Знаменитый композитор даёт интервью журналисту одного известного журнала: - Над своей колыбельной песней я работал три года! - Но почему так долго? - Потому что всё время засыпал!
Записка дирижёру: «Дорогой маэстро, я не сплетница, но не могу скрыть от Вас, что один из Ваших музыкантов - с металлическим треугольным инструментом - играет, только пока Вы на него смотрите!»
Хозяин обувного магазина подходит к продавцу и шепчет ему на ухо: - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь! - Очень трудный случай, шеф! - отвечает продавец. - Этот мужчина - музыкант. Он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
Учитель: - Ребята, сегодня изучаем спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Скажи-ка нам, Сидоров, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Верно. А если сосед по парте поёт? -Не пищи!
На уроке пения учитель сказал: - Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера? Руку поднимает один из учащихся: - Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!
Маленького мальчика впервые взяли в оперный театр. - Мама, этот дядя с палочкой хочет тётю побить? - Что ты, маленький, вовсе нет. - А почему же она так кричит?..
В театре перед началом спектакля муж объясняет жене: — События во втором действии совершаются через год. — А наши билеты останутся действительными? — испуганно спрашивает жена.
Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье, объявляет: — Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена. Музыка тоже Шопена.
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории: —- Дайте мне ноты Гуги. Долго и безуспешно пытаются понять, чего она хочет. Наконец кто-то догадывается: — Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"? — Ну да,— радостно кивает головой студентка,— я же вам говорила!
На экзамене по элементарной теории музыки председатель комиссии спрашивает студентку: — Как обозначается в музыке громкое звучание? — Форте. — Правильно. А очень громкое? — Фортель.
Педагог после звонка заходит в класс и видит, что один из студентов, стоя, наигрывает что-то бравурное. — Только слоны играют стоя,— делает замечание педагог. После изложения очередного раздела по истории музыки педагог садится за фортепьяно и, безбожно барабаня, "иллюстрирует" произведение. — А знаете, слоны, оказывается, могут играть в сидя! — удивляется студент.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 37
Знаменитый композитор даёт интервью журналисту одного известного журнала:
- Над своей колыбельной песней я работал три года!
- Но почему так долго?
- Потому что всё время засыпал!
Записка дирижёру:
«Дорогой маэстро, я не сплетница, но не могу скрыть от Вас, что один из Ваших музыкантов - с металлическим треугольным инструментом - играет, только пока Вы на него смотрите!»
Хозяин обувного магазина подходит к продавцу и шепчет ему на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает продавец. - Этот мужчина - музыкант. Он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
- Почему ты продал свой тромбон?
- А я случайно узнал, что мой сосед купил ружьё!
***
Учитель:
- Ребята, сегодня изучаем спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Скажи-ка нам, Сидоров, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Верно. А если сосед по парте поёт?
-Не пищи!
фу! Кто это так ужасно, омерзительно воет?
-Это я, мам!
- А, это ты... Ну, пой, пой, мой соловушка!
На уроке пения учитель сказал:
- Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера? Руку поднимает один из учащихся:
- Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!
Мой брат играет на пианино, как музыкальный автомат.
- Так быстро?
- Нет, только тогда, когда мама сунет ему десять рублей.
Маленького мальчика впервые взяли в оперный театр.
- Мама, этот дядя с палочкой хочет тётю побить?
- Что ты, маленький, вовсе нет.
- А почему же она так кричит?..
- Чтобы люди не думали, что я тебя бью!
***
Учитель музыки говорит своему нерадивому ученику:
- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следу я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Папаша привел своего сына в консерваторию:
- Научите моего мальчика играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Ещё бы. Когда зову, то слышит...
Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
***
— Вы не можете одолжить нам свой радиоприемник?
— Но ведь уже поздно! А, вы хотите немного потанцевать?
— Нет, нам очень хочется спать!
В театре перед началом спектакля муж объясняет жене:
— События во втором действии совершаются через год.
— А наши билеты останутся действительными? — испуганно спрашивает жена.
Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье,
объявляет:
— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена. Музыка тоже Шопена.
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
—- Дайте мне ноты Гуги.
Долго и безуспешно пытаются понять, чего она хочет. Наконец кто-то догадывается:
— Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
— Ну да,— радостно кивает головой студентка,— я же вам говорила!
***
На экзамене по элементарной теории музыки председатель комиссии спрашивает студентку:
— Как обозначается в музыке громкое звучание?
— Форте.
— Правильно. А очень громкое?
— Фортель.
— Почему вы никак не можете попасть в такт?
— Да, знаете, музыка сбивает.
Педагог после звонка заходит в класс и видит, что один из студентов, стоя, наигрывает что-то бравурное.
— Только слоны играют стоя,— делает замечание педагог.
После изложения очередного раздела по истории музыки педагог садится за фортепьяно и, безбожно барабаня, "иллюстрирует" произведение.
— А знаете, слоны, оказывается, могут играть в сидя! — удивляется студент.