в этой компании было лет по двадцать с небольшим, как и мне на тот момент. Но, тем не менее, ко мне все отнеслись с почтением. Никто не кричал: "А чего доктор такой молодой приехал? Он же неопытный!" Надо сказать, в те годы (в начале нулевых дело было) у фельдшера скорой помощи почти не было инструментов для скорой диагностики. В нашем городке-райцентре по крайней мере – точно. Единственное, что я мог сделать – измерить температуру ртутным градусником. Ну и давление, конечно, измерить. Лёгкие послушать. Давление и дыхание, кстати говоря, были в норме. – Может, просто сильно напилась? – попытался я логически заключить. – Да нет, она вообще не пьёт! – с некоторой обидой в голосе сказал этот пятидесятилетний мужчина. – А вы... отец её будете? – Я-то? Не-не, вы чё! Я муж её! – с гордостью ответил он. Странно, подумалось мне тогда. – Везти её в приёмное отделение надо, – сказал я. – Там посмотрят. Сахар крови, кардиограмму снимут и прочее... Невролог посмотрит, хирург и так далее. Не знаю, что с ней, честно скажу. – Ну, всё окей, без проблем, – сказал муж, пытаясь поднять её обмякшее тело. – На носилках унесём, положите её обратно, – сказал я ему. – Кто-нибудь, спуститесь вниз, у водителя попросите мягкие носилки. Вот этого добра у нас было – разнообразие. И мягкие, и жёсткие, и складные носилки. А вот элементарного переносного кардиографа –ёк. – Да я сам её! – геройски произнёс муж. И прямо в тапках, с девушкой на руках, зашлёпал к выходу. Но до машины он так и не дошёл. Уже между четвёртым и третьим этажами сел на пол вместе с ней, опёршись о стену и тяжело дыша. – Я сейчас... я сейчас... – задыхаясь, шептал он. – Сиди уж, охраняй, – сказал я ему и побежал вниз за носилками. С помощью нескольких молодых людей из той компании миссия по транспортировке девушки в машину была наконец завершена в надлежащем виде. На том и поехали. Занесли мы её в приёмник на тех же носилках, под капельницей. Дежурные врачи уже ждали внизу, поскольку их заранее предупредили, что везут больную в неясной коме. Сразу измерили сахар, сняли кардиограмму, взяли анализы. Всё было в норме. – А она точно ничего "такого" не употребляла? – строго спросил дежурный врач приёмника. – Да точно – ничего! – чуть не перекрестился муж. – Не пьёт, не курит даже! Не то что употребляет там "чего-то" ещё... Реаниматолог, ещё раз внимательно на неё посмотрев, молча достал из своего чемоданчика флакон с нашатырём. – Бесполезно, – сказал я. – Не реагирует. – Так! Просыпайся, красавица! – вдруг вскрикнул он. – А то в нос тебе нашатырь весь вылью! Со мной эти номера не проходят! И тут, как по волшебству, спящая царевна открыла наконец глаза и, сделав обиженное лицо, поджав губки, отвернула голову к стене. – Так ты что, коза драная, спектакль тут нам разыгрываешь?! – это прокричал уже не доктор, а её законный "муж". – А чего ты орёшь-то на меня?! – услышали мы наконец её звонкий, почти подростковый голос. – Муж, блин! Никакой он мне не муж, вообще-то. Живём просто вместе, – пожаловалась "жена". – Ну, вы тут сами тогда разберётесь, да? – реаниматолог с медсестрой поспешили удалиться в своё отделение. Его примеру последовали и остальные. Представление закончилось. Позже выяснилось, что спектакль был устроен специально для её "мужа", который как-то недвусмысленно общался с её подругами, пока они сидели в комнате с компанией. Устав терпеть сие безобразие, она решила сымитировать обморок. Почему так долго она играла эту роль – история умалчивает. Трудно сказать, что в голове у женщины, которая испытывает ревность. Наверное, и до реанимации добралась бы, если бы не бдительность доктора. В конце концов, «сладкую парочку» вежливо попросили вызвать такси и продолжить разборки дома. К машине такси муж нёс её на руках, шлёпая сланцами и тяжело дыша. Ведь на ней-то обуви не было. Так и закончился этот медицинский фарс. Главный урок: если хотите разыграть обморок – делайте это подальше от реаниматологов. Они эти номера знают наизусть. ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖👋😉 ********* Дорогие читатели! Не забудьте подписаться, чтобы не пропустить следующие интересные истории ✅😉 (Заходите и на мой канал в телеграм https://t.me/chumovoydoctor_telegram) 👈 - там тоже очень интересно). ********* P.S. Буду очень признателен за вашу посильную помощь моему сыну в его реабилитации (аутизм): 💳 5469 1600 2160 4017 📱 +7 904 17 99 290 (Эдуард) Или по ссылке: dzen.ru/chumovoydoktor?donate=true Спасибо! 🙏💖

Скорая для бабушки в ванне 🛀, или история о том, как пьяная внучка такси вызывала 💃🚖 ------------------- На станцию скорой помощи ввалилась женщина лет тридцати, слегка нетрезвая и неряшливой наружности. Она подошла напрямую к диспетчеру, буквально просунув голову в окошко диспетчерской. — Здравствуйте! Можно скорую вызвать?! — прокричала она. — Здравствуйте. Кому? Вам? — спокойно спросила диспетчер. — Моей бабушке, — понизив голос, ответила женщина. — Плохо ей. А сама она не знает, как с сотового скорую вызывать. Только мне позвонила. А я как раз мимо вас шла... Диспетчер взяла адрес и велела женщине предупредить бабушку о приезде бригады. — А кто поедет? Вот этот доктор? — вдруг спросила дама, указывая на меня. Я в тот момент сидел в диспетчерской и наблюдал за этой сценой. — Нет, он один у меня на станции, не могу его отправить, — ответила диспетчер. Как раз в этот момент одна из бригад освободилась и доложила о готовности к новому вызову. Диспетчер тут же передала им адрес. — Да… блин… — недовольно пробурчала женщина, наконец вытащив голову из окошка. Она что-то набрала на телефоне и вышла за дверь, оставив после себя стойкий запах перегара. Неожиданный поворот К вечеру вызовы поутихли, и бригады начали возвращаться на станцию. Первой приехала Юля, молодая фельдшер, которой как раз и досталась та самая «плохая бабушка». — Татьяна Владимировна! Это что за вызов вы мне подсунули?! — с порога возмутилась она. — Ну, внучка приходила, жаловалась, что бабушке плохо. А что там было? — Приезжаю, стучусь — никто не открывает, — начала рассказывать Юля, присев на край дивана в диспетчерской. — Дверь оказалась незапертой. Захожу — в квартире никого. Слышу — в ванной кто-то плещется. Заглядываю… — Ну? — А там бабуля в ванне сидит, вся в пене! — Юля закатила глаза. — Увидела меня — как завопит! (До сих пор в ушах звенит.) Спрашиваю: «Вам скорая нужна?» А она орёт: «Нет!» — и продолжает визжать. Ну, раз не нужна — я и уехала. Разоблачение Выяснилось, что «внучке» просто нужна была машина, чтобы доехать до того района. То ли она жила по соседству с бабушкой, то ли действительно вместе с ней, — осталось загадкой. — Вот так и живём, — вздохнула диспетчер. — Зря вы говорите — «скорая не такси...». А Юля теперь каждый раз напрягается, когда видит в карточке вызова «плохо бабушке» — вдруг опять пенная вечеринка? 🎉🚑🤦‍♀ ---------- Всем здоровья! 💖😉👋 ********* Дорогие читатели! Не забудьте подписаться на группу, чтобы не пропустить следующие интересные истории (канал в телеграм t.me/chumovoydo....) ********* P.S. Буду очень признателен за вашу посильную помощь моему сыну в его реабилитации (аутизм): 💳 5469 1600 2160 4017 (Эдуард) 📱 +7 904 17 99 290 (перевод по номеру Сбер.) Или по ссылке: dzen.ru/chumovoydoktor?donate=true Спасибо! 🙏💖

История о том, как пациент доктора "СПИДом заражал" 💉😱 ------------------- — У вас несчастные случаи на работе были? — Нет, ещё не было. — Будут. (Из фильма «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика») Ночь. Город спит. А мы с напарником Сергеем едем на вызов. Работа в скорой — это всегда драйв, но эта ночь запомнится нам надолго. На месте нас ждал Абдулла — мужчина 35 лет. Он сидел на лавочке у подъезда, скрючившись от боли, и держался за бок. — Болит, болит... — повторял он, плохо говоря по-русски. Я начал осмотр. — Где болит? Покажи. Он указал на поясницу. Я слегка простукал там, он аж вскрикнул. Было похоже на почечную колику. Камень, наверное. Надо обезболить. Сергей набрал лекарство в шприц и вогнал его в «жилу» пациенту. Действуем быстро, слаженно. «С хорошим напарником и работать легко», — подумал я. Но, видимо, выводы были преждевременные. Когда Серёга передавал мне пустой шприц обратно, чтобы я его бросил в «отходы», я случайно иглой уколол себе ладонь. И довольно глубоко. Сам виноват, что поделать... — Слушай, друг, ты не вичовый у нас случайно? Не с ВИЧ?— обратился я к пациенту, с тоской глядя на место "трагедии" Абдулла, видимо, ничего не поняв, застыл взглядом на мне, не зная, что ответить. — Ну, по вене «ширялся» когда-нибудь? Тот, смущаясь, утвердительно кивнул. Плохая новость. Ведь, как известно, подавляющее большинство наркоманов (даже бывших) — ВИЧ-положительные. — СПИД есть у тебя?! — решил помочь Сергей, вступив в допрос. — А... да, да, есть! — закивал головой тот, поняв, наконец, что от него требуется. «Отличная» новость, конечно... — Давай в больницу срочно. - констатировал напарник Сергей. Мы моментально погрузили Абдуллу (уже обезболенного) в машину и помчались в районный стационар. Пациента — урологам, фельдшера — в приёмник. Экстренная постконтактная профилактика (ЭПП) предстояла мне, по всей видимости. Сильнодействующие уколы, таблетки, все дела... Дело не одного дня. Коллега один как-то тоже иглой от "спидозника" укололся, так целый месяц его муштровали препаратами. А они, зараза, такие ударные, что его ещё недели две после курса приёма «штормило». Слава богу, не "залетел" в итоге. Но приятного тут крайне мало. Да и не всем так везёт. И иные случаи бывают... Пока ехали до больницы, я всё пытался выдавить кровь из ладони, так она из похолодевших рук уже не выдавливалась. Пришлось просто приложить спиртовую салфетку. По дороге Сергей всё продолжал выяснять подробности анамнеза у Абдуллы, невзирая на его весьма ломаный русский. Перед тем как мы уже подъезжали к больнице, напарник, находящийся с пациентом в салоне, окликнул меня, сидящего в кабине. — Ну как ты? — Пока живой... — Можешь расслабиться, — Сергей усмехнулся, — сейчас всё выяснилось. Оказывается, он слово «СПИД» понял как «спит». Я уставился на него: — Как это «спит»? — Ну, он думал, что мы спрашиваем, не хочет ли он спать. А он с работы домой шёл уставший, вот и сказал, что хочет "спит". По дороге, правда скрючило не вовремя. — А как же «ширялся по вене»? — Медосмотр он проходил для работы. Кровь сдавал. А раз сейчас официально работает, так и с анализами всё в порядке. В общем, к больнице мы подъехали пребывая в приподнятом настроении. Ещё бы — отмена собственных похорон — дело духоподъёмное. Пациента, в итоге, положили с камнем в почке. А ко мне, соответственно, вопросов больше не имелось. С тех пор в нашей бригаде два правила: 1. Сначала уточняем, не перепутал ли пациент "СПИД" со "сплю". 2. Если больной кивает на все вопросы — проверяем, не полиглот ли он. 😅 Всем здоровья и отличных анализов, друзья 😉💖👍 ********* Дорогие читатели! Не забудьте подписаться, чтобы не пропустить следующие интересные истории ✅😉 (Заходите и на мой канал в телеграм https://t.me/chumovoydoctor_telegram) 👈 - там тоже очень интересно). ********* P.S. Буду очень признателен за вашу посильную помощь моему сыну в его реабилитации (аутизм): 💳 5469 1600 2160 4017 (Эдуард) 📱 +7 904 17 99 290 (перевод по номеру Сбер.) Или по ссылке: dzen.ru/chumovoydoktor?donate=true Спасибо! 🙏💖

Топ теряемых вещей медика 💉🤷‍♂️

История о том, как жизнь может быстро состарить человека (грустная) 😖🚑 ---------------- Дежурю на сутках. Пятница. Пока работа идёт в спокойном рутинном режиме. Прилетает очередной вызов: «Лежит мужчина в кустах. 60–65 лет. Пьян. Вызывает прохожий». Ну что ж, пятничный вечер начинается... Приезжаем на место. Действительно, под кустом лежит человек. На вид — классический дед-бомж. Рядом валяется бутылка, и, судя по этикетке, отнюдь не из-под «Буратино». Подходим. — Встать можешь? — спрашиваю. — Могу, — отвечает он уверенно, без тени сомнений. — В больницу поедешь? — уточняю. (Общественное место, обязаны предложить.) — Поеду, — так же уверенно кивает. Ну что ж, погрузили нашего гражданина в машину и повезли в наркологичку. В те времена всех уличных пьянчуг возили только туда — вытрезвители канули в лету. По дороге начинаем собирать данные. — Сколько вам лет? — спрашиваю. — Тридцать, — спокойно отвечает он. — В смысле - "тридцать?" — переспрашиваю, с иронией глядя на него. — Шутить изволите? — Тридцать лет, — подтверждает он, пожимая плечами. — Как..? — не верю своим ушам. — Да мне всегда больше дают, — хрипло усмехается он. Смотрю на него внимательнее. На вид — минимум шестьдесят. Морщинистое рябое лицо, седые грязные волосы, редкие гнилые зубы, сгорбленная спина. Старый плащ, шапка, которая, кажется, пережила не один десяток зим. Но если присмотреться... В глазах ещё виден молодой блеск. Движения хоть и медленные, но не стариковские. И речь — чёткая, быстрая. — Вот, справка есть, — вдруг говорит он и достаёт из кармана грязный, помятый обрывок бумаги. Это справка о потере паспорта. Читаю: действительно, 30 лет. — Слушай, так я на десять лет тебя старше! — восклицаю я, не веря своим глазам. — Ну что теперь поделать, — усмехается он. — Не мы такие, жизнь такая. Эти слова, словно эхо из известного фильма, повисают в воздухе. Молча смотрю на него. Тридцать лет. Всего тридцать. А выглядит он так, будто прожил две жизни. И обе —тяжёлые. — Как так получилось? — не удерживаюсь от вопроса. — А кто ж его знает, — пожимает он плечами. — Работал, жил как все. А потом... как-то незаметно всё. Вот и всё... Привозим его в наркологичку. Передаём в приёмник. Перед тем как уйти, он оборачивается и говорит: — Спасибо, что подобрали хоть. — Береги себя. — говорю я, но понимаю, что эти слова вряд ли что-то для него значат. Едем на другой вызов, а мысли крутятся вокруг этого «деда», которому всего тридцать. Как так получилось? Почему жизнь его так изломала? Вопросов больше, чем ответов. — Жизнь — штука жестокая, — вдруг говорит мой напарник, словно читая мои мысли. — Да уж, — соглашаюсь я. — Жестокая. И в этот момент понимаю, что эта история — не просто очередной вызов. Это напоминание о том, как быстро можно потерять себя. О том, что жизнь может состарить не только тело, но и душу. И о том, что за каждым таким «дедом» скрывается чья-то сломанная судьба. Берегите себя и своих близких, друзья! 🙏 ********* Дорогие читатели! Не забудьте подписаться на группу, чтобы не пропустить следующие интересные истории (канал в телеграм https://t.me/chumovoydoctor_telegram) ------------ P. S. Особая благодарность за вашу помощь в сборе моему сыну на его реабилитацию (аутизм): 💳 5469 1600 2160 4017 (Сбербанк. Эдуард) 📱 +7 904 17 99 290 (перевод по номеру) Спасибо вам! 🙏💖

Немного полезной информации‼️

Пациенты vs. Медики: когда инструкции понимают слишком буквально 😑⚕🤦‍♂ --------------- Хочу сегодня поделиться с вами, друзья, своими наблюдениями за поведением подавляющего большинства пациентов во время осмотра. Работал я на скорой, в поликлинике, в стационаре, в реабилитационных центрах — и везде пациенты ведут себя одинаково. То есть, даёшь какое-нибудь указание, например: «Откройте рот», а вместо этого пациент показывает язык. Или говоришь: «Присядьте», имея в виду — присядьте на стул. Пациент же, ничтоже сумняшеся, начинает приседать, как школьник на уроке физкультуры. Составил небольшой хит-парад того, что пациенты делают, когда их просят совершить то или иное действие. ✅«Ложитесь на живот» Цель — сделать укол в ягодицу. Что делает пациент? Правильно, ложится животом кверху. Поэтому сейчас я уже всем говорю: «Ложитесь, сделаем укол в ягодицу!». Понимают сразу, но и тут иногда возникает проблема. Не все знают слово «ягодица». Приходится переводить на более простой язык. Но и здесь не всё гладко. Пациент лёг правильно, а вот «полупопие» не освободил. Колоть сквозь штанину? Приходится напоминать. ✅«Ложитесь на спину» По тому же принципу и разумению — ложатся спиной кверху. ✅«Разденьтесь до пояса» Раздеваются, но… ниже пояса. То есть спускают штаны чуть ли не до пола. А многие — прямо с трусами. Хотя тут вполне можно понять человека. У многих понятие «до пояса» понимается по-разному: у кого-то — снизу вверх, у кого-то — сверху вниз. Если честно, как по мне, эта фраза некорректна. Кто только её придумал? ✅«Подогните штаны до колен» Многие начинают «подгибать» сверху вниз. То есть, опять же, снимают брюки. ✅«Ложитесь, сделаем вам электрокардиограмму» Ложатся. Места для электродов освобождены от одежды. Штанины подняты. Пациент лежит, вроде как правильно, на спине. Но… развалившись, как на шезлонге. Руки — под головой. Ноги задраны кверху и расположены одна над другой. Не хватает только коктейльной трубочки во рту и пляжного пейзажа. Хотя, казалось бы, все должны понимать, что для процедуры ЭКГ нужно лежать, вытянувшись в струнку. При постановке на грудь электродов (тех самых, разноцветных, с присосками) они иногда выпадают, и человек тут же кричит: «Ой, отпала! Ещё одна отпала!..» Не подозревая, что медик это видит прекрасно и сам. ✅«Давайте я вас послушаю» Говоришь пациенту, надевая фонендоскоп. Пациент… открывает рот. Хотя я подразумевал, вообще-то, послушать лёгкие. ✅«Закройте глаза и вытяните руки вперёд» Закрывают глаза, вытягивают руки вперёд и… начинают поочерёдно пальцем дотрагиваться до своего носа. Видимо, предвосхищая мою следующую просьбу, которой в планах у меня и не было. Позу Ромберга проверить хотел всего лишь. ✅«Скажите дату вашего рождения» — Семьдесят девятый год. — Полностью, пожалуйста. — Тысяча девятьсот семьдесят девятый год!!! И смотрят на тебя, как на умственно отсталого человека. Не подумав, что нужно было сказать дополнительно число и месяц рождения. Смешно, конечно, с одной стороны. Но, с другой стороны, понять людей тоже можно. Волнение, страх… А особенно, когда доктор постоянно поторапливает. Да я и сам часто невпопад выполняю указания специалистов в тех или иных учреждениях. А какие недопонимания бывают у вас с вашими пациентами или клиентами? А может, вы сами, как пациент или клиент, попадали в похожие ситуации? Пишите в комментариях! 😅 Всем здоровья и взаимопонимания, друзья! 💖👋 ********* Дорогие читатели! Не забудьте подписаться на группу, чтобы не пропустить следующие интересные истории (канал в телеграм https://t.me/chumovoydoctor_telegram). ------------ P. S. Особая благодарность за вашу помощь в сборе моему сыну на его реабилитацию (аутизм): 💳 5469 1600 2160 4017 (Сбербанк. Эдуард) 📱 +7 904 17 99 290 (перевод по номеру) Спасибо вам! 🙏💖