Felix Shamirov

Много лет назад, когда я был ещё довольно молод (мне было немного за тридцать), у меня был длительный роман с одной женщиной. Мы не были в браке, но несколько лет находились в очень тесных и близких отношениях. Но последние годы в отношениях стал нарастать дисбаланс. Увы, но баланс значимости провалил именно я. И уже перед самым разрывом она сказала мне так: — Я испытываю к тебе чувство благодарности. Это мне было совершенно понятно. Я пытался удержаться в отношениях с ней самым затратным и неэффективным способом: выступал в виде ресурса. Меня она просто использовала как источник поддержки. Ничего не давая взамен. На её слова о благодарности я ответил тогда так: — Благодарность — это совсем не то чувство, которое я жду от тебя. Почему я вспомнил эту историю? Посмотрел я недавно одну передачу по телевизору. Про любовь и отношения. Там главный герой, мужчина 46 лет, выбирал себе женщину. Из трёх кандидаток он выбрал женщину с самой трудной судьбой. Её в предыдущих отношениях избивал муж

Белорусам запретили покупать игры из-за санкций США. Так белорусы узнали, что игры можно было еще и покупать. ***************************************************************************************** — "Оловяный" с одной "Н" пишется? — Да. А "оловянный" с двумя. ***************************************************************************************** Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает. ****************************************************************************************** Официант админу: - Греческий салат просрочен, что делать? - Исправь в меню, на древнегреческий… ****************************************************************************************** Он сказал мне, что если узнает, что я ему изменила, то застрелится. С тех пор, я уже три раза, спасала его от смерти… ********************************************************************************

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше? — Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья. ****************************************************************************************** - Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? - Будет послезавтра... ****************************************************************************************** В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась». ****************************************************************************************** - Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит! ****************************************************************************************** - Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать се,ксу,ального мань,яка? - Ну... К утру он, конечно, уже подустал... ****************************************************************************************** — Соф

****************************************************************************************** Наблюдал, как мальчишка лет шести читал книгу "Как построить скворечник". Причем читал он ее вслух. Голубям. Дочитал до конца, сказал: "Дальше сами!" и ушел. Прораб растёт! ****************************************************************************************** - Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе? ****************************************************************************************** Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делся кот? ****************************************************************************************** 43 мышцы лица работают, когда человек хмурится, и только 17, когда улыбается. Экономьте энергию, улыбайтесь! ****************************************************************************************** Что такое нудистский пляж? Это когда множество пожилых некрасивых мужчин ждут, когда начнёт раздеваться хоть какая-нибудь

- После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга... ****************************************************************************************** Старый раввин влюбился в молодую красивую девушку. День ходил мучился, неделю, месяц не выдержал, собрался свататься. К зеркалу подошел, посмотрел на себя. Волосы висят, в бороде какое-то де,р,ьмо застряло, ряса вся порвана. Стоит, думает: «Не, не пойдет». Сходил в магазин, приоделся, постригся, побрился, помылся, подошел к зеркалу, глаз не оторвешь. — О, теперь пойдет. — Пошел свататься, при переходе через дорогу его сбивает машина. Лежит он на асфальте и жалобно так говорит: — Господи, за что? Ведь всю свою жизнь верой и правдой служил я тебе, молился... — Разверзаются небеса, появляется Бог. — Ой, Мойша, прости, брат, не узнал. ****************************************************************************************** Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомить

Если в чашу терпения добавить 100 гр. водки - терпеть будет легче. ****************************************************************************************** Как-то утром кум приходит к куме: — Доброе утро. Что, кума, делаете? — Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте! — Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать. Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся. — Спасибо, кума, вкусные,— будто и не ел. — На здоровье, кум! А я будто и не пекла ****************************************************************************************** На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит… ****************************************************************************************** - А, я ребенка из садика привел. - Чудесно, как назовём? Наш-то, уже три года, как в школу ходит… ****************************************************************************************** В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца... **************

В нашем микрорайоне есть Москва-река. И с прошлого года я обратил внимание, что там живут бобры. Самих животных я не видел, но следы их присутствуют в виде обкусанных деревьев. Остаётся совершенно непонятным где они собственно живут. Кругом город, набережная. Нет ни заводей, ни запруд. Нор тоже не видно. А бобры есть. В общем загадка.

****************************************************************************************** - Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает им,потен,цию. - Ну и шо? Бросил курить? - Таки, не успел. ****************************************************************************************** Интересный факт: с каждым годом выражение «мои старые друзья» звучит всё актуальнее ****************************************************************************************** Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках. ****************************************************************************************** Мужики, запомните: женщина с высоким ли,бидо - это хорошо только пока это не ваша женщина. ****************************************************************************************** На новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает. Передо мной юноша берет пачку «Винстона». С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами

Мужская верность: женат уже в третий раз, а лю,бов,ница — всё одна и та же. ***************************************************************************************** Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни. ****************************************************************************************** Мужчины, запомните: семечки — это не только 1–2 кг шелухи, но и 3–4 часа женского молчания. ****************************************************************************************** Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой. ****************************************************************************************** Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на середине реки рядом с лунками. На,буха,лись до такой степени, что ночевать остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов вода и выехать на машине не представляется возможным. Мужики смотрят на

Приехала в гости сестра с двумя маленькими детьми. Кошка сразу притворилась мёртвой! ****************************************************************************************** Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся до,гола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить. ****************************************************************************************** В зоомагазине блондинка обращается к продавцу: — Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка? — А по ушам не можете определить? — По ушам определить? Не могу. — Это кролик. ****************************************************************************************** Приходит цыган к стоматологу, садится, открывает рот, а там — каких только зубов нет. И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении: — Так что вы от меня хотите? У вас все на месте! — Сигнализацию поставь. ***********************************************************************************