Предыдущая публикация
#КнигаМанекенВБегах
1 СЕРИЯ!!! – ПОГОНЯ ЗА ЧЕМОДАНОМ С ДЕНЬГАМИ!
ИНТ. АКТОВЫЙ ЗАЛ - УТРО
На стене плакат: Проект-студия «Нам ли жить в печали?»
Большой, овальный стол. Коллектив пародистов в сборе. Парни сидят вокруг стола. Кто в джинсах и пиджаке, кто в костюме. Перед каждым - папки с бумагами. Во главе стола стоит главный продюсер ВЛАДИСЛАВ.
ВЛАДИСЛАВ
Значит всё, решили. Будем снимать! У нас будет развлекательный, пародийный мюзикл, с песнями и танцами! Должны получиться хорошие небольшие номера.
(показывает на плакат)
Наша Проект-студия, как называется? «Нам ли жить в печали?» Правильно?
АРТИСТЫ
Да!
ВЛАДИСЛАВ
Поэтому, побольше искромётного веселья и вперёд, с песнями!
(ударение на я)
Всё должно быть отрепетировано на «Ура»!
А теперь внимание, господа мои! Съёмочную группу уже наняли. Можно снимать. Неделя - на все сборы! Подгонка костюмов, и ещё раз прогоним танцевальные сцены. Понятно всем! Съёмочная группа простаивать не будет! Сами знаете, у них дела! Так что всё бегом, доделываем сегодня, завтра. А там — главная репетиция. Вопросы есть?
(общий гул)
РЕПЛИКИ
«Хорошее дело!», «Успеем!».
«Давно пора, сниматься!», «Побольше музыки!», «А не прогорим?»
ВЛАДИСЛАВ
Не прогорим! Постараемся, не прогорим!
(входит сопродюсер АЛЕКС)
АЛЕКС
Стоп, пацаны! Атас! Я от автора нашего мюзикла еду!
От Викентия, нашего!
Не подписал он последний вариант, мужики! Он его и не исправил. Нет его дома. Заболел, спешно выехал на курорт! Что-то с сердцем, … точно не знаю. Вроде как, поругался с подругой со своей, с этой Инессой-баронессой. Она от него отказалась. Он в трансе, сами понимаете. В общем, пацаны, надо ехать к нему в Крым! Подписывать, уговаривать! Придётся, а как вы думали? … Не хочет ничего слышать. Депрессия, … он - на таблетках. … Боится, «в ящик сыграть»!
ВЛАДИСЛАВ
Так серьёзно? Ёшкины заморочки! Так и знал, … без «заморочек» не обойдётся!
(ударяет кулаком по столу)
Что-то, да вечно, пойдёт не так! Что предлагаешь, Алекс?
АЛЕКС
Выехать прямо сейчас! А то не успеем! Давай, Владислав, в аэропорт дуем! Билеты, какие будут, урвём и ту-ту. Время жмёт!
ВЛАДИСЛАВ
Слушай, Алекс! А кто деньги заберёт на постановку, костюмы, декорации? Спонсор завтра даёт, кто поедет за ними?
(все смотрят друг на друга)
АЛЕКС
Ой, ну кто, кто? Вон, хоть эти друзья!
Игорь и Агафон заберут, не маленькие. На Игоря я всегда полагаюсь! Что там делать-то, подъедут к дому, заберут денежки! В машину … и привезут. Делов-то! Деньги к тебе на квартиру, в сейф!
ВЛАДИСЛАВ
Не, ко мне не надо. Не надо мне этот «геморрой»!
Дома редко, кто бывает! Потом позвоним вам, куда деньги свезти. Можно к Марусе, на дачу.
Вы это, пацаны, оденьтесь, только незаметнее! … В серых таких тонах, лады? А то, Агафоша, я тебя знаю. Выпендришься, как орангутанец, в «брачный период» перед самками! Поскромней давай это, Агафон, чтоб в толпе незаметен был! И подстригись покороче.
(у Агафона длинные волосы, ниже плеч. Агафон кивает.)
ВЛАДИСЛАВ
Всё равно мешают парики надевать!
АГАФОН
Да чё, я понимаю. Сделам. По-быстрому съездим, туда-обратно. Делов-то! На час.
ИГОРЬ
Сделам, что там сложного! Простая работа! Подумаешь!
ВЛАДИСЛАВ
Ничё, простая работа - пятьдесят миллионов довести в сохранности?
Сумку возьмите какую, скромненькую. И поаккуратней там! Игорь, ты главный! Отвечаешь. Игорь, всё на тебя!
ИГОРЬ
Да понял я, понял. У меня всё, как с куста, все пятьдесят. Лишних не ждите! А ха, ха, ха!
ВЛАДИСЛАВ
Всё у вас шуточки. А оставите людей, без денег? Что тогда?
А вы, ребяты, давай, готовьсь!
ОДНИ АРТИСТЫ
Так точно!
ДРУГИЕ АРТИСТЫ
Будет сделано, продюсер!
ТРЕТЬИ
Есть!
ВЛАДИСЛАВ
Придётся нам, вдвоём лететь! Знаете, сами, Викентия уговаривать надо, он один
(кивает на Алекса)
не справится. Тут напереть вдвоём нужно. Создать ему атмосферу, не мытьём, так катаньем!
Продюсеры, с ними Агафон и Игорь, выходят на улицу.
АГАФОН
На моей поедем. У меня двигатель новый! 200 лошадок поставил.
ВЛАДИСЛАВ
Где этот супер-агрегат?
АГАФОН
Вон стоит, … красуется!
Все поворачиваются. Стоит ярко-красная машину. На ней - огрызающийся тигр. Все в шоке.
ВЛАДИСЛАВ
Ёк-Байденёк! Милый ты мой!
Да это самое вызывающая машина, что я когда-либо видел!
АЛЕКС
Ого! Ну нет уж, нет уж, Мэри Поппинс, давай, до свиданья! Такая не пойдёт! «Сама скромность»!
ИГОРЬ
На его не поедем, на моей поедем. Моя спокойней
(ударение на е)
Серая. Вон.
(поворачиваются, стоит - крутая машина)
Ёк-Байденёк! Милый ты мой!
Да это самое вызывающая машина, что я когда-либо видел!
АЛЕКС
Ого! Ну нет уж, нет уж, Мэри Поппинс, давай, до свиданья! Такая не пойдёт! «Сама скромность»!
ИГОРЬ
На его не поедем, на моей поедем. Моя спокойней
(ударение на е)
Серая. Вон.
(поворачиваются, стоит - крутая машина)
ВЛАДИСЛАВ
У твоей, сколько?
ИГОРЬ
Двести пейсят будет.
АЛЕКС
Только от погони убегать!
ИГОРЬ
Тьфу ты, не сглазь! Чтоб ты жил, как Трамп, работал без зарплаты!
АЛЕКС
Ха, ха, ха! Вот спасибо тебе, брателло!
ВЛАДИСЛАВ
Серая-то, серая. Да заметная. Мужики, а возьмите машинку в прокате! Серенькую, средней марки. А лучше вообще, старую «семёрку». Давайте, шевелитесь, дуйте в прокат, парни. Завтра, с утречка - «за лимонами на базар».
ИГОРЬ
Да не волнуйся ты, всё в порядке будет! Одна нога здесь, другая там, ты же нас знаешь! Чай с лимонами мы любим!
ВЛАДИСЛАВ
Да то-то и оно, что знаю я - эти дела. Ладно, может пронесёт!
Продюсеры уезжают на своей машине. Игорь и Агафон поворачивают в другую сторону на Игоревой машине.
АГАФОН
Останови, Игорёх! Один дуй в прокат. Домой поеду, подготовлюсь. Стричься пойду.
(выходит из машины, заглядывает в окно)
АГАФОН
Как одеться, а?
ИГОРЬ
Простенько, серый костюмчик у тебя есть? ... Старенький?
(Агафон кивает)
Его надень. Стрижку … покороче. Будь, брат!
НАТ. УЛИЦА У ТЕАТРА - ДРУГОЙ ДЕНЬ - УТРО
К офису подъезжает Игорь на серой «семёрке».
Серая футболка, чёрные «спортивники», с серой полосой. Протирает стёкла. Раздаётся свист. Игорь оборачивается. Видит картину.
Стоит Агафон в сером костюме. Длинный, широкий пиджак с большими, заглаженными лацканами и петелькой, на одном. Широкие брюки до пола, с обшлагом. Как будто он выпал, из «прошлых времён». Волосы подстрижены «под горшок». Слишком ровно, чуть ниже подбородка, типа Олега Попова. Странный вид.
ИГОРЬ
Японская хиромантия, Агафий, сволочь! Совсем незаметный, ты перестарался! В таком виде, только к протоирею идти, … свататься к его дочке! Не наше время.
(проходят ДВЕ ДЕВУШКИ, прыскают со смеху)
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА
Ого! Где таких штампуют? Хо-ро-шенький! «Душка»!
ИГОРЬ
Штампуют? Единственный экземпляр! Спецзаказ, Российская сборка! «Привет из двадцатых» - называется!
ВТОРАЯ ДЕВУШКА
Оборжаться можно! Симпотишный!
Агафон скромничает. Опустил голову, ковыряет землю ботинком.
АГАФОН
(оживает, глаза блестят)
Девчонки, а прокатимся на моей машинке? Во-он на той! Самой красивой!
(девчонки смотрят на машину, снова прыскают)
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА
Дяденька, а как вас зовут, можно спросить?
АГАФОН
Какой я тебе дяденька? Я – молоденький! Агафон Аполлонович!
Девчонки улыбаются. Первая достаёт листочек из сумочки, ручку, начинает записывать.
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА
Ой, подождите пожалуйста, я запишу, а то забуду!
АГАФОН
Записывает она, на вот — визитку!
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА
Агафон Аполлонович Зезюкин? Прикольно, ваще класс!
АГАФОН
Собственной персоной! А ты думала, кто?
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА
Гы, гы! Так ваш папа был - сам Аполлон?
АГАФОН
Посмотри на меня! Какая фигура! Агафон Аполлонович Зе-зю-кин!
ВТОРАЯ ДЕВУШКА
Здорово! А мама кто?
АГАФОН
Вера Ивановна!
ВТОРАЯ ДЕВУШКА
Так и знала, блин! Кто-нибудь, да всё испортит! А фамилия
у неё какая была?
АГАФОН
Нормальная фамилия! Вера Ивановна … Прокисшая!
Девчонки прыскают. Одна топает ногой, от смеха. Игорь улыбается во весь рот.
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА
(качает головой)
Кайф! Просто кайф!
АГАФОН
Мне самому грозила эта фамилия, девчонки! Был бы я сейчас - Агафон Аполлонович Прокисший!
(девушки «на корячках» от смеха)
АГАФОН
Да меня бы затюкали, кричали бы: - Эй Агафон Прокисший! Не споткнись! А так я – Зезюкин. Красота, да и только!
Когда мамка мною ходила, то бывало, сидит на обеде, на своём рабочем месте, простоквашу с сахаром ест. Девчата, ёгуртов-то не было!
ДЕВЧОНКИ
(хором)
Да ну? Правда, что ли?
АГАФОН
Из-за её фамилии, над ней подшучивали частенько. Идёт кто-нибудь мимо, непременно скажет: - Вера, опять простоквашу ешь? А вдруг, ребёночка «Прокисшего» родишь? Другая бы обиделась, а мамка смеётся. Весёлая она у меня! Я весь в неё!
ИГОРЬ
Точно, Агафоша! Что мамка, что ты — два энерджайзера!
АГАФОН
Папаша на ней не женился, как узнал, что беременная! Бросил.
Но, тут на ней женился прекрасный Апполон!
(девчонки улыбаются, переглядываются)
ВТОРАЯ ДЕВУШКА
А расскажите, а!
АГАФОН
Мамка с ним в цирке познакомилась. Уже была на девятом месяце. Вдруг, в цирк её потянуло, на КЛОУНА посмотреть.
ИНТ. ЦИРК – АРЕНА – ЗРИТЕЛИ - ДЕНЬ.
Беременная идёт по первому ряду. Усаживается с воблой и мороженным. Ест мороженное. Выходит, на арену КЛОУН.
АГАФОН
(голос за кадром)
А живот, как арбуз. Усаживается в первом ряду. В одной руке морожена, в другой - вобла. Разворачивает морожену, начинает есть. Тут выходит клоун.
КЛОУН
Так хочу, есть! Так хочу! Как мне на обед заработать?
АГАФОН
(голос за кадром)
Тут мамаша моя рот открыла, чтобы откусить новую порцию. Вдруг, нечаянно мороженным, как взмахнёт. А оно бамс, на сцену. Это я внутри её толкнул. Я толкался, как «сволочь»! Клоун смотрит, перед ним мороженое.
Беременная роняет мороженное. Клоун видит мороженное, удивляется.
Зал гогочет на все лады.
АГАФОН
(голос за кадром)
Зал хохочет.
КЛОУН
Этого мало, что мне одно мороженое?
(разводит руками)
АГАФОН
(голос за кадром)
Мало говорит мне! Он хотел выкрутиться! Размечтался!
АГАФОН
(голос за кадром)
А маман уже, как ни в чём не бывало, рыбу грызёт. Рыба скользкая. Я опять, как толкну. Рыба — под ноги клоуну, бряк. Он стоит в оцепенении! Весь зал затаил дыхание. Клоуну отыграть это, как-то надо. Он и говорит невпопад: «Ты - не от меня забеременела?»
КЛОУН
Ты не от меня забеременела?
АГАФОН
(голос за кадром)
В зале тишина, заинтересованная повисла. Все взгляды - на маман.
А маман думает, вдруг, у него фамилия хорошая! Сам вроде ничего. И кивнула два раза.
КЛОУН
Ну раз от меня, тогда пойдём жениться!
АГАФОН
(голос за кадром)
И повел её, типа жениться!
БАБУЛЯ В ЗАЛЕ
Это ж, надо, как придумали!
АГАФОН
(голос за кадром)
Сам-то думает: «Выведу её из зала!»
Берёт маман за руку и ведёт за кулисы.
В зале гогот, аплодисменты! И так они дружненько пошли, что расставаться не захотели!
Беременная и клоун уходят за кулисы под аплодисменты.
Девушки смеются. Игорь садится в машину. Машет Агафону.
АГАФОН
Так я родился Зезюкиным. А артист себе имя менял, с Михаила на Апполона, чтоб звучнее было! Ему, как клоуну, разрешается. Его тогда все знали! Апполон Зезюкин! Кругом афиши висели.
Девчонки, завтра встречаемся «на том же месте, в тот же час»! Согласны? На машинке покатаю!
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА
Может быть! Вы такой прикольный!
(смеётся)
ВТОРАЯ ДЕВУШКА
Ещё что-нибудь расскажете? Придём!
АГАФОН
Запросто, девчонки!
Мы не можем сегодня с такими красивыми девчатами общаться. У нас сегодня дело секретное! Мы же, секретные Агенты!
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА
(окинув его взглядом)
А мы и не сомневались!
(уходят)
ИГОРЬ
Любят тебя девки, Аппалоныч!
АГАФОН
Потому что я сильно обаятельный и остроумный, заметил?
ИГОРЬ
Девчата таких любят! … Ладно, поехали, как есть! Переодеваться не будем, время жмёт. Машину с новым двигателем взял. Чуешь? Поехали, авось пронесёт! В машине отсидишься, Зезюка. Ха, ха, ха! Я один за деньгами двинусь, авто будешь караулить. «Раритет» всё-таки!
АГАФОН
Погнали!
ИГОРЬ
(осматривает Агафона)
Я смотрю у меня тут! «Раритет на раритете»! Ха, ха, ха! Нам ещё за город ехать! У тебя что, только такой — серый?
(Агафон кивает)
ИГОРЬ
Ну извини, брат, не знал! Свой бы дал!
Едут. Подъезжают к большой, роскошной даче. Игорь уходит. Агафон включает музыку, одну, другую. Со страхом, оглядевшись, выключает. Идут девочки. Заговаривает из окна.
АГАФОН
Девчонки, «Красоты немеряно»! А что вы такие - Красотки?
ДЕВУШКА
Вы что-то хотели?
АГАФОН
Сколько времени суток?
ДЕВУШКА
У вас часы на руке, дяденька! Ха, ха, ха!
АГАФОН
При такой красоте, они останавливаются! Не выдерживают!
Сразу в утиль!
Агафон улыбается. Девушки, смущённо хихикают. Проходят.
Возвращается весёлый Игорь с чемоданчиком. Передаёт Агафону чемоданчик. Агафон открывает. Видят - пачки пятитысячных. Настроение у обоих поднимается.
ИГОРЬ
(рот открыл)
Денежки!
АГАФОН
(глаза увеличиваются)
Что это?! Капуста, бобосики, рублики?
(губы поджимает)
Себе бы столько, скажи, Игорёха?! Вот это круть, так круть!
Всю жизнь работай, не заработаешь!
У твоей, сколько?
ИГОРЬ
Двести пейсят будет.
АЛЕКС
Только от погони убегать!
ИГОРЬ
Тьфу ты, не сглазь! Чтоб ты жил, как Трамп, работал без зарплаты!
АЛЕКС
Ха, ха, ха! Вот спасибо тебе, брателло!
ВЛАДИСЛАВ
Серая-то, серая. Да заметная. Мужики, а возьмите машинку в прокате! Серенькую, средней марки. А лучше вообще, старую «семёрку». Давайте, шевелитесь, дуйте в прокат, парни. Завтра, с утречка - «за лимонами на базар».
ИГОРЬ
Да не волнуйся ты, всё в порядке будет! Одна нога здесь, другая там, ты же нас знаешь! Чай с лимонами мы любим!
ВЛАДИСЛАВ
Да то-то и оно, что знаю я - эти дела. Ладно, может пронесёт!
Продюсеры уезжают на своей машине. Игорь и Агафон поворачивают в другую сторону на Игоревой машине.
АГАФОН
Останови, Игорёх! Один дуй в прокат. Домой поеду, подготовлюсь. Стричься пойду.
(выходит из машины, заглядывает в окно)
АГАФОН
Как одеться, а?
ИГОРЬ
Простенько, серый костюмчик у тебя есть? ... Старенький?
(Агафон кивает)
Его надень. Стрижку … покороче. Будь, брат!
НАТ. УЛИЦА У ТЕАТРА - ДРУГОЙ ДЕНЬ - УТРО
К офису подъезжает Игорь на серой «семёрке».
Серая футболка, чёрные «спортивники», с серой полосой. Протирает стёкла. Раздаётся свист. Игорь оборачивается. Видит картину.
Стоит Агафон в сером костюме. Длинный, широкий пиджак с большими, заглаженными лацканами и петелькой, на одном. Широкие брюки до пола, с обшлагом. Как будто он выпал, из «прошлых времён». Волосы подстрижены «под горшок». Слишком ровно, чуть ниже подбородка, типа Олега Попова. Странный вид.
ИГОРЬ
Японская хиромантия, Агафий, сволочь! Совсем незаметный, ты перестарался! В таком виде, только к протоирею идти, … свататься к его дочке! Не наше время.
(проходят ДВЕ ДЕВУШКИ, прыскают со смеху)
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА
Ого! Где таких штампуют? Хо-ро-шенький! «Душка»!
ИГОРЬ
Штампуют? Единственный экземпляр! Спецзаказ, Российская сборка! «Привет из двадцатых» - называется!
ВТОРАЯ ДЕВУШКА
Оборжаться можно! Симпотишный!
Агафон скромничает. Опустил голову, ковыряет землю ботинком.
АГАФОН
(оживает, глаза блестят)
Девчонки, а прокатимся на моей машинке? Во-он на той! Самой красивой!
(девчонки смотрят на машину, снова прыскают)
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА
Дяденька, а как вас зовут, можно спросить?
АГАФОН
Какой я тебе дяденька? Я – молоденький! Агафон Аполлонович!
Девчонки улыбаются. Первая достаёт листочек из сумочки, ручку, начинает записывать.
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА
Ой, подождите пожалуйста, я запишу, а то забуду!
АГАФОН
Записывает она, на вот — визитку!
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА
Агафон Аполлонович Зезюкин? Прикольно, ваще класс!
АГАФОН
Собственной персоной! А ты думала, кто?
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА
Гы, гы! Так ваш папа был - сам Аполлон?
АГАФОН
Посмотри на меня! Какая фигура! Агафон Аполлонович Зе-зю-кин!
ВТОРАЯ ДЕВУШКА
Здорово! А мама кто?
АГАФОН
Вера Ивановна!
ВТОРАЯ ДЕВУШКА
Так и знала, блин! Кто-нибудь, да всё испортит! А фамилия
у неё какая была?
АГАФОН
Нормальная фамилия! Вера Ивановна … Прокисшая!
Девчонки прыскают. Одна топает ногой, от смеха. Игорь улыбается во весь рот.
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА
(качает головой)
Кайф! Просто кайф!
АГАФОН
Мне самому грозила эта фамилия, девчонки! Был бы я сейчас - Агафон Аполлонович Прокисший!
(девушки «на корячках» от смеха)
АГАФОН
Да меня бы затюкали, кричали бы: - Эй Агафон Прокисший! Не споткнись! А так я – Зезюкин. Красота, да и только!
Когда мамка мною ходила, то бывало, сидит на обеде, на своём рабочем месте, простоквашу с сахаром ест. Девчата, ёгуртов-то не было!
ДЕВЧОНКИ
(хором)
Да ну? Правда, что ли?
АГАФОН
Из-за её фамилии, над ней подшучивали частенько. Идёт кто-нибудь мимо, непременно скажет: - Вера, опять простоквашу ешь? А вдруг, ребёночка «Прокисшего» родишь? Другая бы обиделась, а мамка смеётся. Весёлая она у меня! Я весь в неё!
ИГОРЬ
Точно, Агафоша! Что мамка, что ты — два энерджайзера!
АГАФОН
Папаша на ней не женился, как узнал, что беременная! Бросил.
Но, тут на ней женился прекрасный Апполон!
(девчонки улыбаются, переглядываются)
ВТОРАЯ ДЕВУШКА
А расскажите, а!
АГАФОН
Мамка с ним в цирке познакомилась. Уже была на девятом месяце. Вдруг, в цирк её потянуло, на КЛОУНА посмотреть.
ИНТ. ЦИРК – АРЕНА – ЗРИТЕЛИ - ДЕНЬ.
Беременная идёт по первому ряду. Усаживается с воблой и мороженным. Ест мороженное. Выходит, на арену КЛОУН.
АГАФОН
(голос за кадром)
А живот, как арбуз. Усаживается в первом ряду. В одной руке морожена, в другой - вобла. Разворачивает морожену, начинает есть. Тут выходит клоун.
КЛОУН
Так хочу, есть! Так хочу! Как мне на обед заработать?
АГАФОН
(голос за кадром)
Тут мамаша моя рот открыла, чтобы откусить новую порцию. Вдруг, нечаянно мороженным, как взмахнёт. А оно бамс, на сцену. Это я внутри её толкнул. Я толкался, как «сволочь»! Клоун смотрит, перед ним мороженое.
Беременная роняет мороженное. Клоун видит мороженное, удивляется.
Зал гогочет на все лады.
АГАФОН
(голос за кадром)
Зал хохочет.
КЛОУН
Этого мало, что мне одно мороженое?
(разводит руками)
АГАФОН
(голос за кадром)
Мало говорит мне! Он хотел выкрутиться! Размечтался!
АГАФОН
(голос за кадром)
А маман уже, как ни в чём не бывало, рыбу грызёт. Рыба скользкая. Я опять, как толкну. Рыба — под ноги клоуну, бряк. Он стоит в оцепенении! Весь зал затаил дыхание. Клоуну отыграть это, как-то надо. Он и говорит невпопад: «Ты - не от меня забеременела?»
КЛОУН
Ты не от меня забеременела?
АГАФОН
(голос за кадром)
В зале тишина, заинтересованная повисла. Все взгляды - на маман.
А маман думает, вдруг, у него фамилия хорошая! Сам вроде ничего. И кивнула два раза.
КЛОУН
Ну раз от меня, тогда пойдём жениться!
АГАФОН
(голос за кадром)
И повел её, типа жениться!
БАБУЛЯ В ЗАЛЕ
Это ж, надо, как придумали!
АГАФОН
(голос за кадром)
Сам-то думает: «Выведу её из зала!»
Берёт маман за руку и ведёт за кулисы.
В зале гогот, аплодисменты! И так они дружненько пошли, что расставаться не захотели!
Беременная и клоун уходят за кулисы под аплодисменты.
Девушки смеются. Игорь садится в машину. Машет Агафону.
АГАФОН
Так я родился Зезюкиным. А артист себе имя менял, с Михаила на Апполона, чтоб звучнее было! Ему, как клоуну, разрешается. Его тогда все знали! Апполон Зезюкин! Кругом афиши висели.
Девчонки, завтра встречаемся «на том же месте, в тот же час»! Согласны? На машинке покатаю!
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА
Может быть! Вы такой прикольный!
(смеётся)
ВТОРАЯ ДЕВУШКА
Ещё что-нибудь расскажете? Придём!
АГАФОН
Запросто, девчонки!
Мы не можем сегодня с такими красивыми девчатами общаться. У нас сегодня дело секретное! Мы же, секретные Агенты!
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА
(окинув его взглядом)
А мы и не сомневались!
(уходят)
ИГОРЬ
Любят тебя девки, Аппалоныч!
АГАФОН
Потому что я сильно обаятельный и остроумный, заметил?
ИГОРЬ
Девчата таких любят! … Ладно, поехали, как есть! Переодеваться не будем, время жмёт. Машину с новым двигателем взял. Чуешь? Поехали, авось пронесёт! В машине отсидишься, Зезюка. Ха, ха, ха! Я один за деньгами двинусь, авто будешь караулить. «Раритет» всё-таки!
АГАФОН
Погнали!
ИГОРЬ
(осматривает Агафона)
Я смотрю у меня тут! «Раритет на раритете»! Ха, ха, ха! Нам ещё за город ехать! У тебя что, только такой — серый?
(Агафон кивает)
ИГОРЬ
Ну извини, брат, не знал! Свой бы дал!
Едут. Подъезжают к большой, роскошной даче. Игорь уходит. Агафон включает музыку, одну, другую. Со страхом, оглядевшись, выключает. Идут девочки. Заговаривает из окна.
АГАФОН
Девчонки, «Красоты немеряно»! А что вы такие - Красотки?
ДЕВУШКА
Вы что-то хотели?
АГАФОН
Сколько времени суток?
ДЕВУШКА
У вас часы на руке, дяденька! Ха, ха, ха!
АГАФОН
При такой красоте, они останавливаются! Не выдерживают!
Сразу в утиль!
Агафон улыбается. Девушки, смущённо хихикают. Проходят.
Возвращается весёлый Игорь с чемоданчиком. Передаёт Агафону чемоданчик. Агафон открывает. Видят - пачки пятитысячных. Настроение у обоих поднимается.
ИГОРЬ
(рот открыл)
Денежки!
АГАФОН
(глаза увеличиваются)
Что это?! Капуста, бобосики, рублики?
(губы поджимает)
Себе бы столько, скажи, Игорёха?! Вот это круть, так круть!
Всю жизнь работай, не заработаешь!
ИГОРЬ
(блаженно, улыбается)
Лафа привалила!
АГАФОН
Очумен-ная красота!
(запел на мелодию из «Мэри-Попинс до свиданья»
Жил да был — брадобрей,
Брадобрей был, конечно еврей!
ИГОРЬ
Цвет, блин, приятный! А пахнут! Ух ты, … новые!
У меня музычка подходящая есть!
АГАФОН
Давай, включай, Игорёха, порадуй другана!
Игорь включает «Мани, мани» - АББЫ. Они едут под музыку, кивая головами, подпевают в припеве. Агафон открывает пачку денег, бросает над головой.
(блаженно, улыбается)
Лафа привалила!
АГАФОН
Очумен-ная красота!
(запел на мелодию из «Мэри-Попинс до свиданья»
Жил да был — брадобрей,
Брадобрей был, конечно еврей!
ИГОРЬ
Цвет, блин, приятный! А пахнут! Ух ты, … новые!
У меня музычка подходящая есть!
АГАФОН
Давай, включай, Игорёха, порадуй другана!
Игорь включает «Мани, мани» - АББЫ. Они едут под музыку, кивая головами, подпевают в припеве. Агафон открывает пачку денег, бросает над головой.
ИГОРЬ
Ты чё, Агафоша? Крыша поехала - с эквивалента? Давай,
складывай всё обратно в чемодан! Не ровён час …
(оглядывается во все стороны)
АГАФОН
Извини, Игорёх! Бес попутал! Евпат-Коловрат, охал дядя,
на чужие бабки глядя!
ИГОРЬ
Да тут забалдеешь, понимаю я тебя!
Они останавливают машину. Вместе собирают деньги в чемоданчик.
ИГОРЬ
Ничё! Скотчем подклеим! Ты давай это, Гафоныч, садись назад,
с чумоданом этим, для спокойствия. А то мы с тобой
не довезём бабосы, до нашего Босса.
АГАФОН
А ха, ха, ха! Во мы даём! Видал, мы деньги чумоданами возим! Ты где такое видел? Ганкстерюги, мы с тобой, ганкстерюги!
Агафон пересаживается, едут дальше. На пути возникает светофор, друзья останавливаются на первой полосе.
НАТ. УЛИЦА – ДОРОГА – СВЕТОФОР - УТРО
Совсем близко от них подъезжает тёмно-зелёная машина. В ней БАНДА. Все они, кроме НИКОЛАЯ, с наколками - на руках, шее. На первом сидении, бородатый, смешливый ТРИФОН. Рядом с водителем ДАНИЛОЙ.
ДАНИЛА. Здоровенный парень, лет тридцати пяти. Без бороды. Сзади бородатый, угрюмый брат ТРИФОНА, ТИХОН. Они дагестанцы.
В середине КАЛИСТРАТ - чеченец, тоже бородатый. Он заправляет всеми. Рядом с ним – русский, симпатичный НИКОЛАЙ. Без бороды и наколок. 30-35 лет.
На Калистрате и Николае – штаны, защитного цвета, с мадежами. Однотонные, защитные футболки.
У Трифона в руках бинокль. Внимательно всё оглядывает. Периодически поднимает с колен, смотрит на балконы, водит - по тротуарам.
БАНДИТЫ
(поют в машине)
А как в городе, да в Амстердамчике -
Да на помойке, рябёнка нашли!
Чисто вымыли, сухо вытерли
И опять на помойку снесли.
А как же было дело?
А дело было так!
Сказал Гаврила, смело:
И не рассчитывай, Манька, на брак!
Маруська тут смекнула,
Что жизть - пошла хужей!
И в грудь свою воткнула -
Шештнадцать столовых ножей!
Маруську к институту -
На тракторе везли,
А ейный любовник Мыкола
Шёл с флагом – впэрэды!
ДАНИЛА
(второй раз повторяет)
А ейный любовник Мыкола
Шёл с флагом – впэрэды!
Данила поднимает руку, как будто в ней флаг. Все веселятся.
ДАНИЛА
Вот это песня, я понимаю!
ТРИФОН
Куда пойти, куда податься? Кого найти, с кем расквитаться? И скучно, и грустно! Как говорил поэт, и не кому руку сломать! Чёрт бы их побрал, совсем! Ходят, ходят!
Чем поживиться, а братва?
Вот бы паспортуху найти, да кредитов набрать! Га, га, га! Миллионов двадцать пять так! Фирму «по квартиркам» открыть! Ага? Как вы, братаны? Алкашню алкоголим по-чёрному. Документики подписываем и пинком под зад, гуляй алкашня, свободен! Квартирка была ваша, стала – наша! Быстро продали квартирку, денежки на всех поделили! И с концами!
Ты чё, Агафоша? Крыша поехала - с эквивалента? Давай,
складывай всё обратно в чемодан! Не ровён час …
(оглядывается во все стороны)
АГАФОН
Извини, Игорёх! Бес попутал! Евпат-Коловрат, охал дядя,
на чужие бабки глядя!
ИГОРЬ
Да тут забалдеешь, понимаю я тебя!
Они останавливают машину. Вместе собирают деньги в чемоданчик.
ИГОРЬ
Ничё! Скотчем подклеим! Ты давай это, Гафоныч, садись назад,
с чумоданом этим, для спокойствия. А то мы с тобой
не довезём бабосы, до нашего Босса.
АГАФОН
А ха, ха, ха! Во мы даём! Видал, мы деньги чумоданами возим! Ты где такое видел? Ганкстерюги, мы с тобой, ганкстерюги!
Агафон пересаживается, едут дальше. На пути возникает светофор, друзья останавливаются на первой полосе.
НАТ. УЛИЦА – ДОРОГА – СВЕТОФОР - УТРО
Совсем близко от них подъезжает тёмно-зелёная машина. В ней БАНДА. Все они, кроме НИКОЛАЯ, с наколками - на руках, шее. На первом сидении, бородатый, смешливый ТРИФОН. Рядом с водителем ДАНИЛОЙ.
ДАНИЛА. Здоровенный парень, лет тридцати пяти. Без бороды. Сзади бородатый, угрюмый брат ТРИФОНА, ТИХОН. Они дагестанцы.
В середине КАЛИСТРАТ - чеченец, тоже бородатый. Он заправляет всеми. Рядом с ним – русский, симпатичный НИКОЛАЙ. Без бороды и наколок. 30-35 лет.
На Калистрате и Николае – штаны, защитного цвета, с мадежами. Однотонные, защитные футболки.
У Трифона в руках бинокль. Внимательно всё оглядывает. Периодически поднимает с колен, смотрит на балконы, водит - по тротуарам.
БАНДИТЫ
(поют в машине)
А как в городе, да в Амстердамчике -
Да на помойке, рябёнка нашли!
Чисто вымыли, сухо вытерли
И опять на помойку снесли.
А как же было дело?
А дело было так!
Сказал Гаврила, смело:
И не рассчитывай, Манька, на брак!
Маруська тут смекнула,
Что жизть - пошла хужей!
И в грудь свою воткнула -
Шештнадцать столовых ножей!
Маруську к институту -
На тракторе везли,
А ейный любовник Мыкола
Шёл с флагом – впэрэды!
ДАНИЛА
(второй раз повторяет)
А ейный любовник Мыкола
Шёл с флагом – впэрэды!
Данила поднимает руку, как будто в ней флаг. Все веселятся.
ДАНИЛА
Вот это песня, я понимаю!
ТРИФОН
Куда пойти, куда податься? Кого найти, с кем расквитаться? И скучно, и грустно! Как говорил поэт, и не кому руку сломать! Чёрт бы их побрал, совсем! Ходят, ходят!
Чем поживиться, а братва?
Вот бы паспортуху найти, да кредитов набрать! Га, га, га! Миллионов двадцать пять так! Фирму «по квартиркам» открыть! Ага? Как вы, братаны? Алкашню алкоголим по-чёрному. Документики подписываем и пинком под зад, гуляй алкашня, свободен! Квартирка была ваша, стала – наша! Быстро продали квартирку, денежки на всех поделили! И с концами!
БАНДИТЫ
Га, га, га! Ага!
На светофоре останавливаются, на второй полосе, рядом с Игорем. Трифона привлекает - громкая музыка в соседней машине.
ТРИФОН
О, моя любимая песня! Мани, мани - в моём кармане!
Обожаю эту АББУ! Кто там?
Переводит бинокль на соседнюю машину. В машине - Агафон держит раскрытый чемоданчик. Под песню АББЫ, кивает головой, подпевает и гладит радостно денежки.
АГАФОН
(поднимает голову)
Ой! О-ё-ёй, мама дорогая! Игорёх, смотри, кто там? Какие «рыла»! Полный абгемахт, пропали, Игорёх!
Никого ж, не было! Откуда эти?
Игорь поворачивает голову, встречается взглядом с биноклем. Широко раскрывает глаза.
ИГОРЬ
Ёксель-Моксель-Сервилат! Вот это рожи! Ящик Пандоры открылся!
ТРИФОН
(азартно)
Деньги, там деньги, братишки, я вижу!
Смотри, пацаны! Много, целый чемадан деньжищ! Вот они, вот они, наши миллиончики-то где! Я их вижу - собственными глазами!
КАЛИСТРАТ
Где, где, где?
(вертит головой по сторонам)
ДАНИЛА
Обалдели совсем?
НИКОЛАЙ
О-го-го, ничё арсенальчик! Не хилый!
ТРИФОН
Наши денюжки попались! Оба-на! Вот они!
ДАНИЛА
Не хрена себе — расклад! Кайфово, не то слово! Бандитики врезались в миллиончики!
ТИХОН
Чёрт, ну почему не в долларах! Жаль!
КАЛИСТРАТ
Жалко, ему! Жалко, мы не на тихой улице, Тихоня!
Игорь, Агафон - в ужасе! Видят высунувшиеся физиономии бандитов. На лицах - полная заинтересованность. Зеки окно машины открыли, приподнимаются друг над другом. Огромная, небритая физиономия Данилы зависла на самом верху. Зловеще улыбается. Нагло ухмыляется злорадное чудовище - у него на футболке.
Га, га, га! Ага!
На светофоре останавливаются, на второй полосе, рядом с Игорем. Трифона привлекает - громкая музыка в соседней машине.
ТРИФОН
О, моя любимая песня! Мани, мани - в моём кармане!
Обожаю эту АББУ! Кто там?
Переводит бинокль на соседнюю машину. В машине - Агафон держит раскрытый чемоданчик. Под песню АББЫ, кивает головой, подпевает и гладит радостно денежки.
АГАФОН
(поднимает голову)
Ой! О-ё-ёй, мама дорогая! Игорёх, смотри, кто там? Какие «рыла»! Полный абгемахт, пропали, Игорёх!
Никого ж, не было! Откуда эти?
Игорь поворачивает голову, встречается взглядом с биноклем. Широко раскрывает глаза.
ИГОРЬ
Ёксель-Моксель-Сервилат! Вот это рожи! Ящик Пандоры открылся!
ТРИФОН
(азартно)
Деньги, там деньги, братишки, я вижу!
Смотри, пацаны! Много, целый чемадан деньжищ! Вот они, вот они, наши миллиончики-то где! Я их вижу - собственными глазами!
КАЛИСТРАТ
Где, где, где?
(вертит головой по сторонам)
ДАНИЛА
Обалдели совсем?
НИКОЛАЙ
О-го-го, ничё арсенальчик! Не хилый!
ТРИФОН
Наши денюжки попались! Оба-на! Вот они!
ДАНИЛА
Не хрена себе — расклад! Кайфово, не то слово! Бандитики врезались в миллиончики!
ТИХОН
Чёрт, ну почему не в долларах! Жаль!
КАЛИСТРАТ
Жалко, ему! Жалко, мы не на тихой улице, Тихоня!
Игорь, Агафон - в ужасе! Видят высунувшиеся физиономии бандитов. На лицах - полная заинтересованность. Зеки окно машины открыли, приподнимаются друг над другом. Огромная, небритая физиономия Данилы зависла на самом верху. Зловеще улыбается. Нагло ухмыляется злорадное чудовище - у него на футболке.
ИГОРЬ
Вот и ша, жопой сели на ежа!
(закрывает окно)
Ёк-карный бабай! Японая мать! Агафон! Пора линять! Линяем!!
АГАФОН
(прячет чемодан вниз)
Один, што ли? Полный набор — ёкарных бабаев! Всех мастей!
Бабай - на бабае, бабаем погоняет!
ИГОРЬ
Чита-Брита, мамка Трансвестита! Чёта я очкую! Что делать-то,а? Драпать надо! Ноги, ноги! Светофор, давай, а то, зарулим на «тот свет»! Агаш, дикий кошмар, сроду я так не вляпывался!
АГАФОН
Кто это Игорь?
ИГОРЬ
Ёжики с иголками — реперы с наколками!
АГАФОН
Зеки? Кто?
ИГОРЬ
Ну, … не «Свидетели Иеговы»!
АГАФОН
«Люди мира, на минуту встаньте»! А-а-а, вляпались! Вот я дурак!
ИГОРЬ
Что ты кричишь, как фашист под Сталинградом? Агафош, без паники, мы — не на Титанике! Прорвёмся, Агафошенька! Не боись, дружище! Двигатель - новый! Ага, сщас, ... поймали!
Геморрой - вам в помощь!
Мгновенно Игорь бросается на «красный свет»! Вторая машина на секунду задержалась. Тоже бросается, следом. Погоня. Едут по улицам, поворачивают в разные переулки. Но, банда всё время догоняет друзей.
АГАФОН
(ударение на дит и тит)
Ты видел, какой у них - трагладит? Этот трагладит нас проглотит, не поперхнётся!
ИГОРЬ
Не проглотит, мы — жилистые! А мы, вот сюда.
(сворачивает в проулок)
АГАФОН
Они поворачивают, Игорёха, как мы так, а? Я дурак!
ИГОРЬ
И на старуху бывает — Мокруха! Чёртовы хунвеебины!
АГАФОН
(кричит)
А-а-а!
Агафон топает ногами. Снова встречаются с бандитами. Агафон показывает Трифону «дулю», три раза, двумя руками.
Трифон кайфует. Кривляясь, смешно отстраняется от «дули», в разные стороны.
ТРИФОН
Зырь, мужики! Бандитская «дуля» изрешетила меня всего!
БАНДИТЫ
Гы, гы, гы!
ДАНИЛА
Дуля!
(разъезжаются в разные стороны)
ТИХОН
Догоним мы их?!
ТРИФОН
В честной борьбе, всегда побеждает кто? Жулик, Тихонь!
ТИХОН
Точно, брательник! Догоним!
(жмут руки. Опять, почти сталкиваются)
ИГОРЬ
Да япона ж, ма-терь, кого же ты нарожала?!
(Игорь злится, прибавляет скорость)
АГАФОН
Опять … «Японы матери – дети» догоняют!
ИГОРЬ
Врёшь, не догонишь русскую ракету, летящую над Каспийским морем!
АГАФОН
Давай, сюда в переулок! Там два выхода, … я знаю!
Игорю удаётся оторваться, на одном из выходов. Перед ними, возникает магазин: с женскими вещами «Женский рай».
Вот и ша, жопой сели на ежа!
(закрывает окно)
Ёк-карный бабай! Японая мать! Агафон! Пора линять! Линяем!!
АГАФОН
(прячет чемодан вниз)
Один, што ли? Полный набор — ёкарных бабаев! Всех мастей!
Бабай - на бабае, бабаем погоняет!
ИГОРЬ
Чита-Брита, мамка Трансвестита! Чёта я очкую! Что делать-то,а? Драпать надо! Ноги, ноги! Светофор, давай, а то, зарулим на «тот свет»! Агаш, дикий кошмар, сроду я так не вляпывался!
АГАФОН
Кто это Игорь?
ИГОРЬ
Ёжики с иголками — реперы с наколками!
АГАФОН
Зеки? Кто?
ИГОРЬ
Ну, … не «Свидетели Иеговы»!
АГАФОН
«Люди мира, на минуту встаньте»! А-а-а, вляпались! Вот я дурак!
ИГОРЬ
Что ты кричишь, как фашист под Сталинградом? Агафош, без паники, мы — не на Титанике! Прорвёмся, Агафошенька! Не боись, дружище! Двигатель - новый! Ага, сщас, ... поймали!
Геморрой - вам в помощь!
Мгновенно Игорь бросается на «красный свет»! Вторая машина на секунду задержалась. Тоже бросается, следом. Погоня. Едут по улицам, поворачивают в разные переулки. Но, банда всё время догоняет друзей.
АГАФОН
(ударение на дит и тит)
Ты видел, какой у них - трагладит? Этот трагладит нас проглотит, не поперхнётся!
ИГОРЬ
Не проглотит, мы — жилистые! А мы, вот сюда.
(сворачивает в проулок)
АГАФОН
Они поворачивают, Игорёха, как мы так, а? Я дурак!
ИГОРЬ
И на старуху бывает — Мокруха! Чёртовы хунвеебины!
АГАФОН
(кричит)
А-а-а!
Агафон топает ногами. Снова встречаются с бандитами. Агафон показывает Трифону «дулю», три раза, двумя руками.
Трифон кайфует. Кривляясь, смешно отстраняется от «дули», в разные стороны.
ТРИФОН
Зырь, мужики! Бандитская «дуля» изрешетила меня всего!
БАНДИТЫ
Гы, гы, гы!
ДАНИЛА
Дуля!
(разъезжаются в разные стороны)
ТИХОН
Догоним мы их?!
ТРИФОН
В честной борьбе, всегда побеждает кто? Жулик, Тихонь!
ТИХОН
Точно, брательник! Догоним!
(жмут руки. Опять, почти сталкиваются)
ИГОРЬ
Да япона ж, ма-терь, кого же ты нарожала?!
(Игорь злится, прибавляет скорость)
АГАФОН
Опять … «Японы матери – дети» догоняют!
ИГОРЬ
Врёшь, не догонишь русскую ракету, летящую над Каспийским морем!
АГАФОН
Давай, сюда в переулок! Там два выхода, … я знаю!
Игорю удаётся оторваться, на одном из выходов. Перед ними, возникает магазин: с женскими вещами «Женский рай».
ИГОРЬ
Быстрей в магаз! Скорей, Гафоныч!
Закрывают машину. Почти бегом, уходят.
ИНТ - МАГАЗИН «ЖЕНСКИЙ РАЙ» - УТРО
Стремительно подходят к отделу, с женскими платьями.
Народу много. Продавцы заняты. На них не обращают внимания.
Игорь снимает красное, кружевное, приталенное платье на подкладке. Короткие рукава, без подклада.
Агафон — бежевое, приталенное, с коротким рукавом, на боку - разрез. Вырез углом, на одну сторону. Бегут к туфлям, берут большие размеры. Игорь - чёрные, Агафон - коричневые.
Захватывают две ярко-розовые сумки, большого размера.
ИГОРЬ
Доннер веттер! Чёртовы дела! Что, только такие?
Других, больших сумок нет, что ли! Бери, Агафош, что делать! Всё хватаем и переодеваться.
Бегут в другой отдел. Покупают там одну розовую помаду, накладные ресницы, чёрный карандаш, румяна кирпичного цвета.
ИГОРЬ
Давай, давай, Агафоша, жмём!
Слава нам, артистам, что мы всё это умеем! В нашем деле,
чем ярче и наглее, тем лучше, больше отвлекает!
Видят отдел с париками. Хватают белый и рыжий. Проходят мимо полки с носками, Игорь незаметно берёт две пары толстых носок.
ИНТ. ПРИМЕРОЧНАЯ - УТРО
Скрываются - в большой примерочной. Впопыхах снимают одежду. Игорь надевает белый парик, Агафон — рыжий.
Прячут одежду, за стоящее большое зеркало. Стоят в трусах. Натягивают колготки, чуть не падая. Надевают на себя бюстгальтеры. Засовывают в бюстгальтеры - свои носки.
ИГОРЬ
Гы, гы, гы! Зараза какая, трудно надеть! Какой-то перпетуум-мобиле! Жуть - быть женщиной! Как они живут, … выживают?
АГАФОН
Это фиаско, брат!
ИГОРЬ
Какой тебе, брат? Я сеструха! Оп-па! У меня получилось! А ты, смотрю, за размером погнался. Пустоваты грудяхи, Агафоша!
Дружище, мы будем, дурно пахнуть!
АГАФОН
Да ладно! Чего бы ещё затолкнуть, чтоб на бюст всё внимание! Вся такая - большегрудая прусь, никого не боюсь!
Пусть на грудь смотрят! Хорошо, хоть платья приталенные,
титьки не выпадут!
ИГОРЬ
На вот, ещё носки, сеструха, затолкай! Я прихватил, … «нечаянно»!
Заталкивают ещё по паре толстых носок. Перекладывают в сумки - деньги. Приклеивают ресницы. Красят выгнутые брови карандашом перед зеркалом.
ИГОРЬ
Ех, хороша! Помада одна? Давай я сначала тебе, намалюю - губёшки трансвестита!
АГАФОН
Сдурел?!
ИГОРЬ
Ладно, не буду! А как бы отвлекало!
АГАФОН
Итак, страшная!
ИГОРЬ
Hе так стpашна женщина, как она себя малюет!
АГАФОН
Ну, намалевала! Драпать, драпать!
Агафон, комком, складывает дедов костюм в пакет.
ИГОРЬ
Брось, Агафоша, брось.
АГАФОН
Не, не, это память! Он меня удочерил!
ИГОРЬ
(смотрится в зеркало)
Гы, гы! И создал Бог женщину! Посмотрел на неё и сказал: «Да ладно, накрасится!» И вот накрасилась!
Офигенная красота! Прям, «тёлка - на выданьи»!
АГАФОН
Дурак? Две тёлки - «на выданьи»!
ИГОРЬ
Мы - настоящие «тёлки»! Большегрудые, большеногие! Класс!
АГАФОН
Гы гы гы! Большегубые! Мозги вышибает!
ИГОРЬ
Надеюсь, вышибем!
Качаясь и спотыкаясь на высоких каблуках, выходят из примерочной. Бюсты несут высоко, гордо, нагло. Мимо проходит продавщица, подозрительно их оглядывает, сверху вниз. На лице – полное недоумение.
АГАФОН
(ей)
Что тут за полы такие? Неровные, скользко дамам! Дамы падают!
ИГОРЬ
Пойдём отсюда, эта, как тебя, … АНФИСА!
АНФИСА-АГАФОН
Пойдём, эта? … ИРЭН! Ничего хорошего здесь нет! Прям, нечего взять! Вчерашний тренд, … отсталые!
Мимо проходят покупательницы. С удивлением и замешательством, смотрят на двух, странно одетых женщин. С одинаковыми, ярко-розовыми губами и одинаковыми, ярко-розовыми сумками. Вихляя бёдрами, Анфиса и Ирэн идут к выходу. Нагло толкают входящих. Замечают у выхода стол - с пиротехникой. Там никого нет! Ирэн сворачивает к столу. Берёт - две средние коробочки. Отвернувшись, вытаскивает из бюстгальтера носки. Бросает их на стол. На их место, засовывает пиротехнику. Грудь вздымается, овальными квадратами.
АНФИСА-АГАФОН
(делает тоже самое)
О! «Моя мечта сбылась»! Гы гы! Бюст-то ого-го! Смотри!
(вертится)
Никто их не останавливает. Они быстро идут к выходу.
Следом, лениво зевая, подходит - продавец пиротехники. С удивлением поднимает большие, мужские, дурно пахнущие две пары носок. Принюхивается, изменяется в лице. Морщится, его тошнит, сплёвывает в урну. Чуть в стороне, лежат новые носки. Смотрит на них. Оглядывается во все стороны. Но кроме двух, быстро уходящих дам, никого не видит. Стоит - в прострации. Смотрит на свои носки. Приподнимает брючину. Плюхается на стул, обмахивается газетой. Трогает лоб.
ПРОДАВЕЦ ПИРОТЕХНИКИ
Да ну, на фиг!
(подъезжают бандиты. Обнаруживают - пустую машину артистов)
ТРИФОН
Вот они, здесь они! Да точно, к «ёперу» ходить не надо!
Жулики бегут ко входу в магазин. Анфиса, Ирэн торопятся на выход.
ИРЭН-ИГОРЬ
Сосредоточься, Агафон! Работаем! Ты – Анфиса, я – Ирэн! Мы - подруги! Играй, как никогда!
АНФИСА-АГАФОН
Есть, патрон! Они нас не узнают!
ИРЭН-ИГОРЬ
Они же не знают, что мы – артисты!
АНФИСА-АГАФОН
Точно, Игорёх, да ещё какие!
Быстрей в магаз! Скорей, Гафоныч!
Закрывают машину. Почти бегом, уходят.
ИНТ - МАГАЗИН «ЖЕНСКИЙ РАЙ» - УТРО
Стремительно подходят к отделу, с женскими платьями.
Народу много. Продавцы заняты. На них не обращают внимания.
Игорь снимает красное, кружевное, приталенное платье на подкладке. Короткие рукава, без подклада.
Агафон — бежевое, приталенное, с коротким рукавом, на боку - разрез. Вырез углом, на одну сторону. Бегут к туфлям, берут большие размеры. Игорь - чёрные, Агафон - коричневые.
Захватывают две ярко-розовые сумки, большого размера.
ИГОРЬ
Доннер веттер! Чёртовы дела! Что, только такие?
Других, больших сумок нет, что ли! Бери, Агафош, что делать! Всё хватаем и переодеваться.
Бегут в другой отдел. Покупают там одну розовую помаду, накладные ресницы, чёрный карандаш, румяна кирпичного цвета.
ИГОРЬ
Давай, давай, Агафоша, жмём!
Слава нам, артистам, что мы всё это умеем! В нашем деле,
чем ярче и наглее, тем лучше, больше отвлекает!
Видят отдел с париками. Хватают белый и рыжий. Проходят мимо полки с носками, Игорь незаметно берёт две пары толстых носок.
ИНТ. ПРИМЕРОЧНАЯ - УТРО
Скрываются - в большой примерочной. Впопыхах снимают одежду. Игорь надевает белый парик, Агафон — рыжий.
Прячут одежду, за стоящее большое зеркало. Стоят в трусах. Натягивают колготки, чуть не падая. Надевают на себя бюстгальтеры. Засовывают в бюстгальтеры - свои носки.
ИГОРЬ
Гы, гы, гы! Зараза какая, трудно надеть! Какой-то перпетуум-мобиле! Жуть - быть женщиной! Как они живут, … выживают?
АГАФОН
Это фиаско, брат!
ИГОРЬ
Какой тебе, брат? Я сеструха! Оп-па! У меня получилось! А ты, смотрю, за размером погнался. Пустоваты грудяхи, Агафоша!
Дружище, мы будем, дурно пахнуть!
АГАФОН
Да ладно! Чего бы ещё затолкнуть, чтоб на бюст всё внимание! Вся такая - большегрудая прусь, никого не боюсь!
Пусть на грудь смотрят! Хорошо, хоть платья приталенные,
титьки не выпадут!
ИГОРЬ
На вот, ещё носки, сеструха, затолкай! Я прихватил, … «нечаянно»!
Заталкивают ещё по паре толстых носок. Перекладывают в сумки - деньги. Приклеивают ресницы. Красят выгнутые брови карандашом перед зеркалом.
ИГОРЬ
Ех, хороша! Помада одна? Давай я сначала тебе, намалюю - губёшки трансвестита!
АГАФОН
Сдурел?!
ИГОРЬ
Ладно, не буду! А как бы отвлекало!
АГАФОН
Итак, страшная!
ИГОРЬ
Hе так стpашна женщина, как она себя малюет!
АГАФОН
Ну, намалевала! Драпать, драпать!
Агафон, комком, складывает дедов костюм в пакет.
ИГОРЬ
Брось, Агафоша, брось.
АГАФОН
Не, не, это память! Он меня удочерил!
ИГОРЬ
(смотрится в зеркало)
Гы, гы! И создал Бог женщину! Посмотрел на неё и сказал: «Да ладно, накрасится!» И вот накрасилась!
Офигенная красота! Прям, «тёлка - на выданьи»!
АГАФОН
Дурак? Две тёлки - «на выданьи»!
ИГОРЬ
Мы - настоящие «тёлки»! Большегрудые, большеногие! Класс!
АГАФОН
Гы гы гы! Большегубые! Мозги вышибает!
ИГОРЬ
Надеюсь, вышибем!
Качаясь и спотыкаясь на высоких каблуках, выходят из примерочной. Бюсты несут высоко, гордо, нагло. Мимо проходит продавщица, подозрительно их оглядывает, сверху вниз. На лице – полное недоумение.
АГАФОН
(ей)
Что тут за полы такие? Неровные, скользко дамам! Дамы падают!
ИГОРЬ
Пойдём отсюда, эта, как тебя, … АНФИСА!
АНФИСА-АГАФОН
Пойдём, эта? … ИРЭН! Ничего хорошего здесь нет! Прям, нечего взять! Вчерашний тренд, … отсталые!
Мимо проходят покупательницы. С удивлением и замешательством, смотрят на двух, странно одетых женщин. С одинаковыми, ярко-розовыми губами и одинаковыми, ярко-розовыми сумками. Вихляя бёдрами, Анфиса и Ирэн идут к выходу. Нагло толкают входящих. Замечают у выхода стол - с пиротехникой. Там никого нет! Ирэн сворачивает к столу. Берёт - две средние коробочки. Отвернувшись, вытаскивает из бюстгальтера носки. Бросает их на стол. На их место, засовывает пиротехнику. Грудь вздымается, овальными квадратами.
АНФИСА-АГАФОН
(делает тоже самое)
О! «Моя мечта сбылась»! Гы гы! Бюст-то ого-го! Смотри!
(вертится)
Никто их не останавливает. Они быстро идут к выходу.
Следом, лениво зевая, подходит - продавец пиротехники. С удивлением поднимает большие, мужские, дурно пахнущие две пары носок. Принюхивается, изменяется в лице. Морщится, его тошнит, сплёвывает в урну. Чуть в стороне, лежат новые носки. Смотрит на них. Оглядывается во все стороны. Но кроме двух, быстро уходящих дам, никого не видит. Стоит - в прострации. Смотрит на свои носки. Приподнимает брючину. Плюхается на стул, обмахивается газетой. Трогает лоб.
ПРОДАВЕЦ ПИРОТЕХНИКИ
Да ну, на фиг!
(подъезжают бандиты. Обнаруживают - пустую машину артистов)
ТРИФОН
Вот они, здесь они! Да точно, к «ёперу» ходить не надо!
Жулики бегут ко входу в магазин. Анфиса, Ирэн торопятся на выход.
ИРЭН-ИГОРЬ
Сосредоточься, Агафон! Работаем! Ты – Анфиса, я – Ирэн! Мы - подруги! Играй, как никогда!
АНФИСА-АГАФОН
Есть, патрон! Они нас не узнают!
ИРЭН-ИГОРЬ
Они же не знают, что мы – артисты!
АНФИСА-АГАФОН
Точно, Игорёх, да ещё какие!
Спешно выходят. Сталкиваются с бандитами на лестнице. Трифон налетает на Анфису. Рукой попадает, чуть ниже груди.
АНФИСА-АГАФОН
(удивлённо)
Взялся за грудь - говори что-нибудь?
ТРИФОН
Э-э, я это. Виноват, мадам!
АНФИСА-АГАФОН
Какая тебе, мадам? Мадмуазель, не видишь, ... нахал!
(гневно сверкает глазами)
Высокомерно дёргает головой. Трифон опять спотыкается, чуть не падает. Хватается за бедро Анфисы.
ТРИФОН
Тьфу ты, бес попутал, … дамочка!
АНФИСА-АГАФОН
(высокомерно)
Взялся за зад - не говори, что не рад?!
ТРИФОН
Дьявольщина! М-мм, р-рад, мамзель! Конечно, рад! Тьфу ты!
(плюёт в сторону) Дико звиняюсь, мамзель!
АНФИСА-АГАФОН
Прям ваще, дико, дико?
(Трифон кивает)
АНФИСА-АГАФОН
Ну тогда, звиняю, старичок!
Трифон отпрянул. Смотрит на грудь. Идёт, спотыкаясь на каждой ступеньке, оглядываясь.
ТРИФОН
Ух, чтоб тебе, … зараза!
АНФИСА-АГАФОН
Эй Байденище, ты пробил днище!
ТРИФОН
Извините, мамзель!
(оглядываясь на Анфису, тянет руку к ручке двери, не попадает, чуть не падает)
АНФИСА-АГАФОН
Нет, ты точно Байден, что ты, с воздухом здороваешься?
(Трифон опускает руку, останавливается)
АНФИСА-АГАФОН
Господи, что за народ? Сплошное бескультурье!
ИРЭН-ИГОРЬ
Что ты хочешь, Анфис? Это же, реперы! На них - природа отдыхает!
АНФИСА-АГАФОН
Реперы, реперы! Не народ – одни реперы! Музыканты хреновы!
ИРЭН-ИГОРЬ
Опять же, без них, кого бы мы слушали, подумай, Анфиска?
Одну Ольгу Бузову?
(игриво поёт)
«Мне обычно никто не нужен - Просто он меня обезоружил»
АНФИСА-АГАФОН
(руку на щёку, выпучивает глаза)
«И тут обнял меня кто-то очень крепко, сзади,
Я как раз была: в Откровенном платье!»
ИРЭН-ИГОРЬ
А когда она была не - в Откровенном платье?
АНФИСА-АГАФОН
Да всегда! ... Бузова? Ты что обалдела совсем, подруга?!
Не пугай меня так, Ирэнка! Заикой сделаешь! Заикой буду!
(кладёт ладонь на лоб, закатывает глаза к небу. Качает головой, туда-сюда. Шумно выдыхает)
АНФИСА-АГАФОН
Уфф, напугала! Не отойду никак!
А эта ещё, старуха эта, кудрявая-шепелявая?! Забыла ты? Её слушать придётся, ну которая, то и дело в мужика превращается?
(удивлённо)
Взялся за грудь - говори что-нибудь?
ТРИФОН
Э-э, я это. Виноват, мадам!
АНФИСА-АГАФОН
Какая тебе, мадам? Мадмуазель, не видишь, ... нахал!
(гневно сверкает глазами)
Высокомерно дёргает головой. Трифон опять спотыкается, чуть не падает. Хватается за бедро Анфисы.
ТРИФОН
Тьфу ты, бес попутал, … дамочка!
АНФИСА-АГАФОН
(высокомерно)
Взялся за зад - не говори, что не рад?!
ТРИФОН
Дьявольщина! М-мм, р-рад, мамзель! Конечно, рад! Тьфу ты!
(плюёт в сторону) Дико звиняюсь, мамзель!
АНФИСА-АГАФОН
Прям ваще, дико, дико?
(Трифон кивает)
АНФИСА-АГАФОН
Ну тогда, звиняю, старичок!
Трифон отпрянул. Смотрит на грудь. Идёт, спотыкаясь на каждой ступеньке, оглядываясь.
ТРИФОН
Ух, чтоб тебе, … зараза!
АНФИСА-АГАФОН
Эй Байденище, ты пробил днище!
ТРИФОН
Извините, мамзель!
(оглядываясь на Анфису, тянет руку к ручке двери, не попадает, чуть не падает)
АНФИСА-АГАФОН
Нет, ты точно Байден, что ты, с воздухом здороваешься?
(Трифон опускает руку, останавливается)
АНФИСА-АГАФОН
Господи, что за народ? Сплошное бескультурье!
ИРЭН-ИГОРЬ
Что ты хочешь, Анфис? Это же, реперы! На них - природа отдыхает!
АНФИСА-АГАФОН
Реперы, реперы! Не народ – одни реперы! Музыканты хреновы!
ИРЭН-ИГОРЬ
Опять же, без них, кого бы мы слушали, подумай, Анфиска?
Одну Ольгу Бузову?
(игриво поёт)
«Мне обычно никто не нужен - Просто он меня обезоружил»
АНФИСА-АГАФОН
(руку на щёку, выпучивает глаза)
«И тут обнял меня кто-то очень крепко, сзади,
Я как раз была: в Откровенном платье!»
ИРЭН-ИГОРЬ
А когда она была не - в Откровенном платье?
АНФИСА-АГАФОН
Да всегда! ... Бузова? Ты что обалдела совсем, подруга?!
Не пугай меня так, Ирэнка! Заикой сделаешь! Заикой буду!
(кладёт ладонь на лоб, закатывает глаза к небу. Качает головой, туда-сюда. Шумно выдыхает)
АНФИСА-АГАФОН
Уфф, напугала! Не отойду никак!
А эта ещё, старуха эта, кудрявая-шепелявая?! Забыла ты? Её слушать придётся, ну которая, то и дело в мужика превращается?
ИРЭН-ИГОРЬ
(двумя руками, в разные стороны разводит)
Господи! Ревва, што ли?
(бандиты все спотыкаются, останавливаются, прислушиваются. Стоят, раскрыв рты)
АНФИСА-АГАФОН
(двумя руками, в разные стороны)
А кто ж? ... «Бабуля нелёгкого поведения», будь она не ладна, дурища блудящая!
(двумя руками, в разные стороны разводит)
Господи! Ревва, што ли?
(бандиты все спотыкаются, останавливаются, прислушиваются. Стоят, раскрыв рты)
АНФИСА-АГАФОН
(двумя руками, в разные стороны)
А кто ж? ... «Бабуля нелёгкого поведения», будь она не ладна, дурища блудящая!
ИРЭН-ИГОРЬ
Мне кажется, что кругом, не реперы одни!
(пальцем вверх)
А один Ревва, да Нагиев! То он, песняшки свои поёт, красуясь, Артурка Пирожковое! Вертится туда-сюда, кубики у него есть!
АНФИСА-АГАФОН
Да было там, чему красоваться? Обормот, в красной жилетке, с «химкой» на голове. Кувыркается он по полу, перед лезбиянкой, в белых женских трусах! Срамота, мама дорогая! Правду ты говоришь, Ирэнка, везде - Ревва! Этот «его артизтизм» за-бо-дал, реально забодал народ! То «Бабушка, лёгкого поведения-Один», то «Бабушка-Два», то раз, и «Прабабушка»! А где «Прадедушка»? Скажи ты мне!
(высокомерно поправляет волосы)
Усаживаются на бордюр лестницы, нога на ногу. Сумки держат на себе.
ИРЭН-ИГОРЬ
Не подсказывай ему!
Ой, да что только не сделает «Пирог», чтобы выделиться, из нормальных артистов! Допёк народ, финиш!
(обмахивается рукой)
АНФИСА-АГАФОН
Нагиев отдыхает!
ИРЭН-ИГОРЬ
А этому Нагиеву, так и надо! Ещё тот фрукт, знаешь ли! А зачем он Володьку завёз на гелендвагене в заснеженный Магадан ещё в восемнадцатом году, скажи, а? Бросил там, в свитерке, одного? И до сих пор не забрал, где он Володька, ау, Володька, не видно теперь, замёрз, наверное?
Мне кажется, что кругом, не реперы одни!
(пальцем вверх)
А один Ревва, да Нагиев! То он, песняшки свои поёт, красуясь, Артурка Пирожковое! Вертится туда-сюда, кубики у него есть!
АНФИСА-АГАФОН
Да было там, чему красоваться? Обормот, в красной жилетке, с «химкой» на голове. Кувыркается он по полу, перед лезбиянкой, в белых женских трусах! Срамота, мама дорогая! Правду ты говоришь, Ирэнка, везде - Ревва! Этот «его артизтизм» за-бо-дал, реально забодал народ! То «Бабушка, лёгкого поведения-Один», то «Бабушка-Два», то раз, и «Прабабушка»! А где «Прадедушка»? Скажи ты мне!
(высокомерно поправляет волосы)
Усаживаются на бордюр лестницы, нога на ногу. Сумки держат на себе.
ИРЭН-ИГОРЬ
Не подсказывай ему!
Ой, да что только не сделает «Пирог», чтобы выделиться, из нормальных артистов! Допёк народ, финиш!
(обмахивается рукой)
АНФИСА-АГАФОН
Нагиев отдыхает!
ИРЭН-ИГОРЬ
А этому Нагиеву, так и надо! Ещё тот фрукт, знаешь ли! А зачем он Володьку завёз на гелендвагене в заснеженный Магадан ещё в восемнадцатом году, скажи, а? Бросил там, в свитерке, одного? И до сих пор не забрал, где он Володька, ау, Володька, не видно теперь, замёрз, наверное?
АНФИСА-АГАФОН
Не говори, кума! Какого лешего, правда творит? С Володьками, надо бы поосторожней! Уже третий Володька засветился!
ИРЭН-ИГОРЬ
Откуда - третий?
АНФИСА-АГАФОН
Старик Крупский, Владимир Путин и индеец Зе! Один даже, удвоенный Владимир!
ИРЭН-ИГОРЬ
Поэтому и умный, что удвоенный!
Чёта, не видать теперь Нагиева!
АНФИСА-АГАФОН
Посадили, наверное!
ИРЭН-ИГОРЬ
Сидит красавчик! Там же, в Магадане!
АНФИСА-АГАФОН
Нары считает!
ИРЭН-ИГОРЬ
Гы, гы, гы!
Вот, будет знать, как Владимира - кофием американским поить, с трубочкой!
АНФИСА-АГАФОН
Обал-дел совсем! Чем думает? Налей ты ему кофе в русский, гранёный стакан. Вставь флажок «Россия»! Трубочку к шутам, в окно, к лешакам!
ИРЭН-ИГОРЬ
Лучше бы он Ревву завез в Магадан, проветриться! Такую голову надо проветривать, бигуди заодно подсушит!
АНФИСА-АГАФОН
Да уж! В таком парике, Магадан не страшен!
ИРЭН-ИГОРЬ
Магадан не страшен, точно, зато Ревва в нём, страшен!
АНФИСА-АГАФОН
Гы гы гы! Так играет - с выпученными глазами. Жуть!
ИРЭН-ИГОРЬ
Глаза - дичайшие!
АНФИСА-АГАФОН
Артурище Пирожковое! Поплыл мужик! Крышак сместился и дымит! Диагноз ясен, Ирэнка! Так, а как, рос-то? В какой компашке воспитывался, пирожок-то этот, пожёванный? Я знала, я догадывалась уже тогда, что эта дружба - с Гадей Хреновой, до добра не доведёт, чувачка! Помнишь Гадю Хренову? ... Так ты представь, подружка моя, эта Гадя - мальчиком оказалась!
ИРЭН-ИГОРЬ
Да ну тебя!? ... Гад Хренов?
Не говори, кума! Какого лешего, правда творит? С Володьками, надо бы поосторожней! Уже третий Володька засветился!
ИРЭН-ИГОРЬ
Откуда - третий?
АНФИСА-АГАФОН
Старик Крупский, Владимир Путин и индеец Зе! Один даже, удвоенный Владимир!
ИРЭН-ИГОРЬ
Поэтому и умный, что удвоенный!
Чёта, не видать теперь Нагиева!
АНФИСА-АГАФОН
Посадили, наверное!
ИРЭН-ИГОРЬ
Сидит красавчик! Там же, в Магадане!
АНФИСА-АГАФОН
Нары считает!
ИРЭН-ИГОРЬ
Гы, гы, гы!
Вот, будет знать, как Владимира - кофием американским поить, с трубочкой!
АНФИСА-АГАФОН
Обал-дел совсем! Чем думает? Налей ты ему кофе в русский, гранёный стакан. Вставь флажок «Россия»! Трубочку к шутам, в окно, к лешакам!
ИРЭН-ИГОРЬ
Лучше бы он Ревву завез в Магадан, проветриться! Такую голову надо проветривать, бигуди заодно подсушит!
АНФИСА-АГАФОН
Да уж! В таком парике, Магадан не страшен!
ИРЭН-ИГОРЬ
Магадан не страшен, точно, зато Ревва в нём, страшен!
АНФИСА-АГАФОН
Гы гы гы! Так играет - с выпученными глазами. Жуть!
ИРЭН-ИГОРЬ
Глаза - дичайшие!
АНФИСА-АГАФОН
Артурище Пирожковое! Поплыл мужик! Крышак сместился и дымит! Диагноз ясен, Ирэнка! Так, а как, рос-то? В какой компашке воспитывался, пирожок-то этот, пожёванный? Я знала, я догадывалась уже тогда, что эта дружба - с Гадей Хреновой, до добра не доведёт, чувачка! Помнишь Гадю Хренову? ... Так ты представь, подружка моя, эта Гадя - мальчиком оказалась!
ИРЭН-ИГОРЬ
Да ну тебя!? ... Гад Хренов?
Все бандиты выпучивают удивлённые глаза, стоят, лыбятся.
АНФИСА-АГАФОН
Гы, гы, гы! Ну почти Гад! Хренов – точно!
(озабоченно)
Слушай, а в Магадане больницы есть?
ИРЭН-ИГОРЬ
Полно!
АНФИСА-АГАФОН
Да туда же его, на Колыму!
ИРЭН-ИГОРЬ
Чтоб не выпендривался!
АНФИСА-АГАФОН
Точняк. Представь, Ирэнка, привозит Нагиев Ревву в Магадан! Уже на подходе встречает их - банда Скорой помощи, ой извини, бригада.
ИРЭН-ИГОРЬ
Клёво! Прям, песня!
АНФИСА-АГАФОН
Говорят, им: «Приветствуем вас на Колыме, граждане! Милости просим!
Мы давно за Вашим поведением наблюдаем! Ждём, ждём! Вот и поймали вас, наконец. Ага? А мы уже вам и - палаточку приготовили, дорогой Артур! Ой извините, а может вы сегодня не Артур? Может – «Бабушка лёгкого поведения»? Простите, не знаем ваших планов - на вечер!
ИРЭН-ИГОРЬ
Гы, гы, гы! Палата своя! Планы на вечер!
АНФИСА-АГАФОН
Кроватка у вас рядом, с Гришаней Лепсом будет! Он тихий, «сама скромность», не переживайте! Только очки тёмные напялит! Рюмку водки со стола, как жахнет! Да как заголосит, заголосит, высоким фальцетом! «Рюмка водки на столе!» И ну - в пляс, … по кроватям! Привык – выступать! Ну, кому что отдавит, тут уж, на кого бог пошлёт, ... кому как повезёт! А ночью, всего один раз верещит! Это терпимо! ... Ничего страшного! Ловим его! Руки – назад и укол. Притихнет.
Полежит на животе, что-то шепчет, шепчет своё. Куда-то бежать ему надо! Кто-то его ждёт! Где-то он нужен! Да кому он нужен? Зовёт, какого-то Панаётова, космонавта Гагарина зовёт. Только почему-то, вообразил себе, что Гагарин - был женщиной.
ИРЭН-ИГОРЬ
Панаё, ты моё, ... Панаё! Память слабая!
АНФИСА-АГАФОН
Так после водки. А потом Григорий храпит целый час.
Храпит, храпит. Но, не больше! Немного себе поаплодирует! А дальше – тишина. Спи, не хочу!
АНФИСА-АГАФОН
Гы, гы, гы! Ну почти Гад! Хренов – точно!
(озабоченно)
Слушай, а в Магадане больницы есть?
ИРЭН-ИГОРЬ
Полно!
АНФИСА-АГАФОН
Да туда же его, на Колыму!
ИРЭН-ИГОРЬ
Чтоб не выпендривался!
АНФИСА-АГАФОН
Точняк. Представь, Ирэнка, привозит Нагиев Ревву в Магадан! Уже на подходе встречает их - банда Скорой помощи, ой извини, бригада.
ИРЭН-ИГОРЬ
Клёво! Прям, песня!
АНФИСА-АГАФОН
Говорят, им: «Приветствуем вас на Колыме, граждане! Милости просим!
Мы давно за Вашим поведением наблюдаем! Ждём, ждём! Вот и поймали вас, наконец. Ага? А мы уже вам и - палаточку приготовили, дорогой Артур! Ой извините, а может вы сегодня не Артур? Может – «Бабушка лёгкого поведения»? Простите, не знаем ваших планов - на вечер!
ИРЭН-ИГОРЬ
Гы, гы, гы! Палата своя! Планы на вечер!
АНФИСА-АГАФОН
Кроватка у вас рядом, с Гришаней Лепсом будет! Он тихий, «сама скромность», не переживайте! Только очки тёмные напялит! Рюмку водки со стола, как жахнет! Да как заголосит, заголосит, высоким фальцетом! «Рюмка водки на столе!» И ну - в пляс, … по кроватям! Привык – выступать! Ну, кому что отдавит, тут уж, на кого бог пошлёт, ... кому как повезёт! А ночью, всего один раз верещит! Это терпимо! ... Ничего страшного! Ловим его! Руки – назад и укол. Притихнет.
Полежит на животе, что-то шепчет, шепчет своё. Куда-то бежать ему надо! Кто-то его ждёт! Где-то он нужен! Да кому он нужен? Зовёт, какого-то Панаётова, космонавта Гагарина зовёт. Только почему-то, вообразил себе, что Гагарин - был женщиной.
ИРЭН-ИГОРЬ
Панаё, ты моё, ... Панаё! Память слабая!
АНФИСА-АГАФОН
Так после водки. А потом Григорий храпит целый час.
Храпит, храпит. Но, не больше! Немного себе поаплодирует! А дальше – тишина. Спи, не хочу!
ИРЭН-ИГОРЬ
Представляет, что он на сцене, поёт «Рюмку водки на столе», будь она неладна! Что, два часа прохрапеть, уже не может?
АНФИСА-АГАФОН
Куда два-то? Ты что, дыхалка слабая! Поверещи так!
Представляет, что он на сцене, поёт «Рюмку водки на столе», будь она неладна! Что, два часа прохрапеть, уже не может?
АНФИСА-АГАФОН
Куда два-то? Ты что, дыхалка слабая! Поверещи так!
ИРЭН-ИГОРЬ
Гы, гы, гы! Вот пусть заодно там, выяснит Ревва, … «почему Володька сбрил усы?» Там, в палате, они всё знают!
АНФИСА-АГАФОН
Естественна, это ж, Дурдом на Колыме! Так у них там, два Наполеона!
Один Трамп, один Байден, один Макрон, Ленин и Троцкий!
ИРЭН-ИГОРЬ
Гы, гы, гы! Весело! А Зеленский?
АНФИСА-АГАФОН
Зеленский в отдельной палате, вместе с Саакашвили. Закрыты на замок, с окошком для еды на двери. Табличка - «Бункер». Они по ночам видео снимают - с победоносной армией своих боевичков. Да просто, в видео про русских, меняют знаки на технике. И ву-а-ля, Украина побеждает! Танки стреляют, самолёты бомбят, ракеты летят. Потом опять нюхачат. Зеленский озвучивает видео: - «Украина побеждает! Русские идите домой, мы вас сделали!»
Гы, гы, гы! Вот пусть заодно там, выяснит Ревва, … «почему Володька сбрил усы?» Там, в палате, они всё знают!
АНФИСА-АГАФОН
Естественна, это ж, Дурдом на Колыме! Так у них там, два Наполеона!
Один Трамп, один Байден, один Макрон, Ленин и Троцкий!
ИРЭН-ИГОРЬ
Гы, гы, гы! Весело! А Зеленский?
АНФИСА-АГАФОН
Зеленский в отдельной палате, вместе с Саакашвили. Закрыты на замок, с окошком для еды на двери. Табличка - «Бункер». Они по ночам видео снимают - с победоносной армией своих боевичков. Да просто, в видео про русских, меняют знаки на технике. И ву-а-ля, Украина побеждает! Танки стреляют, самолёты бомбят, ракеты летят. Потом опять нюхачат. Зеленский озвучивает видео: - «Украина побеждает! Русские идите домой, мы вас сделали!»
Снова нюхачат и целуют украинское знамя - по очереди.
Кто больше поцелует, тот больший пакет кокоина получает! Под матрасами прячут. Окошки, мешками с мусором, заблокировали.
Дворник, только мусор в мешки соберёт, наставит кучей, пойдёт звонить, вызывать машину для вывоза.
Кто больше поцелует, тот больший пакет кокоина получает! Под матрасами прячут. Окошки, мешками с мусором, заблокировали.
Дворник, только мусор в мешки соберёт, наставит кучей, пойдёт звонить, вызывать машину для вывоза.
Придёт, а мешков-то нету. Где они? Тоже, с ума сошёл.
ИРЭН-ИГОРЬ
А выпустить их?
АНФИСА-АГАФОН
Ты что? Сразу же, всех начинают строить, картонки со словом «ВСУ» на булавки крепят, прямо на пижамы.
ИРЭН-ИГОРЬ
А выпустить их?
АНФИСА-АГАФОН
Ты что? Сразу же, всех начинают строить, картонки со словом «ВСУ» на булавки крепят, прямо на пижамы.
Зеленский награды бумажные раздаёт! Саакашвили стоит, честь держит.
ИРЭН-ИГОРЬ
Торжественно! Чем «Шут - не шутит»?!
АНФИСА-АГАФОН
Им еду приносят, а Зеленский говорит: - Что вы нам кашу даёте, нам давайте … э …
Саакашвили с кровати: - Кокоин!
Зеленский поправляет: - Деньги! У нас нету … э …
Саакашвили опять: - Кокоину!
А Зеленский: - Оружия.
Саакашвили опять: - Мы коку кушаем!
А Зеленский: - Да не обращайте вы внимания на Швилю, он сумасшедший!
Торжественно! Чем «Шут - не шутит»?!
АНФИСА-АГАФОН
Им еду приносят, а Зеленский говорит: - Что вы нам кашу даёте, нам давайте … э …
Саакашвили с кровати: - Кокоин!
Зеленский поправляет: - Деньги! У нас нету … э …
Саакашвили опять: - Кокоину!
А Зеленский: - Оружия.
Саакашвили опять: - Мы коку кушаем!
А Зеленский: - Да не обращайте вы внимания на Швилю, он сумасшедший!
ИРЭН-ИГОРЬ
Что они мелят врачам!
АНФИСА-АГАФОН
Да там врачи-то, половина такие же, как они! У врачей халаты, шприцы воруют. Бегают со шприцами, всем уколы предлагают, один Байден соглащается. Одного он вообще считает «собственным врачём». «Собственный» намешает всякой бурды, ну там – валерьянка, боярышник, водка, перец, капли в нос и ему ставит. Джо довольный, взбодрится, собирает прессу, начинает им чушь молоть, типа: - Мы – Штаты самые, самые главные на планете!
Что они мелят врачам!
АНФИСА-АГАФОН
Да там врачи-то, половина такие же, как они! У врачей халаты, шприцы воруют. Бегают со шприцами, всем уколы предлагают, один Байден соглащается. Одного он вообще считает «собственным врачём». «Собственный» намешает всякой бурды, ну там – валерьянка, боярышник, водка, перец, капли в нос и ему ставит. Джо довольный, взбодрится, собирает прессу, начинает им чушь молоть, типа: - Мы – Штаты самые, самые главные на планете!
ИРЭН-ИГОРЬ
Так боярышника уже нет.
АНФИСА-АГАФОН
У одного врача остались запасы в шкафу. Этот, его «собственный» ворует. После этого, Байдена - у туалета караулит. Там запоров в туалете нету. Мало ли что. Один заходит, только трусы снял, наклонился над унитазом помочиться, а этот подкрался, как в задницу влепит ему укол. Укол болезненный, его свело всего, он повернуться не может, орёт «не своим голосом», а этот танцует гапака.
ИРЭН-ИГОРЬ
Украинец? Пристроился в психушку. От СПЕЦОПЕРАЦИИ косит! А ха ха!
АНФИСА-АГАФОН
Так они всех хватают и психованных тоже!
ИРЭН-ИГОРЬ
А Трамп?
АНФИСА-АГАФОН
Трамп, со знаменем американским, бегает по палатам.
Хиллари ищёт! Ни одной старухи - по имени Хиллари нет, … почему-то! Как так, не понимает? В Америке, в каждом сумасшедшем доме - минимум пять Хиллари, на Дурдом!
Обе перекладывают дружно ноги на другую сторону.
ИРЭН-ИГОРЬ
А Байден что?
АНФИСА-АГАФОН
Джо? Всё по кладбищам бегает, фамилии читает на могилках, крестики в тетрадке ставит, помечает, кто когда умер. Спотыкается об надгробия, падает, но бегает. Котов ловит, собак, гладит их, тоже записывает, какого размера, цвета. Кормит, … в благодарность - за Выборы.
ИРЭН-ИГОРЬ
Понятно. А Ленин?
АНФИСА-АГАФОН
Ленин и Троцкий речи толкают на столе! «Всех поймать! Всех повесить! И сегодня же!» Кричат, друг друга перебивают. Зачитывают, каждый свои, варианты виселиц! Один Трамп им хлопает.
ИРЭН-ИГОРЬ
Гы, гы, гы! Стой, а почему один Трамп?
АНФИСА-АГАФОН
Остальные все – бизнесмены, капиталисты! Чубайс, Прохоров, Дерипаска, Зюганов! Они их раскулачивать собираются.
ИРЭН-ИГОРЬ
И Зюганова?
АНФИСА-АГАФОН
Спрашиваешь? Зюганова - в первую очередь! Вчера у него обед съели!
ИРЭН-ИГОРЬ
Да ну? Куда в них лезет?
АНФИСА-АГАФОН
Четыре Ленина и Троцкий, не съедят тарелку борща, пюре с котлетой, компот и две булочки? Да им мало было! Дрались за еду!
ИРЭН-ИГОРЬ
У Чубайса нельзя было экспроприировать?
АНФИСА-АГАФОН
Чубайс жракает быстро!
ИРЭН-ИГОРЬ
Вот нехристь!
АНФИСА-АГАФОН
Конечно, нехристь! Поднос не смогли вырвать, вцепился, как помешенный!
ИРЭН-ИГОРЬ
А чем ел?
АНФИСА-АГАФОН
Ртом с подноса, чем?
ИРЭН-ИГОРЬ
Предприимчивый!
АНФИСА-АГАФОН
Не то слово! Куркуль! Всё себе, себе!
ИРЭН-ИГОРЬ
Народу – ничего!
АНФИСА-АГАФОН
Плевал он на народ! Что ты хочешь, подруга, пройдоха - из пройдох!
(жеманно поправляет платье, волосы)
ИРЭН-ИГОРЬ
Байден после кладбища что делает?
АНФИСА-АГАФОН
Джо? Да кока-колой кровать, тумбочку протирает!
ИРЭН-ИГОРЬ
Почему кока-колой?
АНФИСА-АГАФОН
Вот ты! Ты, как с луны свалилась. Кока-колой можно трубы на кухне прочищать, ты что не знала? Я ей сосуды неделю чистила, теперь бургеры, до упора ем.
ИРЭН-ИГОРЬ
Идрит-триггедрит, а я думаю, зачем её покупают?
АНФИСА-АГАФОН
Даёшь подружка! А Джо, он инфекций боится! Он недавно объявил, что у него рак, потому что он жил в Клеймонте, где был нефтезавод! Теперь двух эвенков гоняет, думает, что они китайцы и у них Ковид! Носится за ними, маски на них напяливает. Он требует от всех запретить Северный поток, даже от врачей! Ему укол ставят, а он: - «Не покупайте газ у России, покупайте наш - сжиженный!» Врач говорит: - «А хрен тебе!», а сам кивает.
Потом Джо идёт в угол и разговаривает там с призраком.
Тянет ему руку, жмёт.
А потом спит, сидя на кровати, ну, типа он на саммите. Пукает, храпит. Ну, ты помнишь, Байден как-то на приёме, на герцогиню британскую Камиллу напукал. Та, бедная, не знала, куда деваться и убежать неприлично, и нос зажать неприлично, и расстрелять нельзя! Стояла, терпела. Потом всем плакалась, как её воротило!
ИРЭН-ИГОРЬ
Ух ты! А вот может, Байден на саму Королеву Британии напукал? Потому, она так скоропостижно скончалась?! Он приехал, Королева встречает Байдена, представляешь? Не успела она маску-то надеть, бедная, а как раз гимн британский заиграл, надо стоять смирно, вот и поплатилась. Стоит - вдыхает. А у них нельзя, на её Королевское Высочество пукать, да ещё стоит при ней - в чёрных очках, этот Байден. Вот сердце и не выдержало такого "Американского Надсмехательства и Вседозволенности"!! Всё - британские правила.
Так боярышника уже нет.
АНФИСА-АГАФОН
У одного врача остались запасы в шкафу. Этот, его «собственный» ворует. После этого, Байдена - у туалета караулит. Там запоров в туалете нету. Мало ли что. Один заходит, только трусы снял, наклонился над унитазом помочиться, а этот подкрался, как в задницу влепит ему укол. Укол болезненный, его свело всего, он повернуться не может, орёт «не своим голосом», а этот танцует гапака.
ИРЭН-ИГОРЬ
Украинец? Пристроился в психушку. От СПЕЦОПЕРАЦИИ косит! А ха ха!
АНФИСА-АГАФОН
Так они всех хватают и психованных тоже!
ИРЭН-ИГОРЬ
А Трамп?
АНФИСА-АГАФОН
Трамп, со знаменем американским, бегает по палатам.
Хиллари ищёт! Ни одной старухи - по имени Хиллари нет, … почему-то! Как так, не понимает? В Америке, в каждом сумасшедшем доме - минимум пять Хиллари, на Дурдом!
Обе перекладывают дружно ноги на другую сторону.
ИРЭН-ИГОРЬ
А Байден что?
АНФИСА-АГАФОН
Джо? Всё по кладбищам бегает, фамилии читает на могилках, крестики в тетрадке ставит, помечает, кто когда умер. Спотыкается об надгробия, падает, но бегает. Котов ловит, собак, гладит их, тоже записывает, какого размера, цвета. Кормит, … в благодарность - за Выборы.
ИРЭН-ИГОРЬ
Понятно. А Ленин?
АНФИСА-АГАФОН
Ленин и Троцкий речи толкают на столе! «Всех поймать! Всех повесить! И сегодня же!» Кричат, друг друга перебивают. Зачитывают, каждый свои, варианты виселиц! Один Трамп им хлопает.
ИРЭН-ИГОРЬ
Гы, гы, гы! Стой, а почему один Трамп?
АНФИСА-АГАФОН
Остальные все – бизнесмены, капиталисты! Чубайс, Прохоров, Дерипаска, Зюганов! Они их раскулачивать собираются.
ИРЭН-ИГОРЬ
И Зюганова?
АНФИСА-АГАФОН
Спрашиваешь? Зюганова - в первую очередь! Вчера у него обед съели!
ИРЭН-ИГОРЬ
Да ну? Куда в них лезет?
АНФИСА-АГАФОН
Четыре Ленина и Троцкий, не съедят тарелку борща, пюре с котлетой, компот и две булочки? Да им мало было! Дрались за еду!
ИРЭН-ИГОРЬ
У Чубайса нельзя было экспроприировать?
АНФИСА-АГАФОН
Чубайс жракает быстро!
ИРЭН-ИГОРЬ
Вот нехристь!
АНФИСА-АГАФОН
Конечно, нехристь! Поднос не смогли вырвать, вцепился, как помешенный!
ИРЭН-ИГОРЬ
А чем ел?
АНФИСА-АГАФОН
Ртом с подноса, чем?
ИРЭН-ИГОРЬ
Предприимчивый!
АНФИСА-АГАФОН
Не то слово! Куркуль! Всё себе, себе!
ИРЭН-ИГОРЬ
Народу – ничего!
АНФИСА-АГАФОН
Плевал он на народ! Что ты хочешь, подруга, пройдоха - из пройдох!
(жеманно поправляет платье, волосы)
ИРЭН-ИГОРЬ
Байден после кладбища что делает?
АНФИСА-АГАФОН
Джо? Да кока-колой кровать, тумбочку протирает!
ИРЭН-ИГОРЬ
Почему кока-колой?
АНФИСА-АГАФОН
Вот ты! Ты, как с луны свалилась. Кока-колой можно трубы на кухне прочищать, ты что не знала? Я ей сосуды неделю чистила, теперь бургеры, до упора ем.
ИРЭН-ИГОРЬ
Идрит-триггедрит, а я думаю, зачем её покупают?
АНФИСА-АГАФОН
Даёшь подружка! А Джо, он инфекций боится! Он недавно объявил, что у него рак, потому что он жил в Клеймонте, где был нефтезавод! Теперь двух эвенков гоняет, думает, что они китайцы и у них Ковид! Носится за ними, маски на них напяливает. Он требует от всех запретить Северный поток, даже от врачей! Ему укол ставят, а он: - «Не покупайте газ у России, покупайте наш - сжиженный!» Врач говорит: - «А хрен тебе!», а сам кивает.
Потом Джо идёт в угол и разговаривает там с призраком.
Тянет ему руку, жмёт.
А потом спит, сидя на кровати, ну, типа он на саммите. Пукает, храпит. Ну, ты помнишь, Байден как-то на приёме, на герцогиню британскую Камиллу напукал. Та, бедная, не знала, куда деваться и убежать неприлично, и нос зажать неприлично, и расстрелять нельзя! Стояла, терпела. Потом всем плакалась, как её воротило!
ИРЭН-ИГОРЬ
Ух ты! А вот может, Байден на саму Королеву Британии напукал? Потому, она так скоропостижно скончалась?! Он приехал, Королева встречает Байдена, представляешь? Не успела она маску-то надеть, бедная, а как раз гимн британский заиграл, надо стоять смирно, вот и поплатилась. Стоит - вдыхает. А у них нельзя, на её Королевское Высочество пукать, да ещё стоит при ней - в чёрных очках, этот Байден. Вот сердце и не выдержало такого "Американского Надсмехательства и Вседозволенности"!! Всё - британские правила.
Вглядитесь в эти лица!
АНФИСА-АГАФОН
А вот, кстати и вполне! Ха-ха-ха! Не выдержала старушка! Не пошло ей это на пользу! Почему и скоропостижно.
АНФИСА-АГАФОН
А вот, кстати и вполне! Ха-ха-ха! Не выдержала старушка! Не пошло ей это на пользу! Почему и скоропостижно.
Камилла ещё не старая, выдержала. Вот, теперь она - Королева Британии! Молодец Камилла!
Все кровати сдвигают подальше. Все кровати около окна, друг на дружке - кучей. Полная Каррамба!
ИРЭН-ИГОРЬ
Ядрён Бидон! Засыпающий гражданин Америки?
АНФИСА-АГАФОН
Во, во, это ещё мягко сказано! Он, правда, про себя говорит, что он Байден, муж Байдена и что он – Джо Байденопулос. А сестра у него Джилл! И он уже 120 лет в политике.
ИРЭН-ИГОРЬ
Ну, для дурдома - нормально это! А кто им даёт кокоин?
АНФИСА-АГАФОН
Байден их и посещает. На него внимания - никто не обращает! Он всё время чудит. Стоит у окна и руку тянет в окно, что-то шепчет, тут ему Блинкен и передаёт коробочку с кокоином, он на лестнице за окном, дожидается сигнала. Коробочку в карман. Потом говорит всем в палате: - Сейчас Гуманоид мне сказал, передать вам всем привет! Привет вам.
ИРЭН-ИГОРЬ
Вот умеет же, Байден внимание отвлечь! Просто "Ас" в этом!
АНФИСА-АГАФОН
Недавно в их братию Шольц прибыл. На одном глазу - чёрная повязка, на голове – пиратская шляпа с черепом. На плече-попугай. Стырил в живом уголке. Кормит его - кошачим кормом. То и дело, снимает повязку и охлаждает глаз льдом, который носит в пакете, с надписью «МАГНИТ».
ИРЭН-ИГОРЬ
Ядрён Бидон! Засыпающий гражданин Америки?
АНФИСА-АГАФОН
Во, во, это ещё мягко сказано! Он, правда, про себя говорит, что он Байден, муж Байдена и что он – Джо Байденопулос. А сестра у него Джилл! И он уже 120 лет в политике.
ИРЭН-ИГОРЬ
Ну, для дурдома - нормально это! А кто им даёт кокоин?
АНФИСА-АГАФОН
Байден их и посещает. На него внимания - никто не обращает! Он всё время чудит. Стоит у окна и руку тянет в окно, что-то шепчет, тут ему Блинкен и передаёт коробочку с кокоином, он на лестнице за окном, дожидается сигнала. Коробочку в карман. Потом говорит всем в палате: - Сейчас Гуманоид мне сказал, передать вам всем привет! Привет вам.
ИРЭН-ИГОРЬ
Вот умеет же, Байден внимание отвлечь! Просто "Ас" в этом!
АНФИСА-АГАФОН
Недавно в их братию Шольц прибыл. На одном глазу - чёрная повязка, на голове – пиратская шляпа с черепом. На плече-попугай. Стырил в живом уголке. Кормит его - кошачим кормом. То и дело, снимает повязку и охлаждает глаз льдом, который носит в пакете, с надписью «МАГНИТ».
Говорит попугаю: - Попка Дурак! А попугай отвечает? - Сам Дурак!
ИРЭН-ИГОРЬ
О, «Ливерка просроченная» прибыла, из магазина «МАГНИТ»! Даже попугай не уважает. Кто-то успел в глаз дать!-ИГОРЬ
АНФИСА-АГАФОН
Это вчерашний день, Ирэнка, дурдомовцы его теперь называют “Собакой Джо Байдена”. Бегает по палатам, от всех требует деньги - на оружие для Украины, собирать. Кастрюлю украл в столовой и пристаёт с ней к каждому: - Дай, да дай! Кто ему 20 руб кинет, кто 30. Больше не хотят давать, мол Зеля всё равно снюхает. А сзади Джо важно ходит, кивает, мол надо, надо. Кто им 20 руб скинет, на того ногами топает, а кто 30 руб сбросит, тому аплодирует.
ИРЭН-ИГОРЬ
А что? Вполне, ... для Дурдома.
АНФИСА-АГАФОН
А деньги отдают Блинкену на кокоин. Назавтра опять ходят, попрошайничают.
ИРЭН-ИГОРЬ
Вот две попрошайки! Они же, разорят их. Водички, с газом не купят!
АНФИСА-АГАФОН
Они так и говорят: - Мы вам перекроем Газопровод, пейте воду
из-под крана, а то на вашу палату Русские нападут, готовьте оружие!
ИРЭН-ИГОРЬ
Где они оружие-то возьмут, их же не выпускают?
АНФИСА-АГАФОН
Где, где? Сами делают. Воруют вату, бинты. Они бензин у Главврача с машины сливают - в горшки свои. Бегают, суетятся. Вату - бинтами обмотают, бензином обольют, подожгут, глаза закроют и бросают в коридор, со всей силы: а вдруг там Русские идут на них!
ИРЭН-ИГОРЬ
Ляпота! А почему глаза закрывают?
АНФИСА-АГАФОН
Страшно – Русские! Да какая тебе ляпота! Все картины пожгли в коридоре, одному врачу на голову попали. Всё пожгли: и колпак, и волосы! Не колпак бы, так волосы бы, так не горели! Ходит теперь лысый. Правда врач «свой» оказался, с соседней койки, но орал, как чужак!
ИРЭН-ИГОРЬ
Ой, да подумаешь лысый стал, главное – Русских напугали, не сунутся.
АНФИСА-АГАФОН
Это ещё что, Макрон, в их палате делает ядерную бомбу - на Русских, под одеялом! В строжайшей тайне! Ходит в форме Наполеона и в треуголке.
ИРЭН-ИГОРЬ
Сам Макрон? Твою психобольницу! А материалы?
АНФИСА-АГАФОН
Да те же! С Нового года, приберёг бенгальский огонь, 20 штук, связал их, 10 вверху, а ниже ещё 10 примотал. Обматал всё большим куском ваты и бинтами. Всё скотчем замотал, чтоб всё внутри сработало. Верхние 10 чуть наружу выпустил, их зажигалкой будет поджигать, получится взрыв. Зажигалку в кармане пижамы носит. Всем показывает и говорит, это секретно. Пишет в ноутбуке Русским, что бросит на них ядерную бомбу! Каждый день угрожает. Когда пишет, ножками топает - на Русских, под столом.
ИРЭН-ИГОРЬ
О, «Ливерка просроченная» прибыла, из магазина «МАГНИТ»! Даже попугай не уважает. Кто-то успел в глаз дать!-ИГОРЬ
АНФИСА-АГАФОН
Это вчерашний день, Ирэнка, дурдомовцы его теперь называют “Собакой Джо Байдена”. Бегает по палатам, от всех требует деньги - на оружие для Украины, собирать. Кастрюлю украл в столовой и пристаёт с ней к каждому: - Дай, да дай! Кто ему 20 руб кинет, кто 30. Больше не хотят давать, мол Зеля всё равно снюхает. А сзади Джо важно ходит, кивает, мол надо, надо. Кто им 20 руб скинет, на того ногами топает, а кто 30 руб сбросит, тому аплодирует.
ИРЭН-ИГОРЬ
А что? Вполне, ... для Дурдома.
АНФИСА-АГАФОН
А деньги отдают Блинкену на кокоин. Назавтра опять ходят, попрошайничают.
ИРЭН-ИГОРЬ
Вот две попрошайки! Они же, разорят их. Водички, с газом не купят!
АНФИСА-АГАФОН
Они так и говорят: - Мы вам перекроем Газопровод, пейте воду
из-под крана, а то на вашу палату Русские нападут, готовьте оружие!
ИРЭН-ИГОРЬ
Где они оружие-то возьмут, их же не выпускают?
АНФИСА-АГАФОН
Где, где? Сами делают. Воруют вату, бинты. Они бензин у Главврача с машины сливают - в горшки свои. Бегают, суетятся. Вату - бинтами обмотают, бензином обольют, подожгут, глаза закроют и бросают в коридор, со всей силы: а вдруг там Русские идут на них!
ИРЭН-ИГОРЬ
Ляпота! А почему глаза закрывают?
АНФИСА-АГАФОН
Страшно – Русские! Да какая тебе ляпота! Все картины пожгли в коридоре, одному врачу на голову попали. Всё пожгли: и колпак, и волосы! Не колпак бы, так волосы бы, так не горели! Ходит теперь лысый. Правда врач «свой» оказался, с соседней койки, но орал, как чужак!
ИРЭН-ИГОРЬ
Ой, да подумаешь лысый стал, главное – Русских напугали, не сунутся.
АНФИСА-АГАФОН
Это ещё что, Макрон, в их палате делает ядерную бомбу - на Русских, под одеялом! В строжайшей тайне! Ходит в форме Наполеона и в треуголке.
ИРЭН-ИГОРЬ
Сам Макрон? Твою психобольницу! А материалы?
АНФИСА-АГАФОН
Да те же! С Нового года, приберёг бенгальский огонь, 20 штук, связал их, 10 вверху, а ниже ещё 10 примотал. Обматал всё большим куском ваты и бинтами. Всё скотчем замотал, чтоб всё внутри сработало. Верхние 10 чуть наружу выпустил, их зажигалкой будет поджигать, получится взрыв. Зажигалку в кармане пижамы носит. Всем показывает и говорит, это секретно. Пишет в ноутбуке Русским, что бросит на них ядерную бомбу! Каждый день угрожает. Когда пишет, ножками топает - на Русских, под столом.
ИРЭН-ИГОРЬ
Ёшкин-Макрошкин разбушевался чего-то! Клопы опять покусали?
АНФИСА-АГАФОН
А вид у него какой - Дурной стал!
ИРЭН-ИГОРЬ
Сбрендил. Клоп ему Бешенство занёс! Чокнулся!
АНФИСА-АГАФОН
А ты видела, у него армия - в белых штанах! На Россию - в белых штанах?! Опять... А ха ха ха!
ИРЭН-ИГОРЬ
Точно, мечта Наполеона! Победить Россию - в белых парадных штанах, одним маршем! Тра-та-та,Тра-та-та - под барабаны! И где они? Все поля трупами с обделанными штанами усеяли. Да, Дурдом точно, его место! А Русские кто?
АНФИСА-АГАФОН
Да те же. Зюганов, Ленин, Троцкий, Чубайс, Прохоров, Дерипаска. Кикабидзе есть! Этот бегает в балетной пачке и белых колготках, босиком. Волочкову, наконец удалось поймать. Но уложить не удалось, так и спит в шпагате. Сначала, как поступила, никто вообще не спал, все бегали, смотреть на "Храпящую балерину, в шпагате" по 2 раза за ночь. Всё надеялись, что перестала храпеть.
ИРЭН-ИГОРЬ
Ну и перестала?
АНФИСА-АГАФОН
Да ну, ты что, храпит, как бульдог. Дали ей кличку: "Храпящая в шпагате".
Ёшкин-Макрошкин разбушевался чего-то! Клопы опять покусали?
АНФИСА-АГАФОН
А вид у него какой - Дурной стал!
ИРЭН-ИГОРЬ
Сбрендил. Клоп ему Бешенство занёс! Чокнулся!
АНФИСА-АГАФОН
А ты видела, у него армия - в белых штанах! На Россию - в белых штанах?! Опять... А ха ха ха!
ИРЭН-ИГОРЬ
Точно, мечта Наполеона! Победить Россию - в белых парадных штанах, одним маршем! Тра-та-та,Тра-та-та - под барабаны! И где они? Все поля трупами с обделанными штанами усеяли. Да, Дурдом точно, его место! А Русские кто?
АНФИСА-АГАФОН
Да те же. Зюганов, Ленин, Троцкий, Чубайс, Прохоров, Дерипаска. Кикабидзе есть! Этот бегает в балетной пачке и белых колготках, босиком. Волочкову, наконец удалось поймать. Но уложить не удалось, так и спит в шпагате. Сначала, как поступила, никто вообще не спал, все бегали, смотреть на "Храпящую балерину, в шпагате" по 2 раза за ночь. Всё надеялись, что перестала храпеть.
ИРЭН-ИГОРЬ
Ну и перестала?
АНФИСА-АГАФОН
Да ну, ты что, храпит, как бульдог. Дали ей кличку: "Храпящая в шпагате".
ИРЭН-ИГОРЬ
Свихнулась на шпагате?
АНФИСА-АГАФОН
Ну, не только. Андрей Малахов есть. Он ходит по палатам, зовёт всех на "Деревенские Посиделки" - попеть, поплясать. За ним, мужик ходит с баяном, наигрывает. Оба поют и пританцовывают, да подмигивают всем! Ленин сразу бросается - «Интернационал» петь, а Зюганов, плача, ему подпевает, слёзы утирает! Чубайс крестится на них.
ИРЭН-ИГОРЬ
Почему плачет?
АНФИСА-АГАФОН
Потому что: ... "Хорошо-то как - Ленин, Интернационал!" А то ещё, бросятся "Ламбаду" выплясывать. Зюганов с Троцким хватаются друг за друга и такие кренделя ножками выбрасывают. Ленин завидует и сам Малахов завидует. После усядутся все за круглый стол и начинают Карла Маркса вспоминать: - Вот был человек!
Ещё Якубович расхаживает, важно так. С советскими сетками, а в них - банки с огурцами, вареньем. Кричит на всех: - Букву, букву, мне назовите, черти полосатые! Разыгрывается Автомобиль - по вашу душу! Они же, в полосатых пижамах. Они из всех углов кричат: - А, Б, В, Г, Д …
ИРЭН-ИГОРЬ
А ха ха! Я бы посмотрела …
АНФИСА-АГАФОН
А он: - Вот оно - Д, я и загадал букву Д! Вот он, смотрите на него! Вот - Победитель Третьего сезона игры «ПАЛАТА ЧУДЕС»! Потом встанет в позу и требует: - А теперь вносите мне подарки! Подарки, я сказал!
ИРЭН-ИГОРЬ
Во даёт, ему бы, только подарки получать!
АНФИСА-АГАФОН
Ну, они и вносят торжественно, кто тарелку рисовой каши, украшенную одуванчиками. Кто тарелку гречки, украшенную розочками из листиков, а кто-то пирожок, украшенный полосками майонеза, вперемешку с полосками из томатной пасты! - Кто, кто сделал этот пирожок, - кричит Якубович. А ему отвечают: - Да там одна Душевнобольная, уже лет 10 как. - А чем она больна? – Всё мужа ищет! - А почему она не пришла? – – Боится она, что, если Вас увидит, то у неё ... приступ случится! – Какой ещё приступ? – Ну как у всех, «Приступ Счастья»! И она вас зацелует. – Но, я отстранюсь, я же мужчина! – Если бы так можно было, ей бы не ставили Снотворное через каждые 3 часа! Да и к тому же, она не ходит, она только ползает в ливчике и в чулках, на пажах, со стаканом воды. Пока она с первого этажа по лестнице на второй доползёт! - А почему ползёт, со стаканом воды-то? – Ну, пить нельзя в нашем учреждении, её Лолита зовут! – А, ... ну понятно!
ИРЭН-ИГОРЬ
Красота эти подарки!
АНФИСА-АГАФОН
Ведущий Якубович кричит: - Котлеты, котлеты где? Котлеты несите! Вносят котлеты на подносе. – Вот их я отнесу в наш Музей! Он хватает и бегом уносит из палаты. Заявляется, весь довольный, похорошевший. Так конечно, котлет наелся, огурцом закусил, душа поёт! А вся палата без котлет осталась!
ИРЭН-ИГОРЬ
Понимаю, понимаю ... откуда эта игра пошла!
АНФИСА-АГАФОН
Тут Якубович, как заорёт: - А теперь Автомобиль! Автомобиль - я сказал!Из-под кровати этого Якубовича, его подручный достаёт автомобиль Мэрседес, в целофане с красным бантом.
ИРЭН-ИГОРЬ
Да как это?
АНФИСА-АГАФОН
Опять - грабёж главного врача. У него в шкафу стоит - коллекция машин в коробочках, украли.
ИРЭН-ИГОРЬ
Телевидение слямзило у психов игру ... Вот это да! Видать, кто-то с Телевидения лежал в этой психобольнице.
АНФИСА-АГАФОН
Да, ... конешна, подруга! Дурдом номер 6 придумал, а ты думала Ирэнка - Телевидение придумало, ... ну ты даёшь! Что они могут придумать? Они могут только придумать, нарядить Ольгу Бузову - в трусы с сапогами! кстати, в этом Дурдоме, уборщица так разгуливает. Тоже слямзили. У неё даже сапоги такие же! Всегда копай глубже, Ирэнка и докопаешься
Свихнулась на шпагате?
АНФИСА-АГАФОН
Ну, не только. Андрей Малахов есть. Он ходит по палатам, зовёт всех на "Деревенские Посиделки" - попеть, поплясать. За ним, мужик ходит с баяном, наигрывает. Оба поют и пританцовывают, да подмигивают всем! Ленин сразу бросается - «Интернационал» петь, а Зюганов, плача, ему подпевает, слёзы утирает! Чубайс крестится на них.
ИРЭН-ИГОРЬ
Почему плачет?
АНФИСА-АГАФОН
Потому что: ... "Хорошо-то как - Ленин, Интернационал!" А то ещё, бросятся "Ламбаду" выплясывать. Зюганов с Троцким хватаются друг за друга и такие кренделя ножками выбрасывают. Ленин завидует и сам Малахов завидует. После усядутся все за круглый стол и начинают Карла Маркса вспоминать: - Вот был человек!
Ещё Якубович расхаживает, важно так. С советскими сетками, а в них - банки с огурцами, вареньем. Кричит на всех: - Букву, букву, мне назовите, черти полосатые! Разыгрывается Автомобиль - по вашу душу! Они же, в полосатых пижамах. Они из всех углов кричат: - А, Б, В, Г, Д …
ИРЭН-ИГОРЬ
А ха ха! Я бы посмотрела …
АНФИСА-АГАФОН
А он: - Вот оно - Д, я и загадал букву Д! Вот он, смотрите на него! Вот - Победитель Третьего сезона игры «ПАЛАТА ЧУДЕС»! Потом встанет в позу и требует: - А теперь вносите мне подарки! Подарки, я сказал!
ИРЭН-ИГОРЬ
Во даёт, ему бы, только подарки получать!
АНФИСА-АГАФОН
Ну, они и вносят торжественно, кто тарелку рисовой каши, украшенную одуванчиками. Кто тарелку гречки, украшенную розочками из листиков, а кто-то пирожок, украшенный полосками майонеза, вперемешку с полосками из томатной пасты! - Кто, кто сделал этот пирожок, - кричит Якубович. А ему отвечают: - Да там одна Душевнобольная, уже лет 10 как. - А чем она больна? – Всё мужа ищет! - А почему она не пришла? – – Боится она, что, если Вас увидит, то у неё ... приступ случится! – Какой ещё приступ? – Ну как у всех, «Приступ Счастья»! И она вас зацелует. – Но, я отстранюсь, я же мужчина! – Если бы так можно было, ей бы не ставили Снотворное через каждые 3 часа! Да и к тому же, она не ходит, она только ползает в ливчике и в чулках, на пажах, со стаканом воды. Пока она с первого этажа по лестнице на второй доползёт! - А почему ползёт, со стаканом воды-то? – Ну, пить нельзя в нашем учреждении, её Лолита зовут! – А, ... ну понятно!
ИРЭН-ИГОРЬ
Красота эти подарки!
АНФИСА-АГАФОН
Ведущий Якубович кричит: - Котлеты, котлеты где? Котлеты несите! Вносят котлеты на подносе. – Вот их я отнесу в наш Музей! Он хватает и бегом уносит из палаты. Заявляется, весь довольный, похорошевший. Так конечно, котлет наелся, огурцом закусил, душа поёт! А вся палата без котлет осталась!
ИРЭН-ИГОРЬ
Понимаю, понимаю ... откуда эта игра пошла!
АНФИСА-АГАФОН
Тут Якубович, как заорёт: - А теперь Автомобиль! Автомобиль - я сказал!Из-под кровати этого Якубовича, его подручный достаёт автомобиль Мэрседес, в целофане с красным бантом.
ИРЭН-ИГОРЬ
Да как это?
АНФИСА-АГАФОН
Опять - грабёж главного врача. У него в шкафу стоит - коллекция машин в коробочках, украли.
ИРЭН-ИГОРЬ
Телевидение слямзило у психов игру ... Вот это да! Видать, кто-то с Телевидения лежал в этой психобольнице.
АНФИСА-АГАФОН
Да, ... конешна, подруга! Дурдом номер 6 придумал, а ты думала Ирэнка - Телевидение придумало, ... ну ты даёшь! Что они могут придумать? Они могут только придумать, нарядить Ольгу Бузову - в трусы с сапогами! кстати, в этом Дурдоме, уборщица так разгуливает. Тоже слямзили. У неё даже сапоги такие же! Всегда копай глубже, Ирэнка и докопаешься
ИРЭН-ИГОРЬ
Во дают! То есть, кто - кого переиграет, Дурдом или Телевидение?!
АНФИСА-АГАФОН
Да Телевидение, давно переплюнуло Дурдом!
ИРЭН-ИГОРЬ
Согласна с тобой. Особенно эти наряды Киркорова!
АНФИСА-АГАФОН
Киркоров в отдельной палате - под табличкой «ПРИМАДОНН», с кучей шкафов и кладовок, на замках!
ИРЭН-ИГОРЬ
Зачем ему – куча шкафов на замках-то?
Во дают! То есть, кто - кого переиграет, Дурдом или Телевидение?!
АНФИСА-АГАФОН
Да Телевидение, давно переплюнуло Дурдом!
ИРЭН-ИГОРЬ
Согласна с тобой. Особенно эти наряды Киркорова!
АНФИСА-АГАФОН
Киркоров в отдельной палате - под табличкой «ПРИМАДОНН», с кучей шкафов и кладовок, на замках!
ИРЭН-ИГОРЬ
Зачем ему – куча шкафов на замках-то?
АНФИСА-АГАФОН
Ну ты вооще что ли - наивняк? Да если, он их без замков оставит, дурдомовцы - все нарядятся в его одежды и будут бегать по Дурдому в его шмотках и кричать: - Зайка моя! Ты представляешь, вокруг все бегают и орут: - Зайка моя, из всех щелей! Из-за каждого угла, выбегают накрашенные дурдомовцы в огромных красных или розовых балдахонах с растрёпанными волосами, с микрофонами, с гневными глазами. Врачи же с ума тоже сойдут, Дурдом закроют, а дурдомовцы очень любят свой Дурдом, также, как Дом-2 любили домовцы!
ИРЭН-ИГОРЬ
Так половина и есть оттуда! Да, страшное дело, этот Киркоров! Так и Киркоров уже один раз лежал с психами за "розовую кофточку"! Помнишь: - Встала и вон пошла! Меня раздражают ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон! Странно, что его тогда розовое раздражало?
Ну ты вооще что ли - наивняк? Да если, он их без замков оставит, дурдомовцы - все нарядятся в его одежды и будут бегать по Дурдому в его шмотках и кричать: - Зайка моя! Ты представляешь, вокруг все бегают и орут: - Зайка моя, из всех щелей! Из-за каждого угла, выбегают накрашенные дурдомовцы в огромных красных или розовых балдахонах с растрёпанными волосами, с микрофонами, с гневными глазами. Врачи же с ума тоже сойдут, Дурдом закроют, а дурдомовцы очень любят свой Дурдом, также, как Дом-2 любили домовцы!
ИРЭН-ИГОРЬ
Так половина и есть оттуда! Да, страшное дело, этот Киркоров! Так и Киркоров уже один раз лежал с психами за "розовую кофточку"! Помнишь: - Встала и вон пошла! Меня раздражают ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон! Странно, что его тогда розовое раздражало?
АНФИСА-АГАФОН
Да помню, конечно! А сейчас сам в розовом ходит. Сумасшедший!
Да помню, конечно! А сейчас сам в розовом ходит. Сумасшедший!
ИРЭН-ИГОРЬ
И в красное заматывается, ну не больной на голову? Даже волосы красные, они в фате ...
И в красное заматывается, ну не больной на голову? Даже волосы красные, они в фате ...
АНФИСА-АГАФОН
А туалетная бумага у него какая, видела? В бриллиантах ...
А туалетная бумага у него какая, видела? В бриллиантах ...
Это что, посмотри, в чём он яйца, сосиски держит. Всё в камнях!
А утром боится, выйти в столовую. Выглядывает из-за двери и тихонько так поёт: - Я же, Кир-ко-ров! И тут же обрушивается град - из яблок и сырой картошки на его дверь. Еле успевает закрыться!
ИРЭН-ИГОРЬ
Я смотрю его любят!
АНФИСА-АГАФОН
Тогда зовёт имиджмейкера. Ну из своих же! Она его красит, брови, глаза, расчёсывает чёрную бороду и усы.
ИРЭН-ИГОРЬ
Я смотрю его любят!
АНФИСА-АГАФОН
Тогда зовёт имиджмейкера. Ну из своих же! Она его красит, брови, глаза, расчёсывает чёрную бороду и усы.
Потом начёсывает белые волосы, чтоб стояли дыбом, заливает лаком. Торчат на 10 сантиметров!
ИРЭН-ИГОРЬ
Ужас! Я представляю, какой он не накрашенный!
Ужас! Я представляю, какой он не накрашенный!
АНФИСА-АГАФОН
И вот он уже, надевает свой длинный золотой плащ, с серебряными звёздами. Сам в атласной малиновой пижаме в горошек. Водружает одну золотую корону на голову, вторую корону вешает на цепь, и третью, в виде кольца, надевает на палец. Все пальцы по очереди увешивает перстнями, берёт телефон в бриллиантах, закрывает дверь на замок. И вот тут из всех дверей доносится: - У-у-у! Подглядывают архаровцы. И важно идёт, такой огромный, по коридору, подметая полы плащом.
И вот он уже, надевает свой длинный золотой плащ, с серебряными звёздами. Сам в атласной малиновой пижаме в горошек. Водружает одну золотую корону на голову, вторую корону вешает на цепь, и третью, в виде кольца, надевает на палец. Все пальцы по очереди увешивает перстнями, берёт телефон в бриллиантах, закрывает дверь на замок. И вот тут из всех дверей доносится: - У-у-у! Подглядывают архаровцы. И важно идёт, такой огромный, по коридору, подметая полы плащом.
ИРЭН-ИГОРЬ
Ничего себе, как в жизни!
АНФИСА-АГАФОН
Садится один за стол. Все уже поели. Он ест картошку с грибами из духовки, с сыром и чесноком, приедает болгарским перцем.
ИРЭН-ИГОРЬ
Ага, вот что в нём - болгарское! ... Воняет на всех чесноком?
АНФИСА-АГАФОН
Ему можно, он - Король!
ИРЭН-ИГОРЬ
Ах да, извини, забыла! А кто его посещает?
АНФИСА-АГАФОН
Да его же клон его и посещает. Только он выше, с голубыми глазами и брови вразлёт. Такой грустный приходит.
Ничего себе, как в жизни!
АНФИСА-АГАФОН
Садится один за стол. Все уже поели. Он ест картошку с грибами из духовки, с сыром и чесноком, приедает болгарским перцем.
ИРЭН-ИГОРЬ
Ага, вот что в нём - болгарское! ... Воняет на всех чесноком?
АНФИСА-АГАФОН
Ему можно, он - Король!
ИРЭН-ИГОРЬ
Ах да, извини, забыла! А кто его посещает?
АНФИСА-АГАФОН
Да его же клон его и посещает. Только он выше, с голубыми глазами и брови вразлёт. Такой грустный приходит.
ИРЭН-ИГОРЬ
А что грустный?
АНФИСА-АГАФОН
Так конечно, этот отдыхает, а ему за него приходится работать! ... А вот когда они втроём, 3 Клона выходят из палаты, тут все дурдомовцы выходят посмотреть. Кричат, отгадывают, где Киркоров! Врачи тоже выходят. Кто первый отгадает, получает от врачей шампанское и торт!
А что грустный?
АНФИСА-АГАФОН
Так конечно, этот отдыхает, а ему за него приходится работать! ... А вот когда они втроём, 3 Клона выходят из палаты, тут все дурдомовцы выходят посмотреть. Кричат, отгадывают, где Киркоров! Врачи тоже выходят. Кто первый отгадает, получает от врачей шампанское и торт!
Ну ещё Бузова прилетает на своём вертолёте и всё. Приземляется во дворе Дурдома.
Переставляет лестницу к окну Примадонна и протягивает ему новые балдахоны, коробки с очками, коронами, кольцами. Он же - "МАНЬЯК НАРЯДОВ"! Естественно, она тоже в короне!
ИРЭН-ИГОРЬ
МАНЬЯЧИНО жёсткий! ... 2 МАНЬЯКА-Киркоров и Бузова!!
АНФИСА-АГАФОН
Так она запустила собственный бренд итальянской одежды в нескольких городах, вот и везёт ему то, что он выбрал. Продаёт то, что придумывает сама.
ИРЭН-ИГОРЬ
Итальянский бренд, а придумывает сама? В этом Дурдоме её встретят с распростёртыми объятиями!! Она сможет здесь петь, без фонограммы, а то, ей приходится открывать рот, под готовую песню. А здесь, пожалуйста, своим голосом, без эффектов, тихо, не попадая в ноты, фальшиво. Возможно, кто-то даже похлопает ... её по плечу и скажет: - Да ничего, для Дурдома сойдёт! А вот её приседания в трусах, вызовут бурную реакцию. Многие окончательно скатятся с катушек.
Вот так поёт Бузова без фонограммы. https://www.youtube.com/watch?v=RwBcp9nOxhc
АНФИСА-АГАФОН
Да они в курсе всех дел! Расскажут! Не боись, Ирэнка! Расскажут, ещё не такое! Уши береги!
(встают, поёт, пританцовывая)
Зацепила меня,
Соблазнила меня,
До порога довела,
А любви не дала!
АНФИСА И ИРЭН
(ехидно, вместе)
Зацепила меня!
Соблазнила меня …
ИРЭН-ИГОРЬ
Сволочь, любви не дала человеку! До порога довела и обломала, а он уже язык приготовил!
МАНЬЯЧИНО жёсткий! ... 2 МАНЬЯКА-Киркоров и Бузова!!
АНФИСА-АГАФОН
Так она запустила собственный бренд итальянской одежды в нескольких городах, вот и везёт ему то, что он выбрал. Продаёт то, что придумывает сама.
ИРЭН-ИГОРЬ
Итальянский бренд, а придумывает сама? В этом Дурдоме её встретят с распростёртыми объятиями!! Она сможет здесь петь, без фонограммы, а то, ей приходится открывать рот, под готовую песню. А здесь, пожалуйста, своим голосом, без эффектов, тихо, не попадая в ноты, фальшиво. Возможно, кто-то даже похлопает ... её по плечу и скажет: - Да ничего, для Дурдома сойдёт! А вот её приседания в трусах, вызовут бурную реакцию. Многие окончательно скатятся с катушек.
Вот так поёт Бузова без фонограммы. https://www.youtube.com/watch?v=RwBcp9nOxhc
АНФИСА-АГАФОН
Да они в курсе всех дел! Расскажут! Не боись, Ирэнка! Расскажут, ещё не такое! Уши береги!
(встают, поёт, пританцовывая)
Зацепила меня,
Соблазнила меня,
До порога довела,
А любви не дала!
АНФИСА И ИРЭН
(ехидно, вместе)
Зацепила меня!
Соблазнила меня …
ИРЭН-ИГОРЬ
Сволочь, любви не дала человеку! До порога довела и обломала, а он уже язык приготовил!
02:01
Встают, идут, поют, вихляют задами и сумками - в унисон. Бандиты оглядывают странных женщин. Чувствуют что-то неладное, но не понимают, в чём дело.
ДАНИЛА
(смотрит на Трифона с прищуром)
Грёбаный расклад?
АНФИСА-АГАФОН
(вертится вокруг себя)
Как тебе платье, Ирэнка?
ИРЭН-ИГОРЬ
(смотрит сверху вниз)
Пошли отсюда, Анфис! Набрали барахла! Магазин для «лохушек»!
АНФИСА-АГАФОН
Для бездомных бомжих, Ирэнка!
Бандиты заходят в магазин.
Калистрат, Николай осматривают всё. Быстро ходят туда-сюда, грубо заглядывают в примерочные. В одной стороне идёт Трифон.
ТРИФОН
(громко, раздражённо)
Где они? Где эти крысы?! Лови их!
(в другой стороне идёт Николай)
НИКОЛАЙ
Да горит, этот магазин, синим пламенем! Хана ему!
Многие бросаются, бегом, к выходу. С одной стороны – ОДНИ - ЖЕНЩИНЫ бегут, с другой – ДРУГИЕ. Сплошной, женский визг.
ОДНИ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЫ
Крысы!! Крысы!
ДРУГИЕ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЫ
Пожар!! Пожар! Магазин горит! Бегите!
Одни - бросают товар на пол и бежать! Другие - бегут, прямо с товаром (с платьями на вешалках, кофтами, юбками, париками. Одна - скачет в туфле на левую ногу, другая - в сапоге, на правую ногу. Третья - бежит с лысой головой, размахивая, двумя париками! Мужик тащит жену, под руку. Та тянет по полу два вечерних платья, на вешалках.
Женщина бросается туфлями в кассиршу, с криком: «Ай, я, я, яй!», убегает. Кассирша хватает туфли, хватает все деньги.
Кладёт в карман, бежит к выходу. У выхода, покупательницы с товаром застряли, в дверях. Бьются, кто первый выскочит. Лупят друг друга по голове - туфлями, вешалками! Все растрёпанные.
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА
Я тебе говорю, я вперёд прибежала!
ВТОРАЯ ДЕВУШКА
Не ври мне, толстуха, ты за мной бежала!
ЖЕНЩИНА
Люди-лошади, двигайте булками скорей! Да разойдитесь вы!
Вот-вот крыша упадёт!
У входа, стоят семь мужчин. Трое - с одной стороны двери, четверо – с другой. Курят, ждут жён.
БЛОНДИНКА
(ярко накрашенная, в короне, с большими губами, принюхивается)
Чую, ... чую запах гари!
КАССИРША
(подпрыгивает сзади)
Скорей вы! Толкайте эту! Теперь вон ту! Сильнее! Ущипните её за ухо! Тащите, тащите её за волосы!
(люди толкают, щипают, тащат. Толстая выскакивает)
ТОЛСТАЯ
Фу ты!
(худая ставит ей подножку, толстая падает)
ХУДАЯ
Не на ту напала, скороспелка!
По эскалатору съезжает СЕКРЕТАРША. Видит - картину в дверях.
СЕКРЕТАРША
(всплёскивает руками)
Вот это торговля у нас пошла! Всё сметают!
На груди бейджик - «Секретарь директора Л.Полякова». Бросается к противоположному эскалатору. Поднимается, машет папками.
СЕКРЕТАРША
(кричит)
Господин директор! Господин директор! Все платья расхватали! Заказывайте ещё! Срочно!
Сверху, выглядывает ДИРЕКТОР. Смотрит на народ. Полное недоумение на лице. Директор, с секретаршей, убегают в кабинет.
В это время, правая волна покупательниц в дверях прорывает левую. Вырывается на улицу, с криками «Ур-ра!», «Наша взяла!», «Наконец-то!»
ОДНА
Звоните пожарным!
ДРУГАЯ
Звоните в санэпидемстанцию! Быстрее!
Одни - разбегаются в стороны. Другие - бегут к машинам. Кассирша садится в такси, уезжает. Старая БАБУЛЯ В ДВУХ КЕПКАХ, с пустыми руками, звонит. Торопится. Оглядывается, вокруг – никого.
БАБУЛЯ В ДВУХ КЕПКАХ
(две кепки, разного цвета)
Але-ле, алле! Пожарная? Это – скорая? Приезжайте хоть вы! Тут такое творится! Ужас! Пожар в магазине! Крысы - уже сбежали! … Как называется магазин? «Женский ад»! Как ещё он может называться!! Адрес? Эй, дворник, какой здесь адрес?
ДВОРНИК
Чехова Антона, семнадцать!
БАБУЛЯ В ДВУХ КЕПКАХ
Говорю по буквам: Че-ха Ан-то-но-ва, семнадцать! … Да откуда я знаю, какого чеха. Антонова, говорю! Этих чехов развелось! Я должна всех знать? … Не знаете? Даёте вы! Очень плохо, что вы не знаете - свой город! Позор вам! … Что ещё здесь есть? Сейчас, посмотрим.
(оборачивается, читает)
А, вот! Напротив - Студия Красоты: «Надежда - есть всегда!» И в этом же доме: «Танцуй, пока заводной!»
Клуб для тех, кому за шесть-де-сят.
… Как не на этой улице? Не может быть! Вот я даже вижу, одного седого, ... молодого! … Выносят на носилках. Оттанцевался, сердешный! Эй, куда вы его? В поликлинику понесли.
Ещё бабуля выпала! Встала в очередь на носилки.
Села на лавку. Ан нет, легла. А ножки ещё топочут! В коленочках согнула. Что-то шепчет. Молитву, наверное?
Ан нет, напевает, головой мотает. Я думаю, там брейк танцуют, … нижний. Так раз, их на носилках выносят!
Какая говорите? … А, Антона Чехова?! Это уж, извините! Мне как дворник подсказал, так я и говорю. А как вы думаете, не сама же я выдумываю.
ИНТ. В МАГАЗИНЕ - ДЕНЬ
Трифон резко открывает шторку примерочной.
ДЕВИЦА
(прикрываясь одеждой)
Ты кто?
ТРИФОН
Батька Махно!
ДЕВИЦА
С ума сошёл?
Она закрывается шторкой. Трифон смеётся. На другой стороне, Данила открывает шторку другой примерочной.
ДАНИЛА
Никого у тебя тут нету? А? … А если, найду?
Женщина стоит в ночнушке. Она бьёт Данилу сумкой. Всё это наблюдают мать и взрослая дочь.
ЖЕНЩИНА
Пошёл отсюда, проверять он будет!
Данила наставляет на неё наган. Женщина никак не может закрыться шторкой. То одна половина открыта, то другая!
ЖЕНЩИНА
(визжит)
Помогите! Убивают!!
Данила, то в одну половину заглядывает, то в другую.
Женщина визжит! Мать пальцем показывает на Данилу.
МАТЬ
(громко дочери)
Видишь, как мужья своих жён проверяют, а ты замуж собралась!
ДАНИЛА
(переводит наган на неё)
Чё ты сказала, а?
МАТЬ
(весело поднимает руки вверх)
Правильно, правильно! Так ей и надо!
(пальцем, на неё)
Иж ты, уже и ночнушку напялила!
ДОЧЬ
Я больше замуж не хочу! Мам, пойдём отсюда!
МАТЬ
Чего ты испугалась? Наган игрушечный.
(рукой отодвигает наган. Данила завис с открытым ртом. То на наган смотрит, то на неё)
Мы ж, в магазине. Купил - в детском отделе! Играют они. Это «Ролевые игры» теперь называется! Вот выйдешь замуж, узнаешь!
Данила кивает ей. Прячет наган. Мать и дочь идут дальше.
Он поворачивается в другую примерочную, дёргает шторку. Она обрывается! Оттуда — визг.
ДЕВУШКА В ОДНИХ ДЖИНСАХ
(прикрывается рукой)
Помогите!
Нагло оглядывает всё. Идёт дальше. Девушка лепит шторку.
Тихон в другом месте украдкой, чуть рукой, заглядывает в примерочную.
Здесь здоровенный МУЖИК в розовом платье, с рукавом «фонарик» примеряет розовый парик, на бородатую, чёрную голову. Стоит в узких, коротких штанах и кроссовках на голую ногу. Он показывает ему волосатый кулак.
МУЖИК
Убью, маньячина!
Тихон быстро, на носочках, исчезает. Через зал, идут обратно, большими шагами, Калистрат и Николай. Им навстречу, приближаются мать и дочь.
МАТЬ
Вот видишь, охрана ходит. Правда, товарищ охранник?
НИКОЛАЙ
(оглядывает её сверху вниз)
Какой я тебе товарищ!
МАТЬ
Извините, Господин охранник!
НИКОЛАЙ
Так-то вот лучше!
(мать и дочь идут дальше. Бежит Трифон)
ТРИФОН
Пахан, всё оглядели! Нет их!
(Николай оборачивается на женщин)
НИКОЛАЙ
Дамочка! Не видали тут двух парней?
(мать и дочь останавливаются)
НИКОЛАЙ
Один тёмный. Одет, … как механик! Другой светлый, в сером костюме! Брюки – шароварами. С серым чемоданчиком? А?
МАТЬ
(громко)
А в чемоданчике – деньги? Много денег? … Видала, видала! Как же, не видала? Это в фильме – «Механик». В главной роли - Джейсон Стэттэм!
Бандиты делают ошарашенные глаза. На словах про деньги, Николай поскользнулся, но удержался. Поворачиваются. Уходят.
ТРИФОН
Чтоб я сдох! Удивила идиотина!
НИКОЛАЙ
Похоже, магазин идиотов! То орут чёта, невпопад! То несутся куда-то, как оголтелые! … Подумаешь, крысу они увидели!
ТРИФОН
(кивает)
Край непуганых идиотин! Глазищи свои пучат! Эта дура - пожар придумала, лиж бы сбежать с платьем! Лиж бы, не платить!
НИКОЛАЙ
Бабы! Они и есть бабы!
ТРИФОН
Паникёрши чокнутые! Главно, подхватили все это друг у друга! Орут, бегут ошалелые, будто, вправду - пожар!
КАЛИСТРАТ
Достали своими глупостями!
НИКОЛАЙ
А эта?
(кривляется)
«А в чемоданчике деньги? Много денег?» Я думаю, откуда она про деньги знает? … Аж замер! Чуть не грохнулся на пол!
ТРИФОН
Я тоже обалдел! Вот сволота! В кино она видела!
(кривляется)
В главной роли Джейсон Стэттэм! Прямо, прибил бы! Посмотрите, Эксперт Голливуда!
Мать и дочь идут дальше.
МАТЬ
Говорю тебе – это охранники! Видишь, кроссворд разгадывают!
Всё, как везде!
(дочь радостно кивает. Ходят покупательницы туда-сюда)
КАЛИСТРАТ
Куда эти крысы делись? Надо найти их!
НИКОЛАЙ
Надо. Приготовься, эти крысы могут, выскочить на нас,
в любой момент!
ДЕВУШКА
(другой девушке)
… Крысы? Под ногами бегают?
(оглядываются по сторонам, смотрят под прилавки)
ТРИФОН
Они могут, могут броситься на нас!
КАЛИСТРАТ
Могут! Как пить дать! Эти - наглые!
(заворачивают в отдел)
ДРУГАЯ ДЕВУШКА-ДЕВУШКЕ
(хватаясь ладонями за лицо)
Ужас! У нас под ногами крысы? Они что, бросаются на людей! Бегите люди!
(останавливаются несколько человек)
НОВЫЕ ЛЮДИ
(бегут к выходу, причитая)
Крысы, Крысы!
ЖЕНЩИНА С СУМКАМИ
(бьёт сумками во все стороны)
Сдохни, сдохни, тварь! Ой, боюсь, боюсь! Помогите, люди добрые!
ДЕВУШКА БОСИКОМ
(с туфлями в руках)
Кошмарный ужас! Ужасный кошмар! Крысы бросаются на людей! Спасайся, кто может!
Опять толпа у дверей. Бьются, выбегают.
НАТ. УЛИЦА У МАГАЗИНА - УТРО
БАБУЛЯ В ДВУХ КЕПКАХ
Аль-ле! Аль-ле! Да где вы?
… Как что происходит в магазине? Люди выбегают,
как ошпаренные! А вы спите!
Женщина на выходе падает, на неё падает мужик. Сзади ещё несколько человек падают. Визг, писк.
БАБУЛЯ В ДВУХ КЕПКАХ
Ух, что делается! Что делается! Слушайте
(протягивает телефон)
Нижнюю придавили. Встаёт, хромает. Бьёт мужика сумкой. Теперь, он держит руку.
БАБУЛЯ В ДВУХ КЕПКАХ
Одна тут, уже ногу сломала, другой - руку. А! Вот, вижу вас.
Проснулись, наконец!
Едет «Скорая». Сирена. Бабуля спокойно садится в такси. Отъезжает. Приветливо машет «Скорой» в окно.
БАБУЛЯ В ДВУХ КЕПКАХ
(таксисту)
Ну что там - по «Новостям» показывают? Не говорят ещё, что магазин горит у нас? Всякие там, «Время покажет».
ТАКСИСТ
Горит магазин? Я только выехал.
(выглядывает, вертит головой)
ТАКСИСТ
Сейчас смотрел дома - «60 минут». Украину обсуждают.
БАБУЛЯ В ДВУХ КЕПКАХ
Вот так всегда! Украина, Украина! 60 минут Украину обсуждаем! А что у себя творится, никто не видит! Своими бы делами занялись!
ТАКСИСТ
А вы что, украинка?
БАБУЛЯ В ДВУХ КЕПКАХ
Да Боже сохрани, чтоб я была украинкой! Я русско-белорусский альянс. У меня папа - белорус!
ТАКСИСТ
Знаем. Партизанил?
БАБУЛЯ В ДВУХ КЕПКАХ
И партизанил, и разведчиком был! Всех нас спасал!
ТАКСИСТ
Ну эти, все были партизанами! Помогали армии!
БАБУЛЯ В ДВУХ КЕПКАХ
Партизаны, в войну, приравниваются к действиям Красной Армии!
ТАКСИСТ
Согласен!
(уезжают)
НАТ. ДВОР МАГАЗИНА - УТРО
Анфиса, Ирэн осматривают машины на стоянке, выбирают машину. Пытаются открыть, не поддаётся. Пробуют другую, третью. Наконец, машина открывается. Садятся, отъезжают.
АГАФОН
(машет рукой)
Ну, дружочки! Как говорила Анютка Каренина, «до Скорого»!
ИГОРЬ
Как говорится, «Да поможет вам - Несчастный случай!»
АГАФОН
Игорь! Ну, ты как сморозишь! Ха, ха, ха!
НАТ. УЛИЦА У МАГАЗИНА - ДЕНЬ
Почти следом, бандиты выходят из магазина. Садятся в машину. Сидят молча. Калистрат понимает, что было.
КАЛИСТРАТ
Слушайте, … а тёлки? Столкнулись, в дверях, с ними! Базлали - про реперов! Да с квадратной грудью – эти, две накрашенные «коняги»! Это они!
ТРИФОН
(глаза расширяются)
Точно! … Они! Ядрёна копоть! Стопудово, они!
ТИХОН
(поддакивает угрюмо, брату)
С квадратной грудью, тёлки не бывают!
ДАНИЛА
(зло, сплёвывает)
Я думаю, кого мне напоминают - эти две цацы!
«Грёбаные Королевы бензоколонок»!
КАЛИСТРАТ
Быстрей за ними, двигай, Данилушка!
ДАНИЛА
Есть, шеф! Двигаю!
КАЛИСТРАТ
Где эти «шлюшки» кудрявые! Данила, что ты, как «хрен в маринаде» копаешься? Семь гранат тебе под зад!
ДАНИЛА
Машина старая, не заводится. Новую - надо! Чёртов - японский драндулет!
(ударяет кулаком по рулю)
КАЛИСТРАТ
Не злитесь, юноша, прыщи полопаются! Надо новую, двигайте клешнями! У них в сумках – «Наши Деньги»!
ТРИФОН
(подзадоривает)
Пиастры, пиастры!
ИНТ. ДОРОГА – УЛИЦА – В МАШИНЕ - ДЕНЬ
Игорь, Агафон спокойно едут.
ИГОРЬ
(поёт на мелодию из Мимино)
Чита-Брита! Ехала Кончита! О-о!
АГАФОН
Тара-та-там. Тара-та-там!
ИГОРЬ
Чита-Брита! Борода не брита! О-о!
АГАФОН
Тара-та-там. Тара-та-там! Ты про себя?!
ИГОРЬ
Про тебя!
АГАФОН
Ха, ха, ха! Не. Я не такой! У меня борода брита!
ИГОРЬ
У меня тоже!
(поёт)
Она сядет в кабриолет
(Агафон подхватывает)
И уедет, куда-нибудь
Если вспомнишь, её забудь,
Обернёшься, Кончиты нет!
Она сядет, в кабри-олет!
ИГОРЬ
Почему так путаются мысли,
Почему так часто меркнет свет!
Выпала, из аномальной жизни
В этой жизни, ей со мною рядом, места нет!
(Агафон подхватывает)
Она сядет в кабриолет
И уедет, куда-нибудь!
Если вспомнишь, её забудь,
Обернёшься, Кончиты нет!
Она сядет, в кабри-олет!
АГАФОН
Как они на этих ходулях ходят?
Думал, ноги вывихну. Или, как та Золушка, туфлю потеряю!
ИГОРЬ
У Золушки - не было кривых ног!
АГАФОН
Ладно тебе! Одна кривовата. Так что теперь, ни один мужик не посмотрит?
(кокетливо вытягивает ногу, рассматривает)
ИГОРЬ
Для женщины, с кривыми ногами, единственное спасение, знаешь что? Глубокое декольте!
АГАФОН
Так это ж - «женская, народная мудрость»!
ИГОРЬ
(кривляется)
А мы симпатюшки, слушай! Вовремя магазин попался!
(оглядывают друг друга)
АГАФОН
Не то слово, Игорёха! Здорово мы, у них из-под носа испарились! Ха, ха, ха! Обдурили дурачков, на четыре кулачков! Детсадовцы!
ИГОРЬ
Не забудь! Мы теперь женщины! Так хочется, быть - слабой женщиной! Только, как назло, то эти кони чёртовы скачут, то эти избы долбаные горят.
АГАФОН
Да потому что, мужики в деревне пьяные. Пьянь - окурки бросает!
ИГОРЬ
Всё, Агафош, не догонят! Не волнуйся даже! Позвольте, мадам, увезти вас «в Бесконечный Мир шо-ко-лада и воздушных шариков!»
АГАФОН
Согласная я! … Только машину скорей бросить или до твоей добраться.
Эх, твою бы сейчас!
ИГОРЬ
Моя - в гараже! Немного отъедем, звонить буду Владику, куда деньги девать? Ты говорил, у тебя прадед - тоже Агафон был?
АГАФОН
У него, при Николае, Дом был с колоннами.
Балы, все дела. В честь него меня и назвали. Слушай-ка, у меня в том костюме карточка лежала!
Агафон ищет по карманам. Нашёл карточку, подаёт Игорю. На карточке — Агафон старший стоит, в этом же костюме.
ИГОРЬ
Мать моя – женщина, отец мой – Стас Михайлов!
АГАФОН
Во, во!
ИГОРЬ
Агафий, да вылитый ты! И в этом костюме? И с причёской?
АГАФОН
Двадцать седьмой - мода!
ИГОРЬ
А он, прадед твой, своей смертью умер?
АГАФОН
Да тут, история была …
ИГОРЬ
Я так и знал. Что за история?
АГАФОН
Поехал дед как-то, актёрам костюмы выкупать.
ИГОРЬ
Ё, хо, хо, хо и бутылка рому! Я знал, я знал!
АГАФОН
Он в театре работал, пьесы писал! Сам их и ставил.
ИГОРЬ
Ты - потомственный театрал?!
АГАФОН
Получается.
ИГОРЬ
Агафон-Второй?
АГАФОН
Сам знаешь, яйца от курицы недалеко падают! Взял с собой друга. Сели на лошадей, а деньги положили в сумку холщовую. Так дед - отцу рассказывал.
ИГОРЬ
Извини, я перебью. Я хотел взять холщовую сумку, деньги переложить. У меня на чердаке есть, да передумал.
АГАФОН
Во, во! В то время, всякой шушары кругом много было. А ехать им через весь город, на окраину. Там дешевле было костюмы пошить. Жара, вот, как сейчас. Поехали они на лошади, с телегой. Решили кваску попить - в трактире придорожном. А за столиком толпа сидела. Рожи матёрые!
ИГОРЬ
Ух ты! Ядрёна ж, жизнь, что вытворяет!
ДАНИЛА
(смотрит на Трифона с прищуром)
Грёбаный расклад?
АНФИСА-АГАФОН
(вертится вокруг себя)
Как тебе платье, Ирэнка?
ИРЭН-ИГОРЬ
(смотрит сверху вниз)
Пошли отсюда, Анфис! Набрали барахла! Магазин для «лохушек»!
АНФИСА-АГАФОН
Для бездомных бомжих, Ирэнка!
Бандиты заходят в магазин.
Калистрат, Николай осматривают всё. Быстро ходят туда-сюда, грубо заглядывают в примерочные. В одной стороне идёт Трифон.
ТРИФОН
(громко, раздражённо)
Где они? Где эти крысы?! Лови их!
(в другой стороне идёт Николай)
НИКОЛАЙ
Да горит, этот магазин, синим пламенем! Хана ему!
Многие бросаются, бегом, к выходу. С одной стороны – ОДНИ - ЖЕНЩИНЫ бегут, с другой – ДРУГИЕ. Сплошной, женский визг.
ОДНИ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЫ
Крысы!! Крысы!
ДРУГИЕ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЫ
Пожар!! Пожар! Магазин горит! Бегите!
Одни - бросают товар на пол и бежать! Другие - бегут, прямо с товаром (с платьями на вешалках, кофтами, юбками, париками. Одна - скачет в туфле на левую ногу, другая - в сапоге, на правую ногу. Третья - бежит с лысой головой, размахивая, двумя париками! Мужик тащит жену, под руку. Та тянет по полу два вечерних платья, на вешалках.
Женщина бросается туфлями в кассиршу, с криком: «Ай, я, я, яй!», убегает. Кассирша хватает туфли, хватает все деньги.
Кладёт в карман, бежит к выходу. У выхода, покупательницы с товаром застряли, в дверях. Бьются, кто первый выскочит. Лупят друг друга по голове - туфлями, вешалками! Все растрёпанные.
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА
Я тебе говорю, я вперёд прибежала!
ВТОРАЯ ДЕВУШКА
Не ври мне, толстуха, ты за мной бежала!
ЖЕНЩИНА
Люди-лошади, двигайте булками скорей! Да разойдитесь вы!
Вот-вот крыша упадёт!
У входа, стоят семь мужчин. Трое - с одной стороны двери, четверо – с другой. Курят, ждут жён.
БЛОНДИНКА
(ярко накрашенная, в короне, с большими губами, принюхивается)
Чую, ... чую запах гари!
КАССИРША
(подпрыгивает сзади)
Скорей вы! Толкайте эту! Теперь вон ту! Сильнее! Ущипните её за ухо! Тащите, тащите её за волосы!
(люди толкают, щипают, тащат. Толстая выскакивает)
ТОЛСТАЯ
Фу ты!
(худая ставит ей подножку, толстая падает)
ХУДАЯ
Не на ту напала, скороспелка!
По эскалатору съезжает СЕКРЕТАРША. Видит - картину в дверях.
СЕКРЕТАРША
(всплёскивает руками)
Вот это торговля у нас пошла! Всё сметают!
На груди бейджик - «Секретарь директора Л.Полякова». Бросается к противоположному эскалатору. Поднимается, машет папками.
СЕКРЕТАРША
(кричит)
Господин директор! Господин директор! Все платья расхватали! Заказывайте ещё! Срочно!
Сверху, выглядывает ДИРЕКТОР. Смотрит на народ. Полное недоумение на лице. Директор, с секретаршей, убегают в кабинет.
В это время, правая волна покупательниц в дверях прорывает левую. Вырывается на улицу, с криками «Ур-ра!», «Наша взяла!», «Наконец-то!»
ОДНА
Звоните пожарным!
ДРУГАЯ
Звоните в санэпидемстанцию! Быстрее!
Одни - разбегаются в стороны. Другие - бегут к машинам. Кассирша садится в такси, уезжает. Старая БАБУЛЯ В ДВУХ КЕПКАХ, с пустыми руками, звонит. Торопится. Оглядывается, вокруг – никого.
БАБУЛЯ В ДВУХ КЕПКАХ
(две кепки, разного цвета)
Але-ле, алле! Пожарная? Это – скорая? Приезжайте хоть вы! Тут такое творится! Ужас! Пожар в магазине! Крысы - уже сбежали! … Как называется магазин? «Женский ад»! Как ещё он может называться!! Адрес? Эй, дворник, какой здесь адрес?
ДВОРНИК
Чехова Антона, семнадцать!
БАБУЛЯ В ДВУХ КЕПКАХ
Говорю по буквам: Че-ха Ан-то-но-ва, семнадцать! … Да откуда я знаю, какого чеха. Антонова, говорю! Этих чехов развелось! Я должна всех знать? … Не знаете? Даёте вы! Очень плохо, что вы не знаете - свой город! Позор вам! … Что ещё здесь есть? Сейчас, посмотрим.
(оборачивается, читает)
А, вот! Напротив - Студия Красоты: «Надежда - есть всегда!» И в этом же доме: «Танцуй, пока заводной!»
Клуб для тех, кому за шесть-де-сят.
… Как не на этой улице? Не может быть! Вот я даже вижу, одного седого, ... молодого! … Выносят на носилках. Оттанцевался, сердешный! Эй, куда вы его? В поликлинику понесли.
Ещё бабуля выпала! Встала в очередь на носилки.
Села на лавку. Ан нет, легла. А ножки ещё топочут! В коленочках согнула. Что-то шепчет. Молитву, наверное?
Ан нет, напевает, головой мотает. Я думаю, там брейк танцуют, … нижний. Так раз, их на носилках выносят!
Какая говорите? … А, Антона Чехова?! Это уж, извините! Мне как дворник подсказал, так я и говорю. А как вы думаете, не сама же я выдумываю.
ИНТ. В МАГАЗИНЕ - ДЕНЬ
Трифон резко открывает шторку примерочной.
ДЕВИЦА
(прикрываясь одеждой)
Ты кто?
ТРИФОН
Батька Махно!
ДЕВИЦА
С ума сошёл?
Она закрывается шторкой. Трифон смеётся. На другой стороне, Данила открывает шторку другой примерочной.
ДАНИЛА
Никого у тебя тут нету? А? … А если, найду?
Женщина стоит в ночнушке. Она бьёт Данилу сумкой. Всё это наблюдают мать и взрослая дочь.
ЖЕНЩИНА
Пошёл отсюда, проверять он будет!
Данила наставляет на неё наган. Женщина никак не может закрыться шторкой. То одна половина открыта, то другая!
ЖЕНЩИНА
(визжит)
Помогите! Убивают!!
Данила, то в одну половину заглядывает, то в другую.
Женщина визжит! Мать пальцем показывает на Данилу.
МАТЬ
(громко дочери)
Видишь, как мужья своих жён проверяют, а ты замуж собралась!
ДАНИЛА
(переводит наган на неё)
Чё ты сказала, а?
МАТЬ
(весело поднимает руки вверх)
Правильно, правильно! Так ей и надо!
(пальцем, на неё)
Иж ты, уже и ночнушку напялила!
ДОЧЬ
Я больше замуж не хочу! Мам, пойдём отсюда!
МАТЬ
Чего ты испугалась? Наган игрушечный.
(рукой отодвигает наган. Данила завис с открытым ртом. То на наган смотрит, то на неё)
Мы ж, в магазине. Купил - в детском отделе! Играют они. Это «Ролевые игры» теперь называется! Вот выйдешь замуж, узнаешь!
Данила кивает ей. Прячет наган. Мать и дочь идут дальше.
Он поворачивается в другую примерочную, дёргает шторку. Она обрывается! Оттуда — визг.
ДЕВУШКА В ОДНИХ ДЖИНСАХ
(прикрывается рукой)
Помогите!
Нагло оглядывает всё. Идёт дальше. Девушка лепит шторку.
Тихон в другом месте украдкой, чуть рукой, заглядывает в примерочную.
Здесь здоровенный МУЖИК в розовом платье, с рукавом «фонарик» примеряет розовый парик, на бородатую, чёрную голову. Стоит в узких, коротких штанах и кроссовках на голую ногу. Он показывает ему волосатый кулак.
МУЖИК
Убью, маньячина!
Тихон быстро, на носочках, исчезает. Через зал, идут обратно, большими шагами, Калистрат и Николай. Им навстречу, приближаются мать и дочь.
МАТЬ
Вот видишь, охрана ходит. Правда, товарищ охранник?
НИКОЛАЙ
(оглядывает её сверху вниз)
Какой я тебе товарищ!
МАТЬ
Извините, Господин охранник!
НИКОЛАЙ
Так-то вот лучше!
(мать и дочь идут дальше. Бежит Трифон)
ТРИФОН
Пахан, всё оглядели! Нет их!
(Николай оборачивается на женщин)
НИКОЛАЙ
Дамочка! Не видали тут двух парней?
(мать и дочь останавливаются)
НИКОЛАЙ
Один тёмный. Одет, … как механик! Другой светлый, в сером костюме! Брюки – шароварами. С серым чемоданчиком? А?
МАТЬ
(громко)
А в чемоданчике – деньги? Много денег? … Видала, видала! Как же, не видала? Это в фильме – «Механик». В главной роли - Джейсон Стэттэм!
Бандиты делают ошарашенные глаза. На словах про деньги, Николай поскользнулся, но удержался. Поворачиваются. Уходят.
ТРИФОН
Чтоб я сдох! Удивила идиотина!
НИКОЛАЙ
Похоже, магазин идиотов! То орут чёта, невпопад! То несутся куда-то, как оголтелые! … Подумаешь, крысу они увидели!
ТРИФОН
(кивает)
Край непуганых идиотин! Глазищи свои пучат! Эта дура - пожар придумала, лиж бы сбежать с платьем! Лиж бы, не платить!
НИКОЛАЙ
Бабы! Они и есть бабы!
ТРИФОН
Паникёрши чокнутые! Главно, подхватили все это друг у друга! Орут, бегут ошалелые, будто, вправду - пожар!
КАЛИСТРАТ
Достали своими глупостями!
НИКОЛАЙ
А эта?
(кривляется)
«А в чемоданчике деньги? Много денег?» Я думаю, откуда она про деньги знает? … Аж замер! Чуть не грохнулся на пол!
ТРИФОН
Я тоже обалдел! Вот сволота! В кино она видела!
(кривляется)
В главной роли Джейсон Стэттэм! Прямо, прибил бы! Посмотрите, Эксперт Голливуда!
Мать и дочь идут дальше.
МАТЬ
Говорю тебе – это охранники! Видишь, кроссворд разгадывают!
Всё, как везде!
(дочь радостно кивает. Ходят покупательницы туда-сюда)
КАЛИСТРАТ
Куда эти крысы делись? Надо найти их!
НИКОЛАЙ
Надо. Приготовься, эти крысы могут, выскочить на нас,
в любой момент!
ДЕВУШКА
(другой девушке)
… Крысы? Под ногами бегают?
(оглядываются по сторонам, смотрят под прилавки)
ТРИФОН
Они могут, могут броситься на нас!
КАЛИСТРАТ
Могут! Как пить дать! Эти - наглые!
(заворачивают в отдел)
ДРУГАЯ ДЕВУШКА-ДЕВУШКЕ
(хватаясь ладонями за лицо)
Ужас! У нас под ногами крысы? Они что, бросаются на людей! Бегите люди!
(останавливаются несколько человек)
НОВЫЕ ЛЮДИ
(бегут к выходу, причитая)
Крысы, Крысы!
ЖЕНЩИНА С СУМКАМИ
(бьёт сумками во все стороны)
Сдохни, сдохни, тварь! Ой, боюсь, боюсь! Помогите, люди добрые!
ДЕВУШКА БОСИКОМ
(с туфлями в руках)
Кошмарный ужас! Ужасный кошмар! Крысы бросаются на людей! Спасайся, кто может!
Опять толпа у дверей. Бьются, выбегают.
НАТ. УЛИЦА У МАГАЗИНА - УТРО
БАБУЛЯ В ДВУХ КЕПКАХ
Аль-ле! Аль-ле! Да где вы?
… Как что происходит в магазине? Люди выбегают,
как ошпаренные! А вы спите!
Женщина на выходе падает, на неё падает мужик. Сзади ещё несколько человек падают. Визг, писк.
БАБУЛЯ В ДВУХ КЕПКАХ
Ух, что делается! Что делается! Слушайте
(протягивает телефон)
Нижнюю придавили. Встаёт, хромает. Бьёт мужика сумкой. Теперь, он держит руку.
БАБУЛЯ В ДВУХ КЕПКАХ
Одна тут, уже ногу сломала, другой - руку. А! Вот, вижу вас.
Проснулись, наконец!
Едет «Скорая». Сирена. Бабуля спокойно садится в такси. Отъезжает. Приветливо машет «Скорой» в окно.
БАБУЛЯ В ДВУХ КЕПКАХ
(таксисту)
Ну что там - по «Новостям» показывают? Не говорят ещё, что магазин горит у нас? Всякие там, «Время покажет».
ТАКСИСТ
Горит магазин? Я только выехал.
(выглядывает, вертит головой)
ТАКСИСТ
Сейчас смотрел дома - «60 минут». Украину обсуждают.
БАБУЛЯ В ДВУХ КЕПКАХ
Вот так всегда! Украина, Украина! 60 минут Украину обсуждаем! А что у себя творится, никто не видит! Своими бы делами занялись!
ТАКСИСТ
А вы что, украинка?
БАБУЛЯ В ДВУХ КЕПКАХ
Да Боже сохрани, чтоб я была украинкой! Я русско-белорусский альянс. У меня папа - белорус!
ТАКСИСТ
Знаем. Партизанил?
БАБУЛЯ В ДВУХ КЕПКАХ
И партизанил, и разведчиком был! Всех нас спасал!
ТАКСИСТ
Ну эти, все были партизанами! Помогали армии!
БАБУЛЯ В ДВУХ КЕПКАХ
Партизаны, в войну, приравниваются к действиям Красной Армии!
ТАКСИСТ
Согласен!
(уезжают)
НАТ. ДВОР МАГАЗИНА - УТРО
Анфиса, Ирэн осматривают машины на стоянке, выбирают машину. Пытаются открыть, не поддаётся. Пробуют другую, третью. Наконец, машина открывается. Садятся, отъезжают.
АГАФОН
(машет рукой)
Ну, дружочки! Как говорила Анютка Каренина, «до Скорого»!
ИГОРЬ
Как говорится, «Да поможет вам - Несчастный случай!»
АГАФОН
Игорь! Ну, ты как сморозишь! Ха, ха, ха!
НАТ. УЛИЦА У МАГАЗИНА - ДЕНЬ
Почти следом, бандиты выходят из магазина. Садятся в машину. Сидят молча. Калистрат понимает, что было.
КАЛИСТРАТ
Слушайте, … а тёлки? Столкнулись, в дверях, с ними! Базлали - про реперов! Да с квадратной грудью – эти, две накрашенные «коняги»! Это они!
ТРИФОН
(глаза расширяются)
Точно! … Они! Ядрёна копоть! Стопудово, они!
ТИХОН
(поддакивает угрюмо, брату)
С квадратной грудью, тёлки не бывают!
ДАНИЛА
(зло, сплёвывает)
Я думаю, кого мне напоминают - эти две цацы!
«Грёбаные Королевы бензоколонок»!
КАЛИСТРАТ
Быстрей за ними, двигай, Данилушка!
ДАНИЛА
Есть, шеф! Двигаю!
КАЛИСТРАТ
Где эти «шлюшки» кудрявые! Данила, что ты, как «хрен в маринаде» копаешься? Семь гранат тебе под зад!
ДАНИЛА
Машина старая, не заводится. Новую - надо! Чёртов - японский драндулет!
(ударяет кулаком по рулю)
КАЛИСТРАТ
Не злитесь, юноша, прыщи полопаются! Надо новую, двигайте клешнями! У них в сумках – «Наши Деньги»!
ТРИФОН
(подзадоривает)
Пиастры, пиастры!
ИНТ. ДОРОГА – УЛИЦА – В МАШИНЕ - ДЕНЬ
Игорь, Агафон спокойно едут.
ИГОРЬ
(поёт на мелодию из Мимино)
Чита-Брита! Ехала Кончита! О-о!
АГАФОН
Тара-та-там. Тара-та-там!
ИГОРЬ
Чита-Брита! Борода не брита! О-о!
АГАФОН
Тара-та-там. Тара-та-там! Ты про себя?!
ИГОРЬ
Про тебя!
АГАФОН
Ха, ха, ха! Не. Я не такой! У меня борода брита!
ИГОРЬ
У меня тоже!
(поёт)
Она сядет в кабриолет
(Агафон подхватывает)
И уедет, куда-нибудь
Если вспомнишь, её забудь,
Обернёшься, Кончиты нет!
Она сядет, в кабри-олет!
ИГОРЬ
Почему так путаются мысли,
Почему так часто меркнет свет!
Выпала, из аномальной жизни
В этой жизни, ей со мною рядом, места нет!
(Агафон подхватывает)
Она сядет в кабриолет
И уедет, куда-нибудь!
Если вспомнишь, её забудь,
Обернёшься, Кончиты нет!
Она сядет, в кабри-олет!
АГАФОН
Как они на этих ходулях ходят?
Думал, ноги вывихну. Или, как та Золушка, туфлю потеряю!
ИГОРЬ
У Золушки - не было кривых ног!
АГАФОН
Ладно тебе! Одна кривовата. Так что теперь, ни один мужик не посмотрит?
(кокетливо вытягивает ногу, рассматривает)
ИГОРЬ
Для женщины, с кривыми ногами, единственное спасение, знаешь что? Глубокое декольте!
АГАФОН
Так это ж - «женская, народная мудрость»!
ИГОРЬ
(кривляется)
А мы симпатюшки, слушай! Вовремя магазин попался!
(оглядывают друг друга)
АГАФОН
Не то слово, Игорёха! Здорово мы, у них из-под носа испарились! Ха, ха, ха! Обдурили дурачков, на четыре кулачков! Детсадовцы!
ИГОРЬ
Не забудь! Мы теперь женщины! Так хочется, быть - слабой женщиной! Только, как назло, то эти кони чёртовы скачут, то эти избы долбаные горят.
АГАФОН
Да потому что, мужики в деревне пьяные. Пьянь - окурки бросает!
ИГОРЬ
Всё, Агафош, не догонят! Не волнуйся даже! Позвольте, мадам, увезти вас «в Бесконечный Мир шо-ко-лада и воздушных шариков!»
АГАФОН
Согласная я! … Только машину скорей бросить или до твоей добраться.
Эх, твою бы сейчас!
ИГОРЬ
Моя - в гараже! Немного отъедем, звонить буду Владику, куда деньги девать? Ты говорил, у тебя прадед - тоже Агафон был?
АГАФОН
У него, при Николае, Дом был с колоннами.
Балы, все дела. В честь него меня и назвали. Слушай-ка, у меня в том костюме карточка лежала!
Агафон ищет по карманам. Нашёл карточку, подаёт Игорю. На карточке — Агафон старший стоит, в этом же костюме.
ИГОРЬ
Мать моя – женщина, отец мой – Стас Михайлов!
АГАФОН
Во, во!
ИГОРЬ
Агафий, да вылитый ты! И в этом костюме? И с причёской?
АГАФОН
Двадцать седьмой - мода!
ИГОРЬ
А он, прадед твой, своей смертью умер?
АГАФОН
Да тут, история была …
ИГОРЬ
Я так и знал. Что за история?
АГАФОН
Поехал дед как-то, актёрам костюмы выкупать.
ИГОРЬ
Ё, хо, хо, хо и бутылка рому! Я знал, я знал!
АГАФОН
Он в театре работал, пьесы писал! Сам их и ставил.
ИГОРЬ
Ты - потомственный театрал?!
АГАФОН
Получается.
ИГОРЬ
Агафон-Второй?
АГАФОН
Сам знаешь, яйца от курицы недалеко падают! Взял с собой друга. Сели на лошадей, а деньги положили в сумку холщовую. Так дед - отцу рассказывал.
ИГОРЬ
Извини, я перебью. Я хотел взять холщовую сумку, деньги переложить. У меня на чердаке есть, да передумал.
АГАФОН
Во, во! В то время, всякой шушары кругом много было. А ехать им через весь город, на окраину. Там дешевле было костюмы пошить. Жара, вот, как сейчас. Поехали они на лошади, с телегой. Решили кваску попить - в трактире придорожном. А за столиком толпа сидела. Рожи матёрые!
ИГОРЬ
Ух ты! Ядрёна ж, жизнь, что вытворяет!
Следующая публикация
Нет комментариев