На дискотеке, парень — девушке: — Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю,
кошек люблю... — Ты че плетешь? — Плету, вышиваю, спицами вяжу..... —
Гонишь, что ли? — Гоню самогон, брагу, нефть иногда... — Ну ты даешь! —
Даю, в рот беру, зад подставляю... — Да че ты лечишь? — Геморрой,
гайморит, сексуальные расстройства... — Ты че — тупишь? — Туплю, острю,
точу ножи-ножницы, бритвы правлю
koroche molodaya para reshayet raspisatsa, i vot paren govorit
deushki..
do togo kak mi raspishemsya ya doljen tebe skajat chto u menya v zijni
est 3 pravila:
kajdi ponedelnik nesmotrya ne nachto, mi s rebyatami idom igrat v
futbol, dojd, sneg, purga, mi vsoravno dom
vtoroye...
kajduyu sredu nesmotrya nenachto mi s rebyatami idom v banyu, i menya
ne volnuyet esli u tebya ili toshi den rojdeniya, ya vsoravno idu v
bvanyu
i tretye, kajduyu subbotu, mi s rebyatami idom b pivnuyu do utra,
vesleimsya gulayem
esli tebya eto ustarivayet to mi pojenimsay
ana soglashayetsa no govorit chto u nee toje est odno uslovie:
ya privikla imet sex kajdoe utro v 10 utra, i menya ne volnuyet budesh
ti doma ili net
Вернувшись из командировки,муж заходит в спальню и видит жену с любовником.Любовник молча встаёт,собирает шмотки и убегает из квартиры.Муж в крик:-Что за
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если
же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно,
потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит
траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет
еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку
Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже
заклеила конверт
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает: - Дядя милиционер,
а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и
говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется
у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник
не разорвало, когда в свисток дуете!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: > "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. > Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал > и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. > Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! > На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. > В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: > "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".....
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 32
Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка е....ась с балкона.
Х..й забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!
кошек люблю... — Ты че плетешь? — Плету, вышиваю, спицами вяжу..... —
Гонишь, что ли? — Гоню самогон, брагу, нефть иногда... — Ну ты даешь! —
Даю, в рот беру, зад подставляю... — Да че ты лечишь? — Геморрой,
гайморит, сексуальные расстройства... — Ты че — тупишь? — Туплю, острю,
точу ножи-ножницы, бритвы правлю
deushki..
do togo kak mi raspishemsya ya doljen tebe skajat chto u menya v zijni
est 3 pravila:
kajdi ponedelnik nesmotrya ne nachto, mi s rebyatami idom igrat v
futbol, dojd, sneg, purga, mi vsoravno dom
vtoroye...
kajduyu sredu nesmotrya nenachto mi s rebyatami idom v banyu, i menya
ne volnuyet esli u tebya ili toshi den rojdeniya, ya vsoravno idu v
bvanyu
i tretye, kajduyu subbotu, mi s rebyatami idom b pivnuyu do utra,
vesleimsya gulayem
esli tebya eto ustarivayet to mi pojenimsay
ana soglashayetsa no govorit chto u nee toje est odno uslovie:
ya privikla imet sex kajdoe utro v 10 utra, i menya ne volnuyet budesh
ti doma ili net
Вернувшись из
командировки,муж заходит в спальню и видит жену с любовником.Любовник
молча встаёт,собирает шмотки и убегает из квартиры.Муж в крик:-Что за
хам?
Жена:-И не говори!
Ни тебе здравствуйте,ни мне до свидания!
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если
же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно,
потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит
траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет
еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку
Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже
заклеила конверт
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает: - Дядя милиционер,
а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и
говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется
у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник
не разорвало, когда в свисток дуете!
- Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
- "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
- Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
- Интуиция - это способность головы чуять жопой.
- Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
– Ты чего такой хмурый?
– Да босс к себе вызывал...
– Орал?
– Анал...
Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.
Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает
мертвец и начинает разворачивать крест.
Второй мертвец:
- Ты чего делаешь?
- Да что-то у меня НТВ плохо ловит…
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
Конфеты "Гусиные лапки"
В рот мне ноги!
Какое твое коронное
блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блять, сам его выкинь!
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.
посмеялась от души !!! супер ))
Пингвины – это ласточки, которые ели после
18:00.Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да блядь, хуй его знает...
- Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Нихуяшеньки?