Предыдущая публикация
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку.
Подходит к ним и говорит:
— Спойте мне песенку про котят.
Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.
Чукча и напел им:
— Котят ли русские войны!
Решил чукча курами обзавестись.
Купил десяток щипаных кур в гастрономе,
Вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух.
Входит жена и спрашивает:
— Однако, что ты творишь?
Кур.
— Да ты Бог, однако!
1. Объявление в многоэтажном доме:
“Лифт не работает.
Ближайший лифт в соседнем доме”.
2. А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек!
До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
3. У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина.
4. Одесса очень культурный город.
Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят:
— Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть.
5. Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.
6. Задача.
Мальчик упал с 4-ой ступеньки и сломал ногу.
Вопрос.
— Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40-ой ступеньки?
7. Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка?
— Нет блин мама, я уже мальчик!
8. Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
— Поздно вытащили!
9. Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.
10. Дорогая, давай обнулим наши отношения!
— Забудем все обиды и прошлое?
Забудем, что знаем друг друга.
11. Смутное время настало.
Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми.
— Так может дойти и до чтения книг.
12. Теперь и валить из страны некуда, кругом — коронавирус.
13. Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной.
Температура запредельная.
Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового банщика.
Он только осваивает температурный режим.
Все руку никак не набьёт пару дней как перевелся из крематория.
14. Жена пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Дорогой, я сделала такую прическу, что ты меня не узнаешь!
Тогда заходи задом.
15. Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошел с ума от одиночества.
16. Американские геи отказываются пить русскую водку,
— Потому что после нее тянет на баб.
17. Как сильно отличаются русские от французов:
— Они лягушек едят, а мы на них женимся.
18. Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, сынок.
Тогда ты будешь уже женат.
19. Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% — от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя!
20. Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
Доктор запретил в стакан заглядывать.
21. К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
— Вы должны меня взять в команду!
А что ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!
22. Когда у вас похмелье, то все проблемы отходят на второй план.
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
23. Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.
24. Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обосравшихся.
25. Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
26. В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
— Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина.
27. Стук в дверь ворот рая.
Открывает апостол Павел. На пороге футболист:
— Откуда ты, сын мой?
Я из сборной России.
— Ни хера себе! Как же ты в ворота-то попал?!
28. Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот.
— Из-за коронавируса я работаю из дома.
29. В магазине.
— Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
30. У вас в продаже зеленые нитки есть?
— Нет, но есть белые и зеленый маркер.
31. Слышал, у Лёхи новая девушка?
— Даже видел один раз. На любителя.
Любителя чего?
— Крепких спиртных напитков.
32. Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
Так что же ты тогда в него наступил?
1. Сэр, будете пить? Настойку или наливку?
– Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
У нас самообслуживание, сэр.
– Тогда самогонку.
2. Мой муж потерял кошелек.
— Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
Циля, таки переживай эту премьеру молча.
3. Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку.
Рыбка:
— Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
— Лети-лети лепесток через запад на восток.
4. Анекдот про кота.
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
– Мурзик, 5 лет.
5. Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе,
Врач осматривает его, и пациент спрашивает:
— Я потеряю свой зуб, да, доктор?
Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
6. Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
— А сколько пассажиров в газели было?
7. Розочка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, чтобы не было морщин.
— Софа Марковна, вам таки можно любую, только не снимайте!
8. Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
Да!
— Ну и на кого похож?
Да ты все равно его не знаешь.
9. Ваш кот так ужасно орет про ночам?
— Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.
10. Анекдот про Вовочку.
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться.
В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал.
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.
11. Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела!
Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился.
— А, что у тебя Толян расист что ли?
12. Разные грызуны перестали попадать в мышеловки.
Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает!
Им подавай Голландский!
13. Ночью из гостей возвращаются муж с женой.
Она его пилит всю дорогу.
Вдруг с дерева появляется огромная горилла и утаскивает жену наверх.
Муж ехидно посмеиваясь:
— Ну вот теперь скажи ему, что ты устала.
14. Сегодня попросила мужа сварить гречку.
Вопрос:
— «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?»,
Обескуражил меня надолго.
15. Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь:
Не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах.
16. Медсестра очень удивилась,
Когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
— Что случилось? — спросила она у доктора.
Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
— Но этого же не может быть!
Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло.
17. У соседей собака, но гулять с ней никто не хотел,
Просто открывали ей дверь в подъезд и она срала на площадке.
Так он собирал ее говно, стучал им в дверь и когда они открывали — кидал им говно в квартиру и орал:
— Смотрите, ваша собака потеряла!
Было это три раза.
Теперь с собакой гуляют.
18. Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее.
— Ладно, давай сюда свою зачетку, — ответил мудрец.
19. Наконец-то!
Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
— Отцепись, зараза!
20. На первом занятии в автошколе.
Инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами.
Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин.
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок.
Пауза.
— Я скоро вас столько на выпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома.
21. У еврея горит дом.
Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед:
— Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!
А что я должен делать?
— Такое несчастье — да ты волосы на себе рвать должен!
А может, я этим и занимаюсь?!
Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде!
Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
— Нет. Раз в четыре года.
● ● ●
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка — «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
Так за той дверью никого и нет.
● ● ●
В московском зоопарке пройдет «кошачья неделя».
— То есть я смогу прийти в зоопарк с котом?
Нет. Это значит, что вход в зоопарк с шаурмой запрещен.
Мы с тобой не сможем быть вместе.
— Почему это?
Я люблю другого.
— Да? И как его зовут?
Бенджамин Франклин.
● ● ●
Вы — настоящий мужчина, а что вы умеете делать лучше всего?
— Ноги.
● ● ●
Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки.
И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни…
— Ты не женат, что ли?
● ● ●
У меня просто огромная сила воли!
Например, если я твердо решила для себя, что не буду совершать ежедневные пробежки в 7 утра, то можете быть уверены — от своего слова я не отступлюсь!
● ● ●
Вы тоже не доверяете чеку из магазина?
И каждый раз сами пересчитываете?
● ●
Сидим с женой, завтракаем.
Я просматриваю свои сайты, она свои.
Краем уха слышу из ее телефона мужик рассказывает:
На телефон пришла смс от жены:
— Нам надо расстаться».
Через две минуты ещё одна:
— Это не тебе!
● ● ●
А вот я никогда не влюблялся по-настоящему.
— Да ты фартовый.
● ● ●
В семейной жизни должна быть гармония.
Как ни странно, часто вполне себе сочетаются между собой мужчина-тряпка и женщина-швабра.
● ● ●
Официант!
У меня в супе что то плавает!
— Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.
Да, но оно очень быстро плавает!
● ● ●
Брат. Как делить будем?
– Сестра! Разделим все по-братски!
● ● ●
Мужчина, не смотрите на меня так, как будто хотите съесть.
— Извините, девушка, я — вегетарианец.
● ● ●
Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?
— Степан.
А. Ну да, нееврейское имя.
● ● ●
Селёдка жирная?
– У селёдок совсем другой стандарт идеальной фигуры.
● ● ●
Полиция:
— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет.
Банки:
— Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.
● ● ●
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения.
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
Да не докуда, а дочь Лена.
● ● ●
Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните
● ● ●
Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:
— Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз не могу!
А кто тебе сказал, что надо больше?
— Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
Hу и ты говоpи!
● ● ●
У фонарного столба беседуют два приятеля.
— Странное какое-то объявление.
Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
— Да просто написано от руки.
● ● ●
Утром отправляюсь на международную конференцию по биотехнологии.
Четырёхлетний сын Алеша проснулся и провожает меня.
Попили чай. Я Алеше говорю:
— Всё, пойду надевать костюм.
А зачем?
— Буду выступать.
Пап, а ты кем будешь: Зайчиком или Мишкой?
● ● ●
Алло, доктор,
Я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в задний проход.
Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
● ● ●
С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
Еще чего!
Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
● ● ●
А давайте пить чай!
Сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили!
Возмутились гости.
● ● ●
Хозяйка, дай, пожалуйста, сметанки.
— Ого! Говорящий кот!
Ну почему?! Почему говорящий горящий куст никого не смущает, а говорящий кот повергает в трепет?
● ● ●
Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.
● ● ●
Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!
● ● ●
Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
Сарочка так загорела, а ты такая бледная.
— Ой, я тебя умоляю!
К ней, кроме загара, никто не приставал!
● ● ●
Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.
● ● ●
Любимая, что случилось!?
Перестань плакать!
— Мои родители возражают против нашей свадьбы.
Ну не плачь же!
— Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
Разговор двух блондинок.
Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки?
Играли бы ногами!
– Ноги им, чтоб на коньках кататься!
Тогда руками!
– Руки им, чтобы драться!
А головой!
– А на голове шлем!
Блин, как все сложно!
◐◐◐
В трамвае:
– Молодой человек! Почему вы не берете билет?
Так у меня сегодня день рождения!
– И вы будете его праздновать в трамвае?
◐◐◐
Приходит парень в гости к другу.
А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит.
Предлагает другу:
– Будешь хлеб с отрубями?
Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
– Ну как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрезает здоровенный кусок и говори:
– Обожаю я эти отруби с колбасой.
Лен, а если я соблазню твоего мужа,
Мы останемся подругами?
– Нет, Наташа!
Значит, мы станем врагами?
– Нет.
А кем тогда?
– Мы будем с тобой квиты!
Вы слышали,
У Сары дочь родила двойню.
— Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.
Моня, ви любите групповой секс?
— Не знаю, не пробовал.
Таки бегите домой, может, ещё успеете!
Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.
Вчера увидела звёзды и поразилась.
— Какой всё-таки у мужа удар сильный.
Петя, ты кем хочешь стать?
— Попом.
А почему не инженером или учителем?
— А ты видел инженера или учителя на иномарке?
Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.
Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
Да ладно. Какие?
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
У пессимиста давно не было секса.
— А у оптимиста был, но давно.
Ты посмотри, какая погода на улице!
Теплая осень, солнце, листва разноцветная на деревьях! Рай!
Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
В бар!
Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.
Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает.
Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, расскажи ему.
Ходил, рассказывал.
— И что?
Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
Когда ты храпишь, ты не слышишь своего храпа, и он мешает всем, кроме тебя.
-То же самое, когда ты тупой.
Молодой паренек и девушка занимаются любовью,
Тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
Почему?
– Ты у меня первая.
Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Срочно!
— Ищу родственников в Тайланде, Египте, можно на Мальдивах.
Соскучился — сил нет!
Доктор, у меня проблема!
Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать!
А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать.
Зачем «отказать»?!
Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Творожная масса — это творожный импульс деленный на творожную скорость.
Всё, теперь вам станет лучше.
Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
Это потому, что вы не специалист.
Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок.
— Скорее всего это вампиры.
Девушка, можно аккуратней?
— Отъебись.
Да что вы себе позволяете?!
— Отъебись.
Вы что, других слов не знаете?
— Акваланг!
А причем здесь акваланг?
— Отъебись.
Если электронные сигареты — для тех, кто мечтает бросить курить,
— Значит, электронные книги — для тех, кто мечтает бросить читать?
Семья, дети, есть?
— Нет.
А что так?
— А что не так?
Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
Вы приняты!
Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?
Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
Хорошо,
Езжайте в мед-вытрезвитель, и там получите майора Петрова.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне.
— А что случилось?
Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
Да как-то не разглядел.
— Hу, это не ко мне, это — к окулисту.
Знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты хвастаешься или жалуешься?
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
Есть свежие данные.
Сексом сыт, конечно не будешь.
— Но и борщом сильно не натрахаешься.
А как ты балуешь своего мужика?
— Ну… иногда я молчу.
1. Как известно, театр начинается с вешалки!
А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто, тогда начинается цирк!
2. Со мной жена уже два дня как не разговаривает.
Но я нашёл выход — стряхнул на ковёр пепел от сигареты.
Разговор был немедленно начат.
3. В мединституте:
— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг!
4. Что будет, если директором Газпрома назначить Собянина?
— Будет построен кольцевой газопровод вокруг Великобритании!
5. Утро. Женщина будит мужика.
Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом.
Женщина:
— Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить!»?
Ну, давай, вспоминай!
6. Поручик, кошка отравилась грибами, и ее уже час тошнит в сенях!
— Любопытно?
Давайте дадим ей сыра.
— Зачем-с?!
Пусть наблюет нам жюльен.
Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
7. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже!
Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю ceкс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?!
Оказывает, шалава!
8. В нашей стране люди никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!
9. Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
— Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
— Вы заставляете нас работать потому, что мы черные.
10. Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
— Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
— Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
— «Солдат обезян.»
Проходит время.
Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
— Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
— ??? Солдат достает Устав и читает:
«Сержант роты обезян.» Сержант забирает Устав и говорит:
— Э-э, тут написано: «Сержант, (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: — Роты обезян»
11. Мы должны расстаться.
Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
— Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
12. Роддом.
Три беременные женщины.
Врач спрашивает первую:
— Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
— Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом.
Спрашивает у второй:
— А ваш ребенок кем станет?
— Великим писателем. И стал ее ребенок писателем.
У третий спрашивает:
— А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
— Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.
На следующей неделе — роды.
Все идет нормально: показалась головка, туловище, и вдруг- удар в нос акушера, и раздается детский голос:
— Я сам вылезу!
13. Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи.
Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
Да фиг с ним, с потолком.
Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
14. Молодое поколение политиков — это новые версии.
Потребляют много ресурсов, постоянно зависают,
Проявляют чудеса искусственного интеллекта,
Выполняют много никому ненужных функций и работают гораздо хуже старых версий.
15. Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
— Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
16. Грузчики разгружают мебель,
Мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами.
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
17. Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом.
Видят — идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.
Один думает «сейчас подколю» и говорит:
— Девочка, дай лизнуть!
А она:
— Да трусики снимать не охота!
18. Моя жизнь — это поезд.
В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю.
В худшие я представляла себя пассажиром.
А иногда понимаю, что лежу на рельсах.
19. Поезд.
В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви. Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви. Дама снимает перчатки.
На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка:
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви. Ночь. Келья.
Стук в дверь.
Монашка:
— Кто там? — Это я, отец Андре.
Монашка:
— Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!
20. Мужчина, купите часы!
Это точная копия швейцарских часов!
— Беру.
Вот вам точная копия американских денег.
21. Студенту на заметку.
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.
22. Россия — это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы,
На которую устроился, чтобы оплачивать обучение.
23. Жена:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то что ты!
Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
24. Попрошу вас, подбородочек повыше!
Голову — чуть вправо!
Плечики разверните!
Смотрим сюда.
Вот так. Отлично!
Взвод, целься! Огонь!
Трахает мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
Мыштяк, мыштяк.
Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?
Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.
Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!
Судебный процесс.
Расскажите подсудимый, кaк вы совершили ограбление?
— Кaкое ограбление, гражданин судья? Они сaми попросили.
Кaк это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужикa и говорят:
Снимай часы и ботинки.
— Я и снял.
С одного часы, с другого ботинки!
Шеф захотел близости, звонит секретарше,
– У меня встал вопрос!
– Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
– Может задним числом или в устной форме?
Спасибо, я уже от руки набросал!
Жена мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж в панике:
– Я с тобой.
Сидит в желудке Салат.
Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
Водка.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
Опять салат сидит, водка падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз.
Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет.
Мать её спрашивает почему?
Та отвечает:
— Мама, я никогда не смогу забеременеть.
Но почему?
— Никак не могу проглотить эту гадость.
Судья спрашивает подсудимого.
— Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом.
Вы взяли только вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья!
Меня уже жена этим вопросом замучила!
Дорогой давай поженимся,
Сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Идет турист по дороге,
Рядом местный житель на телеге едет.
Турист:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
Нетт, не талеко.
— Подвезите.
Са-атись.
Едут час, второй, третий.
Турист не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
Тепперь талеко.
В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция!
Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.
За новогодним столом:
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку.
▪▪▪
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
— Что бы ты хотел получить на день Новый Год?
Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
▪▪▪
Еврейский Дед Мороз:
— Здраствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
▪▪▪
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
Не трынди, пацан! Штопор есть?!
▪▪▪
Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
— Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру.
▪▪▪
Появился новый компьютерный вирус «Бомж».
Программы не трогает, но роется в «Корзине».
▪▪▪
Дедушка Мороз, весь целый год я вел себя хорошо…
А теперь можно, я кого-нибудь прибью? Душу отведу.
▪▪▪
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу.
▪▪▪
Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
Не знаю, пленку ещё не проявляли.
▪▪▪
Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком.
▪▪▪
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
▪▪▪
Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.
▪▪▪
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит:
— Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!
▪▪
Итак! Новый Год уже настал!
Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «салат Оливье»!
▪▪▪
Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!
▪▪▪
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
Читать.
▪▪▪
Самый короткий день в году — 1 января.
Просыпаешься — за окном уже темнеет.
▪▪▪
Собака, увидев новогоднюю елку:
— Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!
▪▪▪
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
— Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
▪▪▪
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
А в тридцать понимают, что не угадали.
▪▪▪
«Дедушка Мороз, выходи!» — кричали дети пританцовывая возле туалета.
▪▪▪
Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
Да-а! Только бы не на тринадцатое!
▪▪
Новогодняя реклама сотовой связи: и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
▪▪
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются.
▪▪▪
Встреча Нового Года.
Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.
▪▪▪
Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было… и только после обеда потянулись дети с записками.
▪▪▪
У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.
▪▪▪
Новогодний прикол.
Проснулся в 19 часов утра…
Сразу же сделал открытие века.
И только через полчаса -открытие второго века.
▪▪▪
Новый Год — это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
▪▪▪
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
▪▪▪
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!
▪▪▪
Последние слова Деда Мороза:
— Все, дети, подарки кончились.
▪▪▪
Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
— От Деда Мороза, мама.
Не может быть!
— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
▪▪▪
Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
▪▪▪
Редкая Снегурочка долетит до середины костра.
▪▪▪
Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
Хотел проверить — настоящая или нет…
— Ну и как?!
Настоящая оказалась. Ума не приложу — что теперь с ней делать?!
▪▪▪
А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
▪▪▪
31 декабря. Звонит ребенок:
— Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел.
Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!
▪▪▪
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
▪▪▪
Ненастоящий у вас Дед Мороз…
Трезвый какой-то.
▪▪▪
1 января девушка пришла домой утром.
Мать строго спрашивает ее:
— С кем всю ночь шлялась?
С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
— Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать…
К сожалению, ничего, кроме конфет и игрушек мама.
▪▪▪
Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку!
— Снегурочка!
А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
— По — шла вон!
Пограничник домой приходит.
У него спрашивают:
— Как вы там границу охраняете?
Он отвечает:
— Ну как, вот стоят пограничники вдоль границы и держатся за руки.
О, как. А как же тогда получается, что нарушитель все равно проходит?
— Ну как, захотел в туалет, отцепил руки, отвернулся, вот они и пробегают.
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
Здесь самолеты не летают,
Деревья тоже не растут,
Машины глохнут, кони дохнут,
А Пограничники – живут!
Молодой солдат пишет домой с заставы родителям:
— Дорогие родители никак не пойму куда попал- весь день начальник погранзаставы гоняет, ЗАМ гоняет, старшина гоняет, а в 19 часов строят и говорят — Здравствуйте товарищи пограничники!
На ОКПП:
— Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
Погранотряд дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
Следующая публикация
Нет комментариев