Предыдущая публикация
Шесть месяцев счастья
- Господи, как-же холодно. – И как есть хочется. Маленькая серая кошечка сидела на остановке, и с надеждой смотрела на спешащих куда-то людей. Молодая пара остановилась на минутку. – Бедная – грустно сказала девушка. – Извини, но у меня ничего нет – развела она руками. Парень дернул свою спутницу за рукав, что-то сказав ей, и они ушли, растворившись в толпе спешащих с работы людей. – Ну вот, и этим я не понравилась – вздохнула кошка. – Ничего, я терпеливая, я подожду – думала она. Кошечка уже не помнила, где родилась, где раньше жила. Будто кто-то начисто стер из памяти прошлое. А может безрадостное настоящее заслонило собой все, что было раньше. – Но оно же было, не могло не быть. – Хоть какое-то прошлое – думала кошка. – Не могла же я появиться просто так, из ниоткуда. – Значит, была мама, и хоть какой-то дом. –Видимо, виной всему голод и холод. – Из-за них все вылетело из головы. – А людям не нравлюсь, потому что простая, беспородная. – Да грязная к тому же. – Но тут нет моей вины – размышляла бедная кошка. – Хотелось бы на вас посмотреть, проскитайся вы столько же как я, по обочинам, кустам да помойкам.
Кошка уже и забыла, когда последний раз ела. Два дня назад, три? Она медленно, шатаясь, шла к остановке. В глазах плыли разноцветные круги. – Ну, вот и все. –Радуга уже зовет меня – вздохнула кошка. И, покачнувшись, упала на холодную мокрую землю.
Сколько я так пролежала – не помню. И вдруг почувствовала, как меня поднимают чуть огрубевшие, но такие теплые руки. Ты спрятал меня под теплую куртку, и я в первый раз ощутила твое тепло. Мы уходили все дальше от той остановки, под курткой было уютно, и Радуга потихоньку гасла в моих глазах. Так в моей жизни появился Дом, ты, мама, маленький хозяин. Появилось имя. Вы назвали меня Дымкой. Хорошее имя, красивое. Потом, стоя в миске с теплой водой, я смотрела на грязную, раз, наверное, третий поменянную воду, и думала, что они все-таки есть. Наши кошачьи Боги, Боги Радуги. И они услышали меня, мои мольбы. Говорят, мы, кошки, не любим воду, даже боимся ее. А мне не было страшно. Я верила, что все плохое уже позади, а впереди лишь долгая счастливая жизнь. Жизнь с людьми, которые полюбили меня, и которых буду любить и я. Всем сердцем.
Но, видимо, всему есть предел. И милости Радуги тоже. Потом был визит к врачу. Молодая женщина-доктор долго осматривала меня, потом больно колола разными иголками. Я терпела, потому, что верила вам, и знала, что это делается для моего же блага. Нам сказали приехать завтра, и мы вернулись домой. На следующее утро мы приехали снова. Ветеринар что-то долго обьясняла вам, показывая какие-то бумажки. Она сказала, что во мне живет какая-то болезнь с мудреным названием, которая плохо поддается лечению. Я видела, как вы, вздыхая, опустили головы и плечи. Потом женщина что-то сказала вам, указывая на меня. Помню, как ты вскочил со стула. – Нет, нет. – Ни за что! Ты почти кричал, а мама плакала. – Нет – снова крикнул ты. – Мы будем бороться, бороться до последнего, пока есть хотя бы мизерный шанс. И посадил меня в переноску.
И началась наша маленькая война. Война со смертью. Шла она с переменным успехом. Болезнь то отступала, то возвращалась снова. И дни отчаяния, когда она брала верх, сменялись днями надежды, когда нам казалось, что все уже позади, и победа близко. Боролись вы, боролась и я, стойко перенося уколы, лекарства. Ведь я понимала, что без них Радуга быстро заберет меня. А этого так не хотелось. В этой борьбе незаметно закончилась осень, пролетела зима, и весна уже вступала в свои права, растопив сугробы. Весна. Сколько наших надежд было связано с ней. Помню зимой, когда вы выносили меня в сад, ты рассказывал, как он красиво цветет, и если мы дождемся этого дня, то все будет хорошо. Жаль, что я уже этого не увижу. Потому, что она победила. Болезнь с мудреным названием, и сегодня, этим солнечным весенним утром нам придеться расстаться. Ты извини, но что мне не хочется хрустиков. Даже сметанки. Лучше подержи меня на ручках, дай хоть еще немного почувствовать их тепло. И еще хочу попросить тебя. Включи маленькому хозяину мультик. Ну тот, помнишь, про кота и мышей. Я тоже любила с ним его смотреть. Хоть они и не совсем похожи на настоящих, но все равно было интересно. Это отвлечет его. Не нужно малышу видеть мой уход. Он ведь так любит меня. Вернее уже, любил. И я его тоже. Потом скажете ему, что Дымка, я то есть, ушла погулять и потерялась. Не надо терзать его маленькое сердечко видом смерти. И очень прошу вас, не надо слез и ложного чувства вины. Вы сделали все, что могли, наверное, даже больше. Но каждому отмерен свой век тут, на Земле. Вот пришел и мой час. Я не в обиде, вот честное слово не в обиде, что такой короткой оказалась моя жизнь. Ведь глупо обижаться на судьбу, на то, что никто не в силах изменить. А вам спасибо за все. За те шесть месяцев тихого счастья, наполненных нежностью и любовью. Любовью, отогревшей мою душу. За то, что с вами я забыла беды и невзгоды, выпавшие на мою долю, все муки, которые мне довелось до вас пережить. За уютные вечера у камина, или телевизора, с почесыванием за ушком. За прогулки на ручках по старому саду. За игрушки, ласку, потягушки с утра. В общем, за все, что эти полгода было нашим общим и таким уютным мирком. А мои игрушки, мячик, лягушонка, и любимого резинового зайчонка, отдайте, пожалуйста, котенку наших молодых соседей. Он такой забавный. Помнишь, как мы весело играли с ним, когда отступала моя болезнь? Может он, глядя на них, тоже вспомнит иногда серую кошку, которую забываясь порой, называл мамой.
Странно, но мне уже ничего не болит. Я сижу у тебя на руках, в окно заглядывает уже ласковое весеннее солнышко, рядом, спрятав в ладони лицо, тихо плачет мама. А с экрана рисованный, мультяшный кот поет: - Разошлись пути-дорожки, может встретимся опять. Когда-то, уже не помню где, и от кого, я слышала, что мы, кошки, иногда возвращаемся к тем, кто нас сильно любил. Если это так, то поверьте, я бы снова хотела вернуться к вам. Очень, очень. Слизнуть язычком мамины слезы, помурчать на ушко маленькому хозяину кошачью сказку на ночь, снова почувствовать ваше тепло. Ведь шесть месяцев, даже счастливых, это же очень мало, правда? Ну все, за мной уже пришли. Я вижу Ангела за твоим плечом, и он зовет меня. Говорит, уже пора. И еще раз спасибо.
Но больше всего я благодарна вам за то, что я, беспородная кошка-бродяжка, ухожу вот так, чистой, сытой и с именем на твоих руках. Ухожу домашней. Прощайте. И спасибо вам за любовь.
P.S. Рассказ написан в память о нашей кошке Дымке, которую мы всеми силами пытались, но так и не смогли спасти. Когда-то я написал об этом стих «Сквозь годы», но вот решил, что это стоит рассказа. Почти двадцать лет прошло, а боль не отпускает. Притупилась, да, но каждой осенью возвращается вновь. Ко всем нам. Может вылив на бумагу все, что мы пережили тогда, она отпустит и станет легче? Мягких тебе облачков, малышка. И прости нас.
29.11.24. Цевух И.
Следующая публикация
Нет комментариев