Предыдущая публикация
Сейчас очень много стало вокруг "гонки за позитивом".
Вот эти все утверждения-убеждения: "Стараюсь жить на позитиве", "Пытаюсь не принимать всё близко к сердцу", "Плохое случается, но я заставляю себя о нём не думать, а замечать в жизни только радостное, приятное".
Это спасительные конструкции, конечно. И находить красоту в каждом дне - это прекрасно (я абсолютно не иронизирую), и оптимизм в жизни сильно выручает, не поспоришь.
Просто... вот мне думается - нам ведь жизнь выдаёт полный комплект ситуаций для получения глобального чувственного опыта. И одну живую душу, чтобы чувствовать ей и нестерпимую боль, и захватывающее счастье, и все полутона, что между тем и этим. Отказываемся воспринимать из тёмной чаши - и светлая уже как-то не так полно проживается, потому что нельзя приглушить восприятие негативных переживаний не перекрыв при этом доступ к ощущению благодарности, восторгу, счастью. Душа-то одна, и если мы говорим ей: "Тс-с! Не вовлекайся!" - она заворачивается в тонкий серый платок, и все прикосновения через него становятся глуше. Все.
И это тоже выбор, на самом деле. Я не то чтобы тут на пеньке сижу, чтобы критиковать, навешивать ярлыки или давать чему-то оценку.
Скорее просто думаю - а я? Как хочу жить я?
Я хочу чувствовать то, что со мной происходит, быть в курсе что откуда взялось и почему так.
Я хочу наполняться благодарностью, когда мне сделали хорошо - вот прям до теплеющих щёк и сладко ноющего под сердцем "спасибо".
Я хочу злиться, негодовать и плакать, когда меня обижают, теснят локтями, наступают на больную мозоль, отказываются слушать и слышать. Гнев - большое и мощное чувство, я хочу проживать его изо всех сил, лупя кулаками подушку, разрывая листы гнева, рыдая, ругаясь, ненавидя обидчика в этот момент - всем сердцем, да!
Чтобы это чувство проходило меня насквозь и, реализовавшись, исчезало без следа, не оседая в душе мутной ряской долгой обиды. Чтобы я потом могла спокойно выяснить отношения с обидчиком, без скандалов и драм прояснить ситуацию, подчеркнуть свои границы.
Я хочу испытывать боль, когда мне больно. Да, это трудное решение и я пришла к нему далеко не сразу, но, чёрт возьми - пусть я живу по настоящему, пусть когда происходит горе, я оплакиваю утраченное и прощаюсь с ним неистово, страстно и горько, не отводя взгляд, не заталкивая поглубже, не оставляя в себе.
Я хочу чувствовать радость. Эйфорию, когда поставлена последняя точка в удачном стихотворении, Драйв от скорости и музыки, когда мурашки разбегаются по лопаткам, примерно в тех местах, откуда сейчас развернуться крылья. Ровную, спокойную, тихую радость созерцания природы или исполнения маленьких домашних ритуалов.
Я хочу любить. Зажмурившись, отринув память о былых ранах, заботясь о себе - но и рискуя, сумасшедше рискуя поверить вновь. Как в первый!
Я хочу чтобы Мир жил во мне, жил во всей своей изменчивости и гибкости, являя мне все свои лики и песни, дары и бездны.
Ни одного мгновения жизни не хочу я упустить незамеченным. Все они - дар мне, с восхищением, болью и бесконечной благодарностью принимаю я его - в сердце, в жилы, в кровь.
И если в один день сердце моё разрывается на части от полноты впущенного в него горя, то лишь для того, чтобы в другой день - который непременно наступит после - биться ему звонким колоколом, заливаться звоном-смехом, от самого огромного счастья, которое только может случиться с человеком, если он открыт - всему.
/Я хочу так.
Я буду очень стараться, чтоб получилось
Следующая публикация
Нет комментариев