Предыдущая публикация
Здравствуйте снова я ВеликийДолбаеб
Расскажу я вам о своих деревенских приключениях...
Как-то раз я так сильно взбесновался, что проломил головой дверь деревенского туалета.
Внутри сидел Батя и дристал с крыжовника. Делал он это на весу, так как антисанитария деревенского сортира, сколоченного моим бухим дедом ещё во времена войны, могла навсегда лишить его жопы.
Моё триумфальное появление заставило его сесть от неожиданности, в связи с чем его жопа, а заодно и половина туловища, скрылась под обломками мастерски сколоченного толчка.
Батька заверещал как авиационная тревога, спел половину куплета песни "офицеры" и взглянул на меня ошеломлённым ебалом.
"-Сука, Лань ебливая. Вылезу - тебе пизда!"
Эти слова заставили меня задуматься о вероятности моей скорой кончины и я предпринял попытку съебать.
Но не тут-то было!
Голова застряла в двери надежнее анальной пробки у Филлипа Киркорова и я начал придумывать план.
Под десятиэтажный мат Батька, я вдруг вспомнил - "Дед!"
"-Дедааа Дедададад блятьсукаааа! Голова застрялаа!" -завизжал я
"-Завхуйстряла, блять!"-услышал я задорный дедовский смех и пердёж.
Он ловко выпилил замок и открыл дверь сортира вместе со мной, что дало мне возможность наконец вкусить свежий воздух.
Батя не прекращал дристать и сыпать проклятиями в мой адрес.
Увидев эту картину, Дед засмеялся как гавайская проститутка и весело мне подмигнул. Тут я понял - сейчас произойдёт что-то незабываемое!
Прицепив к трактору трос, а другой его конец к сортиру - дед ёбнул стопарь и залез на трактор.
От страха я начал тверкать, но Батя кажется ничего не понимал.
Газанув что есть мочи, дедок помчался по двору.
Я зажмурил глаза, обдристался и начал молиться.
Тут мои уши поразил страшный грохот, в перемешку с высокочастотным визгом бати и я отрубился.
Очнулся от пинков Батька, который по пояс был покрыт многовековым, эпохальным говнищем.
Дверь по прежнему висела на моей шее на манер испанского воротника и не давала удобно лечь.
Испугавшись смерти от ног Батрухи, я вскочил, случайно уебал его дверью 14 раз и побежал искать спасение.
Ебучая дверь не давала нормально бежать и постоянно путалась под ногами.
Расхуярив ей все теплицы, убив двух кур и перебив окна в доме, я наконец скинул её с себя и взобрался на крышу дома.
"-Слезай, педрота!" -крикнул Батя
"-А хуя тоби!" -крикнул я, снял трусы и запустил ими в Батяню.
Это довело его до крайней точки кипения.
Он взял несколько камней с дороги и сожрал их. Немного успокоившись, Батька подошёл к дому и начал его трясти. С удивлением обнаружив что дом нихуёво ходит ходуном, я затрясся как осиновый лист. Спасения ждать неоткуда.
Вдруг я услышал странный звук. Перебрав все возможные варианты его источника, я отбросил Карлсона и Поросенка Петра.
Остался либо мой Дед, либо волшебник в голубом вертолёте.
Задрав своё конопатое ебало вверх, я крикнул:
"-Где мои пятьсот эскимо, холупиздело?"
Ответ поступил незамедлительно, в лице моего Деда на тракторе "Беларусь".
Зачерпнув визжащего Батька ковшом, он сделал почётный круг по двору, отсалютовал мне и поехал к оврагу.
Сбросив Батю в компостную яму, Дед вернулся и снял меня с дома.
Открыв ящик Сталинской водяры, мы сели на трактор и поехали в соседнее село на дискотеку.
Следующая публикация
Комментарии 7