овочка спрашивает: — Тётя, а почему у тебя детей нет? — Аист мне ещё не принёс — Тётя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет #91409 Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: — Мамочка! Я опять хочу в море! — Сколько можно! Ты ведь только что покакал! #91411 Мама проверяет Вовочкин дневник: — Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание — это еще один седой волос на моей голове! Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму: — Похоже, ты в детстве была та еще штучка! #91412 Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью «ВИНО», мужиков рядом. Он и спрашивает: — Папа, а что это тут? Тот почесал затылок: — Это… институт такой, Вовочка. — Какой? — Высший Институт Народного Образования! — А мужики эти — кто? — Студенты. — А чего они все так трясутся? — Да боятся они, у них экзамены. #91413
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает. — Молодец, Петя, тебе пятерка, — говорит воспитатель. Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается. — Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка. Вовочка принес ежика. — Ну, покажи что твой ежик умеет делать, — говорит воспитатель. Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф. — Тебе два, Вовочка. — Подождите, — говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф. — Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка… — Погодите, — отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит! #91414 Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит: — Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил! #91415 Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор: — Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извини...ЕщёДетям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает. — Молодец, Петя, тебе пятерка, — говорит воспитатель. Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается. — Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка. Вовочка принес ежика. — Ну, покажи что твой ежик умеет делать, — говорит воспитатель. Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф. — Тебе два, Вовочка. — Подождите, — говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф. — Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка… — Погодите, — отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит! #91414 Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит: — Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил! #91415 Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор: — Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись! Вовочка: — Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините! #91416 Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев. — Пап, почему они разрисовывают себе лицо? — Готовятся к войне. Вечером он подбегает к папе: — Пап, бежим мама к войне готовится. #91417 Первый урок английского. Учительница: — Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка (сын программиста): — Я. Учительница: — Ну, называй по порядку. Вовочка: — Q, W, E, R, T, Y… #91418
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку. — Ну что, Вовочка? — А можно мне вслух прочитать? — Ну, давай… — Пришла зима. Ударили морозы. — Хорошо, Вовочка, продолжай… — Замерз пруд. — Хорошо! — Собрались покататься дети. — Замечательно! — Тут пришел козел. — Ну… — Пришла коза. — Ну и… — Ну и козел козу… — Вовочка! Ну неудобно же! — Конечно, неудобно — ноги разъезжаются! #91419 — Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? — Президентом, Марь Ивановна! — Вовочка, но для этого надо учиться! — Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите! #91420 Урок химии. Лабораторная. Учительница: — Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась? — Розового. — Садись, пять. А у тебя, Петя? — Желтоватого. — Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя? — А у меня — коричневого! — Двойка!! ВСЕМ ЛОЖИСЬ!!! #91421 — Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь,...ЕщёУрок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку. — Ну что, Вовочка? — А можно мне вслух прочитать? — Ну, давай… — Пришла зима. Ударили морозы. — Хорошо, Вовочка, продолжай… — Замерз пруд. — Хорошо! — Собрались покататься дети. — Замечательно! — Тут пришел козел. — Ну… — Пришла коза. — Ну и… — Ну и козел козу… — Вовочка! Ну неудобно же! — Конечно, неудобно — ноги разъезжаются! #91419 — Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? — Президентом, Марь Ивановна! — Вовочка, но для этого надо учиться! — Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите! #91420 Урок химии. Лабораторная. Учительница: — Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась? — Розового. — Садись, пять. А у тебя, Петя? — Желтоватого. — Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя? — А у меня — коричневого! — Двойка!! ВСЕМ ЛОЖИСЬ!!! #91421 — Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама! — Не будет. Я его маму уже убил. #91422 Диктант в школе: «Вороне где-то Бог послал кусочек сыра…» — Вовочка, что ты руку тянешь? — А вы говорили, что Бога нет. — Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать? #91423
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки. — Отпусти ее! — говорит мама. — Ей же больно! — Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне. #91425 — Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? — Кот! #91426 Проверяет как-то папа Вовочкин дневник. — Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут написано: «Курил на перемене». — Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от «Беломора» да подымили чуть-чуть. — Ну хорошо. А это что такое? «Пришел пьяным на урок»? — Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану червивки, и все. — Допустим. Ну а это что! «Пытался изнасиловать уборщицу»? — Что об этом говорить, все равно ничего не вышло. — Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкие кресла и для начала дал затянуться «Мальборо». — Ну как? — Хорошо! — А теперь попробуй виски. — Прекрасно,— говорит Вовочка. — Вот, сынок,...ЕщёВовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки. — Отпусти ее! — говорит мама. — Ей же больно! — Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне. #91425 — Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? — Кот! #91426 Проверяет как-то папа Вовочкин дневник. — Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут написано: «Курил на перемене». — Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от «Беломора» да подымили чуть-чуть. — Ну хорошо. А это что такое? «Пришел пьяным на урок»? — Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану червивки, и все. — Допустим. Ну а это что! «Пытался изнасиловать уборщицу»? — Что об этом говорить, все равно ничего не вышло. — Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкие кресла и для начала дал затянуться «Мальборо». — Ну как? — Хорошо! — А теперь попробуй виски. — Прекрасно,— говорит Вовочка. — Вот, сынок, чтобы у тебя были «Мальборо», виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться. #91427 — Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? — Готовлюсь стать папой. #91428 После похода в гости мать пилит Вовочку: — Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: «Да впустите, наконец, эту собаку!» #91429 Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подрыгался и умер. Учительница: — Дети, какие вы можете сделать выводы? Дети кричат: — Спирт — это ЯД! — Спирт это плохо! Вовочка держит руку. Учительница удивленно: — Ну Вовочка, какой вывод можешь сделать ты? Вовочка уверенно: — Пейте спирт и у вас не будет глистов! #91430
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 4
— Тётя, а почему у тебя детей нет?
— Аист мне ещё не принёс
— Тётя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет
#91409
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
— Мамочка! Я опять хочу в море!
— Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
#91411
Мама проверяет Вовочкин дневник:
— Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
— Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
#91412
Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью «ВИНО», мужиков рядом. Он и спрашивает:
— Папа, а что это тут?
Тот почесал затылок:
— Это… институт такой, Вовочка.
— Какой?
— Высший Институт Народного Образования!
— А мужики эти — кто?
— Студенты.
— А чего они все так трясутся?
— Да боятся они, у них экзамены.
#91413
— Молодец, Петя, тебе пятерка, — говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
— Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
— Ну, покажи что твой ежик умеет делать, — говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф.
— Тебе два, Вовочка.
— Подождите, — говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф.
— Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка…
— Погодите, — отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!
#91414
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
— Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!
#91415
Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:
— Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извини...ЕщёДетям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
— Молодец, Петя, тебе пятерка, — говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
— Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
— Ну, покажи что твой ежик умеет делать, — говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф.
— Тебе два, Вовочка.
— Подождите, — говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф.
— Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка…
— Погодите, — отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!
#91414
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
— Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!
#91415
Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:
— Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!
Вовочка:
— Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!
#91416
Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев.
— Пап, почему они разрисовывают себе лицо?
— Готовятся к войне.
Вечером он подбегает к папе:
— Пап, бежим мама к войне готовится.
#91417
Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка (сын программиста):
— Я.
Учительница:
— Ну, называй по порядку.
Вовочка:
— Q, W, E, R, T, Y…
#91418
— Ну что, Вовочка?
— А можно мне вслух прочитать?
— Ну, давай…
— Пришла зима. Ударили морозы.
— Хорошо, Вовочка, продолжай…
— Замерз пруд.
— Хорошо!
— Собрались покататься дети.
— Замечательно!
— Тут пришел козел.
— Ну…
— Пришла коза.
— Ну и…
— Ну и козел козу…
— Вовочка! Ну неудобно же!
— Конечно, неудобно — ноги разъезжаются!
#91419
— Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
— Президентом, Марь Ивановна!
— Вовочка, но для этого надо учиться!
— Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!
#91420
Урок химии. Лабораторная. Учительница:
— Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
— Розового.
— Садись, пять. А у тебя, Петя?
— Желтоватого.
— Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
— А у меня — коричневого!
— Двойка!! ВСЕМ ЛОЖИСЬ!!!
#91421
— Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь,...ЕщёУрок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
— Ну что, Вовочка?
— А можно мне вслух прочитать?
— Ну, давай…
— Пришла зима. Ударили морозы.
— Хорошо, Вовочка, продолжай…
— Замерз пруд.
— Хорошо!
— Собрались покататься дети.
— Замечательно!
— Тут пришел козел.
— Ну…
— Пришла коза.
— Ну и…
— Ну и козел козу…
— Вовочка! Ну неудобно же!
— Конечно, неудобно — ноги разъезжаются!
#91419
— Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
— Президентом, Марь Ивановна!
— Вовочка, но для этого надо учиться!
— Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!
#91420
Урок химии. Лабораторная. Учительница:
— Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
— Розового.
— Садись, пять. А у тебя, Петя?
— Желтоватого.
— Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
— А у меня — коричневого!
— Двойка!! ВСЕМ ЛОЖИСЬ!!!
#91421
— Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!
— Не будет. Я его маму уже убил.
#91422
Диктант в школе: «Вороне где-то Бог послал кусочек сыра…»
— Вовочка, что ты руку тянешь?
— А вы говорили, что Бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?
#91423
— Отпусти ее! — говорит мама. — Ей же больно!
— Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
#91425
— Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
— Кот!
#91426
Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
— Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут написано: «Курил на перемене».
— Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от «Беломора» да подымили чуть-чуть.
— Ну хорошо. А это что такое? «Пришел пьяным на урок»?
— Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану червивки, и все.
— Допустим. Ну а это что! «Пытался изнасиловать уборщицу»?
— Что об этом говорить, все равно ничего не вышло.
— Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкие кресла и для начала дал затянуться «Мальборо».
— Ну как?
— Хорошо!
— А теперь попробуй виски.
— Прекрасно,— говорит Вовочка.
— Вот, сынок,...ЕщёВовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
— Отпусти ее! — говорит мама. — Ей же больно!
— Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
#91425
— Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
— Кот!
#91426
Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
— Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут написано: «Курил на перемене».
— Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от «Беломора» да подымили чуть-чуть.
— Ну хорошо. А это что такое? «Пришел пьяным на урок»?
— Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану червивки, и все.
— Допустим. Ну а это что! «Пытался изнасиловать уборщицу»?
— Что об этом говорить, все равно ничего не вышло.
— Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкие кресла и для начала дал затянуться «Мальборо».
— Ну как?
— Хорошо!
— А теперь попробуй виски.
— Прекрасно,— говорит Вовочка.
— Вот, сынок, чтобы у тебя были «Мальборо», виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.
#91427
— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
— Готовлюсь стать папой.
#91428
После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: «Да впустите, наконец, эту собаку!»
#91429
Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подрыгался и умер.
Учительница:
— Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
— Спирт — это ЯД!
— Спирт это плохо!
Вовочка держит руку. Учительница удивленно:
— Ну Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
— Пейте спирт и у вас не будет глистов!
#91430