Предыдущая публикация
АНЕКДОТЫ -- витамины для души
Лямур де Пердю" — по-французски "Любовь проходит".
Блин, красиво-то как!!!
*****
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца быть!!!
******
— Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Мое сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
— Петрович, за долбал! Закончишь мести двор — верну я тебе ,твою бутылку водки!
*****
Помню времена: шёл в магазин с 200 рублями, возвращался , с 3 - мя пакетами картошки, с 3 - мя пакетами молока и Чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер!
*****
Я всегда встаю на весы... с котом.
Независимо от результата, кот - "Прожорливая скотина", а я - "Молодец!"
*****
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счёт (12 фото).
*******
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… В одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.
******
Женский мозг состоит из следующих частей:
— 10% — знания, полученные в школе.
— 20% — журналы и сериалы.
— Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.
******
Жена уехала в командировку.
Муж утром встал, разбудил дочь и повёл её в садик.
Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.
~~~ ~~~ ~~~ ~~~
Мама обращается к сыну старшекласснику:
— Скажи, а ты уроки выучил? Сейчас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
*****
Промочишь горло - откажут ноги.Промочишь ноги - откажет горло.
*****
В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодая девушка идёт, справа - старая женщина. Кого давить будишь?
Конечно старую, зачем спрашиваешь?!
- Вай! Дурак! на тормоза давить надо!!!
******
Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?э
- Майонез, сэр!
*****
В ресторане.
Официант:
- Что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
*****
Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно, нет, нельзя!
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно!!!
*****
- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты, тоже бросай курить…
*****
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и одну гигиеническую салфетку в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил:
- Пот со лба вытереть!
******
— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…
*****
—Медсестра:
— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, проснитесь же на конец!
— А? Что такое?
— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
******
- Любимый, а правда, что я тебе дана Богом?
- Да, моя родная, только не знаю за какие грехи!!!
*****
- Мы с женой, случайно встретились на дискотеке - "Кому за 30…"
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее?! Я - то думал, что она сидит дома с детьми.
*****
- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку
поехал и трубку не берёт... Наверное,
любовницу завёл!
- Юль, ну что ты сразу о плохом думаешь.
Может он просто утонул!
*****
Жена говорит мужу:
- Сходи в магазин и купи десяток яиц.
Муж:
- У меня есть два ... Хватит?!
- Ну и замечательно! Утром пожаришь их себе на завтрак!
*****
Когда мы ругались, я всё равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
*****
Мужчина обращается к незнакомой ему женщине:
- Ну, что красотка?! К тебе, ко мне или снимем номер в гостинице?!
- Что вы себе позволяете, у нас с вами нет даже общих знакомых?!
- Путина, знаешь?!
- Хорошо, пойдёмте ко мне, у меня муж, как раз в командировке!
*****
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст, спрашивать неприлично!
- Хорошо. Задам вопрос по-другому:
- Если мы с тобой переспим, меня не посадят?!
*****
Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы - "Как стать стервой".
Муж:
- Преподавателем?
******
Чапаев недовольно смотрится в зеркало и обращается к Анке:
- Вот, почему у Петьки такие - густые и курчавые волосы, а я лысею?!
- А он голову яйцами натирает.
- Не может быть! Вот акробат!!!
*****
– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1975 году.
*****
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа съест!
*****
Пятилетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не мама , молчать не буду!
*****
В одном парке стояли две статуи.
Долго стояли, почти - 200 лет.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть ещё пять минут.
Статуи, снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, и одна другой говорит:
- Теперь ты его держи, а я на него гадить буду!!!
*****
Маленький Леша нашёл заначку родителей и на все деньги купил Чупа— Чупсы. Теперь Чупа - чупсы сосёт вся семья!
*****
- А почему, когда мужик под градусом, женщины кажутся красивее?!
Организм думает, что его отравили и пытается срочно продолжить свой род!
*****
- Я смотрю. ты любитель поспать.
– Обижаешь! Профессионал!
*****
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Дура, где твоя шапка?!
*****
Мужик на кассе в магазине, заглядывает в кошелек, хватается за сердце и теряет сознание.
Его приводят в чувство и спрашивают, что случилось.
Мужик отвечает:
Представляете, всё отдал жене, всё! И зарплату и заначку.
*****
— Убирайся! - Заорала жена
на мужа, который пришёл домой пьяный и под утро.
- Убираться, так убираться, зачем же так орать! - Схватил веник и начал быстро подметать...
*****
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция…
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай шалун…
*****
В 17.00 села с ребенком делать уроки.
К 18.00 выпила валерьянку.
К 19.00 дернула коньяка.
К 20.00 дышу глубоко, сдерживаюсь, чтоб не заорать.
В 21.00 дышу часто и прерывисто. Объяснять, сил больше нет! Ору, что есть сил и наплевать, что думают соседи!
В 22.00 плюнула на уроки, закрылась в комнате. Меня трясёт при появлении ребенка в дверях.
23.00 ненавижу школу и заодно всю систему образования!
Поражаюсь, стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....
*****
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как, так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру!
*****
Давай сыграем в пожарную машину?!
- Давай, а как в неё играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге всё вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О` кей!
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
*****
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пишите «Докладную».
*****
Как хорошо, когда дома есть дети!
Зашёл, споткнулся об кастрюльку - упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной - ботинки, в спальне пряники.
А главное - всё под рукой!!!
*****
- Доктор, скажите а есть такие семьи, где муж и жена не ругаются, и не орут друг на друга?!
- Есть. Их немного, но есть.
- А как их отличить от остальных?
- Очень просто, там оба супруга – немые!
Следующая публикация
Нет комментариев